Hylkäsin ystävän, joka aiheutti ongelmia. Nyt minulla on kamala olo, mutta myös helpottunut.

Minulla oli ystävä, joka sai minut aina tuntemaan oloni epämukavaksi, mutta yritin katsoa sen ohi ja antaa heille mahdollisuuden. He olivat kokeneet lapsuuden traumoja ja kamppailivat mielenterveysongelmien kanssa. Kerroin itselleni, että epämukavuuteni johtui vain siitä, että minun piti olla ymmärtäväisempi. He eivät tuntuneet pystyvän ylläpitämään ystävyyssuhteita ja esittivät usein uhria sanoen, että ihmiset vain katosivat heidän elämästään. Ei kauan sitten koin heidän purkauksensa ensimmäistä kertaa. He olivat käyneet läpi muutamia stressaavia tilanteita, ja yritin tukea heitä. Vuotta myöhemmin minulla oli omia prioriteetteja ja stressiä hoidettavana, joten minun piti keskittyä omaan elämääni. He ärähtivät minulle, vähättelivät sitä, mitä kävin läpi, ja heittivät raivokohtauksen. Kun he tajusivat olevansa väärässä, he syyttivät sitä traumallaan ja mielenterveysongelmillaan. Katsoin taaksepäin ystävyyttä ja tunsin oloni typeräksi, kun olin mennyt siinä mukana, vaikka vaistoni oli aina sanonut, että jokin oli pielessä. Hyväksyin heidän anteeksipyyntönsä ja lopetin vähitellen vastaamasta yhtä usein toivoen, että he ymmärtäisivät vihjeen, mutta lopulta minun piti kadota heidän elämästään. Minulla on huono omatunto, mutta samalla tuntuu kuin taakka olisi nostettu harteilta. Miten pääsen yli tästä tunteesta? Ihmettelen, milloin aloimme kutsua "jonkun sietämisen loppumista" "katoamiseksi". Se siirtää huomion täysin siihen, joka tekee sen, eikä syyhyn sen takana. Luulen, että sinulla on huono omatunto, koska olet herkkä. Mutta aivan kuten emme jatkuvasti asettaisi itseämme tilanteisiin, jotka vahingoittavat meitä, meidän tulisi olla varovaisia ihmisten suhteen, jotka tekevät samoin. UKCP-akkreditoitu psykoterapeutti Noel Bell ajatteli, että olit "erittäin itsetietoinen ja emotionaalisesti rehellinen pohtiessasi sitä 'epämukavaa tunnetta' ja tunnustaessasi sen, mitä se todella oli. Kun koemme niin voimakkaan negatiivisen fyysisen reaktion johonkin, se voi olla intuitiomme yrittämässä kertoa meille jotain. Voisiko olla, että empatiasi ja myötätuntosi lopulta ohittivat huolesi? Myötätuntoiset ihmiset voivat usein sekoittaa terveen huolenpidon toisista toksisen käytöksen sietämiseen." Viha on terve tunne. Se on olemassa kertomassa meille, että raja on ylitetty. Tunnen myötätuntoa ystävääsi ja ketä tahansa kohtaan, jolla on ollut lapsuuden traumoja ja mielenterveysongelmia, mutta aikuisina meidän on otettava vastuu käytöksestämme. "Ongelmien omaaminen", Bell sanoo, "ei anna ihmisille vapaata lupaa kohdella tai käyttää hyväksi muita. Kun ystäväsi sanoi purkauksensa olevan 'ei henkilökohtainen', he yrittivät pyyhkiä pois tekonsa vaikutuksen sinuun." Luulen, että annoit tälle ystävälle todella hyvän mahdollisuuden, mutta kuten Bell selittää: "Muista, että ystävyydestä tulee tehokkaasti kestämätön hoivaajan rooli, kun yhden ihmisen on laiminlyötävä omat emotionaaliset tarpeensa, elämänprioriteettinsa ja hyvinvointinsa vain pitääkseen toisen ihmisen vakaana." Bell oli sitä mieltä – ja olen samaa mieltä – että sinulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin lähteä. "Lopulta", hän sanoi, "kadotit heidät, koska myötätuntoinen lähestymistapa oli epäonnistunut." Toivon, että poikani haluaisi viettää enemmän aikaa kanssani | Kysy Annalisa Barbierilta Lue lisää Viha on terve tunne. Näemme sen usein epäonnistumisena, mutta se on olemassa kertomassa meille, että raja on ylitetty. Se on, Bell sanoo, "merkki terveestä itsetunnosta. Se on se joustava osa sinua, joka tunnistaa, että sinua kohdeltiin epäoikeudenmukaisesti ja sanoo 'ansitsen parempaa'." "Et lähtenyt ystävyydestä julmuuden vuoksi", Bell haluaa sinun muistavan, "vaan uupumuksen vuoksi. Oman mielenrauhan valitseminen toisen emotionaalisten vaatimusten yli ei ole itsekästä, se on itsestä huolehtimista." Ajattele: "Mitä muuta olisin voinut käytännössä tehdä?" Kun tajuat, että vastaus on "ei mitään uhraamatta omaa mielenterveyttäni", luulen, että löydät enemmän rauhaa. Joka viikko Annalisa Barbieri vastaa lukijan lähettämään henkilökohtaiseen ongelmaan. Jos haluat neuvoja Annalisalta, lähetä ongelmasi osoitteeseen ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa on pahoillaan, mutta hän ei voi vastata henkilökohtaisesti. Lähetykset ovat ehtojemme ja sääntöjemme alaisia. Annalisan podcastin uusin sarja on saatavilla täällä. Tämän artikkelin kommentit tarkistetaan ennen julkaisua, jotta keskustelu pysyy artikkelin aiheissa. Huomaa, että kommenttisi ilmestymisessä sivustolle voi olla lyhyt viive. **Usein kysytyt kysymykset** Tässä on lista usein kysytyistä kysymyksistä tilanteeseesi perustuen, kirjoitettu luonnolliseen sävyyn suorilla vastauksilla. **Usein kysytyt kysymykset: Ongelmallisen ystävän katoaminen** 1. **Kadotin ystävän, joka aiheutti ongelmia. Miksi tunnen oloni sekä kamalaksi että helpottuneeksi?** Se on täysin normaalia. Sinulla on huono omatunto, koska ystävyyden päättäminen on tuskallista, ja saatat tuntea syyllisyyttä katoamisesta. Tunnet helpotusta, koska poistit stressin ja draaman lähteen elämästäsi. Molemmat tunteet voivat olla totta samaan aikaan. 2. **Onko katoaminen koskaan oikea teko?** Se ei ole ihanteellista, mutta joskus se on turvallisin tai terveellisin vaihtoehto. Jos ystävä oli toksinen, manipuloiva tai tunsit olosi turvattomaksi viimeisen keskustelun suhteen, katoaminen voi olla itsesuojelun muoto. Se on harvoin paras valinta, mutta se voi olla välttämätön. 3. **Pitäisikö minun lähettää heille nyt viesti selittääkseni, miksi katosin?** Vain jos todella haluat ja jos pystyt käsittelemään heidän reaktionsa. Yksinkertainen, suora viesti, kuten "Tarvitsin tilaa, koska ystävyytemme oli epäterveellinen minulle", voi antaa sinulle päättäväisyyden tunteen. Mutta varaudu siihen, että he saattavat suuttua, yrittää väitellä tai jättää huomiotta. Jos et ole valmis siihen, on ok pysyä hiljaa. 4. **Miten lopetan syyllisyyden tunteen katoamisesta?** Muistuta itseäsi, miksi teit sen. Kirjoita ylös tietyt ongelmat, joita he aiheuttivat. Syyllisyys on usein merkki siitä, että välität, mutta se ei tarkoita, että teit väärän valinnan. Keskity helpotuksen tunteeseen – se on vaistosi kertomassa, että se oli oikea liike. 5. **Mitä jos törmään heihin julkisesti? Mitä sanon?** Pidä se lyhyenä ja kohteliaana. Voit sanoa yksinkertaisesti "Hei, toivottavasti voit hyvin" ja jatkaa sitten matkaa. Jos he kysyvät, miksi lopetit puhumisen, voit sanoa "Olen käsitellyt joitain henkilökohtaisia juttuja" tai "Luulen, että tarvitsimme hieman tilaa." Et ole velkaa heille pitkää selitystä. 6. **Lakkaanko koskaan ajattelemasta heitä?** Luultavasti ei täysin, mutta ajatukset muuttuvat harvemmiksi ja vähemmän tuskallisiksi ajan myötä. Se on kuin ero – ensimmäiset viikot ovat vaikeimmat. Kun täytät elämäsi terveemmillä ihmisillä, on helpompi päästää irti.