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谁得到沙发？现代分手风波中的家具争夺战。

当大多数情侣初次同居时，手挽手逛宜家，他们为新沙发、比利书架或即将费力搬上优步的巨大盆栽兴奋不已，根本不会去想如果感情破裂，这些东西会怎样。但如今，许多年轻情侣买不起房或生不起孩子，所以当关系结束时，家具可能最终成为唯一值得争夺的东西。随着生活成本不断上涨，分手后不得不更换家具确实会让人在经济上遭受重创。 "我花了好几年才从经济上恢复过来，"贝卡谈到她2022年的分手时说。这位35岁、住在利兹的女性，当时与女友交往约一年后，对方邀请她搬进自己的房子。那时贝卡自己租着一套公寓，她形容那套公寓"很棒：有大花园，非常明亮可爱"。但正如她所说，因为"年轻、愚蠢且沉浸在爱情中"，她抛下这一切搬去与伴侣同住。贝卡不情愿地同意处理掉她为公寓购买的所有家具，因为她的女友不希望这些东西出现在自己家里。 "我说：'好吧，我要把一些东西存起来，因为我觉得这风险很大，或者我们可以考虑把一些东西放在阁楼里。'"但她的伴侣生气了，说这意味着她对这段感情不投入，已经在"考虑退路"。争吵演变成大吵一架，贝卡最终屈服于女友的观点。她卖掉了一些家具，卖不掉的就留在了公寓里，并征得了房东的同意。 搬进女友家后，她支付了布置第二间卧室的一半费用，这间卧室被改造成了贝卡的办公室。但六个月后两人分手，贝卡搬去与家人同住时，"我压根没想过"要带走那些家具或要求返还她花在上面的钱。 直到一年后，她搬出父母家重新租房时，才意识到自己在家具上花了多少钱。"但我也不想再联系了，"她说；她已经向前看了。 贝卡估计自己总共损失了约3000英镑，这包括她为旧公寓购买但未能卖掉的家具所花的钱。她设法挺了过来——"我很幸运，收入足够"——并最终赚回了损失的钱。但这确实意味着，当她搬进现在的公寓时，她在花钱上更加谨慎："一半的东西是二手的。"回想起来，她特别后悔处理掉了一个玻璃门柜子，那是她母亲送给她的毕业礼物。她搬去与前女友同住时，以原价大约三分之一的价格卖掉了它。"它是可以替代的——我可以再去买一个——但它真的很贵，"她说。"我对此非常难过，因为我一直很想要它。" "家具很少仅仅关乎物品本身，"在伦敦经营私人诊所的情侣与家庭治疗师卡拉尼特·本-阿里说。"人们常常将其他情感投射到家具上。它可以反映权力动态、不愿放手关系或伴侣、怨恨，或者在某些可悲的情况下，是报复。"在给关系结束时的客户提供建议时，她告诉他们："如果某样东西让你失去内心的平静，那它就太昂贵了。放手吧，把精力投入到向前迈进中。" 这或许没错，但"放手"对有些人来说比其他人更容易：去年一项针对3000人的民意调查发现，英国18至40岁人群中，有五分之一的人为了降低生活成本而推迟分手。 四年过去了，贝卡希望自己当初没有轻易放弃那些东西。回想起来，"我不被允许保留自己的东西，这算是一个危险信号。"她本不需要带任何自己的家具过去。但保留她的东西也并不简单。租一个足够大的储物单元来存放她旧公寓的所有东西，每月大约要花100英镑。 缺乏储物空间对30岁、住在伦敦的艾米丽来说也是个问题。三年前，她和交往一年的男友"相当和平地"分手了。当初同居时，她带来了旧公寓的大部分家具。她的伴侣之前住的是带家具的公寓，没有自己的家具。"我想我们唯一一起买的东西就是一套餐椅，"她说。 由于租约规定，两人分手后还得一起住两个月，"这真的很糟糕，"艾米丽说。终于到了搬出去的时候，她的前男友问她能否带走一些家具。这让她很惊讶，因为这些是她俩在一起之前就拥有的物品。她拒绝了他的大部分要求，但让他拿走了一块"几乎大得不实用"的地毯，那是她阿姨送给她的。 "我真的把它和那套公寓"以及那段感情联系在一起，她说。"它让我感到非常沉重和悲伤。"它的尺寸也是个问题："我没有地方放它或储存它。"艾米丽同意前男友拿走它，条件是他如果不想要了，就还给她。 "但后来我阿姨来看我的新公寓，发现地毯不见了，就问它怎么了，"艾米丽说。"她对我这么轻易就把地毯给了那个我选择不在一起的人感到非常失望。"现在，艾米丽觉得需要让他归还地毯，但她一直在拖延这件事。"搬出去后我们见过几次面，但我跟他联系不多，所以要特意去说：'不好意思，能把我的地毯还给我吗？'"但出于对阿姨的责任感，她现在觉得可能应该尽早去要回来。 45岁的马特在两年前分手后也失去了一些家具。当他的前女友搬出他们共同住了10年的公寓时，他们约定她只带走自己付钱买的物品。但她最后还带走了客厅的桌子。当他去看望他们曾经共同养的猫时，他注意到她还拿走了一些严格来说属于他的花瓶。但他决定不值得为这些东西争吵。"新的篇章重要得多，"他说。他采取的态度是："你可以留着它们，连同你的坏运气一起。" 32岁的杰德因为没地方存放大型物品，又急于从共同的家搬走，她觉得去年分手时别无选择，只能承担与伴侣共同拥有的家具的经济损失——这个决定主要是她做的。她离开了与交往五年的伴侣共同居住的贝德福德郡的房子，只带走了一张书桌，"因为那是我的，而且只有我用过。"她留下了其他所有东西，包括她付了一半钱的冰箱和洗衣机。她甚至留下了她在恋爱前买的床和床垫。"说'我要离开你了，还要把你身下的床带走'感觉有点奇怪，"她说。 关于房子里的一些零碎物品，他们有过一些来回争执，她说，但"因为我是离开的那个人，我就是不想提起所有这些事。"但现在事情平息了，她忍不住想："为什么我当时不直接拿走那个？或者为什么我们没真正谈谈？" "如果你没结婚，你就得准备好承受一些损失。"Srdjanns74/Getty Images 她尤其对失去一个手工制作的鲸鲨形状烛台感到难过，那是她和伴侣一起买的。"我们当时为要不要买它犹豫了好一阵子，"她说。"我搬出去的时候想，'嗯，谁拿鲸鲨呢？'但我们从未决定过。"为了避免更多冲突，她把它留下了。 总的来说，她估计自己留下了价值近5000英镑的家具和电器。"我觉得当你没有合法结婚时，这真的很难。我们没有自己的房子。我们拥有和共享的是房子里的东西，而关于如何公平分配这些东西，没有规则手册——你只能准备好承受损失。" 布莱克·摩根律师事务所的家庭法律师兼合伙人詹姆斯·戴维斯表示，法律并非为未婚情侣设计。"法律框架严重缺失，很难操作，"他说。但他解释说，当没有婚姻或房产涉及，争议只是关于家具时，可能不值得请律师。"一旦你开始花钱请律师为这些东西争论，成本很快就会超过你争夺物品的价值。"相反，他建议聘请受过培训的调解员，他说这更便宜，对抗性也更小。"你们双方都参与其中，可以设定议程，还可以想出法律可能无法提供的创造性、不寻常的解决方案。" 这不太浪漫，但同居协议对于预防问题来说价值连城。 他总是建议情侣在同居前签署一份同居协议——一份具有法律约束力的文件，概述在关系期间以及分手时如何处理资产和财务。"这不太浪漫，"他承认。"但对于避免未来问题来说，它确实价值连城，"因为"如果需要，可以在法庭上强制执行。" 同居协议不仅适用于情侣。29岁的佐伊住在英国，但以前在柏林生活，她希望自己当初和前室友签署过一份租房前协议。她们是朋友，在租住期间相处融洽，但当她决定搬走时，事情变得紧张起来。 当佐伊和室友一起搬进来时，她们分摊了家具的费用。"我们每人花了大约200欧元布置了整个公寓——这不是一大笔钱，"她说。她们口头约定，如果一个人搬走而另一个人留下，留下的人会买断另一个人的份额。但当佐伊决定离开时，她的室友说："我认为我们应该考虑每年4.5%的折旧率。" "我们最后来回发送Excel电子表格，"她说。对整个过程感到沮丧，佐伊最终让步，让前室友定了价格。她搬走后，两人再也没有说过话。 杰德认为，如果她再和别人同居，她会希望就谁拥有什么达成更明确的协议。尽管她承认"当你和某人同居时提起这个很奇怪"，但她认为也许最好说："我买这个，你买那个，如果发生什么事，我们就拿走自己付钱买的东西。" 话虽如此，从某些方面来说，杰德很高兴摆脱了那些和前男友一起挑选的物品。那些家具"感觉像是我人生那一章的一部分。而且我认为，即使不划算，能有自由在下一次做出不同的选择，也会很好，"她说。 姓名和部分地点已做更改。 您对本文提出的问题有何看法？如果您想通过电子邮件提交一篇不超过300字的回应，以供考虑在我们的读者来信栏目中发表，请点击此处。...
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当女性选择非单一伴侣关系时：“这是建立更深层次联系的机会”

傍晚时分，露西给丈夫的女友发了条短信。客厅里正放着动画片，她心不在焉地擦掉台面上的一抹果酱。 几分钟前，露西的手机收到一封学校邮件，提醒周四晚上有家长会。她通常独自参加这类活动，但这次她犹豫了。她希望丈夫奥利弗能一起去。 当她查看共享的谷歌日历时，发现周四已经被占用了。奥利弗和塞西莉亚有约会。 露西打开WhatsApp。她没有给丈夫发消息，而是联系了塞西莉亚。塞西莉亚很快回复——她们可以改天晚上再约。几分钟后，彩色标记的共享日历更新了。 后来，塞西莉亚简单描述道："组织安排这方面，性别差异很明显。" 她说，在两对情侣的群聊里，消息通常是她和露西发的——安排时间、调整计划、确认细节。她指出，男人们很少主动开启这类对话。 当被问及此事时，奥利弗说得更直白。 "我第一个承认，我的伴侣承担了不成比例的家务劳动，"他反思道。"这……就是男人不靠谱，"他简单地说。 38岁的奥利弗和40岁的露西住在伦敦，有两个孩子。过去几年里，奥利弗不仅与妻子露西保持着稳定的关系，还与另一位已婚女性塞西莉亚维持着长期恋情——而塞西莉亚的丈夫詹姆斯，则反过来与露西约会。 和许多探索"合意非单偶制"（一个涵盖超越性排他性关系结构的广义术语）的情侣一样，他们最初认为自己处于开放式婚姻中。这意味着允许婚外发生性关系和随意的恋情，但情感亲密和浪漫爱情仍以两人为中心。 然而，随着时间的推移，界限发生了变化。起初的开放逐渐演变为更接近"多元之爱"：不仅与多人发生性关系，还要同时维持多段充满爱意的感情。 这样的关系并不像看起来那么罕见。近期研究表明，如今至少有5%的美国人处于合意非单偶制关系中，大约五分之一的人曾在某个阶段尝试过。然而，文化脚本仍然非常狭隘。 开放式婚姻常被视为男性想要的——由男性欲望驱动，为男性自由设计，被女性勉强容忍。但这并非全貌。女性也渴望如此，她们的理由很少简单。她们的选择同样受到厌倦、好奇和对自主权的渴望的驱使，而不仅仅是不满。 在实践中，转向非单偶制——有时进而转向多元之爱——可能让男性感到不安，有时却让女性感到解放，尽管情感和现实状况很少如此泾渭分明。 露西从记事起就对非单偶制心生向往。 "这是我的主意，"谈到开放婚姻时她说。"说实话，从18岁起我就一直想要这样。" "因为我们之间有爱作为基础，我们可以从安全的地方出发去体验这些事，"奥利弗说。 在加州生活几年后，露西开始觉得非单偶制越来越"正常"。他们的社交圈属于一个更广泛的群体，这个群体质疑传统关系脚本——开放式关系、多元之爱、友谊与浪漫之间模糊的界限，以及在火人节等场合普遍存在的实验精神。当她和奥利弗决定开放关系时，他们的许多朋友已经这样做了。"这在我们朋友圈里就像空气一样自然，"她说。 奥利弗反驳了那种认为非单偶制是挽救破裂关系的最后手段，或是"所以你同时拥有两者，"她说。 她描述的不仅仅是同理心——而是一种重新分配。始于约会市场的不平衡并不会停留在外部。它会变成情感上的问题。选择较少的男性通常被期望去应对这种差距：管理嫉妒心，保持开放心态，并且在获得较少外部认可（这种认可本可能让这些要求变得更容易承受）的情况下做到这一切。 尝试多元之爱后又改变主意的情侣们："我从没想过丈夫会坠入爱河" 阅读更多 对詹姆斯和露西来说，这一点在他们未曾预料到的时刻出现了。 那是一个傍晚，他们四人一起坐在客厅里。孩子们和保姆出去了。起初，感觉只是又一次例行沟通——直到奥利弗和塞西莉亚告诉她与詹姆斯，他们相爱了。 "那不在协议范围内。但你无法真正控制感情，"当被问及那个时刻时，露西说。 据她描述，这些协议从未打算涵盖一切。露西说，他们没有严格的规则，而是试图基于信任来运作。她对允许做什么不感兴趣划定硬性界限。她想保护这段关系的完整性。 在这种设定下，坠入爱河并没有被明确禁止。只是从未被考虑过。而一旦发生，一切都变了。用她的话说，原本感觉开放而丰富的关系，开始变得像"狂野的西部"。 但奥利弗并不这样描述这种关系的最佳状态。他谈到了常被视为多元之爱基石的东西：共情喜悦——即真心为伴侣与他人的联结感到高兴的能力。 "我相信共情喜悦是可能的，因为我体验过，"他说。"为你的伴侣能与他人建立这种联结而感到高兴，并感激他们支持你也拥有这样的联结。" 但这种版本的安排——广阔的、相互的、基于感激的——取决于即使在情况变化时也能保持这种心态的能力。要吸收嫉妒的时刻，而不让它们变得僵硬。...
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情绪健康的秘诀：如何感受更健康、更快乐，并建立更牢固的人际关系。

阿米尔·莱文在过去16年里默默撰写着他的第二本书。2010年，他与雷切尔·海勒合著的《亲密关系》出版，向大众介绍了依恋风格的概念——即我们在亲密关系中的行为模式。根据依恋理论，你可能属于焦虑型（常导致社交过度警觉）、回避型（独立自主且倾向于压抑困难情绪）、恐惧回避型（渴望亲密却常因恐惧而疏远）或安全型。了解自己与重要他人的依恋风格，能为自我认知与关系和谐提供宝贵洞见。 此后，莱文收到全球读者无数邮件，有人寻求建议，有人分享此书如何改变人生。"我收到一位伊朗女性的来信，"他回忆道，"她说自己意识到伴侣是极度回避型。她结束了那段关系，找到了一位安全型伴侣。"由于更懂得如何向新伴侣表达需求，她首次体验到了性高潮。基于这些故事，结合对依恋神经科学、神经可塑性的研究，以及临床治疗经验，莱文如今整理出一套帮助任何人获得更高安全感的工具。 作为纽约哥伦比亚大学临床精神病学副教授兼忙碌的治疗师，这些主动来信想必增加了大量无偿工作，但他并不这么认为。"这是我的长寿秘诀，"他在迈阿密的家中说道。正如新书《安全型》所阐释的，与他人的积极联结能重塑我们的大脑，让我们变得更安全——而处于安全模式生活与长寿相关。 "建立我所说的'安全型村落'，培养安全型联结，"他说，"一项针对30万人的荟萃分析显示，这能将死亡率降低50%。"多项研究对参与者的追踪时间从数月到58年不等。"这太不可思议了。任何保健品或肽类物质都远不能及。"这很合理——每当采访百岁老人时，他们往往身处紧密的社群中。 莱文写道，安全型人群往往更健康。即使生病，症状也更轻，压力感更低。"当我们感到安全时，应激反应减弱，从而减少炎症及相关问题。这非常根本，"他说。1997年一项让人接触普通感冒病毒的研究发现，社交联结更强的人出现症状的概率更低。同样，安全型个体似乎更不易受消费主义影响，更擅长抵制网络广告，受社交媒体的负面影响也更小。研究还表明，社交联结更强的人老年时认知功能更好、脑容量更大。他们在求职时也更具效率和韧性。 莱文列举了许多依恋风格影响职场生活的例子。以32岁的卢克为例，他获得晋升后首次管理团队。由于卢克属于回避型——意味着他难以处理亲密关系，在独立状态下才能茁壮成长——他独自承担所有复杂任务，不擅长委派工作。尽管加班加点，团队产出却下降， deadlines频频延误。 莱文还举了一个焦虑型依恋员工的例子：因老板仅回复"好的"二字，该员工患流感后情绪低落了一周才恢复。安全型思维的人可能会想：太好了，他们这么忙还回复了。我要专心养病。他坚信任何人都能重塑大脑，进入安全状态，收获远超改善爱情与家庭关系的回报。但他也强调，焦虑型或回避型个体的特质可能是超能力。 焦虑型人群对他人的感受高度敏感，常能率先察觉危险并发出警报。正如这类人进化成为社群的瞭望者，其他人则进化出需要独处的特性。莱文写道："[回避型]常能在工作压力下表现出色，能够独立做出艰难决策并精准执行。" 通往安全状态的路径很多。通过多年运用"安全启动疗法"与人工作，莱文的新书解答了所有可能的疑问与顾虑。随着时间推移，依恋理论揭示出许多细微差别。首先，我们的依恋风格并非仅由童年养育方式终身固化。其次，我们对不同的人可能呈现不同依恋风格。你可以通过莱文的在线依恋问卷进行探索——甚至可以将宠物纳入考量。事实上，宠物也有自己的依恋风格，正如我那只黏人的猫所展示的。"人们总说：哦，猫咪都很高冷，"莱文说，"但有些猫确实喜欢亲密。" 不安全感可能在任何年龄突袭。"我有个有点伤感的故事，"他分享道。一位相识多年、非常独立的单身女性，在八十多岁时遇到一位搬来同住的伴侣。"听起来是个美好的故事，起初确实如此，但这位伴侣容易受伤且善妒。"每当感到不安时，他就会连续数周不理睬她。 "这深深影响了她，"莱文说，"她死于心脏病。我个人认为持续的情绪起伏恶化了她的病情——我们的身体会对此产生反应。但在任何年龄，你都可能突然陷入痛苦不安的境地。"这类故事正是他写作本书的部分原因："提供避免陷入此种境地的工具，因为代价可能非常高昂。" 莱文的网站也提供识别总体依恋风格的问卷。这种自我反思的过程能让你获得"依恋地形图"。仅仅意识到依恋风格更具灵活性，且常由他人行为塑造，就能带来解脱与确认感。识别那些让你感到最安全的人也有帮助。"你可以通过增加与他们的互动来促进改变，"他解释道。长期采取微小而持续的步骤培养安全关系，疏远不安全关系，有助于重塑大脑。 "安全型人群往往更健康，"莱文说，"我们的大脑具有惊人的社会感知力。我们最大的资产是协作能力。作为生理上脆弱的动物，我们却能站上食物链顶端、登陆月球——全因我们能携手合作。"社会性物种进化出在群体中更安全的感受，我们的大脑不断扫描他人存在。人类更进一步，发展出莱文所称的"众包神经回路"。他写道："人类不仅能感知周围人数从而获得安全感，还能根据关系质量评估安全程度。" 他补充道，我们的大脑在任何时刻能量都有限。若感到不安，焦虑地寻找难以捉摸的支持或沉溺忧虑，能量就会耗尽，留给其他事务的就更少。当我们纠结某人为何不来电时，消耗的能量本可用于创意、规划或培育良好关系。简言之，感到不安是耗能的。若你倾向于回避亲密，能量就会用于压抑大脑中响应社会联结的部分。 正如莱文解释的，被排斥或忽视会引发情感痛苦与自我怀疑。我们会想：这意味着什么？我做错了什么？我对他们不重要吗？被冷落激活的大脑区域与身体疼痛相同，甚至扑热息痛也能减轻这种情感刺痛。 你可能很快会听到人们谈论"Carrp"。这是莱文为安全联结生活的五大支柱创造的首字母缩写：持续稳定、可触及、有回应、可靠、可预测。通过以Carrp方式对待他人，并置身于Carrp关系中，你可以迈向更安全的依恋风格。 以埃里克为例，他从未在挑剔的父亲面前感到足够好。支持他的母亲无法改变父亲的行为，只能建议埃里克避免惹恼父亲。久而久之，这个曾经善于社交、成功的少年逐渐疏远朋友和运动。 偶然间，朋友推荐了一位非常Carrp的治疗师。她鼓励埃里克需要时随时来电，当埃里克提及因父亲嘲笑而回避运动时，她建议在治疗期间一起慢跑。随着信任逐渐建立，埃里克平息了内心的批判声，感到更满足——他的大脑切实重塑向了安全状态。 我们对不同的人可能有不同的依恋风格。值得庆幸的是，莱文只再使用了一个缩写：Simis，即看似微不足道的微小互动。例如，我们开始对话时，莱文注意到我窗外的阳光，我谈论了天气——典型的Simi。他现在视这类寒暄为珍贵，是帮助我们建立联结的共享体验。 神经科学表明，这些日常互动，即使短暂，也能强化或重塑我们的神经通路。积极的Simis能通过创造新的积极体验，帮助治愈过往创伤。 莱文最令人释怀的观点之一是：我们的依恋风格并非由父母永久设定。认为其固定不变可能是个陷阱。正如他指出，我们不能被三岁时发生的事情定义。成因是复杂的——融合了生活经历、遗传，甚至代际传递的表观遗传因素。我们早已超越简单的先天与后天之争；一切都更加错综复杂、细致入微。 他也致力于缓解父母因担心自身行为导致孩子焦虑型依恋而陷入的焦虑循环——这常是鸡生蛋蛋生鸡的问题。"想想养育一个具有这种高度敏感特质的孩子有多难。这本来就更加困难，"他指出。 此外，他解释说改变并不总需要 pinpoint 成因。事实上，过度关注成因可能变成"一种内在煤气灯效应：告诉自己因为某些经历，你才会如此反应。"这会阻碍你认识到自己的感受是真实、无益且需要处理的——既淡化处境，也弱化你合理的情绪。 他承认对这本书的接受度有些紧张。他澄清自己并非否定创伤治疗或认为传统方法有误，而是基于神经科学研究与治疗实践，这种方法对他和来访者证明有效。"我不知道人们会如何反应，"他说，"我有点担心。" 阿米尔·莱文的《安全型》于4月14日出版。为支持《卫报》，可前往 guardianbookshop.com 订购。5月1日，莱文将出席伦敦皇家地理学会的How...
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伴侣在登山徒步中抛下女性。为何会出现这种情况？

这段CSS代码定义了一个名为"Guardian Headline Full"的自定义字体族，包含多种字重和样式。它涵盖了细体、常规体、中等体和半粗体，每种字重都包含常规和斜体变体。字体文件以WOFF2、WOFF和TrueType格式提供，托管在《卫报》的服务器上。 @font-face { font-family: Guardian Headline Full; src: url(https://assets.guim.co.uk/static/frontend/fonts/guardian-headline/noalts-not-hinted/GHGuardianHeadline-Bold.woff2) format("woff2"), url(https://assets.guim.co.uk/static/frontend/fonts/guardian-headline/noalts-not-hinted/GHGuardianHeadline-Bold.woff) format("woff"), url(https://assets.guim.co.uk/static/frontend/fonts/guardian-headline/noalts-not-hinted/GHGuardianHeadline-Bold.ttf) format("truetype"); font-weight: 700; font-style: normal; } @font-face { font-family: Guardian Headline Full; src: url(https://assets.guim.co.uk/static/frontend/fonts/guardian-headline/noalts-not-hinted/GHGuardianHeadline-BoldItalic.woff2) format("woff2"),...
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读者提问：如何从单恋中成长？

我们该如何接受自己对某人炽热的情感得不到回应的事实，又该如何走出这种伤痛？ 真爱不是交易。如果我们只因期待被爱而“去爱”，那并非爱——而是讨价还价。爱是无条件的。我爱你，仅此而已。你无需任何回报，甚至无需知晓。 某种程度上，单相思比若即若离的感情更容易应对。当对方明确表示不感兴趣时，放手相对容易，尤其当你避开可能遇见他们的场合。但若曾有过短暂的双向心动，对方却逐渐冷淡，这种情形则艰难得多。 少年时代我曾深陷单恋之苦。后来我学会了明智地去爱那些也爱我的人，才得以走出困境。有趣的是，当我做到这一点后，曾经渴望的人反而常常重回我的生活。而那时我已能看清真相，坦然离开。 正如有人所言：“我爱你，与你何干？”我爱谁是我自己的事。任何人都没有义务回应，甚至无需在意——包括我在意的那个人。你不可能永远心想事成，这是我们从童年就该明白的道理，无论是对玩具的渴望，还是更重要的东西。 有时，强烈的单相思可能是过往心理创伤的映射。或许需要多年治疗与人生阅历，才能看清情感背后更深层的模式。 为了走出阴影，我会减少与对方的接触，通过爱好、旅行或运动专注自己的生活。时间会抚平伤痛，我常发现自己已悄然成长，这让我准备好迎接真正愿意与我相伴的人。 单相思能教会我们什么？它的本质是在我们心中留下一片空白，让我们用理想化的幻想填补渴望。这种体验虽然痛苦，却能揭示我们投射在他人身上的期待，以及自身缺失的部分。我们理想化的对象往往代表着我们渴望拥有、或认为能使自己更完美的特质。 矛盾的是，有时我们执着于遥不可及的人，其实是为了逃避当下真实而复杂的关系。这或许是种自我保护机制，但终究无益。与其幻想触不可及的人来逃避亲密关系，不如与能共同构筑生活的人建立联结。 我常自问：为何要与不想和你在一起的人相伴？这样的关系注定不会美好。 对我有效的回避策略是：如果某人不爱我，我便停止爱他们。就像按下开关般干脆，非常务实。 我们去爱，也常期待爱的回响。但若我们需要被爱，便误解了爱的真谛。我们并未真正去爱。——爱丽丝·地下城 在我看来，英国有源源不断的罗德尼，但他们最终总与德尔男孩相伴。你永远可以等待下一个——这就像流水线生产。——后空翻 请记住，这只是你们之间的事，并非全世界的拒绝。我曾单恋的人完全心系他人。虽然痛苦，但将其理解为他们在追求别人而非拒绝我，会有所帮助。——泰兹85 希望并无益处——那种“总有一天对方会回应”的希望。也不要试图做朋友，因为你会不由自主地继续爱着他们，寻找他们心动的迹象。温柔告别后彻底退出彼此的生活，接受自己需要为这份失去哀悼。当你坚定而有意识地重建没有他们的生活，一点一滴都会好转。记得自我关怀，尝试新活动。虽是老生常谈，但请善待自己。莫要回头！——瑟特尔 养只狗吧！最好是领养的。珍惜它，与它互动，分享生活。它会无条件爱你。当你们一同散步时，几乎注定会遇见其他养狗人并交谈。或许当你们的狗狗成为朋友，你会在不知不觉中开启一段人际关系。——薛西斯软木 多年来我试图放下一位深爱的朋友。从初萌友谊到察觉自己动心，以为两情相悦，鼓起勇气表白，却遭遇刻骨铭心的拒绝。 我与治疗师多次探讨，也与朋友倾诉。有几句话让我铭记并真正帮助我前行：我值得拥有对我满怀热情、选择我的人，因为这才是值得维系的关系。你不该需要说服任何人。 另一件事——我开始实际思考对方作为伴侣会怎样。至少对我而言，他们并不合适。作为朋友我爱他们，但直觉告诉我若在一起，他们会伤透我的心。 有时你会因无数难以言说的理由爱上某人。放弃“共度余生”的幻想，接受脑海中构建的梦境终结、永难成真的现实，这种哀伤需要面对。——萨拉633 单相思告诉我们，爱是一种不可名状、无法控制、本质无私的力量。当我们爱着他人，即使对方没有回应，也揭示了我们爱的无限容量。即使单恋令人痛苦，它仍是恩赐，让我们看见内心的深度。我们可以通过完整地爱一个人——包括所有缺点与瑕疵——来接受爱无回应的事实，并明白此人本非命中注定。——耶鲁·库珀史密斯，纽约，邮件投稿 作为屡次爱上直人朋友的酷儿，我不得不反复面对并克服这种感受。多年来我学到：虽然无法与对方如心所愿般亲近，但这种处境能让你看清自己欣赏的品质与特质。这能引导你走向更合适的人选，或探索自身的可能性。——凯蒂·B，邮件投稿 你需要记住：世上还有其他人会完全而彻底地看见你、认可你巨大的价值。你值得拥有这一切。——辛达西姆 如同毒品与酒精，单相思也会成瘾。我们通过反复幻想对话、过度分析每个微小互动来助长这种瘾。久而久之，它可能完全占据我们的思绪。 关键在于识别这种模式并切断源头，即使会痛苦。时间会带你找到回应你情感的人。正如珍妮·帕里指出：重要的是记住这感觉像汹涌的爱，但并非真爱。 若有可能，与对方保持距离。如果是同事，除非你极其热爱工作，否则考虑换岗。有时这种执念是无聊的征兆，用幻想逃避不满意的现状。如果可以，在社交媒体上屏蔽他们。 若无法避开，就投身新爱好或社交圈。目标不是寻找新的执迷对象，而是构建让你享受的生活，这会让原先迷恋的对象变得不再重要。 保持耐心——这个过程需要大量时间，有时长达数年。生活或许残酷，但多数人终能穿越黑暗抵达彼岸。 不妨阅读拜伦·凯蒂的《我需要你的爱——这是真的吗？》。有人分享道：他们曾长期执着于一段无回应的关系，将其作为衡量他人的标准。放手后，他们甚至能从远方为对方的幸福感到平静。 必须理解：你感受到的“汹涌爱意”，对对方而言可能是压力或骚扰。孤独者容易将友善举止误解为调情。健康的爱是支持对方的梦想，而非占有。...
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婚姻让你感到不堪重负？何不休个一年假，给自己充充电？

艾德·甘布尔已是获奖喜剧演员、登顶播客榜单的电台主持兼作家，如今或许又要为履历添上惊人一笔：婚姻拯救者。当单口喜剧同行瑞斯·詹姆斯在美食播客《餐单之外》追忆父母分居期与父亲常去的餐厅时，甘布尔灵感迸发提出"浪荡期"概念——这个词原指阿米什青少年在皈依教堂前体验世俗的过渡阶段。面对英国高达42%的离婚率，或许伴侣关系也需设置这样的试验期？ 需明确这并非开放式婚姻，而是伴侣在预先商定的分居期内探索禁忌行为，再决定是否回归关系。就像某匿名帖主幻想妻子离世后自由生活，却在独处时倍感空虚，这种"别处青草"的迷思正是试验意义所在。理想情况下，经历放风期的伴侣会带着对婚姻的珍视重聚，当然也可能发现别处芳草萋萋——但人生没有彩排。 关系浪荡期首条法则：唯有经历岁月淬炼者方有资格。若刑期般的关系年限不足十五载，免谈。至于试验尺度，全凭个人把握。有人视无越界为忠贞，有人纵情声色难释怀。对于身材走样、撩技生疏的二十年夫妇而言，纵获偷腥许可恐怕也只剩交友软件碰运的份。 重聚仪式可参考老牌综艺《夫妻档》——双方同步揭晓去留决定，避免因愧疚勉强相守。若别离让爱火重燃，不妨续签婚姻契约。此刻艾德·甘布尔大概正琢磨：誓约究竟有无有效期？毕竟，婚姻本就不是预演。
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电影观众或许会嗤之以鼻，但《物质主义者》确实是第一部真正为我呈现现代约会本质的影片。 （说明：在保持原意的基础上，通过"呈现...本质"强化了"capture"的传神表达，将"for me"译为"为我"更符合中文口语习惯，同时保留片名斜体格式的视觉强调效果。最后选用"影片"而非直译"film"，既维持了书面语体，又避免了"电影"在句中的重复感。）

周日，我带着轻微的宿醉去看了宋思琳备受期待的新片《物质主义者》的预映场。达科塔·约翰逊饰演的露西是一位擅长为挑剔客户牵线搭桥的婚恋顾问——她总能帮客户找到符合大部分择偶条件、且大概率会接受他们的对象。与其说她是丘比特，不如说是个市场分析师：她会戳破客户自我美化的吹嘘，评估其真实价值，再为其匹配势均力敌的对象。 比如，一位相貌平平的三十多岁女性就别指望能钓到"独角兽"——那种高收入、身材挺拔且发量浓密的优质男性。这类男人只想约会二十多岁的姑娘，而且通常都能如愿。 露西因职业变得世故，又因成长于贫困而格外务实。她上一段认真恋情是与兼职宴会服务生的落魄演员约翰（克里斯·埃文斯饰），在周年晚餐前，对方连25美元停车费都掏不出的坦白终结了这段关系。如今她铁了心要么单身，要么嫁个富翁——最好是富得流油那种。当"独角兽"哈里（佩德罗·帕斯卡饰）带她回到自己价值数百万美元的公寓示爱时，她在拥吻间隙竟忍不住心算起房产估值。 诺里奇的一场日场放映算不上严谨的市场调研，但此起彼伏的咂舌声和叹息显示，现场（以年长为主的）观众似乎对影片将浪漫与财务赤裸挂钩的设定颇为不适。我沉默着，不安地意识到自己终于看到一部还原真实婚恋图景的爱情喜剧。 当代约会艰难早已不是秘密，交友软件难辞其咎。主流化十余年后，它们已与现代婚恋密不可分——即便你不用，其影响力仍无处不在：从"已读不回"的常态化到"情境关系"的兴起。宋思琳根据自己短暂担任纽约红娘的经历创作了本片，但露西那些按清单择偶的客户，恰是交友软件消费主义逻辑的化身。个人资料本质上是展示自身卖点的广告牌，同时列明对伴侣的要求（与底线）。滑动匹配则是非黑即白的即时审判——值得关注或一文不值。无限选择的幻象令人沉醉，尽管最理想的匹配对象正越来越多地被锁在付费墙后。 往好了说这是笨拙的社交方式，往坏了说则把浪漫异化为资本主义交易，与真正的吸引、承诺和亲密背道而驰。正如法国社会学家伊娃·易洛思（尤以《爱的终结》著称）所言，这种高度理性利己的思维模式已超越软件范畴，侵蚀着现代爱情本身。 多年滑动匹配让人习惯在付出前先期待即时化学反应。与此同时，在这个崇尚个人主义与自由的文化里，本就代价不菲的恋爱还必须提供清晰的投资回报率。 或许你不会像露西或其客户那般直白，但这种算计确实潜伏在许多感情（甚至友情）决策中——想想"友尽"现象的兴起和"毒友谊"的争论。易洛思称之为"情感资本主义"：中产阶级的情感生活俨然是经济逻辑的翻版。 这些冰冷算计背后的真正推手是财富不平等——它凸显伴侣经济支持的重要性，甚至促使部分人寻求最富有的对象。简·奥斯汀笔下婚姻市场的桥段不仅是趣谈，更有数据支撑。在薪资停滞与物价飞涨的夹击下，实现财务稳定（或单纯改善物质条件）往往取决于恋爱关系，对非富二代尤其如此。 金融服务商OneFamily最新调查显示，18至40岁人群中每五人就有一人为节省开支选择同居。其CEO指出，越来越多人觉得独自承担账单太过吃力。即便在幸福平等的关系里，这种现实也难以忽视：你爱的是伴侣，还是分摊房租的实惠？ 尽管我安于单身，但不得不承认作为萧条行业的自由职业者，改善处境（甚至改变人生）的最佳机会或许是找个伴侣。这虽未主导我的择偶标准，但若说从未幻想过与某位在南伦敦有三居室的医生约会的美好，那是在说谎。（当然没成真！） 假装爱情能脱离经济现实并不实际。在严峻经济环境下，通过婚恋寻求财务稳定非但不功利，甚至算得上明智。若觉得这种想法 cynical 或过时，解决办法不是批判个人，而是要求更好的社会安全网、平价住房和公平薪资，让感情回归爱的本质而非生存所需。 正如《物质主义者》揭示的，当代单身者不得不在现实与理想间斡旋，在残酷现实中坚守希望。其宣传语"有些人就是想要更多"可谓一针见血。当财务安全与婚恋如此紧密交织，谁又能责怪人们在约会时优先考虑经济因素？但从长远看，与其指望伴侣解决所有问题，我们更该为系统性变革奋斗。 ——自由记者 艾尔·亨特 **您对此话题有何见解？若希望投稿（300字内）至读者来信栏目，请发送邮件至编辑部。** **常见问题解答** ### **关于《物质主义者》与现代婚恋的疑问** #### **基础问题** **问：本片主题是什么？** 答：通过角色在快节奏时代中面临的爱情、物质主义与情感联结困境，探讨现代婚恋本质。 **问：为何说本片精准捕捉了现代约会？** 答：其对当代约会中肤浅化、情感疏离与交易属性的刻画极具真实性与共鸣感。 **问：这是喜剧还是正剧？** 答：黑色喜剧——混合幽默与对现代关系的犀利社会批判。 ####...