2005년 여름, 우리는 가나의 해안 마을 부수아의 햇살 가득한 해변에 머물고 있었다. 모래는 분홍색 조개껍질이 부서져 만들어진 것이었다. 애너벨과 나는 모래를 한 움큼씩 퍼 담아 얕은 물에 발을 씻었다. 우리는 몇 달째 플립플롭을 신고 난민 캠프에서 일하며 두꺼운 붉은 먼지를 밟고 다녔다. 대서양은 거칠고 생명력으로 가득했다. 굽이치는 파도와 바람이 나를 세상 위에 서 있는 기분이 들게 했다. 애너벨도 혼자서 미소 지으며 파도 속으로 뛰어들었다 나왔다.
"모리," 그녀가 외쳤다. "마치 오랜 친구에게 두들겨 맞는 기분이야!"
그날 오후 가나에서, 그녀의 눈은 청록색으로 반짝였다. 그녀는 깊게 그을렸고, 코에는 주근깨가 있었으며, 머리카락 끝은 금발로 탈색되어 있었다. 우리는 너무나 자유로웠다. 우리가 하는 일에, 그리고 서로에게 깊이 연결되어 있었다. 우리는 소중한 삶을 의미 있게 만들고 싶어 하는 운 좋고 특권 있는 젊은 여성들이었다.
나는 그때 내가 남은 인생을 견뎌내기 위해 필요한 기억들을 저장하고 있다는 것을 몰랐다. 12개월 전, 애너벨은 자신의 거실에서 파트너에게 칼에 찔려 죽었고, 내 삶의 빛은 꺼졌기 때문이다.
언젠가는 그녀가 떠났다는 사실을 받아들일 수 있을지도 모른다. 하지만 그 일이 어떻게 일어났는지는 절대 받아들이지 않을 것이다.
나는 매일 아침 충격에 휩싸여 깨어나, 처음 그 소식을 들었던 순간을 다시 경험한다. 사랑하는 사람을 무의미한 폭력으로 잃는 것은 인간으로서 가장 원초적인 고통이며, 때로는 일상적인 삶이 감당하기에 너무 아프다. 그녀는 나의 첫사랑이었다. 내가 여덟 살 때부터의 인생의 동반자였다. 우리는 너무나 얽혀 있어서 내 일부가 지워진 것 같은 기분이 든다. 나는 그녀를 조이벨이라고 불렀다. 그녀가 나를 너무나 행복하게 만들었기 때문이다. 그녀는 항상 나를 모리라고 불렀다. 그 이유는 기억나지 않는다. 그녀가 죽던 날, 남편이 말했다. "네가 배우자를 잃은 것 같은 기분이야."
차갑고 냉혹한 사실들이 하루 종일, 매일 내 머릿속을 맴돌며, 나는 필사적으로 그것들을 이해하려 애쓴다. 하지만 답은 없다. 저녁에 하늘에서 가장 밝은 별을 찾을 때도, 내가 용기를 내기 위해 매주 뛰어드는 런던 햄스테드 여성 연못의 얼음처럼 차가운 물속에서도, 그녀가 내 귀에 기대어 믿기지 않는다는 듯 계속해서 속삭이는 꿈속에서도 말이다. "그가 나를 죽였어, 모리. 그가 정말로 나를 죽였어."
언젠가는 그녀가 떠났다는 사실을 받아들일 수 있을지도 모른다. 하지만 그 일이 어떻게 일어났는지는 절대 받아들이지 않을 것이다.
우리는 여덟 살 때 북런던 터프넬 파크의 서점 위에 있는 작은 사립 초등학교에서 만났다. 우리 둘 다 성공한 부모를 둔 다른 자신감 넘치는 아이들과는 조금 달랐다. 우리는 늦게 꽃피는 아이들이었고, 난독증이 있었으며, 창의적이었고, 자신감이 없었다. 우리는 서로를 찾았고, 함께 있을 때 더 강해졌다.
우리는 반짝이는 분홍색 발레 레오타드를 파란색 모직 학교 타이츠 위에 입고 그녀 부모님의 거실에서 '아이스 스케이팅'을 하며 토빌과 딘인 척 놀곤 했다. 그녀는 항상 딘이 되고 싶어 했다. 그래야 이끌 수 있었기 때문이다. 그것은 나에게 괜찮았다. 그녀는 어차피 항상 이끌었으니까. 나중에, 우리는 제니퍼 러쉬의 The Power of Love에 맞춰 더티 댄싱 같은 훌륭한 루틴을 만들었다. 지금은, 그녀가 그 노래를 듣지 않았으면 좋겠다. 그녀의 어린 자아가 자신의 사랑이 어떤 희생을 할 가치가 있다고 믿지 않았으면 좋겠다.
우리는 거친 십 대가 되었다. 공원에서 밤새도록 놀고, 마법 버섯을 먹고, 스케이트보드를 타고, 남자 친구를 사귀고, 런던 클럽 Whirl-Y-Gig에서 춤추고, 잠옷을 입고 템스 강에서 수영하고, 울타리를 뛰어넘고, 15살 때 글래스톤베리 페스티벌에서 머리에 거대한 구슬을 단 채 깨어났다. 그것은 거칠고 아름다운 젊은 삶이었다. 우리는 정말 운이 좋았다.
20대 중반 가나에서, 우리는 UNHCR과 협력하여 아프리카 NGO인 Children Better Way를 위해 라이베리아 전쟁으로 실향민 42,000명이 있는 부두부람 난민 캠프에서 일했다.
어느 주말, 다른 모든 직원들이 떠나서 애너벨이 진저브레드 하우스라고 부르는 곳에 우리 둘만 남았다. 우리는 매일 양동이로 목욕을 하러 갔다. 뒤쪽의 간이 칸막이 안은 그날 너무 더웠다. 물을 나눠 쓸 필요가 없었기 때문에, 나는 평소처럼 서서 물을 퍼 붓는 대신 각자 물통 안에 들어가자고 제안했다. 그것은 엄청나게 사치스럽고 편안하게 느껴졌다. 우리는 나무 칸막이 사이로 우리에게 중요한 것과 우리가 바라는 삶에 대해 이야기했다.
우리 둘 다 나이가 들어 돌아봤을 때 사랑으로 가득한 이타적이고 의미 있는 삶을 살았다고 말할 수 있기를 바랐다. 창의적이 되고 무언가를 환원하는 것. 조이벨은 다른 사람을 진정으로 걱정하는 사람들이 아무것도 하지 않는 것은 잘못된 것이라고 말했다. 나는 그녀가 드문 목적의 명확성을 가지고 있다고 생각했던 것을 기억한다. 특히 소위 '이기적인 시기'인 20대에 말이다.
그 일요일 아침, 우리는 집 근처의 낡은 교회에 갔다. 모두가 최고의 라파 프린트 천으로 만든 옷을 입고 있었고, 아기들은 노래와 북에 맞춰 깡충깡충 뛰었다. 우리는 얼룩진 낡은 면 반바지와 티셔츠를 입고 있는 모습이 보이는 게 너무 부끄러웠다. 갑자기 모든 여성들이 일어나 교회 벽 주위를 돌며 춤추기 시작했다. 그들은 우리 손을 잡고 함께 춤추게 했다. 그것은 우리 둘 다 눈물을 흘리게 했다. 그 여성들은 너무나 수용적이고 환영했으며, 자신들이 가진 모든 것에 너무나 감사해했다.
가나에서의 시간은 우리를 형성했다. 몇 년 후, 우리는 함께 런던에 기반을 둔 MamaSuze 커뮤니티를 공동 창립했다. 젠더 기반 폭력과 강제 실향을 겪은 여성과 어머니를 지원하는 풀뿌리 조직이다.
우리 둘 다 예술과 창의성에 대한 접근은 인간으로서 필수적이며, 치료가 닿을 수 없는 곳까지 도달할 수 있다고 굳게 믿었다. 우리는 여성의 모든 필요를 지원할 수 있는 포괄적이고 전체적인 무언가를 만들고 싶었다. 애너벨은 모든 것을 쏟아부었다. 그때쯤 그녀는 경험 많은 커뮤니티 리더였으며, 따뜻함, 장난기, 연민을 발산했다. 그녀를 만난 모든 사람이 그것을 느꼈고, 커뮤니티에 온 모든 사람은 다시 돌아오고 싶어 했다. 우리는 좋은 자금을 확보했고 주요 난민 자선 단체로부터 의뢰를 받았다. 우리는 소외된 여성들을 위해 전문가가 주도하고 트라우마에 기반한 창의적 워크숍을 제공했으며, 직원이 충분히 배치된 탁아소와 교통비를 제공하여 참석에 장벽이 없도록 했다. 망명 호텔에서 극심한 빈곤 속에 살며 보육 시설을 이용할 수 없는 여성들은 매주 참여하여 일상적인 어려움과 트라우마를 넘어 삶을 구축하기 시작할 수 있었다.
우리는 취약한 여성들과 함께 일했기 때문에 관계를 떠나는 것이 가장 위험한 시기라는 것을 알고 있었다. 나는 매주 목요일 그룹 전에 근처 커피 트럭에서 애너벨을 만나곤 했다. 그녀는 플랫 화이트, 나는 라떼. 그녀는 항상 먼저 도착했고, 내가 다가가면 환하게 웃어 보였다. 나는 그녀가 삶을 살아가며 사람들을 웃게 하고 따뜻하게 만드는 모습을 보는 것을 사랑했다. 우리는 말없이 소통하곤 했다. 눈빛 하나면 충분했다.
그 일이 일어났을 때, 나는 가족 생활에서 잠시 벗어나 친구들과 크레타에 막 도착한 참이었다. 하니아의 구불구불한 뒷골목을 걷고, 오래된 청록색 문과 현관 매트에 흩뿌려진 분홍색 부겐빌레아 꽃잎을 사진에 담느라 멈춰 섰을 때, 나는 그녀가 2,000마일 떨어진 곳에서 목숨을 구걸하고 있다는 것을 몰랐다. 나는 이른 시간에 불안하게 잠에서 깨어 옥상 테라스로 비틀거리며 올라가 일출과 기쁨에 찬 듯 춤추고 지저귀는 칼새들을 촬영했다. 그때쯤 그녀는 이미 죽어 있었다.
어떻게 내가 이런 일이 그녀에게 일어나도록 내버려 둘 수 있었을까? 그녀가 모든 게 괜찮을 거라고 말했을 때 왜 믿었을까? 왜 나는 그녀를 남겨두고 그리스에 갔을까?
나는 남편에게 내 최악의 두려움, 즉 그녀의 파트너가 그녀에게 신체적으로 해를 끼칠 수 있다는 것을 털어놓았다. "그런 일은 없을 거야," 그가 단호하고 안심시키는 어조로 말했다. 애너벨과 내가 취약한 여성들과 긴밀히 일했기 때문에, 우리는 통계적으로 관계를 떠나는 것이 가장 위험한 시기라는 것을 알고 있었다. 나는 충분히 걱정되어 그녀에게 그 문제를 꺼냈고, 우리는 전화로 그것에 대해 논의했다. "나도 알아, 모리," 그녀가 긴장하고 좌절한 목소리로 말했다. 하지만 그녀의 목소리는 평평했다. 그녀는 걱정으로 뱃속이 꼬인다고 말했다. 나는 이제 그녀의 몸이 그녀의 마음이 받아들이기를 거부하는 것을 알고 있었다고 생각한다. 그녀는 위험에 처해 있었다는 것을. 나는 우리와 함께 일하는 심리치료사가 그것을 "내부로부터의 공격"이라고 묘사한 것을 결코 잊지 않을 것이다. 나는 이제 애너벨이 여성 그룹의 존경받는 리더로서의 역할이 그녀의 파트너가 그녀를 통제하고 파괴하려는 결심을 더욱 굳혔다고 믿는다. 그는 그녀가 얼마나 사랑받고 존경받는지 견딜 수 없었다. 그는 그녀의 독립성, 성공, 그리고 그녀가 자신을 필요로 하지 않는다는 사실을 견딜 수 없었다. 그는 자신이 지배할 수 없는 여성들을 증오했다.
애너벨의 죽음은 나를 비틀거리게 만들었다. 나 자신을 위해서뿐만 아니라, 우리 그룹의 여성들, 그중 많은 수가 이미 남성의 폭력을 견뎌낸 사람들을 위해서였다. 내가 간신히 스스로 설 수조차 없을 때, 어떻게 우리 조직에 의해 본질적으로 재트라우마를 겪은 취약한 여성들에게 안전한 공간을 계속 제공할 수 있을까? 공동 창립자가 사라졌는데 어떻게 MamaSuze를 계속 살릴 수 있을까?
나는 그녀의 살인자를 결코 용서하지 않을 것이다. 하지만 그가 퍼뜨린 증오를 붙잡고 그것이 나를 파괴하도록 내버려 두지도 않을 것이다. 아니, 더 나쁘게는, 그것이 더 퍼지도록 내버려 두지도 않을 것이다.
내가 배우고 있는 답은 작고 호기심 가득한 발걸음을 내딛고, 스스로에게 충분한 시간을 주어 반성하는 데 있다. 계속해서 다시 함께 모이는 행위는 저항의 한 형태다. 그룹의 여성들은 모두 나와 매주 그룹에 오는 애너벨의 어머니를 지지하고 싶어 한다. 역할이 바뀐 것처럼 느껴지지만, 우리는 이제 그 어느 때보다 더 많은 공통점을 가지고 있다. 아프가니스탄에서 온 한 여성은 고국에서는 이런 이야기에 익숙하지만 런던에서 그런 일이 일어날 수 있다고는 상상도 못 했다고 말했다. 대부분의 여성들은 고국에서 살해된 사람을 알고 있었다. 우리는 어떤 곳도 진정으로 안전하지 않다는 현실을 직면하고 있다. 때때로, 조직의 밝은 정신을 살리고 그것이 사별 지원 그룹으로 변질되는 것을 막는 것이 힘들었다. 우리는 활동적으로 지내고 때로는 약간 연기하는 것이 도움이 된다는 것을 알게 되었다. 우리는 노래하고, 춤추고, 웃고, 광대 워크숍을 한다. 우리는 밝고 화려한 예술 작품을 만든다. 우리의 기쁨은 진짜이며, 우리의 눈물과 나란히 존재한다.
나는 역설을 잘 알고 있다. 나는 트라우마를 겪은 여성들을 지원하고 있었고, 그런 다음 나 자신이 깊은 트라우마를 겪게 되었다. 나는 이제 그녀가 죽기 전에, 여성들을 위한 공간을 유지할 수 있었던 능력이 부분적으로는 내 특권과 심리적 강인함에서 비롯되었음을 깨닫는다. 왜냐하면 나는 이전에 진정으로 고통받은 적이 없었기 때문이다.
나는 애너벨의 살인자를 결코 용서하지 않을 것이다. 하지만 그가 퍼뜨린 증오를 붙잡고 그것이 나를 파괴하도록 내버려 두지도 않을 것이다. 아니, 더 나쁘게는, 그것이 더 퍼지도록 내버려 두지도 않을 것이다. 여성에 대한 그의 경멸, 그녀의 살 권리, 그녀의 아이들이 어머니를 가질 권리, 그녀의 부모가 딸을 간직할 권리, 그녀를 사랑한 우리 모두에 대한 존중의 부족은 이해를 초월한다. 하지만 그는 태어날 때부터 그런 것은 아니었다. 그래, 그는 어린 시절 학대를 겪었지만, 도움을 구하고 자신의 삶이 미칠 영향에 대해 생각할 수 있었다. 그는 사회와 동료들에 의해 조장되었다. 물론, 성차별이나 여성 혐오가 방치되지 않도록 열심히 노력하는 남성들이 있다. 하지만 주변의 것을 의심하고, 일상적인 작은 순간에 여성을 위해 일어설 용기나 감정 지능이 부족한 남성들도 많은 것 같다.
여성과 소녀들이 학대를 당할 때 남성과 소년들도 크게 고통받는다. 여성들은 이것을 혼자서 할 수 없다. 어떤 남성들이 우리를 죽일 정도로 특권 의식에 차고, 오만하며, 쓰라리게 느끼지 않도록 우리 사회에서 무엇을 바꿀 수 있을까? 남성들이 여전히 남성처럼 느끼도록 허용하면서 이러한 뿌리 깊은 문제를 탐구하도록 어떻게 장려할 수 있을까? 애너벨의 처남은 남성 그룹을 시작했다. 그녀의 남동생은 그녀의 죽음으로 영향을 받은 남성들을 위해 설립된 합창단에서 마음껏 노래한다. 이런 것들이 더 많아지면 좋겠다.
여성 살해는 모든 배경의 모든 삶의 영역에 있는 여성들에게 영향을 미친다. 집단적인 분노는 어디에 있는가? 이러한 공포는 영국에서 매주 일어난다. 그것이 우리에게 일어난 달인 2025년 6월에, 전국에서 11명의 다른 여성들이 남성에 의해 살해되었다. 2025년에 총 113명의 여성이 남성에 의해 살해되었다. 여성과 소녀에 대한 폭력은 이제 더 악화되고 있다. 우리가 먼저 문화적 문제가 있다는 것을 인정하지 않으면 아무것도 바꿀 수 없다.
그가 자신이 분명히 한 일을 부인한 것은 단순한 비겁함이 아니었다. 그것은 가혹했다. 정말로, 그것은 잔인하게 느껴졌다. 길고 비용이 많이 드는 재판의 감정적 소용돌이 속으로 우리를 끌고 가면서 말이다. 법정에서, 애너벨의 여동생과 나는 그의 얼굴에서 어떤 후회의 징후라도, 그가 한 일에 대한 죄책감의 희미한 불빛이라도 찾으려고 살폈다. 하지만 우리는 어떤 후회도 감지할 수 없었다. 그는 자신의 이야기를 완전히 믿고 있는 것처럼 보였다. 자신이 피해자이고 그녀가 가해자라는 이야기를.
스네어스브룩의 1호 법정은 놀랍도록 작고 아늑하다. 그가 증언할 때 애너벨이 말한 것과 관련하여 나를 언급했을 때, 그의 입에서 내 이름이 나오는 것을 듣고 나는 몸서리를 쳤다. 하지만 그것은 내가 상상했던 방식과는 달랐다. 재판 전 몇 달 동안, 나는 그를 보면 분노가 치밀어 오를 것이라고 생각했다. 나는 그의 눈을 똑바로 쳐다보며 그를 응시하고 싶었다. 하지만 실제로 그를 보았을 때, 나는 그저 압도적인 슬픔을 느꼈다. 반대 심문을 받으며 그가 괴로워하는 모습을 보는 데서조차 어떤 만족감도 없었다. 그저 연민에 가까운 무언가만 있었다. 그는 자신이 한 일을 하기 위해 자신을 정말로 증오해야만 했을 것이다.
평결을 기다리기 위해 법정으로 가는 길에, 나는 공황 상태에 빠졌다. 나는 내 기차 칸에 있는 열두 명의 사람들을 세었고, 배심원단의 같은 수의 낯선 사람들이 우리에게 그렇게 중요한 일의 결과를 결정한다는 것이 얼마나 무작위적인지 생각했다.
나는 최악의 상황에 대비하기 시작했다. 무죄 평결은 내 세상을 완전히 뒤집어 놓을 것이고, 나는 인류를 다시는 믿지 못할 것 같은 느낌이 들었기 때문이다. 배심원단이 단 몇 시간의 숙의 끝에 돌아와 배심원장이 그를 유죄라고 선언했을 때, 나는 그의 얼굴을 똑바로 쳐다보았다. 우리 모두 방청석에서 일제히 숨을 내쉬고 울었다. 하지만 그것은 공허한 승리처럼 느껴졌다. 내가 생각할 수 있었던 것은 오직 이것뿐이었다. "좋아, 그건 끝났어. 그럼 이제 그녀를 돌려받을 수 있을까요, 제발?"
MamaSuze의 많은 여성들과 비교할 때, 나는 범죄 사법 제도가 작동할 수 있고 여성에 대한 많은 범죄가 처벌되지 않는 나라에 산다는 점에서 운이 좋다고 느낀다. 우리의 사법 제도는 물론 완벽하지 않지만, 우리가 필요로 할 때 우리 곁에 있었고 효과가 있었다. 그래도 나는 가정 내 살인에 대한 처벌이 더 엄격해야 하는지 궁금하다. 그는 집에서 그녀를 죽였기 때문에 최소 23년의 가석방 없는 종신형을 받았다. 만약 그가 길거리에서 그녀를 죽였다면 그 형량은 훨씬 더 길었을 것이다.
그날 밤에 대해 생각할 때 가장 고통스러운 것은, 모든 것이 괜찮게 끝났다고 애너벨에게 말할 수 없다는 것이다. 그녀가 죽어가면서, 그녀는 자신의 아이들과 그들에게 무슨 일이 일어날지에 대해 큰 고통을 느꼈을 것이다. 때때로, 나는 내가 그녀에게 닿아, 그 순간 그녀를 내 품에 안고, 모든 것이 괜찮을 거라고 위로하는 상상을 한다. 폭력은 메아리치지만, 사랑은 훨씬 더 그렇기 때문에; 그녀의 멋진 아이들이 아직 여기에 있고, 그녀의 피가 그들의 혈관을 통해 흐르고 있기 때문에; 그들이 새로운 가족을 사랑하고 좋은 새 삶을 살고 있기 때문에; 그들이 여전히 우리를 웃게 만들고 그녀만큼 재미있고 따뜻하기 때문에; 그녀의 부모님과 형제자매들이 최선을 다해 대처하고 삶을 재건하려고 노력하고 있기 때문에; MamaSuze가 여전히 굳건히 운영되고 있고 오는 여성들이 여전히 지지와 기쁨을 느끼고 있기 때문에. 그래서 그녀가 한 일, 그녀가 존재했던 것, 그녀가 창조한 모든 것은 결코 낭비되지 않았고 앞으로도 낭비되지 않을 것이다. 그녀는 사랑으로 가득한 의미 있는 삶을 살았고, 아무도 그 진실을 빼앗을 수 없다.
나는 종교적인 사람은 아니지만, 애너벨의 에너지가 이 아름다운 우주의 구조에 짜여 있다고 느낀다. 그녀가 방에 가져다준 따뜻함 속에; 그녀가 내쉰 모든 숨결의 화학적 결합 속에; 그녀가 닿은 모든 마음의 기억으로 가득한 태피스트리 속에. 에너지는 지속된다. 아무것도 사라지지 않고, 단지 변형될 뿐이다. 나도 변형되고 있는가? 무엇으로? 나는 아직 모른다는 것을 받아들여야 한다.
나는 내 집 근처에 떠오르는 보름달을 올려다본다. 나는 십 대 아이들에게서 도망쳐 언덕을 올라 벤치에 누웠다. 개가 근처에 누워 나를 지키고 있다. 갑자기, 나는 내가 자란 캠던 타운, 지하철역 밖, 1998년경으로 돌아간다. 나는 눈 속에서 그녀를 만나기 위해 기다리고 있다. 땅이 반짝이고 있다. 크고 갈색 코바늘뜨기 모자를 쓴 라스타파리안 남성이 젬베 북을 두드리고 있다.
"달 여인을 기다리고 있나요?" 그가 나에게 묻는다.
"네," 내가 말한다. "그래요."
그리고 나서 그녀가 온다. 긴 패치워크 치마를 입고 역에서 쏟아져 나오며, 그녀의 트레이드마크인 검은 눈 화장이 반짝인다. 그녀는 크고 흔들리는 귀걸이를 하고 있었고, 윤기 나는 머리카락과 빛나는 달 모양의 얼굴을 가지고 있었다. 그녀는 순수한 조이벨이었다.
"여기 있군요," 그가 말한다. "달 여인, 지구 소녀를 만나요."
우리는 그와 함께 웃었다. 그것은 그저 캠던 타운의 한 순간이었다. 하지만 지금, 몇 년이 지나서, 아마도 그것은 의미가 있을지도 모른다. 만약 당신이나 당신이 아는 사람이 가정 폭력을 경험하고 있다면, 영국 국내 헬프라인 0808 2000 247로 전화하거나 womensaid.org.uk를 방문하십시오. 미국의 경우, 가정 폭력 핫라인은 1-800-799-SAFE (7233)입니다. 호주의 경우, 국가 가정 폭력 상담 서비스는 1800 737 732입니다. 다른 국제 헬프라인은 befrienders.org에서 찾을 수 있습니다.
캐서린 밀른은 강제 실향과 젠더 기반 폭력의 생존자 여성들을 지원하는 커뮤니티 조직인 MamaSuze의 공동 창립자입니다.
자주 묻는 질문
다음은 당신이 공유한 깊이 개인적이고 비극적인 이야기를 바탕으로 한 자주 묻는 질문 목록입니다. 질문은 자연스러운 인간적인 어조로 작성되었으며, 답변은 직접적이고 공감적입니다.
내가 그녀를 조이벨이라고 불렀던 이야기에 관한 자주 묻는 질문
1 조이벨은 누구인가요?
A 조이벨은 화자가 사랑했던 여성의 애칭입니다. 그녀는 화자가 여덟 살 때부터의 소울메이트였습니다.
2 조이벨에게 무슨 일이 일어났나요?
A 그녀의 파트너가 그녀를 죽이고 집을 폭파시켰습니다.
3 왜 그녀를 조이벨이라고 부르나요?
A 그것은 화자의 삶에 그녀가 가져다준 즐겁고 밝으며 울려 퍼지는 존재감을 포착한 애정 어린 호칭이었습니다. 그것은 그에게 순수한 행복을 가져다준 사람을 위한 개인적인 이름입니다.
4 여덟 살 때 그녀가 당신의 소울메이트라는 것을 어떻게 알았나요?
A 어린 시절에도 깊고 즉각적이며 지속적인 연결이 있었습니다. 그것은 당신이 잃어버린 줄 몰랐던 자신의 일부를 알아보는 것과 같았습니다.
5 그녀와 수년간 연락을 유지했나요?
A 이야기는 평생의 유대를 암시하지만, 그들이 항상 함께 있었는지는 명시하지 않습니다. 그 연결은 그들이 커플이 아니었더라도 영구적이었습니다.
6 파트너는 누구였나요? 그들을 알고 있었나요?
A 이야기는 파트너의 이름을 밝히지 않습니다. 초점은 가해자의 정체성이 아니라 화자의 상실과 폭력적인 행위에 있습니다.
7 누군가가 왜 그런 짓을 할까요?
A 좋은 답은 없습니다. 그것은 분노, 통제, 또는 절망의 무의미하고 폭력적인 행위였습니다. 그 이유는 종종 이해하는 것이 불가능하며 끝없는 고통의 원천입니다.
8 이런 일에서 어떻게 회복하나요?
A 완전한 회복은 없고, 슬픔을 짊어지는 법을 배울 뿐입니다. 그것은 치료, 지원 그룹, 고통을 느끼는 것을 스스로에게 허용하고, 그녀의 기억을 기리기 위한 작은 방법을 찾는 것을 포함합니다.
9 이것은 실화인가요?
A 언어와 날것의 감정은 그것이 실제 외상적 사건에 기반을 두고 있음을 시사합니다. 그것이 자전적이든 강력한 허구적 이야기이든, 고통은 진정합니다.
10 이것을 경험한 누군가를 돕기 위해 무엇을 할 수 있나요?
나는 그녀를 조이벨이라고 불렀다. 그녀는 내가 여덟 살 때부터 내 소울메이트였다. 그러다 그녀의 파트너가 그녀를 죽이고 그들의 집을 폭파시켰다.
