Here's how it works: "Sex with my husband was something I just had to get through. But with Jess, I actually feel desire."

메그, 35세

"여성과의 섹스가 어떨지 상상하며 수년을 보냈어요."

제스 이전에는 남성과만 관계를 가졌어요. 한 남성과 관계를 유지하며 그와 두 아이를 낳았지만, 섹스 중 제 몸과 완전히 단절된 느낌이었죠. 오르가즘을 느끼는 유일한 방법은 눈을 감고 레즈비언 포르노를 재생하는 것이었어요. 섹스는 그냥 견뎌내야 하는 일처럼 느껴졌어요. 제스와 함께하면서, 다른 사람의 대상이 되는 대신 처음으로 욕망을 느꼈어요.

그녀의 틴더 프로필에는 "실물이 더 잘 웃어요, 이 지역엔 3주만 있어요"라고 적혀 있었어요. 전에 여성과 키스한 적이 없었고, 커밍아웃하기 위해 제 삶을 완전히 뒤집어엎었어요. 우리가 키스했을 때 무릎에 힘이 풀렸고, 그녀는 저를 밤비라고 불렀어요—그 별명은 계속 따라붙었죠. 집에 급히 돌아와 그녀를 생각하며 자위를 했고, 바로 그 사실을 그녀에게 말했어요.

관계 초기 6개월 동안 머릿속에서 벗어나 몸에 집중하는 법을 배웠어요. 여성과의 섹스를 상상하며 너무 많은 시간을 보낸 탓에, 항상 의존해온 정신적 영화 없이 오르가즘을 느끼는 법을 배워야 했죠. 제스는 인내심이 많았어요. 그녀는 저를 속속들이 읽을 수 있고, 제가 반복적인 생각에 갇혀 있을 때를 알아챕니다. 한 번은 제 마음이 딴 데 가 있는 걸 알아채고 "계속 집중해"라고 말했어요. 바로 오르가즘에 도달했죠.

현실적인 책임을 처리해야 할 때도 아침 내내 놀라운 섹스를 하며 침대에서 보낼 수 있을까요?

버치 탑으로서 제스는 제 쾌락에서 기쁨을 얻고, 저와 아이들을 돌보는 데 자부심을 느껴요. 제가 항상 책임을 져왔기 때문에 가끔 그걸 받아들이기 어려워요. 제 일부는 제가 돌봄을 받을 자격이 없다고 느끼지만, 그녀에게 통제권을 넘기는 것은 해방감을 줘요. 버치-팜 커플로서 우리가 눈에 띄게 레즈비언이라는 점이 좋아요. 대부분은 그녀가 제 아이들에게 말하는 방식이 좋아요—마치 그들이 진짜 답을 받을 자격이 있는 진짜 사람들인 것처럼요.

최근에 함께 이사했어요. 어젯밤, 압박감이 밀려와 섹스 중에 울었어요. 현실적인 일들을 관리해야 할 때도 아침 내내 정신없는 섹스를 하며 침대에서 보낼 수 있을까요? 제스는 제가 긴장을 푸는 법을 배우도록 도와주고 있어요—침대에서뿐만 아니라, 필요할 때 죄책감 없이 물러나는 법도요.

아이 중 하나가 눈을 굴리며 "어! 너희는 말하고 키스만 하잖아"라고 말했어요. 제스를 당연하게 여기고, 함께 삶을 살아가는 것—지루한 부분까지도—기대돼요.

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제스, 35세

"메그가 저를 너무 솔직하게 원해서 해방감을 느껴요."

메그는 제가 영원히 함께할 여자예요—아주 초기부터 그렇게 느꼈어요. 하지만 그녀가 전에 여성과 데이트한 적이 없다는 걸 알고 있었고, 그건 약간의 부담이 따랐어요. '그녀에게 나쁜 첫 경험을 주지 않았으면 좋겠다'고 생각했던 기억이 나요.

그녀가 12년 동안 남편 외에는 누구와도 키스하지 않았다는 걸 나중에야 알았어요. 그녀는 자신감이 넘쳤고 저는 긴장했지만, 첫 키스와 함께 상황이 역전됐어요. 갑자기 저는 안전한 지대에 서 있었죠.

저는 모든 면에서 메그를 돌보는 것이 제 역할이라고 생각해요: 쓰레기를 내다 버리고, 그녀를 안심시키고, 오르가즘에 도달하도록 돕는 거요.

메그와 저에게 큰 의미가 있었어요. 단순히 여성과 잠자리를 하는 것만이 아니었어요—메그는 삶을 완전히 바꿨고, 돌아갈 수 없었어요. 그녀는 오르가즘에만 급급하지 않고 섹스의 전체 경험을 즐기는 법을 배워야 했어요. 그녀가 처음으로 욕망을 느끼는 모습을 보는 것은 정말 믿기지 않을 정도로 대단했어요. 그녀가 무엇을 좋아하고 무엇을 할 수 있는지 발견하는 모습을 보는 것은 특권처럼 느껴졌어요.

저에게 버치 탑이란 통제에 관한 게 아니에요. 오히려 그 반대죠. 저는 모든 면에서 메그를 돌보는 것이 제 일이라고 생각해요: 실질적으로, 감정적으로, 성적으로요. 쓰레기를 내다 버리고, 그녀를 안심시키고, 오르가즘에 도달하도록 도와요. 하지만 들리는 것보다 더 이기적이에요—제 쾌락은 메그에게 쾌락을 주고 그녀를 돌보는 데서 오니까요, 비록 그녀가 저를 필요로 하지 않더라도요.

이사는 스트레스가 많았지만, 커플로서 우리는 매우 안정적이었기 때문에 걱정되지 않아요. 서로에 대해 너무 확신하는 데서 오는 단단한 핵심이 있어요.

저는 작은 어촌 마을에서 자랐고, 버치인 것을 자랑스러워하지만, 어렸을 때는 제가 전통적으로 얼마나 매력적인지 의문을 품었어요. 하지만 메그가 저를 너무 솔직하게 원해서 해방감을 느껴요. 그녀는 저를 얼마나 좋아하는지 말해주고 완전히 사랑받는다고 느끼게 해줘요. 제가 너무 과하다고 느낀 적이 없어요.

제가 가진 최고의 관계예요—그리고 마지막이길 바래요.

**자주 묻는 질문**

다음은 "남편과의 섹스는 그냥 견뎌내야 하는 일이었지만, 제스와는 실제로 욕망을 느껴요"라는 진술을 바탕으로 한 FAQ 목록입니다.

**초급 수준 질문**

1. 이 진술은 무엇을 의미하나요?
이는 그 사람이 남편과의 섹스에서 열정이나 즐거움을 느끼지 못했으며, 그것이 마치 의무처럼 느껴졌다는 뜻입니다. 제스와 함께 처음으로 진정한 성적 욕망과 쾌락을 경험합니다.

2. 이 사람이 남편이 섹스를 잘 못한다고 말하는 건가요?
꼭 그런 것은 아닙니다. 문제는 기술보다는 감정적 연결, 끌림, 또는 궁합에 있을 가능성이 높습니다. '견뎌내야 한다'는 느낌은 종종 기술 부족이 아닌 욕망 부족을 가리킵니다.

3. 이 사람이 게이 또는 양성애자라는 뜻인가요?
그럴 수도 있지만 자동으로 그런 것은 아닙니다. 이는 결혼 생활에서 결여되었던 다른 유형의 끌림을 제스와 발견하고 있다는 의미일 수 있습니다. 또한 관계에서 충족되지 않은 필요에 관한 것일 수도 있습니다.

4. 장기 관계에서 흔한 감정인가요?
네. 많은 사람들이 장기 관계에서 일상, 스트레스, 또는 정서적 거리감으로 인해 욕망을 잃는 경험을 합니다. 이 진술은 의무와 진정한 열정 사이의 대비를 강조합니다.

**고급 수준 질문**

5. 의무감에 하는 섹스와 욕망에 의한 섹스의 차이는 무엇인가요?
* 의무감에 하는 섹스: 의무감, 죄책감, 또는 갈등을 피하기 위해 참여합니다. 각성이 거의 없고 마치 과업처럼 느껴집니다.
* 욕망에 의한 섹스: 진정으로 흥분되거나, 연결되었다고 느끼거나, 신나서 그것을 원합니다. 자발적이고 즐거우며, 의무가 아닙니다.

6. 새로운 파트너에게 욕망을 느끼면서도 배우자를 여전히 사랑할 수 있나요?
네. 사랑과 욕망은 다릅니다. 배우자를 깊이 사랑하지만 성적 불꽃을 느끼지 못할 수 있습니다. 새로운 사람은 새로움, 신비로움, 또는 다른 역동성을 통해 욕망을 촉발할 수 있습니다—남편에게 여전히 애정이 있더라도 말이죠.

7. 이것은 결혼 생활에 대해 무엇을 드러내나요?
단절을 시사합니다. 결혼 생활에 정서적 친밀감, 필요에 대한 의사소통, 또는 신체적 궁합이 부족할 수 있습니다. '견뎌내야 한다'는 느낌은 종종 원한, 지루함, 또는 성욕 불일치와 같은 해결되지 않은 문제를 가리킵니다.

8. 남편과의 욕망을 재건하는 것이 가능한가요?
때로는 가능하지만 노력이 필요합니다. 전략은 다음과 같습니다:
* 솔직하게 판타지에 대해 이야기하기