En 2017, j'ai eu mon fils—et aussi une crise de la quarantaine. Soudain, mon trajet de deux heures entre notre domicile à New York et mon travail d'économiste à l'Université de Pennsylvanie est passé de gérable à insupportable. Mon mariage, qui semblait autrefois une œuvre charmante en devenir, paraissait se défaire. Au travail, les rejets s'accumulaient, et je ne pouvais m'empêcher de penser que mes collègues masculins—dont certains étaient candidats à la titularisation des années avant moi—avaient simplement plus d'heures dans leur journée. Je sentais aussi que je n'étais pas à la hauteur dans d'autres domaines : les maisons des autres étaient plus jolies, leurs enfants mieux habillés, et elles semblaient gérer la maternité, le travail et tout le reste avec plus de facilité.
Le point culminant est survenu lorsque des réparations sur la voie ont prolongé mon trajet à six heures, ne me laissant que quatre heures au bureau. Je me souviens d'avoir tiré mon lait dans les toilettes d'un train Amtrak, en pleurant parce que je ne rentrerais pas à temps pour coucher mon fils. Je n'avais pas seulement l'impression d'échouer à "tout avoir"—je sentais que je n'avais rien. Pas la carrière que je voulais, pas la vie familiale heureuse, et même plus la personne amusante et aventureuse que j'étais autrefois. Par-dessus tout, j'étais épuisée. Tout le temps.
C'est une histoire que j'ai entendue de la part de tant de femmes actives—constamment en train de jongler, et constamment de laisser tomber des balles. Ce n'est pas une surprise. Les rôles de genre ont évolué au travail, mais pas à la maison, laissant les femmes jouer à la fois l'attaque et la défense. Les femmes font encore la plupart des tâches ménagères, qu'elles gagnent plus ou moins que leur partenaire. En fait, un homme qui ne rapporte que 20 % du revenu du ménage fait à peu près la même quantité de tâches ménagères que celui qui en gagne 80 %. Les femmes qui sont les principales pourvoyeuses de revenus dans les mariages hétérosexuels font près de deux fois plus de cuisine et de ménage que leurs maris. En plus de cela, les exigences parentales ont explosé depuis les années 1990—les mères d'aujourd'hui passent deux fois plus de temps avec leurs enfants que la génération précédente. Pendant ce temps, les salaires des femmes ont stagné et notre représentation dans les postes de direction a plafonné.
Pendant trop longtemps, on a attendu des femmes qu'elles acceptent des accords injustes et insoutenables dans tous les domaines de la vie—et qu'elles comblent la différence en travaillant plus dur, en optimisant mieux, ou en se tournant vers les "soins personnels" quand tout le reste échoue. Mais cela ne fonctionne pas. Le bonheur des femmes a diminué au cours des 20 dernières années, surtout par rapport aux hommes, dont le bonheur a augmenté. Nous ne pouvons pas continuer ainsi. Quelque chose doit changer.
Après ce point de rupture dans le train, j'ai opéré de grands changements. J'ai mis fin à mon mariage, j'ai déménagé à Philadelphie et j'ai troqué un trajet en train de deux heures et demie contre un trajet à vélo de sept minutes. À Philadelphie, je pouvais me permettre assez d'espace pour une jeune fille au pair vivant sur place, ce qui signifiait que j'avais une vraie aide avec mon fils pour la première fois.
En tant qu'économiste qui étudie les décisions que prennent les femmes et les contraintes auxquelles elles sont confrontées, je crois que beaucoup de nos choix se résument à une question simple : Est-ce que j'obtiens un bon accord ? Je ne suis pas là pour suggérer qu'une seule astuce résoudra tout—ces problèmes sont difficiles. Mais je veux vous aider à demander plus—à votre partenaire, à votre patron et au système lui-même.
Comment obtenir un bon—ou du moins meilleur—accord
Déterminez ce qui est important pour vous
Vous ne pouvez pas vous comparer aux autres. Seule vous connaissez vos propres valeurs et priorités. Tout comme on suppose que les entreprises à but lucratif prennent des décisions pour maximiser leurs profits, les économistes voient les gens comme des individus qui maximisent leur propre fonction de "profit" personnel : l'utilité. Mais contrairement à l'argent, qui peut être mesuré, l'utilité est une notion beaucoup plus floue. Voyez-la comme votre score de vie personnel—comme un score de jeu vidéo à la fin de votre vie. La différence, c'est que vous décidez de ce qui vous rapporte des points, car seule vous savez ce qui compte vraiment pour vous.
Il est important de ne pas se comparer à des personnes qui ont des fonctions d'utilité différentes. Nous tombons souvent dans ce piège. Par exemple, vous pourriez tirer le plus de satisfaction du bénévolat ou des voyages—des activités qui vous éloignent de la maison. Il n'y a rien de mal à cela. Mais lorsque vous rendez visite à une amie qui trouve un profond épanouissement dans l'entretien de la maison ou la cuisine maison, vous pourriez commencer à avoir l'impression de ne pas être à la hauteur. Ce n'est pas un échec—c'est juste une différence dans ce que vous valorisez.
Maximiser sous contraintes
La plupart des gens font face à des limitations dans la vie—qu'elles soient financières, sociales ou liées au temps. Mais les femmes ont tendance à faire face à plus de contraintes, même si elles n'ont jamais d'enfants. Tout comme nous ne devrions pas nous comparer à celles qui ont des valeurs différentes, nous ne devrions pas nous comparer à des personnes qui ne font pas face aux mêmes contraintes. Nous jouons peut-être tous au même jeu, mais certaines d'entre nous ont moins d'équipement de protection.
Quand il me restait un semestre avant d'obtenir mon diplôme, j'ai dit à une professeure que je prévoyais de poursuivre un doctorat en économie après avoir travaillé chez McKinsey. Elle a eu l'air horrifiée. "Non", a-t-elle dit, "vous ne pouvez pas faire ça. Deux ans chez McKinsey, six ans pour le doctorat, deux de plus en postdoc, sept sur la voie de la titularisation… Vous n'aurez jamais d'enfants !" J'ai été surprise, même un peu offensée, mais je savais qu'elle avait raison. Si je voulais des enfants, je devais considérer le calendrier d'une manière que les hommes font rarement.
Travaillez comme une fille
Arrêtez de dire aux femmes qu'elles doivent changer leur façon de travailler.
Bien sûr, je donne à mes étudiants des conseils pratiques—comme dire "merci de votre aide" au lieu de s'excuser pour des choses qu'elles ne contrôlent pas, ou apprendre à prendre de la place en observant avec quelle aisance les hommes posent des questions en classe. Améliorer la communication est utile, mais cela ne devrait pas signifier changer qui vous êtes.
Il y a une étude bien connue des économistes Muriel Niederle et Lise Vesterlund intitulée "Les femmes fuient-elles la concurrence ? Les hommes rivalisent-ils trop ?" Les gens oublient souvent la deuxième question. La réponse est oui : 60 % des hommes peu performants choisissent de rivaliser même lorsqu'ils sont susceptibles de perdre, plutôt que de prendre un paiement garanti. Pourquoi ne remettons-nous pas en question si la sur-compétitivité des hommes nuit aux entreprises autant que nous disons aux femmes d'être plus agressives et de "se imposer" ?
Je pense à la remarque de Christine Lagarde : si ç'avait été "Lehman Sisters" au lieu de "Lehman Brothers", il y aurait peut-être eu moins de prise de risque avec les titres hypothécaires, et la crise financière n'aurait peut-être pas été aussi grave.
Les femmes sont souvent étiquetées comme de mauvaises négociatrices, mais mes recherches montrent que les hommes sont plus de deux fois plus susceptibles de quitter une négociation sans aucun accord. Ce qui retient les femmes n'est pas un manque de compétence ou de désir—c'est la peur d'être pénalisées pour avoir négocié. Alors arrêtons de dire aux femmes de changer, et concentrons-nous sur les véritables obstacles auxquels elles sont confrontées. Changez votre état d'esprit : au lieu de vous faire dire de changer votre façon de travailler, concentrez-vous sur la communication de la valeur unique que vous apportez. Cherchez à obtenir plus de votre travail que vous n'y mettez.
Tenez toujours compte de l'équilibre entre ce que vous donnez à votre employeur et ce que vous recevez. Dans un lieu de travail où les femmes sont souvent confrontées au harcèlement, à la discrimination et à des microagressions qui limitent leurs revenus par rapport aux hommes, comment pouvez-vous vous assurer que la balance penche en votre faveur ? Même si vous aimez votre travail ou certains de vos collègues, souvenez-vous que votre employeur ne vous aimera jamais en retour. Son objectif est de maximiser le profit ; le vôtre est de maximiser votre propre bien-être. Bien que vos intérêts puissent parfois coïncider, ils ne sont fondamentalement pas les mêmes.
Il est également crucial de faire la distinction entre un travail et un projet passion.
En ce qui concerne les relations, choisissez judicieusement votre partenaire. Les sentiments sont importants—ils sont nécessaires pour qu'une relation fonctionne—mais ils ne suffisent pas. Abordez les rencontres non seulement avec votre cœur, mais aussi avec un œil pratique pour savoir qui sera un véritable partenaire dans la gestion d'un ménage et la navigation dans les défis de la vie.
Considérez les rencontres comme un entretien d'embauche. Même dans ces premiers jours excitants où vous parlez d'intérêts communs, posez aussi des questions pratiques, comme "Qui fait ta lessive ?" ou "Que cuisines-tu généralement pour le dîner ?" Tout comme vous évalueriez l'expérience et les compétences d'un candidat, évaluez la capacité d'un partenaire à partager les responsabilités.
Ne vous contentez pas d'une répartition inéquitable du travail dans votre relation. Si vous supportez la plus grande partie de la charge et que vous vous sentez épuisée, il est temps d'avoir des conversations honnêtes et de renégocier les termes. Le partage inégal des tâches ménagères est un problème courant qui peut saper même les relations les plus aimantes.
Pour y remédier, essayez de suivre votre temps. Utilisez un tableau ou du papier millimétré pour décomposer une semaine en intervalles de 15 minutes, du réveil au coucher. Si vous avez un bébé, incluez les créneaux nocturnes. Vous et votre partenaire devez noter vos activités pendant une semaine, en notant aussi le multitâche—comme vous coiffer tout en habillant votre enfant. N'oubliez pas que même les tâches agréables, comme préparer le déjeuner de votre enfant, comptent comme des soins aux enfants.
Incluez les tâches de gestion ménagère, comme la planification, les e-mails ou les recherches pour les affaires du ménage. Vous pourriez être surprise par le peu de temps qu'il reste pour le travail, les soins personnels, la socialisation, l'exercice ou simplement profiter de la vie. Les hommes utilisent l'incompétence stratégique depuis des décennies, et il est temps que nous le reconnaissions. Commencez par examiner les données : qui passe plus de temps sur quelles tâches ? Vous pourriez être surprise. Une partie de votre surcharge peut provenir de tâches que vous convenez toutes les deux nécessaires, mais sur lesquelles vous n'êtes pas d'accord quant à l'effort requis. D'autres pourraient être des choses que votre partenaire ne savait même pas exister—comme les heures passées à rechercher, appeler et remplir des formulaires pour l'emploi du temps des colonies de vacances des enfants.
Ensuite, réaffectez la charge de travail. Je recommande la méthode Fair Play d'Eve Rodsky, qui divise les tâches comme on distribue des cartes (vous pouvez acheter le jeu en ligne). Cela fonctionne parce que si vous n'attribuez qu'une partie d'une tâche, vous gérez toujours la charge mentale—la planification, la gestion et le suivi des progrès. Les femmes mariées les plus heureuses que je connaisse disent des choses comme "Je ne cuisine pas du tout". Oui, cela nécessitera des ajustements et des négociations, mais n'est-ce pas mieux que d'être épuisée, rancunière et de manquer du temps de qualité avec votre famille ?
Traitez le temps libre comme un engagement non négociable, pas comme une récompense pour avoir terminé votre liste de tâches. Pensez-y comme à "vous payer d'abord" en finance—réservez du temps pour vous d'abord, comme un rendez-vous avec votre patron. Planifier ce temps peut, étonnamment, vous donner l'impression d'en avoir plus, pas moins.
Envisagez aussi l'externalisation. La société est plus à l'aise pour externaliser les tâches codées masculines, comme embaucher un bricoleur, parce que le temps des hommes est considéré comme mieux dépensé à gagner de l'argent. Mais les tâches codées féminines comme la cuisine, le ménage et la garde d'enfants sont souvent considérées comme des luxes à externaliser. Examinez attentivement le coût réel de tout faire vous-même—y compris le temps, le stress et les matériaux—et pesez-le par rapport à l'investissement de ce temps dans votre carrière ou votre bien-être. Si embaucher de l'aide n'est pas une option, essayez d'échanger des tâches avec des amis, organisez du covoiturage ou simplifiez votre vie pour réduire les corvées.
Soyez impitoyable avec votre temps—pensez-y comme à Marie Kondo pour votre emploi du temps. Convertissez le temps en joie et en sens. Nous ne pouvons pas continuer à répondre aux besoins de tous les autres et à nous mettre en dernier. Photo : 10'000 Hours/Getty Images
Lorsque nous décidons comment passer notre temps, nous devons apprendre à écouter une partie plus profonde de nous-mêmes—la présence constante et tout au long de la vie en nous—plutôt que les surges d'émotions passagères, la culpabilité, la flatterie, les pressions sociales inutiles ou les distractions numériques qui créent du bruit dans notre esprit. Entraînez-vous à augmenter le volume de vos propres vérités sur ce que vous voulez vraiment dans la vie, et à réduire l'influence de tout ce qui vous en éloigne.
Avec tant de demandes sur notre attention, il est facile pour les femmes d'oublier que nous sommes les personnages principaux de nos propres vies. Nous ne pouvons pas continuer à donner la priorité aux autres tout en nous négligeant nous-mêmes. Il est temps de commencer à écrire nos propres histoires.
Ceci est un extrait édité de Femonomics : Ce que les données nous disent sur la vie des femmes et comment en tirer le meilleur parti, publié par Hodder Press (22 £) le 25 septembre. Aux États-Unis, il est publié sous le titre Having It All. Pour soutenir le Guardian et l'Observer, commandez votre exemplaire sur guardianbookshop.com.
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Foire Aux Questions
Bien sûr Voici une liste de FAQ utiles sur la priorité à soi-même
FAQ Se mettre en premier Obtenir un meilleur accord au travail à la maison et dans la vie
Questions de définition pour débutants
1 Que signifie réellement "se mettre en premier"
Cela signifie donner la priorité à votre propre bien-être, à vos besoins et à vos objectifs afin que vous puissiez vous présenter comme votre meilleur moi pour les autres. Il ne s'agit pas d'être égoïste, mais de préservation de soi et de s'assurer que vous ne fonctionnez pas constamment à vide.
2 N'est-ce pas égoïste de me mettre en premier, surtout pour les femmes
C'est une préoccupation courante. Prendre soin de soi n'est pas égoïste. Lorsque vous êtes bien reposée, en bonne santé et épanouie, vous avez plus d'énergie, de patience et de ressources à donner à votre famille, votre travail et votre communauté. C'est comme la règle du masque à oxygène dans l'avion : vous devez mettre le vôtre avant d'aider les autres.
3 Je suis dépass
