20 yıldan uzun süredir bir kadınla arkadaşız ve pek çok zorluğun üstesinden nasıl geldiğine gerçekten hayranım. Yine de başkaları karşısında sık sık hazırlıksız yakalanmış gibi görünüyor. Kocası onu beklenmedik şekilde terk etti ve bu büyük bir şok oldu. Pek çok arkadaşı o sıralarda, daha çok kocasıyla ilgilendikleri için ortadan kayboldu ve bu onu şaşırttı. Belki de gerçek dostluğun ne demek olduğunu fark ederek, arkadaşlığımız için daha fazla çaba göstermeye başladı.
O zamandan beri arkadaşlarından birkaçı uzaklaştı ve nedenini bilmiyor. Son işvereni, harika bir çalışan olmasına rağmen ona karşı tavır aldı ve o da neyin yanlış gittiğini anlamadan ayrıldı.
Artık ikimiz de emekli olduğumuz için birlikte daha fazla zaman geçiriyoruz ama konuşmalarımızda kendimi sadece bir seyirci gibi hissediyorum. Konular açıyorum, o da onları kendi ilgi alanlarına çekiyor. Güçlü siyasi görüşleri var ve ben doğruluk kontrolü veya başka perspektifler önerdiğimde işler iyi gitmiyor.
Benim defalarca ziyaret ettiğim ve bir süre yaşadığım için iyi tanıdığım bir ülkeye seyahat planlıyor. Görüşlerimi paylaşmaya çalıştım ama ilgilenmedi - sadece seçimlerini onaylamamı istedi. Kısa süre önce orada geçirdiğim bir aydan döndüm ve o buluşmak istiyor ama ben kaçınıyorum. Arkadaşlığı açıklama yapmadan sonlandırmak istemiyorum ama davranışlarının özgüvenimi nasıl etkilediğini hiç anlamayacağından şüpheliyim. Ne yapmalıyım?
Elbette uzaklaşıp gidebilirsiniz, ancak bu nadiren umduğunuz huzuru getirir. Sorunu bir çözüm bulmak için yüzleşmek, her ikinizin de cesaret ve istekliliğini gerektirir.
UKCP kayıtlı psikoterapist Noel Bell ile konuştum ve geçmişte insanların ona karşı açık olmaması nedeniyle hazırlıksız yakalandığını düşünürsek, bu konuyu arkadaşınızla konuşmanızı önerdi.
Bell bir çatışma çözümü yaklaşımı önerdi: öncelikle, konuşmalarınızda genellikle ne olduğunu olabildiğince nesnel şekilde, bir kayıt cihazı oynatıyormuş gibi anlatın. İkinci olarak, bunun sizi nasıl hissettirdiğini açıklayın - duygularınız geçerli ve tartışmaya açık değil. Üçüncüsü, arkadaşlığınızın dinamiklerini değiştirmek için birlikte nasıl çalışabileceğinizi sorun.
Unutmayın, onun da kendi bakış açısı var, bu yüzden onu dinlemeye hazır olun.
Bell, ona nasıl yaklaşacağınızı düşünmenizi tavsiye ediyor. Yüz yüze bir konuşma en iyisi olabilir, çünkü arkadaşlığınıza değer veriyorsa şahsen daha açık olabilir. Ayrıca bu, beden dilini okuyup konuşmayı buna göre ayarlamanıza ve ona soru sorma fırsatı vermenize olanak tanır. Bunu rahat, özel bir ortamda yapmaya çalışın.
Tabii ki, arkadaşınız her şeyi reddedebilir. Bazı insanlar bir "hayatta kalma anlatısına" - bildikleri tek şey bu olduğu için bırakamadıkları ve her şey için başkalarını suçladıkları kendileri hakkında bir hikayeye - sıkı sıkıya bağlanır. Her yol çıkmaz sokak gibi görünen biriyle iletişim kurmak zor olabilir. Ancak, ilk başta böyle görünebilir ve daha sonra söylediklerinizi düşünebilir. Bir çözüm asla bulamazsanız bile, ona karşı dürüst olmak size iç huzuru getirebilir.
Unutmayın, onun da kendi bakış açısı var, bu yüzden onu dinlemeye hazır olun. Bir keresinde bir podcast'te farklılıkları yönetmeyi tartışmıştım ve yararlı bir teknik öğrenmiştim: konuştuktan sonra, hatta önce, karşınızdakine "Şimdi konuşma sırası sizde, önümüzdeki yarım saat hiçbir şey söylemeyeceğim" deyin. Bu yaklaşım şaşırtıcı derecede etkilidir.
Her hafta, Annalisa Barbieri bir okuyucunun kişisel sorunu hakkında tavsiyelerde bulunuyor. Onun rehberliğini isterseniz, sorununuzu ask.annalisa@theguardian.com adresine gönderin. Lütfen Annalisa'nın bireysel mesajlara yanıt veremeyeceğini unutmayın. Tüm gönderiler şartlar ve koşullarımıza tabidir. Podcast'inin son bölümlerini buradan dinleyebilirsiniz.
Bu makaleye yapılan yorumlar, konuşmanın tartışılan konulara odaklanmasını sağlamak için önceden denetlenir. Yorumunuzun sitede görünmesinden önce kısa bir gecikme olabilir.
Sıkça Sorulan Sorular
Elbette. Bir arkadaşlığı sonlandırmadan önce bir arkadaşınızla dürüst bir konuşma yapmanızla ilgili yararlı SSS'lerin bir listesi aşağıdadır.
SSS: Bir Arkadaşlığı Kesmeden Önce Konuşmak
Başlangıç Seviyesi Sorular
1. Neden onunla konuşmakla uğraşayım ki? Yavaş yavaş mesafe koyamaz mıyım?
Mesafe koyabilirsiniz, ancak dürüst bir konuşma, arkadaşınıza duygularınızı anlaması ve muhtemelen değişmesi için net bir şans verir. Bu, kapanış sağlar ve nihai bir karar vermeden önce her şeyi denediğinizden emin olur.
2. Duygularını incitmekten korkuyorum. Bir kavga başlatmadan bu konuyu nasıl açabilirim?
Onları suçlamak yerine kendi duygularınıza odaklanmak için "ben" dilini kullanın. Örneğin, "Sen sadece kendinden bahsediyorsun" demek yerine, "Konuşmalarımız tek taraflı olduğunda kendimi bitkin hissediyorum" deyin. Konuşmaya öfkeyle değil, özenle yaklaşın.
3. Ya savunmaya geçer ve beni dinlemezse?
Bu yaygın bir risktir. Amacınız onun tepkisini kontrol etmek değil, kendinizi dürüstçe ifade etmektir. Savunmaya geçerlerse, bu aslında size ihtiyaçlarınızla başa çıkma becerisi hakkında değerli bilgi verir ve bu da nihai kararınızı vermenize yardımcı olabilir.
4. Söyleyebileceğim basit bir örnek nedir?
Şunu deneyebilirsiniz: "Hey, arkadaşlığımıza gerçekten değer veriyorum ama son zamanlarda biraz duyulmamış hissediyorum. Konuşmalarımızın, ikimizin de hayatımızda olup bitenleri paylaşma fırsatı bulduğu, daha dengeli hissetmesini çok isterim."
5. Bu konuşmayı yapmak için en iyi yer ve zaman neresi ve ne zamandır?
Bölünmeyeceğiniz, özel, tarafsız ve sakin bir yer seçin. Mümkünse yüz yüze yapmak en iyisidir, ancak bu mümkün değilse telefon veya görüntülü arama da işe yarar. Bu kadar önemli bir şey için mesajlaşmaktan kaçının.
İleri Seviye Sorular
6. Bu konuşma sırasında nasıl sınır koyarım?
Bir sınır, kendiniz için koyduğunuz net bir limittir. Neye ihtiyacınız olduğunu ve buna saygı gösterilmezse ne olacağını söyleyerek ifade edebilirsiniz. Örneğin: "Bu arkadaşlığın benim için sağlıklı hissetmesi için daha dengeli konuşmalara ihtiyacım var. Bu gerçekleşmezse, kendi iyiliğim için bir adım geri atmam gerekecek."
7. Ya özür dilerler ama sonra eski alışkanlıklarına dönerlerse?
Bu çok yaygındır. Tutarlı eylemlerine dikkat edin, sadece bir kerelik özürlerine değil. Eski kalıplara dönerlerse, bu
