Σας προκαλεί ανατριχίλα όταν κάποιοι μοιράζονται υπερβολικά πολλά στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης ή αστειεύεστε με φίλους για «υπερβολικές αποκαλύψεις»; Εγώ τουλάχιστον νιώθω έτσι. Ωστόσο, ενώ είναι εύκολο να κοροϊδεύουμε τις δημόσιες ομολογίες, είναι πιο δύσκολο να αναγνωρίσουμε τους κινδύνους της κανονικοποίησης της σιωπής: τις αγωνίες που κρατάμε μέσα μας, τις οικογενειακές ιστορίες που δεν συζητάμε και τις μικρές παραλείψεις που καθιστούν τους χώρους εργασίας και τις σχέσεις εύθραυστες. Το ένστικτό μας να περιφρονούμε όσους «ζητούν προσοχή» μπορεί να κρύβει ένα βαθύτερο δημόσιο-υγειονομικό ζήτημα: τη χρόνια απόκρυψη.
Σε ένα μεγάλο μέρος της ακαδημαϊκής μου καριέρας, έβγαζα τα προς το ζην επιπλήττοντας τους ανθρώπους για το απόρρητο. Έδινα διαλέξεις για την ψηφιακή υγιεινή, προειδοποιούσα το κοινό για το πώς τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης ενισχύουν την αφέλεια και έπαιζα το ρόλο του προσεκτικού επιστήμονα: μην αποθηκεύετε κωδικούς σε έγγραφο, μην απαντάτε σε ερωτηματολόγια που διαρρέουν προσωπικές προτιμήσεις, μην δημοσιεύετε πράγματα που δεν μπορείτε να ανακαλέσετε. Ήμουν όμως ένας περιπατητικός αντινομικός. Ιδιωτικά, απαντούσα σε διαδικτυακά ερωτηματολόγια για διασκέδαση. Είχα ένα σημειωματάριο με κωδικούς στην επιφάνεια εργασίας του υπολογιστή μου. Ήξερα τους κανόνες και, όπως πολλοί από εμάς, τους παραβίαζα.
Αυτή η γνωστική ασυμφωνία τελικά έγινε πολύ εμφανής για να την αγνοήσω. Όταν κοιτάχτηκα πίσω για να δω τα ευρύτερα μοτίβα από την έρευνα—όχι μόνο για το απόρρητο, αλλά και για την αποκάλυψη, την εμπιστοσύνη και την υγεία—είδα κάτι εκπληκτικό. Το σταθερό εύρημα δεν ήταν ότι οι άνθρωποι είναι μανιώδεις υπερ-αποκαλυπτές, αλλά ότι κρύβουμε τα πιο σημαντικά πράγματα. Είχαμε φτάσει να αντιμετωπίζουμε τη σιωπή ως μια προεπιλεγμένη αρετή. Αυτή η προεπιλογή όμως έχει ένα κόστος.
Μια σειρά πειραμάτων άλλαξε την προοπτική μου με τον πιο ωμό τρόπο. Σε μια μελέτη που ονομάσαμε Τι Αποκαλύπτει η Απόκρυψη, η ομάδα μου και εγώ δώσαμε στους ανθρώπους μια άβολη αλλά αποκαλυπτική επιλογή: φανταστείτε ότι θα βγείτε ραντεβού με έναν από δύο ανθρώπους και μπορείτε να κάνετε σε κάθε έναν μια σειρά ερωτήσεων. Ο ένας υποψήφιος απαντά ειλικρινά—αποδεχόμενος ακόμη και οδυνηρές, στιγματισμένες πληροφορίες όπως η χρήση ναρκωτικών ή η φοροδιαφυγή—ενώ ο άλλος αρνείται να απαντήσει. Ποιον θα επιλέγατε; Ξανά και ξανά, σε διαφορετικά πλαίσια—ραντεβού, πρόσληψη, το να κάθεσαι δίπλα σε κάποιον στο μετρό—οι άνθρωποι επέλεγαν αυτόν που αποκάλυπτε. Όχι επειδή μας αρέσουν τα άσχημα νέα, αλλά επειδή προτιμούμε τη διαφάνεια από την εμφανή παρακράτηση.
Γιατί; Επειδή η αποκάλυψη, ακόμη και για ελαττώματα, είναι ένα κοινωνικό σήμα. Το να αποκαλύπτεις κάτι ευαίσθητο σημαίνει ότι παίρνεις ένα κοινωνικό ρίσκο, και αυτή η λήψη ρίσκου σηματοδοτεί αξιοπιστία. Η εμπιστοσύνη, με τη σειρά της, χτίζει περισσότερη εμπιστοσύνη. Όταν κάποιος αρνείται να απαντήσει, δεν προστατεύει απλώς ένα μη ευνοϊκό γεγονός—παρακρατεί το νόμισμα της κοινωνικής ζωής. Ερμηνεύουμε αυτή την παράλειψη ως περιφρόνηση, αποφυγικότητα ή αναξιοπιστία—και αντιδρούμε αναλόγως.
Μια δεύτερη γραμμή αποδεικτικών στοιχείων έθεσε περαιτέρω αμφιβολίες. Η νευροαπεικόνιση δείχνει ότι η απάντηση σε ερωτήσεις για τον εαυτό μας—η πράξη της αποκάλυψης—ενεργοποιεί περιοχές του εγκεφάλου που συνδέονται με την ανταμοιβή. Με απλούστερα λόγια, το να λες σε κάποιον πράγματα για τον εαυτό σου μπορεί να είναι ευχάριστο, όπως συμβαίνει και με άλλες κοινωνικές ανταμοιβές. Αν η εξέλιξη είχε διαμορφώσει την αποκάλυψη να είναι δυσάρεστη, δεν θα είχε επιβιώσει ως χαρακτηριστικό. Το γεγονός ότι μπορεί να είναι ευχάριστο υποδηλώνει ότι ήταν προσαρμοστικό. Η ευχαρίστηση δεν είναι απλώς ναρκισσιστική ματαιοδοξία—είναι ο τρόπος του εγκεφάλου να σηματοδοτεί, «Αυτή η συμπεριφορά σε βοηθά να συνδεθείς, και η σύνδεση σε βοηθά να επιβιώσεις».
Υπάρχει επίσης μια φυσιολογική περίπτωση. Η αναπτυξιακή έρευνα δείχνει ένα ξεκάθαρο μοτίβο: όσο περισσότερο εκφράζουν τα παιδιά το πώς νιώθουν, τόσο λιγότερο φυσιολογικά αγχώνονται—μετρημένο μέσω διέγερσης, ιδρώτα, καρδιακού ρυθμού κ.λπ. Τα παιδιά που καλύπτουν ή καταπιέζουν τα συναισθήματά τους εμφανίζουν υψηλότερους δείκτες άγχους, ενώ εκείνα που αφήνουν τα συναισθήματά τους να βγουν εξω αποκαθίστανται πιο γρήγορα. Με το πέρασμα του χρόνου, πολιτισμικά μαθήματα όπως το «μην είσαι δραματικός» μπορεί να σκληρύνουν σε συνήθειες παρακράτησης που αυξάνουν το βασικό μας άγχος και καθιστούν τη συναισθηματική ζωή πιο επισφαλή.
Συνολικά, αυτά τα ευρήματα άλλαξαν την κατανόησή μου—όχι προς την ιδέα ότι το να ομολογείς τα πάντα σε όλους είναι καλό. Υπάρχουν προφανή και σημαντικά όρια: ανισορροπίες δύναμης (όσα λέει ένας εργαζόμενος στον αφεντικό του μπορούν να χρησιμοποιηθούν εναντίον του), δικαιώματα ιδιωτικής ζωής, ανησυχίες για ασφάλεια και ηθικές εκτιμήσεις. Η σημασία της προστασίας εμπιστευτικών πληροφοριών είναι ξεκάθαρη. Αλλά το επιχείρημά μου είναι πιο στενό και, πιστεύω, πιο επείγον: πρέπει να σταματήσουμε να αντιμετωπίζουμε τη σιωπή ως την προεπιλογή.
Πώς λοιπόν χαλαρώνουμε τη λαβή της σιωπής χωρίς να ομολογούμε τα πάντα αδιακρίτως; Το πρώτο βήμα είναι απλώς να παρατηρήσουμε πόσα πράγματα μένουν αλεγμένα. Όταν διδάσκω αυτό, ζητώ από τους ανθρώπους να κάνουν μια απλή επιθεώρηση της ημέρας τους. Φανταστείτε δύο βάζα: το ένα με την ετικέτα «ειπωμένα», το άλλο «αλεγμένα». Κάθε φορά που εκφράζετε μια σκέψη, ρίξτε ένα νοητό νόμισμα στο πρώτο βάζα· κάθε φορά που σκέφτεστε κάτι αλλά συγκρατείστε, ρίξτε ένα στο δεύτερο. Η άσκηση είναι αποκαλυπτική. Τα περισσότερα από αυτά που καταλήγουν στο βάζο των «αλεγμένων» δεν είναι σκανδαλώδη—είναι καθημερινό συναισθηματικό πλαίσιο: «Δεν κοιμήθηκα καλά», «Είμαι πιο πιεσμένος/η από όσο φαίνομαι», «Αυτό το σχόλιο σήμαινε για μένα περισσότερα από όσο νομίζεις».
Το δεύτερο βήμα είναι να αντιμετωπίσουμε τουλάχιστον μερικές από αυτές τις στιγμές ως συνειδητές αποφάσεις, όχι απλώς ως αντανακλαστικά. Όταν οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν μια επιλογή για το αν θα αποκαλύψουν κάτι—πρέπει να πω στο αφεντικό μου ότι έχουν ΔΕΠΥ; Να παραδεχτώ ότι είμαι αγχωμένος/η για αυτήν την παρουσίαση;—τείνουν να εστιάζουν μόνο στα ρίσκα του να μιλήσουν. Αυτά τα ρίσκα είναι πραγματικά. Αλλά σπάνια ρωτάμε την αντίθετη ερώτηση: ποια είναι τα ρίσκα του να παραμείνουμε σιωπηλοί; Χαμένες ευκαιρίες για βοήθεια. Συναισθηματική απόσταση που ερμηνεύεται λανθασμένα ως αδιαφορία. Όταν οι άνθρωποι ζυγίζουν και τις δύο πλευρές, οι επιλογές τους γίνονται πιο σκόπιμες και συχνά αλλάζουν.
Το τρίτο βήμα είναι να πάμε ένα επίπεδο πιο βαθιά από το συνηθισμένο. Οι περισσότερες καθημερινές συζητήσεις παραμένουν στο επίπεδο του σχολιασμού: «πολύφορτη μέρα, υπέροχη συνάντηση, τα παιδιά διασκεδάζουν». Η βαθμονομημένη αποκάλυψη δεν σημαίνει να λες τα πάντα. Σημαίνει να προσθέτεις περιστασιακά το τι σημαίνει για σένα. «Είμαι ενθουσιασμένος/η για αυτή τη συνάντηση—και λίγο αγχωμένος/η», «Γελούν τόσο πολύ—δεν θυμάμαι την τελευταία φορά που γέλασα έτσι». Αυτό το επιπλέον επίπεδο δεν είναι δωρεάν, αλλά ανοίγει δυνατότητες που ο καθαρός σχολιασμός σπάνια ανοίγει: για κατανόηση, συντονισμό, υποστήριξη—ακόμη και για διασκέδαση.
Αυτό έχει σημασία γιατί η αποκάλυψη είναι μια δεξιότητα. Και όπως κάθε δεξιότητα, βελτιώνεται με την εξάσκηση. Σαν παιδί, ζούσα στη Γερμανία με την οικογένειά μου. Παρά τη διαρκή έκθεση, δεν έγινα ποτέ άπταιστα ευφραδής γιατί φοβόμουν να κάνω λάθη. Προσεκτικά αποφεύγοντας τη γραμματική, κολλούσα στη δομή των προτάσεων και αντιμετώπιζα κάθε άρθρο ως πιθανό ναρκοπέδιο. Ο αδερφός μου ακολούθησε την αντίθετη προσέγγιση. Μιλούσε συνεχώς, παραμόρφωνε με χαρά τη γραμματική και συνέχιζε. Χρόνια αργότερα, είναι άπταιστα ευφραδής. Εγώ όχι.
Χρειαζόμαστε επίσης καλύτερη κοινωνική υποστήριξη για ασφαλή αποκάλυψη—κανόνες και χώρους όπου οι άνθρωποι αισθάνονται ότι επιτρέπεται να πουν «αυτό είναι δύσκολο για μένα» χωρίς να κρίνονται. Αυτό είναι εν μέρει πολιτισμική εργασία (να διδάσκουμε στα παιδιά να ονομάζουν συναισθήματα, να δίνουμε το παράδειγμα του πώς να παραδέχονται τα λάθη) και εν μέρει δομική (προστασία απορρήτου στον χώρο εργασίας, λογικά όρια στο τι μπορούν να ρωτήσουν οι διευθυντές).
Παραμένω, με υπερηφάνεια, ένας πρώην ειδικός του απορρήτου σε διαδικασία ανάρρωσης. Ανησυχώ ακόμη για την ασφάλεια δεδομένων, και ανατριχιάζω ακόμη με τις επιδεικτικές υπερβολικές αποκαλύψεις. Αλλά είμαι πεπεισμένος/η ότι ο φόβος μας μήπως πούμε πολλά μας αποσπά από έναν πιο ήσυχο κίνδυνο. Η υπερβολική αποκάλυψη φαίνεται επικίνδυνη γιατί είναι ορατή· η απόκρυψη φαίνεται ασφαλέστερη γιατί είναι αόρατη. Ο μεγαλύτερος κίνδυνος, υποψιάζομαι, δεν είναι το να λες πολλά—είναι το να μην λες τίποτα απολύτως.
Συχνές Ερωτήσεις
Συχνές Ερωτήσεις σχετικά με τη Διαμοιρασμό Προσωπικών Πληροφοριών
Ερωτήσεις Επίπεδου Αρχάριου
Τ
