Nyrkkeilyhäkki on juuri se, mitä Trumpin Valkoisen talon nurmikolta puuttui. Minulla on idea, miten sitä voisi hyödyntää. | Marina Hyde

Yhdysvaltain Lontoon-suurlähetystö on julkaissut Yhdysvaltain hallituksen puolesta tiedotteen, jossa se neuvoo Yhdistynyttä kuningaskuntaa olemaan kieltämättä sosiaalista mediaa alle 16-vuotiailta. Kiitos, mutta… emme pyytäneet tuota neuvoa? Ehkä se on epäreilua. On aika erikoista saada lastensuojeluvinkkejä maasta, jossa lasten ja teinien yleisin kuolinsyy on ampumahaavat. Voimmeko ehdottaa ilmeistä tapaa puuttua tuohon jatkuvaan tragediaan – vai meneekö kansainvälinen neuvonta vain yhteen suuntaan? Oli miten oli, olemme saaneet viime aikoina runsaasti saarnoja Donald Trumpin hallinnolta. Yhdysvaltain puolustusministeri päätti, että D-päivän muistopuhe oli oikea paikka kritisoida Eurooppaa. On aina tuskallista muistella Pete Hegsethia hänen äärimmäisine tatuointeineen ja pehmeäpiirteisine kampauksineen – lähinnä siksi, että se vie terää siitä, kuinka paljon inhoamme JD Vancea. (Huomasitte varmaan, että hänkin piti kansainvälisiä saarnoja viime viikolla.) Seistessään puhujakorokkeella Normandiassa Hegseth oli juuri latellut ajatuksiaan sodan voittamisesta, kun hän siirtyi aiheeseen, jonka vuoksi hän oli selvästi ylittänyt Atlantin. "Valitettavasti", hän aloitti merkiten suurta hetkeä, "nykyään erilaisia Euroopan rantoja valtaavat erilaiset vaaralliset ideologiat. Rantoja Espanjassa, Italiassa, Kreikassa ja Bulgariassa – veneitä ja miehiä saapuu." Tuokaa natsit takaisin taistelemaan heitä vastaan, kiitos! Kääntäkää Operaatio Dragoon! Rakentakaa muuri – eteläinen muuri! Anteeksi, olen taas epäreilu. Pete ei olisi voinut osoittaa koskettavampaa kunnioitusta viimeisille elossa oleville toisen maailmansodan veteraaneille Normandiassa kuin käyttämällä muistopuhetta tehdäkseen kömpelöitä virheitä yhdestä lempiaiheestaan ja yrittääkseen sitten peitellä sitä terävillä huomautuksilla liittolaisten toistensa tukemisesta "silloin kun on tarpeen". Tai kuten me Euroopassa kutsumme sitä, 1939–1941. Takaisin Washingtonissa Peten ja JD:n pomo on vihdoin lähes saanut valmiiksi poliittisen rakennusprojektin. Se on 4 500 -paikkainen UFC-areena, joka nyt tukkii täysin Valkoisen talon edustan. Sen keskellä on kahdeksankulmio, jossa "kaikkien aikojen historiallisin urheilutapahtuma" juhlistaa itsenäisyysjulistusta tänä sunnuntaina. Kyllä, se on iso, kaunis valtiollinen häkkitappelu. Yksi taistelijoista on jo asettanut sävyn lupaamalla toiselle miehelle, jota hän ei edes kohtaa, että hän antaa tälle "kultaisen suihkun". "En ainoastaan voita", Josh Hokit selitti Alex Pereirasta, "vaan kusen hänen päälleen." Jatka vain. "Tämä tyyppi on maapallon pahin tyyppi. Katso, miten puhun hänelle. Kuin koiralleni, kuin nartulleni. Haista paska!" Nämä ovat lupauksia, jotka tunnistatte monista brittiläisistä valtiollisista tilaisuuksista. Itse asiassa yksi Hokitin lupauksista – "Minä chamaan sinun mammaasi" – vaikuttaa olevan suora kopio jostakin, mitä kuningas Charles sanoi Trumpille presidentin viimeisellä Windsorin-vierailulla. Joten sunnuntaina on paljon odotettavaa. Muut yksityiskohdat ovat vielä salaisia, mutta koska tapahtuma sattuu myös juhlistamaan Trumpin 80-vuotissyntymäpäivää, toivoisi, että siinä olisi jokin sotilaallinen elementti. Vain ajatus: mitä jos annettaisiin Trumpille Purple Heart -kunniamerkki siitä, ettei hän saanut kuppaa (ainakaan tiedettävästi) 1980-luvun Manhattanilla? Se on ajanjakso, jota presidentti on kutsunut "henkilökohtaiseksi Vietnamikseni". Mutta entä sunnuntain jälkeen? No, Trump rakastaa uutta testosteronintäyteistä areenaansa niin paljon, että… Hän harkitsee sen pitämistä Valkoisen talon nurmikolla UFC Freedom 250:n jälkeen, kuten tapahtumaa kutsutaan. Hän on huomauttanut, että ranskalaiset loivat tämän ennakkotapauksen Eiffel-tornilla, jonka piti alun perin olla purettuna vuoden 1889 maailmannäyttelyn jälkeen. "Rakennamme jotakin Valkoisen talon eteen, jota monet ihmiset pitävät melko viehättävänä", presidentti sanoi viime viikolla. "Ja minä katselen sitä, ja ehkä emme koskaan, koskaan ota sitä alas." Koska ilmeisesti otamme vastaan ehdotuksia Atlantin toiselta puolelta, voinko tarjota yhden? Tämä Yhdysvaltain hallinto on niin syvällä siinä, mitä showpainissa kutsutaan "kantapää"-tilaksi, että tuntuu tuhlaukselta olla hyödyntämättä täysin niin mahtavaa areenaa. Varmasti – varmasti! – Trumpin nimittämien henkilöiden piirin eri kovisten pitäisi pakottaa taistelemaan toisiaan vastaan Valkoisen talon kahdeksankulmiossa. He voisivat taistella valtiovarainministeriön resursseista, kunniasta tai yksinkertaisesti oikeudesta nauraa kovimmin Oval Officen taustalla, kun presidentti seuraavan kerran heittää vitsin lehdistötilaisuudessa. Miksi ei? Ajatelkaa katsojalukuja. Jos Trump saa heidät kompuroimaan maailmannäyttämöllä kengissä, jotka eivät sovi, hän voi varmasti määrätä Hegsethin ja Vancen kaltaiset taistelemaan – tai ainakin painimaan – "Craposseumissaan". Mikä häntä estää? Se ei ainakaan ole moraali, tai hänen kätyriensä täydellisen tottelevaisuuden puute. Ehkä presidentillä on sirkusjohtajan ramppikuume. Toivotaan, että hän pääsee siitä yli. Jonain päivänä, ihanteellisesti, tämä voisi laajentua kaksiosaiseksi kilpailuksi, jossa hallituksen jäsenten täytyy tanssia kilpailullisesti Trumpin suunnittelemassa juhlasalissa ennen kuin he viimeistelevät kahdeksankulmiossa. Aika kaksisuuntainen ampumahiihto. Mikään ei tuntuisi sopivammalta tälle hallinnolle tai enemmän linjassa sen suhteen kanssa arvokkuuteen. Vain ehdotus, tietenkin – mutta jos ystävät eivät voi tehdä niitä, kuka voi? Marina Hyde on Guardianin kolumnisti. **Usein kysytyt kysymykset** Tässä on luettelo usein kysytyistä kysymyksistä, jotka on luotu Marina Hyden satiirisen artikkelin tyyliin ja sävyyn keskittyen hypoteettiseen Valkoisen talon häkkitappeluringiin. **Aloittelijan tason kysymykset** **K:** Odotas, onko Valkoisen talon nurmikolla oikeasti häkkitappeluringi? **V:** Ei. Tämä on satiirinen idea kolumnisti Marina Hydelta, joka ehdottaa, että nykypolitiikan kaoottinen, raaka ja esityksellinen luonne olisi rehellisemmin esitetty oikeana tappelukerhona. **K:** Mitä häkkitappeluringin on tarkoitus edustaa? **V:** Se on metafora Valkoiselle talolle Trumpin alaisuudessa. Hyde väittää, että hallinto oli jo valmiiksi sanallisten riitojen, henkilökohtaisten hyökkäysten ja nollasummapelien spektaakkeli – joten miksi ei vain myönnettäisi sitä ja laitettaisi sitä häkkiin. **K:** Eli se on vain vitsi politiikan väkivaltaisuudesta? **V:** Kyllä, mutta se on terävä vitsi. Se satirisoi sitä, miten poliittisesta keskustelusta on tullut vähemmän politiikkaa ja enemmän dominanssia, nöyryyttämistä ja vastustajan voittamista – aivan kuten oikeassa häkkiottelussa. **Edistyneet ja käytännön kysymykset** **K:** Miten sitä oikeasti käytettäisiin Hyden ehdottamalla tavalla? **V:** Hyden idea on muuttaa loputtomat, merkityksettömät poliittiset riidat läpinäkyväksi, liputetuksi tapahtumaksi. Sen sijaan, että teeskenneltäisiin päivittäisten Twitter-sotien ja tiedotushuoneen tappeluiden olevan hallitsemista, myytäisiin lippuja, hankittaisiin erotuomari ja annettaisiin yleisön katsoa sitä verilöylyä, josta he jo maksavat huomiollaan. **K:** Ketkä olisivat päätaistelijoita tässä häkissä? **V:** Ilmeinen pääottelu olisi Trump vastaan mikä tahansa koettu kilpailija. Alkukamppailuissa olisi Kellyanne Conway vastaan faktantarkistaja tai Sean Spicer vastaan puhujakoroke. **K:** Ratkaisisiko tämä mitään ongelmia Valkoisessa talossa? **V:** Ei, mutta se on vitsin pointti. Se ei ratkaisisi mitään – se olisi vain rehellisempää. Hyden pointti on, että nykyinen järjestelmä toimii jo veriurheiluna, joten sen kutsuminen häkkitappeluksi ainakin poistaa tekopyhyyden teeskennellä, että se on vakava demokratia. **K:** Mikä on se puuttuva elementti, josta Hyde puhuu? **V:** Hän sanoo, että Trumpin Valkoinen talo oli