Als eine meiner Töchter 18 wurde, geriet unsere Beziehung in eine so schmerzhafte Krise, dass sie länger andauerte, als ich zu ertragen wusste. Ich war Psychotherapeutin, ausgebildet in der Entwicklung von Kindern und Erwachsenen, und doch völlig verloren. Seitdem sind Jahrzehnte vergangen, doch als ich kürzlich mit ihr über diese Zeit sprach, überkam mich eine Welle der Verzweiflung, als wäre es gestern gewesen.
So beschrieb meine Tochter, heute selbst Mutter, jene Ära, als ich sie danach fragte: „Ich war wütend, verzweifelt und einsam. Ich stritt mit dir und Papa auf eine Art, wie es vor mir in der Familie noch niemand getan hatte. Ich erinnere mich, wie ich dich während eines Spaziergangs anschrie, während du mich verzweifelt batest, leise zu sein, weil die Leute es hören könnten. Ich wollte, dass sie es hörten. Ich wollte dieses Bild von uns als glückliche Familie zertrümmern – und ich war unglaublich erfolgreich darin.“
Ich erinnerte mich, wie ich andere Familien ansah und mich fragte, was sie richtig gemacht hatten, was ich so falsch gemacht hatte. Ich wusste nicht, wie ich unsere Beziehung nun navigieren sollte, da sie technisch gesehen erwachsen war, mir aber immer noch so jung und verletzlich erschien. Ich hatte Angst um sie, war wütend auf sie – ein Gefühl, das ich nicht empfinden wollte – und wütend auf mich selbst. Darunter lag die Scham: Ich hatte sie und unsere Familie im Stich gelassen.
Der Wechsel von der besorgten Managerin zur respektvollen Zeugin ist eine der schwierigsten Aufgaben bei der Erziehung erwachsener Kinder. Fragen überwältigten mich: Warum habe ich das nicht kommen sehen? Was habe ich falsch gemacht? Wie konnte ich es reparieren? Ich suchte nach Orientierung und fand fast nichts. Es gab praktisch keine Informationen, die mir halfen, dieses neue Terrain zu verstehen. Ich wünschte, ich hätte gewusst, was neuere neurowissenschaftliche Forschungen der Universität Cambridge nahelegen: dass die jugendliche Phase des Gehirns bis zum Alter von 32 Jahren andauert. Diese in *Nature Communications* veröffentlichten Erkenntnisse stellen die traditionelle Annahme in Frage, dass die Reife mit 18 oder 25 endet, und unterstreichen, warum diese verlängerte Phase des Noch-nicht-ganz-Erwachsenseins sowohl Verletzlichkeit als auch Chance für unsere Kinder darstellt.
Erziehung hört nicht auf, wenn unsere Kinder 18 werden; sie verändert einfach ihre Form. Dennoch bleibt die Erziehung erwachsener Kinder einer der am wenigsten diskutierten und am wenigsten verstandenen Aspekte des Familienlebens.
Mit der Zeit und durch Therapie überstanden meine Tochter und ich diese Kämpfe und bauten eine enge Beziehung wieder auf. Dafür bin ich zutiefst dankbar. Im Nachhinein wurde der Zusammenbruch zu einem Durchbruch: eine notwendige Neukonfiguration unseres Familiensystems. Er setzte Grenzen neu, eröffnete ehrlichere Kommunikation und lehrte uns, produktiv zu streiten. Das klingt nach einem Happy End, aber der Prozess war chaotisch und roh. Hier sind einige Leitprinzipien für den Aufbau guter Beziehungen zu Ihren erwachsenen Kindern.
In früheren Generationen bedeutete Erwachsensein, mit 18 die Bindung zu kappen: Man verließ das Elternhaus, fand einen Job, heiratete jung und blickte selten zurück. Heute ist das anders. Viele Eltern blicken auf ihre erwachsenen Kinder und fragen sich, was schiefgelaufen ist. Verglichen mit dem, was sie in diesem Alter taten, kann der langsamere Weg ihrer Kinder in die Unabhängigkeit wie eine Entwicklungsverzögerung wirken.
Der Psychologe Jeffrey Arnett prägte den Begriff „emerging adulthood“ (herausbildendes Erwachsenenalter) für die Jahre zwischen 18 und 25, eine Phase der Erkundung und Unsicherheit, in der junge Menschen sich „zwischen“ Jugend und Erwachsensein befinden. Es ist eine Zeit, um zu testen, zu erfahren und zu entdecken, wer sie sind. Dies ist kein Beweis für einen moralischen Verfall, sondern eine entwicklungsbedingte Verschiebung, die eine radikal veränderte Welt widerspiegelt. Technologie, die Frauenbewegung und sozialer Wandel haben verändert, was es bedeutet, erwachsen zu werden.
Die Statistiken erzählen die Geschichte deutlich: Etwa ein Drittel der jungen Erwachsenen zwischen 18 und 34 Jahren lebt heute bei den Eltern. Fast 60 % der Eltern unterstützen ein erwachsenes Kind finanziell. So schwierig das auch sein mag, es ist eine notwendige Anpassung an eine tiefgreifend veränderte wirtschaftliche und soziale Realität. Eltern sprechen selten darüber, wie ausgelaugt sie sich fühlen oder wie sie dies kohärent navigieren sollen.
Ich denke an Sarah, eine Klientin Mitte 50, die sich in der Therapie völlig erschöpft fühlte. Vor drei Jahren war ihr 26-jähriger Sohn Tom nach dem Studium wieder zu Hause eingezogen. Was als vorübergehende Lösung begann… Die als „nur bis er auf eigenen Füßen steht“ gedachte vorübergehende Lösung hatte sich zu einer undefinierbaren Dauerlösung verhärtet. Tom arbeitete Teilzeit in einem Café, verbrachte seine Abende mit Zocken, beteiligte sich nicht an den Haushaltskosten und reagierte bei jedem Hinweis, er solle etwas ändern, defensiv.
Sarah fühlte sich hin- und hergerissen zwischen Liebe und Groll. Sie kochte für ihn, wusch seine Wäsche und ging auf Eierschalen um seine Stimmungen herum. Ihre eigene Ehe litt; ihr Mann kam später nach Hause, um der Spannung zu entgehen. Sarah konnte nicht verstehen, warum Tom so gelähmt schien, wo sie doch das Gefühl hatte, ihm alles gegeben zu haben. „Ich habe ihn im Stich gelassen“, sagte sie tränenüberströmt. „Er kommt mit dem Erwachsenenleben nicht zurecht.“
Einige Eltern tun sich schwerer mit dem Loslassen, andere damit, nicht mehr gebraucht zu werden; beide Situationen erfordern klare, liebevolle Grenzen.
Als wir zusammenarbeiteten, kam eine andere Geschichte zum Vorschein. Sarahs eigene Mutter war kalt und kritisch gewesen. Sarah hatte geschworen, anders zu sein – wärmer, verfügbarer. Doch sie hatte überkompensiert und Tom vor jeder Anstrengung beschützt. Sie löste seine Probleme und rettete ihn vor Konsequenzen. Nun, mit 26, hatte Tom kein Vertrauen in seine eigenen Fähigkeiten, weil er sie nie entwickeln musste. Und Sarah, erschöpft von Jahren der Überwachung, war wütend auf genau die Person, die sie so sehr zu schützen versucht hatte.
Der Durchbruch kam, als Sarah begann zu erkennen, dass ihr eigenes Angstgefühl, nicht Toms tatsächliche Bedürfnisse, ihr Verhalten antrieb. Wir erforschten, wovor sie wirklich Angst hatte: dass, wenn sie sein Leben nicht managte, etwas Schlimmes passieren würde. Darunter lag eine ältere Angst: dass sie nicht gut genug sei und dass die Liebe verschwinden würde.
Sarah fing klein an. Sie hörte auf, Toms Wäsche zu waschen. Sie sagte ihm ruhig, er müsse einen monatlichen Beitrag zu den Haushaltskosten leisten. Sie widerstand dem Drang, ihn zu retten, wenn er sich beschwerte oder schmollte. Es war qualvoll. Tom war wütend. Er warf ihr vor, sich nicht zu kümmern und die Regeln plötzlich zu ändern.
Aber allmählich passten sie sich an. Er übernahm mehr Schichten bei der Arbeit. Er begann, zögerlich, über einen Auszug zu sprechen. Die Atmosphäre zu Hause wurde leichter. Sarahs Mann kam wieder früher nach Hause. In einer Sitzung erzählte mir Sarah: „Letzte Woche hat Tom mir für das Abendessen gedankt. Es war das erste Mal seit drei Jahren, dass ihm aufgefallen war, dass ich gekocht hatte. Mir wurde klar, ich war so damit beschäftigt zu geben, dass ich ihn nie zurückgeben ließ.“
Forschungsergebnisse bestätigen, was Sarah entdeckte: Wenn erwachsene Kinder nach Hause zurückkehren, sinken Lebensqualität und Wohlbefinden der Eltern oft erheblich, unabhängig vom Grund der Rückkehr. Doch das geben wir selten offen zu, da es sich wie Verrat anfühlen kann. Dieses Schweigen hält alle gefangen.
Was sich für Sarah und Tom änderte, war nicht, dass sie ihn weniger liebte – sondern dass sie ihn anders liebte. Sie begann, ihm zuzutrauen, sein eigenes Leben zu navigieren. Dieser Wechsel, von der besorgten Managerin zur respektvollen Zeugin, ist eine der schwierigen Aufgaben bei der Erziehung erwachsener Kinder.
Die gleiche Dynamik spielt sich bei Geld, Berufswahl und Beziehungen ab. Eltern sehen ihre Kinder kämpfen und eilen herbei, um zu reparieren, zu raten oder zu retten. Es kommt aus Liebe, aber es geht oft nach hinten los. Studien zeigen, dass übermäßiges elterliches Engagement – was Forscher „Helikopter-Elternschaft“ nennen – mit schlechterer psychischer Gesundheit bei jungen Erwachsenen, geringerem Selbstvertrauen und Schwierigkeiten bei der Identitätsentwicklung verbunden ist. Genau das, was wir tun, um zu helfen, kann am Ende behindern.
Diese verlängerte Nähe kann liebevoll und notwendig sein, aber sie ist auch belastet. Eltern mögen Groll empfinden; Kinder mögen sich infantilisiert fühlen. Der Schlüssel ist Klarheit, nicht Kontrolle. Führen Sie explizite Gespräche über Geld, Hausarbeit, Privatsphäre und Erwartungen. Grenzen sind wichtig. Es sind die unausgesprochenen Annahmen – diese alten, übernommenen Muster –, die am häufigsten zu Konflikten führen.
Junge Erwachsene selbst weisen darauf hin, was dazu beiträgt, dass ein Zuhause-Bleiben funktioniert: klar besprochene Erwartungen; sinnvolle Beiträge zum Haushalt; als Erwachsene, nicht als Teenager behandelt zu werden; und einen Ausstiegsplan mit Zeitrahmen zu haben. Dazu gehört, ihre Autonomie über ihre Beziehungen, ihr Telefon, ihre Finanzen und ihr Sozialleben zu respektieren.
Manchmal ist es das Elternteil, nicht das Kind, das… Das Problem ist nicht, ob Ihr 28-Jähriger zu Hause wohnt. Es geht darum, ob sich die Beziehung weiterentwickelt hat, um ihrer Lebensphase zu entsprechen, oder ob alle dabei stecken geblieben sind, die gleichen Muster aus ihrer Teenagerzeit zu wiederholen.
Dieser Wandel ist schwierig. Jahrelang bestand unsere Rolle darin, zu beschützen, zu führen und unsere Kinder in Sicherheit zu bringen. Dann ändert sich die Aufgabe: Wir müssen einen Schritt zurücktreten und ihnen erlauben, ihre eigenen Entscheidungen und Fehler zu machen. Dieser Übergang kann verwirrend sein, denn irgendwie werden sie immer das kleine Kind sein, das wir in uns tragen. Es erfordert echte psychische Anstrengung, das Kind zu lieben, das wir tatsächlich haben, nicht das, das wir uns vorgestellt oder ausgesucht hätten; vollständig zuzuhören, ihre Unabhängigkeit zu respektieren und nur dann Ratschläge zu geben, wenn danach gefragt wird. Wie Anna Freud sagte: „Die Aufgabe einer Mutter ist es, da zu sein, um verlassen zu werden.“
Ausreichend gute Erziehung erwachsener Kinder erfordert ein delikates Gleichgewicht: Sie nicht im Stich zu lassen, aber auch nicht übermäßig zu bevormunden; aus der ständigen Elternrolle herauszutreten und mehr auf Augenhöhe zu teilen; verbunden zu bleiben, ohne Abhängigkeit zu schaffen. Die eigentliche Arbeit besteht darin, die Kontrolle loszulassen, ohne die Verbindung zu verlieren.
Es gibt ein Erziehungsmodell namens „Circle of Security“, das entwickelt wurde, um Betreuungspersonen zu helfen, die emotionalen Bedürfnisse von Kindern in der frühen Kindheit zu verstehen und zu erfüllen. Das Prinzip gilt auch hier. Sie wollen der sichere Ort sein, zu dem Ihre erwachsenen Kinder zurückkehren können, aber auch die Unterstützung, die sie zur Unabhängigkeit ermutigt. Einige Eltern tun sich schwerer mit dem Loslassen, andere damit, nicht mehr gebraucht zu werden; beide Situationen erfordern klare, liebevolle Grenzen.
Was ist, wenn Ihr Kind eine romantische Beziehung eingeht? Wenn Eltern ihre erwachsenen Kinder beim Daten und Leben beobachten, kann das Neid auf ihre Jugend wecken – ihre Vitalität, das lange Leben, das noch vor ihnen liegt – selbst neben Gefühlen von Stolz und Liebe. Diese Emotionen anzuerkennen, anstatt sie in Scham zu begraben, hilft uns, authentisch und großzügig zu bleiben. Je mehr wir die Realität unseres eigenen Alters und unserer Grenzen akzeptieren, desto freier sind unsere Kinder, ihr Leben voll zu leben.
Andere Schwierigkeiten können auftreten, wenn sich die Rollen verschieben. Unverarbeitetes Trauma einer Generation kann an die nächste weitergegeben werden. Wenn Schmerz begraben statt konfrontiert wird, überträgt er sich durch Verhalten, emotionale Reaktionen und sogar biologisch. Unverarbeitetes Trauma macht uns reaktiver: Eltern können unberechenbar oder unzuverlässig werden, was Kinder ängstlich oder überwachsam zurücklässt. Diese Muster hallen über Jahrzehnte nach, bis jemand bereit ist, den Schmerz zu fühlen und zu heilen. Wo Trauma oder Vernachlässigung eine Familie geprägt haben, wird Entfremdung wahrscheinlicher – nicht weil Liebe fehlt, sondern weil es sich zu schmerzhaft anfühlte, sie sicher auszudrücken. Es hilft Eltern, das Trauma, das sie mit sich tragen, zu erkennen und darauf hinzuarbeiten, es zu verarbeiten, nicht nur für sich selbst, sondern für die ganze Familie.
Manchmal ist es das Elternteil, nicht das Kind, das nicht gereift ist. Erwachsene Kinder mit unreifen oder narzisstischen Eltern werden oft zu Fürsorgern, die versuchen – und meist scheitern –, diejenigen zu managen oder zu besänftigen, die sie eigentlich beschützen sollten. Die Aufgabe hier, für die Kinder anstatt für die Eltern, ist anders, aber ebenso lebenswichtig: Grenzen ohne Schuldgefühle zu setzen, die Grenzen ihrer Eltern klar zu sehen und aufzuhören, eine Liebe verdienen zu wollen, die bedingt oder unbeständig war. Liebe mag immer noch möglich sein, aber nur aus sicherer emotionaler Distanz. In diesen Fällen werden Grenzen zur notwendigen Form, die Liebe annehmen muss.
Eine weitere Herausforderung entsteht, wenn Weltanschauungen auseinandergehen – über Politik, Religion, Geschlecht oder Lebensstil. Die Pandemie und die folgenden Kulturkriege haben diese Gräben vertieft. Eltern fragen in der Therapie oft: „Wie haben wir jemanden großgezogen, der die Welt so anders sieht als wir?“ Diese Situation erfordert Demut. Liebe bedeutet nicht Zustimmung. Sie bedeutet, Unterschiede zuzulassen. Unterschiede entstehen. In dem Moment, in dem Sie versuchen, eine Diskussion zu gewinnen, riskieren Sie die Beziehung. Neugier ist das Gegenmittel: Fragen Sie, anstatt zu belehren. Denken Sie daran, dass jede Generation gegen die vorherige reagiert.
Ihr Einfluss bleibt bestehen, aber nicht durch Ihre Meinungen. Er lebt in der Art, wie Sie Liebe, Respekt, Integrität und Freundlichkeit verkörpern. Sie haben dazu beigetragen, die Beziehungskarte im Inneren Ihrer Kinder zu schreiben – vertrauen Sie darauf und vertrauen Sie ihnen.
Die größten Spannungen treten oft während Übergängen auf: wenn ein Kind auszieht oder zurückkehrt, wenn ein neuer Partner zur Familie stößt, ein Großelternteil stirbt oder jemand seinen Job verliert. Diese Momente offenbaren die Bruchlinien einer Familie, schaffen aber auch Chancen für Wachstum und Reparatur.
Selbst die engsten Familien erleben Stürme. Konflikte mit erwachsenen Kindern können tief schneiden, weil sie Ihre Identität berühren – nicht nur als Elternteil, sondern als jemand, der sein Bestes gegeben hat. Die Versuchung ist, es reparieren zu wollen oder sich zurückzuziehen. Es ist besser, innezuhalten, Ihren Anteil anzuerkennen, sich bei Bedarf zu entschuldigen und mit Einfühlungsvermögen zuzuhören. Die Reparatur nach einem Konflikt heilt nicht nur, sondern stärkt die emotionale Sicherheit und Widerstandsfähigkeit auf beiden Seiten.
Trotz aller Komplexität kann diese Phase tiefe Belohnungen bringen
