저에게 항상 불편함을 느끼게 했지만, 그걸 무시하고 기회를 주려고 노력했던 친구가 있었습니다. 그 친구는 어린 시절 트라우마를 겪었고 정신 건강 문제로 어려움을 겪고 있었습니다. 저는 제 불편함이 단지 제가 더 이해하려고 노력해야 하기 때문이라고 스스로에게 말했습니다.
그 친구는 우정을 유지하지 못하는 것 같았고, 사람들이 계속 연락을 끊는다며 종종 피해자 행세를 했습니다. 얼마 전, 저는 처음으로 그 친구의 분노 폭발을 경험했습니다. 그 친구는 몇 가지 스트레스가 많은 상황을 겪고 있었고, 저는 그를 지지하려고 노력했습니다. 1년 후, 저는 제 자신의 우선순위와 스트레스를 처리해야 했기 때문에 제 삶에 집중해야 했습니다. 그 친구는 저에게 화를 내며 제가 겪고 있는 일을 무시하고 떼를 썼습니다. 자신이 잘못했다는 것을 깨달았을 때, 그 친구는 그것을 자신의 트라우마와 정신 건강 문제 탓으로 돌렸습니다.
저는 그 우정을 되돌아보며, 직감이 항상 뭔가 이상하다고 말했는데도 그냥 따랐던 것이 바보 같게 느껴졌습니다. 저는 그 친구의 사과를 받아들이고, 그가 눈치채길 바라며 천천히 답장을 줄였지만, 결국 연락을 끊어야 했습니다. 기분은 나쁘지만, 동시에 짐이 내려간 것 같습니다. 이 기분에서 어떻게 벗어날 수 있을까요?
언제부터 "누군가에게 질렸다"는 것을 "고스팅"이라고 부르기 시작했는지 궁금합니다. 그건 그 행동의 이유보다는 행동을 한 사람에게 모든 초점을 옮깁니다. 당신이 기분이 나쁜 이유는 당신이 예민하기 때문이라고 생각합니다. 하지만 우리가 우리를 해치는 상황에 계속 자신을 두지 않는 것처럼, 같은 행동을 하는 사람들에게도 조심해야 합니다.
UKCP 공인 심리치료사 노엘 벨은 당신이 "그 '불안한 느낌'에 대해 반성하고 그것이 실제로 무엇인지 인정할 만큼 매우 자기 인식이 뛰어나고 감정적으로 정직하다"고 생각했습니다. 누군가에게 그런 강한 부정적인 신체적 반응을 경험할 때, 그것은 우리의 직감이 우리에게 무언가를 말하려는 것일 수 있습니다. 당신의 공감과 연민이 결국 당신의 걱정을 압도한 것은 아닐까요? 연민이 많은 사람들은 종종 타인에 대한 건강한 관심과 유독한 행동을 용납하는 것을 혼동할 수 있습니다."
분노는 건강한 감정입니다. 그것은 경계가 넘어졌다는 것을 알려주기 위해 존재합니다.
저는 당신의 친구와 어린 시절 트라우마와 정신 건강 문제를 겪은 모든 사람에게 연민을 느끼지만, 성인으로서 우리는 우리의 행동에 책임을 져야 합니다. 벨은 "문제가 있다고 해서 사람들에게 다른 사람을 학대하거나虐待할 자유가 주어지는 것은 아닙니다. 당신의 친구가 자신의 분노 폭발이 '개인적인 것이 아니다'라고 말했을 때, 그들은 당신에 대한 자신의 행동의 영향을 지우려고 한 것입니다."
저는 당신이 이 친구에게 정말 좋은 기회를 주었다고 생각하지만, 벨이 설명하듯이: "한 사람이 다른 사람을 안정적으로 유지하기 위해 자신의 감정적 필요, 삶의 우선순위, 웰빙을 무시해야 할 때, 우정은 효과적으로 지속 불가능한 돌봄 역할이 된다는 것을 기억하십시오."
벨은 당신이 떠날 수밖에 없었다고 느꼈고, 저도 동의합니다. "궁극적으로," 그가 말했습니다, "당신은 연민 어린 접근 방식이 실패했기 때문에 그들을 고스팅한 것입니다."
제 아들이 저와 더 많은 시간을 보내길 바랍니다 | Ask Annalisa Barbieri
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분노는 건강한 감정입니다. 우리는 종종 그것을 실패로 보지만, 그것은 경계가 넘어졌다는 것을 알려주기 위해 존재합니다. 벨에 따르면, 그것은 "건강한 자존감의 신호입니다. 그것은 당신이 부당하게 대우받았다는 것을 인식하고 '나는 더 나은 대우를 받을 자격이 있다'고 말하는 당신의 회복력 있는 부분입니다."
벨은 당신이 기억하길 바랍니다: "당신은 잔인함 때문에 우정을 떠난 것이 아니라, 지침 때문에 떠난 것입니다. 다른 사람의 감정적 요구보다 자신의 마음의 평화를 선택하는 것은 이기적인 것이 아니라 자기 관리입니다."
생각해 보세요: "내가 실질적으로 무엇을 더 할 수 있었을까?" 답이 "내 정신 건강을 희생하지 않고는 아무것도 할 수 없었다"는 것을 깨닫게 되면, 더 큰 평화를 찾을 수 있을 것입니다. 매주 Annalisa Barbieri는 독자가 제출한 개인적인 문제에 답변합니다. Annalisa에게 조언을 구하려면 ask.annalisa@theguardian.com으로 문제를 보내주세요. Annalisa는 개인적으로 답변할 수 없음을 양해해 주십시오. 제출물은 이용 약관의 적용을 받습니다. Annalisa의 팟캐스트 최신 시리즈는 여기에서 확인할 수 있습니다. 이 기사에 대한 댓글은 게시 전에 검토되어 토론이 기사의 주제에 집중되도록 합니다. 귀하의 댓글이 사이트에 나타나기까지 약간의 지연이 있을 수 있습니다.
자주 묻는 질문
다음은 귀하의 상황에 기반한 FAQ 목록으로, 자연스러운 어조와 직접적인 답변으로 작성되었습니다.
문제가 있는 친구를 고스팅하는 것에 대한 자주 묻는 질문
1. 문제를 일으키는 친구를 고스팅했는데 왜 끔찍하면서도 안도감을 느낄까요?
그건 완전히 정상입니다. 우정을 끝내는 것은 고통스럽고 사라진 것에 대해 죄책감을 느낄 수 있기 때문에 기분이 나쁩니다. 스트레스와 드라마의 원천을 제거했기 때문에 안도감을 느낍니다. 두 감정이 동시에 공존할 수 있습니다.
2. 고스팅이 올바른 선택인 경우가 있나요?
이상적이지는 않지만, 때로는 가장 안전하거나 건강한 선택입니다. 친구가 유독하거나, 조종적이거나, 마지막 대화를 나누는 것이 불안하다면, 고스팅은 자기 보호의 한 형태가 될 수 있습니다. 최선의 선택은 거의 아니지만, 필요한 선택일 수 있습니다.
3. 왜 사라졌는지 설명하는 메시지를 지금 보내야 할까요?
진심으로 원하고 그들의 반응을 감당할 수 있을 때만 보내십시오. "우리 우정이 나에게 건강하지 않아서 공간이 필요했어"와 같은 간단하고 직접적인 메시지는 종결감을 줄 수 있습니다. 하지만 그들이 화를 내거나, 논쟁을 하거나, 무시할 수도 있으니 준비하십시오. 그것에 대비되지 않았다면 침묵을 유지해도 괜찮습니다.
4. 고스팅에 대한 죄책감을 어떻게 없앨 수 있나요?
왜 그렇게 했는지 스스로에게 상기시키십시오. 그들이 초래한 구체적인 문제들을 적어보십시오. 죄책감은 종종 당신이 신경 쓰고 있다는 신호이지만, 그것이 당신이 잘못된 선택을 했다는 의미는 아닙니다. 당신이 느끼는 안도감에 집중하십시오. 그것은 당신의 직감이 올바른 결정이었다고 말하는 것입니다.
5. 공공장소에서 그들을 마주치면 어떻게 말해야 하나요?
짧고 예의 바르게 하십시오. 간단히 "안녕, 잘 지내길 바라"라고 말하고 지나가십시오. 왜 연락을 끊었는지 묻는다면 "개인적인 일을 처리 중이었어" 또는 "우리에게 약간의 공간이 필요하다고 생각했어"라고 말할 수 있습니다. 긴 설명을 할 의무는 없습니다.
6. 그들에 대한 생각이 완전히 사라질까요?
아마 완전히는 아니겠지만, 시간이 지남에 따라 생각은 덜 자주, 덜 고통스러워질 것입니다. 이별과 같아서 처음 몇 주가 가장 힘듭니다. 더 건강한 사람들로 삶을 채우면서 자연스럽게 나아질 것입니다.
나는 문제를 일으키는 친구와 연락을 끊었습니다. 지금은 기분이 끔찍하지만, 동시에 안도감도 듭니다.
