Vím, že nechci děti, a přijde mi pokrytecké nebýt s tím na začátku vztahu otevřený. Začínám si ale myslet, že právě moje upřímnost v této věci je důvod, proč nikoho nepotkávám. Jak můžu najít někoho, aniž bych byl neupřímný nebo pokrytecký?
Eleanor říká: Rozhodnutí, kdy to sdělit, je tvá zodpovědnost, ale stejně tak je zodpovědností potenciálního partnera se na to ptát. Chtít děti není jako monogamie nebo mít práci – není to něco, co se o tobě dá automaticky předpokládat. Stále více lidí se rozhoduje nemít děti, takže tvoje preference není šokující ani neobvyklá. Pokud je to pro někoho zásadní překážka, měl by stejně jako ty sdílet své vlastní preference.
Nemusíš to sdělovat proto, že bys byl lhář nebo pokrytec, pokud to neuděláš – nemusí to být tak extrémní. Koneckonců, oznamují lidé, kteří chtějí děti, to na začátku každého vztahu? Pokud to neudělají, považuješ je hned za lháře? Pokrytec říká jedno a dělá druhé. Pokud aktivně neříkáš všem, aby byli zcela otevření, zatímco si toto necháváš pro sebe, nevidím, jak by tě odložení této informace dělalo pokrytcem.
Čelíš stejnému problému jako my všichni v otázce životní kompatibility – ať už jde o děti, manželství, stěhování nebo jiná velká rozhodnutí. Je to balancování: být dost upřímný, abys předešel budoucí bolesti, ale ne tak direktní, aby to vypadalo, že ještě předtím, než se poznáte, jen vyjmenováváš své zásadní překážky. Skutečná otázka nezní „jak se vyhnu lhaní?“, ale „jak mohu sdílet tuto důležitou část sebe, aniž by to vypadalo jako jediná věc, která mě definuje?“
Existuje spousta lidí, kteří děti nechtějí, nebo jsou stále nerozhodnutí, takže tvoje preference sama o sobě neznemožní každý vztah.
Až toto téma přijde na přetřes, zkus to podat pozitivně – zaměř se na to, co v životě chceš, nejen na to, co nechceš. Až si o tobě někdo udělá představu, můžeš říct něco jako: „Jen abys věděl/a, nechci děti. Mám rád/a svůj život, své přátele a trávení času [tvé zájmy]. Chtěl/a jsem to zmínit, pro případ, že je to pro tebe důležité.“ Mluvit o tom, co chceš, působí spíš jako sdílení sebe sama než jako stanovování pravidel nebo očekávání konfliktu.
Zjistit, kdy přejít od příležitostného randění k diskusi o dlouhodobých plánech, je složité a neexistuje jedna správná odpověď. Určitě po cestě narazíš na nějaké nerovnosti, ale to, jak se jimi společně prokousáváte, může odhalit stejně jako preference, které sdílíte.
Často kladené otázky
Samozřejmě. Zde je seznam častých otázek o tom, zda je pokrytecké nebýt otevřený ohledně nechuti mít děti, s jasnými a stručnými odpověďmi.
Obecné / začátečnické otázky
1. Co znamená být otevřený ohledně nechuti mít děti?
Znamená to jasně a upřímně sdělit svou touhu zůstat bez dětí na začátku vztahu, obvykle během prvních několika rande, než se vytvoří silné emocionální pouto.
2. Proč by to někdo nezmínil hned?
Důvodů může být mnoho – mohou mít pocit, že je to na první rande příliš osobní, chtějí se vyhnout vážné konverzaci hned na začátku nebo se obávají, že budou souzení nebo odmítnuti pouze na základě tohoto bodu, než je ten druhý stihne poznat.
3. Je považováno za lhaní, když to neřeknu hned?
Ne, není to lhaní. Lhaní by bylo, pokud bys přímo řekl/a, že děti chceš, když je nechceš. Pouhé neposkytnutí této informace na prvním rande je obvykle považováno za diskrétnost, nikoli klamání.
4. Kdy je nejlepší čas někomu sdělit, že nechci děti?
Dobrý čas je, když oba zjistíte, že máte zájem o vážný výhradní vztah, a předtím, než si kdokoli z vás vyvine hlubší city. To se často stává během prvních 1–2 měsíců randění.
Pokročilé / nuanceované otázky
5. Není pokrytecké čekat, pokud od partnera očekávám upřímnost?
Ne nutně. Pokrytectví by bylo, kdybys požadoval/a, aby on/ona odhalil/a všechny své zásadní překážky na prvním rande, zatímco ty své zatajuješ. Jde o vzájemný respekt a volbu vhodného času pro vážné diskuse, ne o okamžité úplné odhalení.
6. Jaký je rozdíl mezi být diskrétní a být klamavý?
Být diskrétní znamená čekat na správný okamžik pro sdílení osobních informací. Být klamavý znamená aktivně skrývat pravdu nebo vytvářet falešné dojmy. Klíčem je tvůj záměr – čekáš, až se vybuduje důvěra, nebo se snažíš někoho oklamat?
7. Mohlo by odložení sdělení způsobit později větší bolest?
Ano, rozhodně. Čím déle čekáš, tím více investovaní oba jste. Odhalení takové zásadní nekompatibility po měsících randění může vést k výraznému zlomení srdce, proto je načasování klíčové.
8. Co když ten druhý předpokládá, že chci děti, protože je to společenská norma?
To je běžná výzva. Nejsi zodpovědný/á za jejich předpoklady. Abys však předešel/a budoucí bolesti, stává se tvou zodpovědností...
