En burfighring är precis vad Trumps Vita hus-gräsmatta saknade. Jag har en idé om hur den kan användas. | Marina Hyde

Den amerikanska ambassaden i London har utfärdat ett meddelande på uppdrag av den amerikanska regeringen, där man råder Storbritannien att inte förbjuda sociala medier för personer under 16 år. Tack, men… vi bad inte om det rådet? Kanske är det orättvist. Det är ganska något att få barndomsskyddstips från ett land där den vanligaste dödsorsaken för barn och tonåringar är skottskador. Kan vi föreslå ett uppenbart sätt att hantera den pågående tragedin – eller går internationella råd bara åt ett håll? Hur som helst har vi inte varit utan föreläsningar från Donald Trumps administration på sistone. Den amerikanske försvarsministern bestämde sig för att ett D-dagstal var rätt plats att kritisera Europa. Det är alltid smärtsamt att bli påmind om Pete Hegseth, med sina extrema tatueringar och mjuka hår – mest för att det tar udden av hur mycket vi ogillar JD Vance. (Du märkte förmodligen att han också höll internationella föreläsningar förra veckan.) Stående vid podiet i Normandie hade Hegseth precis rabblat upp några tankar om att vinna krig när han övergick till ämnet som du kunde se att han hade korsat Atlanten för. "Tyvärr," började han, och signalerade det stora ögonblicket, "idag stormas olika europeiska stränder av olika, farliga ideologier. Stränder i Spanien, Italien, Grekland och Bulgarien – båtar och män anländer." Ta tillbaka nazister för att slå tillbaka dem, tack! Vänd Operation Dragoon! Bygg muren – Södra muren! Förlåt, jag är orättvis igen. Pete kunde inte ha hyllat de sista överlevande andra världskrigsveteranerna i Normandie mer rörande än genom att använda ett högtidligt tal för att göra pinsamma misstag om en av sina favoritfrågor, och sedan försöka täcka över det med spetsiga kommentarer om att allierade ställer upp för varandra "när det gäller." Eller som vi i Europa kallar det, 1939-1941. Tillbaka i Washington har Petes och JDs chef äntligen nästan avslutat ett politiskt byggprojekt. Det är en UFC-arena med 4 500 sittplatser som nu helt blockerar framsidan av Vita huset. I dess centrum finns en oktagon där "det mest historiska sportevenemanget genom tiderna" kommer att fira självständighetsförklaringen denna söndag. Ja, det är en stor, vacker statlig burfight. En av fighters har redan satt tonen genom att lova en annan kille som han inte ens möter att han ska ge honom "en golden shower." "Jag kommer inte bara att vinna," förklarade Josh Hokit om Alex Pereira, "jag kommer att pissa på honom." Fortsätt. "Den här killen är den tuffaste killen på planeten. Titta på hur jag talar till honom. Som min hund, som min bitch. Fan ta dig!" Det här är löften som du känner igen från många brittiska statsceremonier. Faktum är att ett av Hokits löften – "Jag ska chama på din mamma" – verkar vara en direkt kopia av något kung Charles sa till Trump under presidentens senaste besök i Windsor. Så det finns mycket att se fram emot på söndag. Andra detaljer är fortfarande hemliga, men eftersom evenemanget också råkar fira Trumps 80-årsdag, skulle man hoppas på något militärt inslag. Bara en tanke: hur skulle det vara att ge Trump en Purple Heart för att han inte fick syfilis (så vitt vi vet) på 1980-talets Manhattan? Det är en period som presidenten har kallat "mitt personliga Vietnam." Men vad händer efter söndag? Tja, Trump älskar sin nya testosteronfyllda arena så mycket att… Han funderar på att behålla den på Vita husets gräsmatta efter UFC Freedom 250, som evenemanget kallas. Han har påpekat att fransmännen satte det prejudikatet med Eiffeltornet, som ursprungligen skulle tas ner efter världsutställningen 1889. "Vi bygger något framför Vita huset som många människor finner ganska attraktivt," sa presidenten förra veckan. "Och jag tittar på det, och kanske kommer vi aldrig, aldrig att ta ner det." Eftersom vi tydligen tar emot förslag från andra sidan Atlanten, kan jag ge ett? Denna amerikanska administration är så djupt fast i vad proffsbrottning kallar "heel"-läge att det verkar som ett slöseri att inte få ut det mesta av en så storslagen arena. Sannerligen – sannerligen! – borde de olika tuffingarna i Trumps krets av utnämnda tvingas slåss mot varandra i Vita husets oktagon. De kunde kämpa om finansdepartementets resurser, om ära, eller helt enkelt om rätten att skratta högst i bakgrunden av Ovala rummet nästa gång presidenten skämtar på en presskonferens. Varför inte? Tänk på tittarsiffrorna. Om Trump kan få dem att snubbla runt på världsscenen i skor som inte passar, kan han säkert beordra sådana som Hegseth och Vance att slåss – eller åtminstone brottas – i sitt "Craposseum." Vad hindrar honom? Det är inte moral, det är säkert, eller brist på total lydnad från hans hantlangare. Kanske lider presidenten av en fall av ringmästarens scenskräck. Låt oss hoppas att han kommer över det. En dag, helst, skulle detta kunna expandera till en dubbeltävling där kabinettsmedlemmar måste dansa tävlingsinriktat i Trumps planerade balsal innan de avslutar i oktagonen. Ganska en biathlon. Inget kunde kännas mer passande för denna administration, eller mer i linje med dess förhållande till värdighet. Bara ett förslag, förstås – men om vänner inte kan komma med dem, vem kan då? Marina Hyde är kolumnist på Guardian. **Vanliga frågor** Här är en lista på vanliga frågor som genererats i stil och ton av Marina Hydes satiriska artikel, med fokus på den hypotetiska burfightsringen i Vita huset. **Frågor på nybörjarnivå** **F: Vänta, finns det faktiskt en burfightsring på Vita husets gräsmatta?** **S:** Nej. Detta är en satirisk idé från kolumnisten Marina Hyde som föreslår att den kaotiska, brutala och teatraliska naturen hos modern politik skulle vara mer ärligt representerad av en faktisk fight club. **F: Vad är burfightsringen tänkt att representera?** **S:** Det är en metafor för Vita huset under Trump. Hyde argumenterar att administrationen redan var en spektakel av verbala bråk, personangrepp och nollsummespel – så varför inte bara erkänna det och sätta det i en bur? **F: Så det är bara ett skämt om att politik är våldsam?** **S:** Ja, men det är ett spetsigt skämt. Det satiriserar hur politisk diskurs har blivit mindre om politik och mer om dominans, förnedring och att äga sin motståndare – precis som i en riktig burmatch. **Avancerade och praktiska frågor** **F: Hur skulle man faktiskt använda det som Hyde föreslår?** **S:** Hydes idé är att förvandla de ändlösa, meningslösa politiska fejderna till ett transparent evenemang med biljettförsäljning. Istället för att låtsas att de dagliga Twitter-krigen och bråken i briefingrummet är styre, säljer du biljetter, skaffar en domare och låter allmänheten titta på blodbadet de redan betalar för med sin uppmärksamhet. **F: Vilka skulle vara huvudfighters i denna bur?** **S:** Den självklara huvudmatchen skulle vara Trump mot någon upplevd rival. Underkort skulle innehålla Kellyanne Conway mot en faktagranskare eller Sean Spicer mot en talarstol. **F: Skulle detta faktiskt lösa några problem i Vita huset?** **S:** Nej, men det är skämtet. Det skulle inte lösa någonting – det skulle bara vara mer ärligt. Hydes poäng är att det nuvarande systemet redan fungerar som en blodsport, så att kalla det en burfight tar åtminstone bort hyckleriet i att låtsas att det är en seriös demokrati. **F: Vad är det saknade elementet Hyde pratar om?** **S:** Hon säger att Trump-Vita huset var