Kammoksutko sosiaalisessa mediassa liikaa jakavia ihmisiä tai vitsailet ystävien kanssa "TMI":stä? Minä ainakin. Mutta vaikka julkisia tunnustuksia on helppo pilkata, on vaikeampaa tunnistaa hiljaisuuden normalisoinnin riskit: ne ahdistukset, joita pidämme sisällämme, ne perhehistoriat, joista emme puhu, ja ne pienet poisjättämiset, jotka tekevät työpaikoista ja ihmissuhteista hauraita. Vaistomme halveksia "huomionhakijoita" saattaa peittää syvemmän kansanterveysongelman: kroonisen salailun.
Suuren osan akateemisesta urastani tienatin elantoni nuhtelemalla ihmisiä yksityisyydestä. Luennoin digitaalisesta hygieniasta, varoitin yleisöjä siitä, miten sosiaalinen media vahvistaa typeryyttä, ja näyttelin varovaisen tutkijan roolia: älä tallenna salasanoja asiakirjaan, älä vastaa kyselyihin, jotka vuotavat henkilökohtaisia mieltymyksiäsi, älä julkaise mitään, mitä et voi perua. Mutta olin kävelevä ristiriita. Yksityisesti vastailin huvikseni nettikyselyihin. Pidin salasanojen muistilappua työpöydälläni. Tiesin säännöt ja, kuten monet meistä, rikoin niitä.
Tuo kognitiivinen dissonanssi kävi lopulta liian raskaaksi sivuutettavaksi. Kun astuin taaksepäin tarkastelemaan laajempia tutkimuskäytäntöjä – ei vain yksityisyydestä, vaan myös paljastamisesta, luottamuksesta ja terveydestä – näin jotain yllättävää. Yhtenäinen löydös ei ollut, että ihmiset ovat paatuneita liikajakajia; vaan että me salaamme tärkeimmät asiat. Olimme alkaneet kohdella hiljaisuutta oletusarvoisena hyveenä. Mutta tuo oletus maksaa.
Yksi koejärjestely muutti näkemykseni suorinta mahdollista tietä. Tutkimuksessa, jota kutsuimme nimellä Miten salaaminen paljastaa, antoimme tiimini kanssa ihmisille kiusallisen mutta paljastavan valinnan: kuvittele, että aiot seurustella kahden henkilön toisen kanssa, ja voit kysyä kummaltakin sarjan kysymyksiä. Toinen ehdokas vastaa rehellisesti – myöntää jopa kivuliaita, leimattuja faktoja kuten huumeiden käytön tai verojen kusettamisen – kun taas toinen kieltäytyy vastaamasta. Kummanko valitsisit? Aina uudelleen, eri konteksteissa – seurustelussa, rekrytoinnissa, istuessa jonkun vieressä metrossa – ihmiset valitsivat sen, joka paljasti. Ei siksi, että pitäisimme huonoista uutisista, vaan koska suosimme avoimuutta ilmeisen salaamisen sijaan.
Miksi? Koska paljastaminen, jopa virheistä, on sosiaalinen signaali. Herkän asian paljastaminen merkitsee sosiaalisen riskin ottamista, ja tuo riskinotto viestii luotettavuudesta. Luottamus puolestaan rakentaa lisää luottamusta. Kun joku kieltäytyy vastaamasta, hän ei vain suojele epäedullista faktaa – hän pidättelee sosiaalisen elämän valuuttaa. Tulkitsemme tuon poisjättämisen halveksunnaksi, välttelevyydeksi tai epäluotettavuudeksi – ja reagoimme sen mukaisesti.
Toinen todisteiden linja herätti lisää epäilyksiä. Neurokuvantaminen osoittaa, että itsestämme vastaaminen – paljastamisen teko – aktivoi aivojen palkitsemiseen liittyviä alueita. Yksinkertaisemmin ilmaistuna, itsestäsi kertominen voi tuntua miellyttävältä, aivan kuten muutkin sosiaaliset palkinnot. Jos evoluutio olisi kytkenyt paljastamisen epämiellyttäväksi, se ei olisi säilynyt piirteenä. Se, että se voi tuntua hyvältä, viittaa siihen, että se on ollut sopeutuvaa. Mielihyvä ei ole vain narsistista turhamaisuutta – se on aivojen tapa signaloida: "Tämä käyttäytyminen auttaa sinua luomaan yhteyksiä, ja yhteys auttaa sinua selviytymään."
Myös fysiologinen näkökulma on olemassa. Kehitystutkimus osoittaa selkeän kaavan: mitä enemmän lapset ilmaisevat tunteitaan, sitä vähemmän fysiologista stressiä heillä on – mitattuna viritystason, hien, sykkeen jne. avulla. Lapset, jotka peittelevät tai tukahduttavat tunteitaan, osoittavat korkeampia stressimerkkejä, kun taas ne, jotka päästävät tunteensa ulos, palautuvat nopeammin. Ajan myötä kulttuuriset opetukset kuten "älä ole dramaattinen" voivat kovettua salaamisen tavoiksi, jotka nostavat perustasoista stressiämme ja tekevät tunne-elämästä hauraampaa.
Kokonaisuutena nämä löydökset muuttivat ymmärrystäni – ei kohti ajatusta, että kaiken paljastaminen kaikille on hyvästä. On ilmeisiä ja tärkeitä rajoja: valtaepätasapaino (mitä työntekijä kertoo pomolleen, voidaan käyttää häntä vastaan), yksityisyydensuoja, turvallisuusnäkökohdat ja moraaliset seikat. Luottamuksellisten asioiden suojelemisen tärkeys on selvä. Mutta pointtini on kapeampi ja uskon, kiireellisempi: meidän pitäisi lopettaa hiljaisuuden käsitteleminen oletuksena.
Miten sitten löysäämme hiljaisuuden otetta paljastamatta kaikkea sattumanvaraisesti? Ensimmäinen askel on yksinkertaisesti huomata, kuinka paljon jää sanomatta. Kun opetan tätä, pyydän ihmisiä tekemään yksinkertaisen arvion päivästään. Kuvittele kaksi purkkia: toinen merkitty "sanottu", toinen "sanomatta". Joka kerta, kun sanot ajatuksesi ääneen, pudota mielikuvituskolikko ensimmäiseen purkkiin; joka kerta, kun ajattelet jotain mutta pidät sen sisälläsi, pudota yksi toiseen purkkiin. Harjoitus on paljastava. Suurin osa siitä, mikä päätyy "sanomatta"-purkkiin, ei ole skandaalimainen – se on arkipäiväistä tunnekontekstia: "En nukkunut hyvin"; "Olen enemmän ylikuormittunut kuin näytän"; "Tuolla kommentilla oli minulle suurempi merkitys kuin tajuat."
Toinen askel on kohdella ainakin joitain noista hetkistä tietoisina päätöksinä, ei vain refleksinä. Kun ihmiset kohtaavat valinnan siitä, paljastavatko jotain – pitäisikö kertoa pomollani, että minulla on ADHD? Pitäisikö myöntää, että olen hermostunut tästä esityksestä? – he keskittyvät yleensä vain puhumisen riskeihin. Nuo riskit ovat todellisia. Mutta harvoin kysymme päinvastaista: mitkä ovat hiljaisuuden riskit? Auttamisen menetettyjä mahdollisuuksia. Tunne-etäisyyttä, jota luullaan välinpitämättömyydeksi. Kun ihmiset punnitsevat molempia puolia, heidän valintansa tulevat harkitummmiksi ja usein muuttuvat.
Kolmas askel on mennä tavallista syvemmälle. Useimmat päivittäiset keskustelut pysyttelevät kommentointitasolla: "kiireinen päivä, hieno kokous, lapset pitävät hauskaa". Kalibroitu paljastaminen ei tarkoita kaiken kertomista. Se tarkoittaa silloin tällöin sen lisäämistä, mitä se merkitsee sinulle. "Olen innoissani tästä kokouksesta – ja hieman hermostunut"; "He nauravat niin paljon – en muista, milloin viimeksi nauroin noin." Tuo ylimääräinen kerros ei ole ilmaista, mutta se avaa mahdollisuuksia, joita puhdas kommentointi harvoin tekee: ymmärtämiseen, koordinointiin, tukeen – ja jopa hauskanpitoon.
Tällä on merkitystä, koska paljastaminen on taito. Ja kuten mikä tahansa taito, se paranee harjoituksen myötä. Lapsena asuin perheeni kanssa Saksassa. Huolimatta uppoutumisesta, en koskaan tullut sujuvaksi, koska pelkäsin tehdä virheitä. Hiivin kielioppia ympäri, jähmetyn lauserakenteiden yli ja kohtelin jokaista artikkelia mahdollisena miinana. Veljeni otti päinvastaisen lähestymistavan. Hän puhui jatkuvasti, iloisesti vääristeli kielioppia ja jatkoi vain. Vuosia myöhemmin hän on sujuva. Minä en.
Tarvitsemme myös parempaa sosiaalista tukea turvalliselle paljastamiselle – normeja ja tiloja, joissa ihmiset kokevat saavansa sanoa "tämä on minulle vaikeaa" ilman, että heitä tuomitaan. Tämä on osaksi kulttuurityötä (lasten opettaminen nimeämään tunteita, mallintaminen, miten myöntää virheitä) ja osaksi rakenteellista (työpaikan yksityisyydensuojat, järkevät rajat sille, mitä esimiehet voivat kysyä).
Olen ylpeästi edelleen parantunut yksityisyysasiantuntija. Olen edelleen huolissani tietoturvasta, ja kammoksun edelleen esittävää liikajakamista. Mutta olen vakuuttunut, että pelkomme sanoa liikaa häiritsee meitä hiljaisemmasta haitasta. Liikajakaminen tuntuu vaaralliselta, koska se on näkyvää; salaaminen tuntuu turvallisemmalta, koska se on näkymätöntä. Suurempi riski, epäilen, ei ole liikaa puhuminen – vaan ettei puhu mitään.
Usein Kysytyt Kysymykset
Usein Kysytyt Kysymykset Henkilökohtaisten Tietojen Jakamisesta
Aloittelijatason Kysymykset
Mitä lasketaan henkilökohtaiseksi tiedoksi
Henkilökohtainen tieto on mikä tahansa yksityiskohta, joka voi tunnistaa sinut, kuten koko nimesi, osoitteesi, puhelinnumerosi, sähköpostisi, syntymäaikasi, taloudelliset tiedot, valokuvat, sijaintitiedot ja jopa mielipiteesi tai tapaasi verkossa
Miksi haluaisin jakaa henkilökohtaisia tietoja
Jakaminen voi auttaa rakentamaan luottamusta ja syvempiä yhteyksiä ihmissuhteissa, mahdollistaa personoidut palvelut ja on usein tarpeen asioille kuten pankkitilien avaaminen, työpaikkoihin hakeminen tai sosiaalisten sovellusten käyttö
Mitkä ovat pääriskejä liikaa jakamisessa
Pääriskit sisältävät identiteettivarkauden, talouspetokset, vainoamisen tai häirinnän, maineesi vahingoittumisen ja tietojesi myymisen tai käytön kohdistettua mainontaa varten ilman suostumustasi
Miten tiedän, onko verkkosivusto tai sovellus turvallinen jakaa tietoja
Etsi https URL-osoitteesta, tarkista selkeä tietosuojakäytäntö, lue arvosteluja ja katso, onko alusta tunnettu ja arvostettu Ole erityisen varovainen pyyntöjen kanssa, jotka tuntuvat tarpeettomilta
Pitäisikö minun jakaa henkilökohtaisia tietoja sosiaalisessa mediassa
Ole valikoiva Vältä täyden osoitteesi, puhelinnumerosi, taloustietojesi tai reaaliaikaisen sijaintisi jakamista julkisesti Käytä yksityisyysasetuksia hallitaksesi, kuka näkee julkaisusi, ja muista, että mitä tahansa julkaiset, voi mahdollisesti tallentaa tai jakaa muut
Edistyneet Käytännön Kysymykset
Miten liikajakaminen eroaa henkilökohtaisissa vs ammatillisissa tilanteissa
Henkilökohtaisissa tilanteissa liikajakaminen voi rasittaa ystävyyssuhteita tai tehdä sinusta haavoittuvan Ammatillisissa tilanteissa se voi vahingoittaa uskottavuuttasi, rikkoa työpaikan käytäntöjä tai luoda ennakkoluuloja Pidä ammatillinen jakaminen aina asiaankuuluvana ja maltillisena
Mikä on kontekstin romahdus ja miksi sillä on merkitystä
Kontekstin romahdus tapahtuu, kun jaat jotain sekalaiselle yleisölle Julkaisu, joka on tarkoitettu ystäville, saattaa tulla pomosi väärin ymmärtämäksi Sillä on merkitystä, koska se voi johtaa kiusallisiin tilanteisiin, konflikteihin tai ammatilliseen haittaan
Voiko poistettua henkilökohtaista tietoa koskaan poistaa kokonaan
Ei aina Kun tieto on verkossa tai jaettu digitaalisesti, kopioita saattaa olla palvelimilla, varmuuskopioissa tai muiden ihmisten laitteissa Oleta, että mikä tahansa jakamasi asia voi olla jossain muodossa pysyvä
Mitkä ovat joitain hienovaraisia merkkejä siitä, että jaan liikaa jonkun uuden kanssa
Merkkejä sisältävät
