Kızlarımdan biri 18 yaşına girdiğinde, ilişkimiz o kadar acı verici bir krize girdi ki, dayanabileceğimden daha uzun sürdü. Bir psikoterapisttim, çocuk ve yetişkin gelişimi konusunda eğitim almıştım, ancak tamamen kaybolmuştum. O zamandan bu yana onlarca yıl geçti, ancak geçenlerde onunla o zamanlar hakkında konuştuğumda, sanki dün gibi bir sıkıntı dalgası üzerime çöktü.
Kendisi de artık bir anne olan kızım, o dönemi bana şöyle anlattı: "Öfkeli, çaresiz ve yalnızdım. Ailede daha önce hiç kimsenin yapmadığı şekilde seninle ve babamla kavga ettim. Bir yürüyüş sırasında sana bağırdığımı hatırlıyorum, sen de insanların duyabileceği için sessiz olmam için yalvarıyordun. Ben onların duymasını istiyordum. Bizim mutlu bir aile imajımızı paramparça etmek istiyordum - ve bunda inanılmaz derecede başarılı oldum."
Diğer ailelere bakıp, onların neyi doğru yaptığını da benim neyi bu kadar yanlış yaptığımı merak ettiğimi hatırlıyorum. Artık teknik olarak bir yetişkin olmasına rağmen bana hala çok genç ve savunmasız görünen kızımla ilişkimizi nasıl yöneteceğimi bilmiyordum. Onun için korkuyordum, ona karşı -hissetmek istemediğim bir duygu- öfkeliydim ve kendime de çok kızıyordum. Tüm bunların altında utanç yatıyordu: Onu ve ailemizi hayal kırıklığına uğratmıştım.
Endişeli yöneticiden saygılı tanığa geçiş, yetişkin çocukları ebeveynliğin en zor görevlerinden biridir. Sorular beni boğuyordu: Bunu neden öngöremedim? Neyi yanlış yaptım? Nasıl düzeltebilirim? Rehberlik aradım ve neredeyse hiçbir şey bulamadım. Bu yeni zemini anlamama yardımcı olacak neredeyse hiçbir bilgi yoktu. Keşke Cambridge Üniversitesi'nin yakın tarihli nörobilim araştırmasının önerdiğini bilseydim: Beynin ergenlik evresi 32 yaşına kadar uzanıyor. **Nature Communications** dergisinde yayınlanan bu bulgular, olgunlaşmanın 18 veya 25 yaşında bittiğine dair geleneksel varsayımlara meydan okuyor ve bu 'henüz tam yetişkin olmayan' uzamış dönemin çocuklarımız için hem savunmasızlık hem de fırsatı neden temsil ettiğini vurguluyor.
Ebeveynlik, çocuklarımız 18 yaşına geldiğinde durmaz; sadece şekil değiştirir. Yine de yetişkin çocukları ebeveynliği, aile yaşamının en az tartışılan ve en az anlaşılan yönlerinden biri olmaya devam ediyor.
Zamanla ve terapiyle, kızım ve ben o kavgalardan sağ çıktık ve yakın bir ilişkiyi yeniden inşa ettik. Bunun için son derece minnettarım. Geriye dönüp baktığımda, bu çöküş bir atılıma dönüştü: aile sistemimizin gerekli bir yeniden yapılandırması. Sınırları yeniden belirledi, daha dürüst iletişimi açtı ve bize verimli bir şekilde tartışmayı öğretti. Bu mutlu bir son gibi gelebilir, ancak süreç kaotik ve hamdı. İşte yetişkin çocuklarınızla iyi ilişkiler kurmak için bazı yol gösterici ilkeler.
Önceki nesillerde yetişkinlik, 18 yaşında bağları koparmak anlamına geliyordu: evden ayrılır, iş bulur, genç yaşta evlenir ve nadiren geriye bakardınız. Bugün farklı. Birçok ebeveyn yetişkin çocuklarına bakar ve neyin yanlış gittiğini merak eder. Kendilerinin o yaşta yaptıklarıyla karşılaştırıldığında, çocuklarının daha yavaş ilerleyen bağımsızlık yolculuğu, gelişiminin durmuş gibi görünebilir.
Psikolog Jeffrey Arnett, 18-25 yaş arasındaki, gençlerin ergenlik ve yetişkinlik arasında olduğu bir keşif ve belirsizlik evresi olan yıllar için "yetişkinliğe geçiş" terimini ortaya attı. Bu, kim olduklarını test etme, deneyimleme ve keşfetme zamanıdır. Bu, ahlaki bir çöküşün kanıtı değil, kökten farklı bir dünyayı yansıtan gelişimsel bir değişimdir. Teknoloji, kadın hareketi ve sosyal değişim, büyümenin ne anlama geldiğini dönüştürdü.
İstatistikler durumu çarpıcı bir şekilde ortaya koyuyor: 18-34 yaş arası genç yetişkinlerin yaklaşık üçte biri artık ebeveynleriyle yaşıyor. Ebeveynlerin yaklaşık %60'ı yetişkin bir çocuğuna maddi destek sağlıyor. Bu ne kadar zor olursa olsun, kökten değişmiş bir ekonomik ve sosyal gerçekliğe gerekli bir uyumdur. Ebeveynler, ne kadar tükenmiş hissettiklerini veya bunu nasıl tutarlı bir şekilde yöneteceklerini nadiren konuşurlar.
50'li yaşlarının ortalarında, terapiye tamamen tükenmiş hissederek gelen danışanım Sarah'yı düşünüyorum. Üç yıl önce, 26 yaşındaki oğlu Tom üniversiteden sonra eve dönmüştü. Geçici bir düzenleme olarak başlayan... "Sadece ayakları üzerinde durana kadar" sürmesi gereken geçici düzenleme, ikisinin de tanımlayamadığı belirsiz bir duruma dönüşmüştü. Tom bir kafede yarı zamanlı çalışıyor, akşamlarını oyun oynayarak geçiriyor, ev giderlerine hiç katkıda bulunmuyor ve değişmesi gerektiğine dair en ufak bir imada bile savunmaya geçiyordu.
Sarah sevgi ve kızgınlık arasında sıkışmış hissediyordu. Yemeklerini pişiriyor, çamaşırlarını yıkıyor ve onun ruh haline karşı üzerine basmamaya çalışıyordu. Kendi evliliği zarar görüyordu; kocası gerginlikten kaçınmak için eve geç gelmeye başlamıştı. Sarah, kendisi ona her şeyi vermiş gibi hissederken Tom'un neden bu kadar donakalmış göründüğünü anlayamıyordu. "Onu hayal kırıklığına uğrattım," diye ağlayarak söyledi. "Yetişkin hayatıyla başa çıkamıyor."
Bazı ebeveynler bırakmakta, bazıları ise ihtiyaç duyulmakta daha çok zorlanır; her ikisi de net, sevgi dolu sınırlar gerektirir.
Birlikte çalıştıkça, farklı bir hikaye ortaya çıktı. Sarah'nın kendi annesi soğuk ve eleştirelmiş. Sarah farklı olmaya -daha sıcak, daha ulaşılabilir olmaya- yemin etmişti. Ancak aşırı telafi etmiş, Tom'u her türlü mücadeleden korumuştu. Sorunlarını çözmüş ve onu sonuçlardan kurtarmıştı. Şimdi 26 yaşında, Tom kendi yeteneklerine hiç güvenmiyordu çünkü onları geliştirmek zorunda kalmamıştı. Ve Sarah, yıllar süren aşırı tetikte olmanın yorgunluğuyla, korumak için bu kadar çok çabaladığı kişiye öfkeli hissediyordu.
Atılım, Sarah'nın davranışlarına Tom'un gerçek ihtiyaçlarının değil, kendi kaygısının yön verdiğini görmeye başlamasıyla geldi. Gerçekten neyden korktuğunu araştırdık: onun hayatını yönetmezse korkunç bir şey olacağından. Bunun altında daha eski bir korku yatıyordu: yeterince iyi olmadığı ve sevginin yok olacağı.
Sarah küçük adımlarla başladı. Tom'un çamaşırlarını yıkamayı bıraktı. Ev giderlerine aylık bir miktar katkıda bulunması gerektiğini sakince söyledi. Tom şikayet ettiğinde veya surat astığında onu kurtarma dürtüsüne direndi. Bu çok acı vericiydi. Tom öfkelendi. Onu umursamamakla ve kuralları aniden değiştirmekle suçladı.
Ama zamanla uyum sağladılar. Tom işte daha fazla vardiya aldı. Tedirgin bir şekilde, taşınmaktan bahsetmeye başladı. Evdeki atmosfer hafifledi. Sarah'nın kocası eve daha erken gelmeye başladı. Bir seansta Sarah bana şunları söyledi: "Geçen hafta Tom bana yemek için teşekkür etti. Üç yıldır ilk kez yemek yaptığımı fark etti. O kadar meşguldüm ki, onun karşılık vermesine asla izin vermemiştim."
Araştırmalar, Sarah'nın keşfettiklerini doğruluyor: Yetişkin çocuklar eve döndüğünde, dönüş sebebi ne olursa olsun, ebeveynlerin yaşam kalitesi ve refahı genellikle önemli ölçüde düşüyor. Ancak bunu açıkça nadiren itiraf ederiz, çünkü bir ihanet gibi hissedebilir. Bu sessizlik herkesi tuzağa düşürür.
Sarah ve Tom için değişen, onu daha az sevmesi değildi - onu farklı şekilde sevmesiydi. Kendi hayatını yönetebileceğine güvenmeye başladı. Endişeli yöneticiden saygılı tanığa geçiş, yetişkin çocukları ebeveynliğin zor görevlerinden biridir.
Aynı dinamik para, kariyer seçimleri ve ilişkiler konusunda da yaşanır. Ebeveynler çocuklarının mücadele ettiğini görür ve düzeltmek, tavsiye vermek veya kurtarmak için koşar. Bu sevgiden kaynaklanır, ancak genellikle geri teper. Araştırmalar, aşırı ebeveyn müdahalesinin -araştırmacıların "helikopter ebeveynlik" dediği şeyin- genç yetişkinlerde daha zayıf ruh sağlığı, daha düşük özgüven ve kimlik gelişiminde zorluklarla bağlantılı olduğunu gösteriyor. Yardım etmek için yaptığımız şey, engelleyici hale gelebilir.
Bu uzamış yakınlık sevgi dolu ve gerekli olabilir, ancak aynı zamanda risklerle doludur. Ebeveynler kızgın hissedebilir; çocuklar küçümsenmiş hissedebilir. Anahtar, kontrol değil, netliktir. Para, ev işleri, mahremiyet ve beklentiler hakkında açık konuşmalar yapın. Sınırlar önemlidir. Çoğu zaman çatışmaya yol açan, konuşulmayan varsayımlar -o eski, miras alınan kalıplardır.
Genç yetişkinlerin kendileri de eve dönüşün işe yaramasına neyin yardımcı olduğuna işaret ediyor: açıkça tartışılan net beklentiler; haneye anlamlı katkılar sağlamak; genç değil, yetişkin gibi muamele görmek; ve bir zaman çizelgesi olan bir çıkış planına sahip olmak. Bu, ilişkileri, telefonu, finansları ve sosyal yaşamları üzerindeki özerkliklerine saygı duymayı içerir.
Sorun, 28 yaşındaki çocuğunuzun evde yaşayıp yaşamaması değildir. Sorun, ilişkinin onların hayattaki aşamasına uyacak şekilde evrilip evrilmediği veya herkesin ergenlik dönemindeki aynı kalıpları tekrarlayıp tekrarlamadığıdır.
Bu değişim zordur. Yıllarca rolümüz çocuklarımızı korumak, rehberlik etmek ve güvende tutmaktı. Sonra görev değişir: geri çekilmeli ve kendi seçimlerini ve hatalarını yapmalarına izin vermeliyiz. Bu geçiş kafa karıştırıcı gelebilir çünkü bir şekilde, onlar her zaman içimizde tuttuğumuz küçük çocuk olacaklar. Hayal ettiğimiz veya seçmiş olabileceğimiz çocuğu değil, gerçekten sahip olduğumuz çocuğu sevmek; tamamen dinlemek, bağımsızlıklarına saygı duymak ve sadece istendiğinde tavsiye sunmak gerçek bir psikolojik çaba gerektirir. Anna Freud'un dediği gibi, "Bir annenin işi, terk edilmek için orada olmaktır."
Yetişkin çocuklara 'yeterince iyi' ebeveynlik, hassas bir denge gerektirir: onları terk etmemek, ama aşırı ebeveynlik de yapmamak; sürekli ebeveyn rolünden çıkıp daha çok eşitler olarak paylaşmak; bağımlılık yaratmadan bağlı kalmak. Asıl iş, bağlantıyı koparmadan kontrolü bırakmaktır.
Güvenlik Çemberi adı verilen, bakım verenlerin erken çocukluk döneminde çocukların duygusal ihtiyaçlarını anlam
