मैंने एक दोस्त को अनदेखा कर दिया जो समस्याएँ पैदा कर रहा था। अब मुझे बुरा लग रहा है, लेकिन राहत भी महसूस हो रही है।

मेरा एक दोस्त था जो हमेशा मुझे असहज महसूस कराता था, लेकिन मैंने इसे नज़रअंदाज़ करने और उन्हें एक मौका देने की कोशिश की। वे बचपन के आघात से गुज़रे थे और मानसिक स्वास्थ्य समस्याओं से जूझ रहे थे। मैंने खुद से कहा कि मेरी बेचैनी सिर्फ इसलिए है क्योंकि मुझे और अधिक समझदार होने की ज़रूरत है। वे दोस्ती बनाए रखने में असमर्थ लगते थे और अक्सर पीड़ित की भूमिका निभाते थे, यह कहते हुए कि लोग उन्हें लगातार भूत की तरह छोड़ रहे हैं। कुछ समय पहले, मैंने पहली बार उनके गुस्से का अनुभव किया। वे कुछ तनावपूर्ण स्थितियों से गुज़रे थे, और मैंने उनका समर्थन करने की कोशिश की। एक साल बाद, मेरी अपनी प्राथमिकताएँ और तनाव थे जिनसे निपटना था, इसलिए मुझे अपने जीवन पर ध्यान केंद्रित करना पड़ा। उन्होंने मुझ पर झपटा, मैं जिस दौर से गुज़र रहा था उसे नकार दिया, और नखरे दिखाए। जब उन्हें एहसास हुआ कि वे गलत थे, तो उन्होंने इसे अपने आघात और मानसिक स्वास्थ्य समस्याओं पर दोष दिया। मैंने दोस्ती पर पीछे मुड़कर देखा और मूर्ख महसूस किया कि मैं इसके साथ चलता रहा जबकि मेरी अंतरात्मा ने हमेशा मुझे बताया था कि कुछ गड़बड़ है। मैंने उनकी माफ़ी स्वीकार कर ली और धीरे-धीरे उन्हें कम जवाब देना शुरू कर दिया, उम्मीद करते हुए कि वे संकेत समझ जाएँगे, लेकिन अंततः मुझे उन्हें भूत की तरह छोड़ना पड़ा। मुझे बुरा लगता है, लेकिन साथ ही, ऐसा लगता है जैसे कोई बोझ उठ गया हो। मैं इस भावना से कैसे आगे बढ़ूँ? मुझे आश्चर्य होता है कि हमने "किसी से ऊब जाना" को "भूत की तरह छोड़ना" कब कहना शुरू किया। यह पूरा ध्यान ऐसा करने वाले व्यक्ति पर केंद्रित कर देता है, न कि इसके पीछे के कारण पर। मुझे लगता है कि आपको बुरा लगता है क्योंकि आप संवेदनशील हैं। लेकिन जिस तरह हम खुद को उन स्थितियों में नहीं डालते जो हमें नुकसान पहुँचाती हैं, उसी तरह हमें उन लोगों से भी सावधान रहना चाहिए जो ऐसा ही करते हैं। UKCP-मान्यता प्राप्त मनोचिकित्सक नोएल बेल ने सोचा कि आप "बहुत आत्म-जागरूक और भावनात्मक रूप से ईमानदार हैं कि आपने उस 'किनारे पर रहने की भावना' पर विचार किया और इसे वास्तव में जो था उसके लिए स्वीकार किया। जब हम किसी के प्रति इतनी तीव्र नकारात्मक शारीरिक प्रतिक्रिया का अनुभव करते हैं, तो यह हमारा अंतर्ज्ञान हो सकता है जो हमें कुछ बताने की कोशिश कर रहा है। क्या ऐसा हो सकता है कि आपकी सहानुभूति और करुणा ने आपकी चिंताओं को ओवरराइड कर दिया? दयालु लोग अक्सर दूसरों के लिए स्वस्थ चिंता को विषाक्त व्यवहार को सहन करने के साथ भ्रमित कर सकते हैं।" गुस्सा एक स्वस्थ भावना है। यह हमें यह बताने के लिए है कि एक सीमा पार हो गई है। मुझे आपके दोस्त और उन सभी के लिए सहानुभूति है जिन्हें बचपन का आघात और मानसिक स्वास्थ्य समस्याएँ हैं, लेकिन वयस्कों के रूप में, हमें अपने व्यवहार की जिम्मेदारी लेनी होगी। बेल कहते हैं, "समस्याएँ होना लोगों को दूसरों के साथ दुर्व्यवहार या शोषण करने की मुफ्त छूट नहीं देता है। जब आपके दोस्त ने कहा कि उनका गुस्सा 'व्यक्तिगत नहीं था', तो वे आप पर अपने कार्यों के प्रभाव को मिटाने की कोशिश कर रहे थे।" मुझे लगता है कि आपने इस दोस्त को वास्तव में एक अच्छा मौका दिया, लेकिन जैसा कि बेल बताते हैं: "याद रखें कि एक दोस्ती प्रभावी रूप से एक अस्थिर देखभाल करने वाली भूमिका बन जाती है जब एक व्यक्ति को दूसरे को स्थिर रखने के लिए अपनी भावनात्मक ज़रूरतों, जीवन की प्राथमिकताओं और भलाई की उपेक्षा करने की आवश्यकता होती है।" बेल को लगा - और मैं सहमत हूँ - कि आपके पास दूर जाने के अलावा कोई विकल्प नहीं था। "अंततः," उन्होंने कहा, "आपने उन्हें भूत की तरह छोड़ दिया क्योंकि दयालु दृष्टिकोण विफल हो गया था।" मेरी इच्छा है कि मेरा बेटा मेरे साथ अधिक समय बिताना चाहे | अनालिसा बारबिएरी से पूछें और पढ़ें गुस्सा एक स्वस्थ भावना है। हम अक्सर इसे एक विफलता के रूप में देखते हैं, लेकिन यह हमें यह बताने के लिए है कि एक सीमा पार हो गई है। बेल कहते हैं, यह "स्वस्थ आत्म-सम्मान का संकेत है। यह आपका लचीला हिस्सा है जो पहचानता है कि आपके साथ अन्याय हुआ और कहता है 'मैं इससे बेहतर का हकदार हूँ।'" "आपने क्रूरता के कारण दोस्ती नहीं छोड़ी," बेल चाहते हैं कि आप याद रखें, "बल्कि थकावट के कारण। किसी और की भावनात्मक माँगों पर अपनी मानसिक शांति को चुनना स्वार्थी नहीं है, यह आत्म-देखभाल है।" सोचें: "मैं व्यावहारिक रूप से और क्या कर सकता था?" एक बार जब आपको एहसास हो जाता है कि इसका उत्तर "अपने स्वयं के मानसिक स्वास्थ्य का बलिदान किए बिना कुछ नहीं" है, तो मुझे लगता है कि आपको अधिक शांति मिलेगी। हर हफ्ते, अनालिसा बारबिएरी एक पाठक द्वारा प्रस्तुत व्यक्तिगत समस्या का जवाब देती हैं। यदि आप अनालिसा से सलाह लेना चाहते हैं, तो अपनी समस्या ask.annalisa@theguardian.com पर भेजें। अनालिसा को खेद है, लेकिन वह व्यक्तिगत रूप से जवाब नहीं दे सकतीं। प्रस्तुतियाँ हमारी नियमों और शर्तों के अधीन हैं। अनालिसा के पॉडकास्ट की नवीनतम श्रृंखला यहाँ उपलब्ध है। इस लेख पर टिप्पणियाँ प्रकाशित होने से पहले समीक्षा की जाती हैं ताकि चर्चा लेख के विषयों पर केंद्रित रहे। कृपया ध्यान दें कि आपकी टिप्पणी साइट पर दिखाई देने में थोड़ी देरी हो सकती है। **अक्सर पूछे जाने वाले प्रश्न** यहाँ आपकी स्थिति के आधार पर अक्सर पूछे जाने वाले प्रश्नों की एक सूची है, जो प्राकृतिक लहजे में सीधे उत्तरों के साथ लिखी गई है। **एक समस्याग्रस्त मित्र को भूत की तरह छोड़ने पर अक्सर पूछे जाने वाले प्रश्न** 1. **मैंने एक दोस्त को भूत की तरह छोड़ दिया जो समस्याएँ पैदा कर रहा था। मुझे बुरा और राहत दोनों क्यों महसूस होता है?** यह पूरी तरह से सामान्य है। आपको बुरा लगता है क्योंकि दोस्ती खत्म करना दर्दनाक है और आप गायब होने के लिए दोषी महसूस कर सकते हैं। आप राहत महसूस करते हैं क्योंकि आपने अपने जीवन से तनाव और नाटक का एक स्रोत हटा दिया है। दोनों भावनाएँ एक ही समय में सच हो सकती हैं। 2. **क्या भूत की तरह छोड़ना कभी सही काम है?** यह आदर्श नहीं है, लेकिन कभी-कभी यह सबसे सुरक्षित या स्वस्थ विकल्प होता है। यदि दोस्त विषाक्त, जोड़-तोड़ करने वाला था या आप अंतिम बातचीत करने में असुरक्षित महसूस करते थे, तो भूत की तरह छोड़ना आत्म-सुरक्षा का एक रूप हो सकता है। यह शायद ही कभी सबसे अच्छा विकल्प होता है, लेकिन यह एक आवश्यक विकल्प हो सकता है। 3. **क्या मुझे अब उन्हें यह समझाने के लिए एक संदेश भेजना चाहिए कि मैं क्यों गायब हो गया?** केवल तभी जब आप वास्तव में ऐसा करना चाहते हैं और यदि आप उनकी प्रतिक्रिया को संभाल सकते हैं। एक सरल, सीधा संदेश जैसे "मुझे जगह चाहिए थी क्योंकि हमारी दोस्ती मेरे लिए अस्वस्थ थी" आपको समापन दे सकता है। लेकिन तैयार रहें, वे गुस्सा हो सकते हैं, बहस करने की कोशिश कर सकते हैं या अनदेखा कर सकते हैं। यदि आप इसके लिए तैयार नहीं हैं, तो चुप रहना ठीक है। 4. **भूत की तरह छोड़ने के लिए मैं दोषी महसूस करना कैसे बंद करूँ?** अपने आप को याद दिलाएँ कि आपने ऐसा क्यों किया। उन विशिष्ट समस्याओं को लिखें जो उन्होंने पैदा कीं। अपराधबोध अक्सर एक संकेत है कि आप परवाह करते हैं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपने गलत विकल्प चुना। आप जिस राहत का अनुभव कर रहे हैं, उस पर ध्यान केंद्रित करें - यह आपकी अंतरात्मा है जो आपको बता रही है कि यह सही कदम था। 5. **क्या होगा अगर मैं सार्वजनिक रूप से उनसे टकरा जाऊँ? मैं क्या कहूँ?** इसे संक्षिप्त और विनम्र रखें। आप एक सरल "अरे, उम्मीद है तुम ठीक हो" कह सकते हैं और फिर आगे बढ़ सकते हैं। यदि वे पूछते हैं कि आपने बात करना क्यों बंद कर दिया, तो आप कह सकते हैं "मैं कुछ व्यक्तिगत चीज़ों से निपट रहा हूँ" या "मुझे लगता है कि हमें कुछ जगह चाहिए थी।" आप उन्हें लंबा स्पष्टीकरण देने के लिए बाध्य नहीं हैं। 6. **क्या मैं उनके बारे में सोचना कभी बंद करूँगा?** शायद पूरी तरह से नहीं, लेकिन समय के साथ विचार कम बार-बार और कम दर्दनाक हो जाएँगे। यह एक ब्रेकअप की तरह है - पहले कुछ हफ्ते सबसे कठिन होते हैं। जैसे-जैसे आप अपने जीवन को स्वस्थ लोगों से भरेंगे, यह आसान होता जाएगा।