2017년, 저는 아들을 얻었고 동시에 중년의 위기를 맞았습니다. 뉴욕에 있는 우리 집에서 펜실베이니아 대학 경제학자로서의 직장까지 통근하던 2시간이 갑자기 참을 수 있는 수준에서 견딜 수 없을 정도로 바뀌었습니다. 한때는 매력적인 진행형 작업처럼 느껴지던 결혼 생활이 무너지기 시작하는 것 같았습니다. 직장에서는 거절이 쌓여만 갔고, 몇 년 먼저 종신교수직을 준비하는 남성 동료들보다 제게 주어진 하루 시간이 부족하다는 느낌을 떨쳐낼 수 없었습니다. 다른 부분에서도 제가 모자란다는 생각이 들었습니다. 다른 사람들의 집은 더 멋져 보였고, 그들의 자녀들은 더 잘 입혀져 있었으며, 그들은 모성, 직장 생활 그리고 그 외 모든 것을 더 수월하게 해내는 것 같았습니다.
최악의 순간은 선로 보수로 통근 시간이 6시간으로 늘어나 사무실에 있는 시간이 고작 4시간에 불과했을 때였습니다. 암트랙 화장실에서 유축기를 사용하며, 아들을 재우기 위해 제때 집에 갈 수 없다는 사실에 눈물을 흘렸던 기억이 납니다. '다 가져가는 삶'을 살지 못한다는 느낌이 들었을 뿐만 아니라, 아무것도 가진 게 없는 기분이었습니다. 원하는 커리어도, 행복한 가정 생활도, 심지어는 예전의 즐겁고 모험적인 저 자신도 잃어버린 것 같았습니다. 무엇보다도, 저는 지쳐 있었습니다. 항상 말이죠.
이는 수많은 직장 여성들에게서 들은 이야기입니다. 끊임없이 여러 공을 돌리려 애쓰지만, 결국은 떨어뜨리고 마는 상황이죠. 놀랍지도 않습니다. 성역할은 직장에서는 진화했지만 가정에서는 그렇지 않아, 여성들이 공수 양면을 모두 맡게 되었기 때문입니다. 여전히 여성들은 파트너보다 더 벌든 덜 벌든 대부분의 가사 노동을 떠안고 있습니다. 실제로, 가계 수입의 20%만을 벌어오는 남성이 80%를 벌어오는 남성과 거의 같은 양의 가사 노동을 합니다. 이성 결혼에서 주된 수입원인 여성들은 남편보다 거의 두 배나 많은 요리와 청소를 합니다. 게다가 1990년대 이후 양육 부담은 폭발적으로 증가했습니다. 오늘날 어머니들은 이전 세대보다 두 배나 더 많은 시간을 자녀와 보냅니다. 한편, 여성의 임금은 정체되었고, 최고위직에서의 여성 비율도 더 이상 늘지 않고 있습니다.
너무 오랫동안 여성들은 삶의 모든 영역에서 불공정하고 지속 불가능한 조건을 받아들이도록 요구받아 왔으며, 그 차이를 더 열심히 일하거나, 더 효율적으로 최적화하거나, 모든 방법이 실패하면 '셀프 케어'에 의지하여 메우도록 요구받아 왔습니다. 하지만 이것은 효과가 없습니다. 지난 20년간 여성의 행복도는 감소했으며, 특히 행복도가 상승한 남성에 비해 두드러집니다. 우리는 이렇게 계속될 수 없습니다. 무언가 반드시 바뀌어야 합니다.
기차 안에서의 그 한계점 이후, 저는 몇 가지 큰 변화를 만들었습니다. 결혼 생활을 정리하고, 필라델피아로 이사했으며, 2시간 반 걸리던 기차 통근을 7분 자전거 통근으로 바꿨습니다. 필라델피아에서는 살림 도우미와 함께 살 수 있을 만한 공간을 마련할 수 있어, 비로소 아들 돌보기에 실제적인 도움을 받을 수 있게 되었습니다.
여성들의 결정과 그들이 직면한 제약을 연구하는 경제학자로서, 우리의 많은 선택은 하나의 간단한 질문으로 귀결된다고 믿습니다: '나는 좋은 조건을 얻고 있는가?' 단 하나의 삶의 해결책이 모든 것을 해결해 줄 것이라고 제안하려는 것이 아닙니다. 이러한 문제들은 어렵습니다. 하지만 저는 여러분이 파트너, 상사, 그리고 시스템 자체에게 더 나은 조건을 요구하도록 돕고 싶습니다.
**더 좋거나, 적어도 나은 조건을 얻는 방법**
**자신에게 중요한 것이 무엇인지 파악하라**
타인과 자신을 비교해서는 안 됩니다. 자신의 가치관과 우선순위를 아는 사람은 오직 자신뿐입니다. 영리 기업이 이익을 극대화하기 위해 결정을 내리는 것으로 간주되듯이, 경제학자들은 개인적인 '이익' 함수, 즉 효용을 극대화하는 개인으로 사람을 봅니다. 하지만 측정 가능한 돈과 달리 효용은 훨씬 더 모호한 개념입니다. 인생이 끝날 때의 비디오 게임 점수처럼, 자신의 개인 삶의 점수라고 생각해 보세요. 다른 점은, 무엇이 점수를 얻는지 결정하는 것은 자신이라는 것입니다. 왜냐하면 자신에게 정말로 중요한 것이 무엇인지를 아는 사람은 오직 자신이기 때문입니다.
서로 다른 효용 함수를 가진 사람들과 자신을 비교하지 않는 것이 중요합니다. 우리는 종종 이 함정에 빠집니다. 예를 들어, 여러분은 봉사 활동이나 여행처럼 집을 떠나야 하는 활동에서 가장 큰 만족감을 얻을 수 있습니다. 그것은 전혀 문제가 되지 않습니다. 하지만 가정을 꾸리는 일이나 직접 요리하는 데에서 깊은 충족감을 찾는 친구를 방문하면, 자신이 부족하다고 느끼기 시작할 수 있습니다. 그것은 실패가 아닙니다. 단지 여러분이 가치를 두는 것의 차이일 뿐입니다.
**제약 조건 하에서 극대화하라**
대부분의 사람들은 삶에서 재정적, 사회적, 또는 시간적 제약을 받습니다. 하지만 여성들은 자녀가 없더라도 더 많은 제약에 직면하는 경향이 있습니다. 다른 가치관을 가진 사람들과 자신을 비교하지 말아야 하듯이, 같은 제약을 받지 않는 사람들과도 자신을 비교하지 말아야 합니다. 우리 모두가 같은 게임을 하고 있을지 모르지만, 우리 중 일부는 보호 장비가 덜 갖춰져 있습니다.
졸업을 한 학기 앞둔 시절, 저는 한 여성 교수님께 맥킨지에서 일한 후 경제학 박사 과정에 진학할 계획이라고 말씀드렸습니다. 그녀는 매우 놀란 표정이었습니다. "안 돼요," 그녀가 말했어요. "그렇게는 할 수 없어요. 맥킨지에서 2년, 박사 하는 데 6년, 박사 후 과정 2년, 종신교수 트랙 7년... 그러면 절대로 아이를 가질 수 없어요!" 저는 당황했고, 약간은 불쾌하기까지 했지만, 그녀의 말에 일리가 있다는 것을 알았습니다. 만약 제가 아이를 원한다면, 남성들이 거의 고려하지 않는 방식으로 시간 계획을 고려해야 했습니다.
**여성답게 일하라**
여성들에게 일하는 방식을 바꿔야 한다고 말하는 것을 그만두세요.
물론, 저는 학생들에게 실용적인 조언을 합니다. 예를 들어, 통제할 수 없는 일에 대해 사과하는 대신 "도와주셔서 감사합니다"라고 말하라거나, 수업 시간에 남성들이 얼마나 편안하게 질문하는지 관찰하여 공간을 차지하는 법을 배우라 같은 조언이죠. 의사소통을 개선하는 것은 유용하지만, 그것이 자신의 정체성을 바꾸는 것을 의미해서는 안 됩니다.
경제학자 무리엘 니더레와 리세 베스테를룬드의 유명한 연구인 "여성들은 경쟁을 꺼리는가? 남성들은 너무 많이 경쟁하는가?"라는 논문이 있습니다. 사람들은 종종 두 번째 질문을 잊어버립니다. 답은 '그렇다'입니다: 성적이 낮은 남성의 60%는 확실한 보상을 받는 대신, 질 가능성이 높음에도 불구하고 경쟁을 선택합니다. 왜 우리는 여성들에게 더 공격적이고 '앞으로 나아지라'고 말하는 만큼이나 남성들의 과도한 경쟁심이 회사에 해를 끼치는지 질문하지 않을까요?
저는 크리스틴 라가르드의 발언이 생각납니다. 만약 '리먼 브라더스' 대신 '리먼 시스터즈'였다면, 모기지 증권에 대한 위험 감수가 적었을 것이고 금융 위기가 그렇게 심각하지 않았을지도 모른다고요.
여성들은 종종 협상 능력이 부족하다는 딱지를 붙이지만, 제 연구에 따르면 남성들은 협상에서 전혀 합의를 보지 못한 채 떠날 가능성이 두 배 이상 높습니다. 여성들을 막는 것은 기술이나 의지의 부족이 아니라, 협상으로 인해 불이익을 받을 것이라는 두려움입니다. 따라서 여성들에게 변하라고 말하는 대신, 그들이 직면한 진정한 장벽에 집중합시다.
마인드셋을 전환하세요: 일하는 방식을 바꾸라고 말 듣는 대신, 자신이 가진 독특한 가치를 전달하는 데 집중하세요. 직장에서 투자한 것보다 더 많은 것을 얻어내는 것을 목표로 삼으세요.
항상 고용주에게 주는 것과 받는 것 사이의 균형을 고려하세요. 여성들이 남성들에 비해 수입을 제한하는 괴롭힘, 차별, 그리고 마이크로 어그레션에 직면하는 직장에서, 어떻게 저울이 자신에게 유리하게 기울도록 할 수 있을까요? 비록 직장이나 몇몇 동료들을 사랑하더라도, 고용주가 결코 여러분을 사랑해 주지 않을 것이라는 점을 기억하세요. 그들의 목표는 이익을 극대화하는 것이고, 여러분의 목표는 자신의 웰빙을 극대화하는 것입니다. 여러분의 이익이 때로는 일치할 수 있지만, 근본적으로 같지 않습니다.
직장과 열정 프로젝트를 구분하는 것도 매우 중요합니다.
**관계에서는 파트너를 현명하게 선택하라**
감정은 중요합니다. 관계가 작동하기 위해서 필요하죠. 하지만 그것만으로는 충분하지 않습니다. 데이트에 임할 때, 마음만이 아니라 실용적인 눈으로도 접근하세요. 누가 가정을 운영하고 인생의 도전을 헤쳐나가는 데 진정한 파트너가 될지 살펴야 합니다.
데이트를 일종의 job interview처럼 생각하세요. 서로의 공통 관심사에 대해 이야기하는 신나는 초기 단계에서도, "빨래는 누가 하세요?"나 "저녁으로 보통 뭐 해드세요?"와 같은 실용적인 질문들을 하세요. 구직 후보자의 경험과 기술을 평가하듯이, 파트너의 책임 분담 능력을 평가하세요.
관계에서 불공정한 분업을 그대로 받아들이지 마세요. 만약 여러분이 대부분의 부담을 지고 있고 지쳐 있다면, 솔직한 대화를 통해 조건을 재협상할 때입니다. 가사 책임의 불평등한 분배는 가장 사랑하는 관계조차도 훼손할 수 있는 흔한 문제입니다.
이를 해결하기 위해, 시간을 추적해 보세요. 스프레드시트나 모눈종이를 사용하여 일주일을 15분 간격으로, 잠에서 깨서 잠들 때까지 나누세요. 아기가 있다면 밤 시간도 포함시키세요. 여러분과 파트너 모두 일주일 동안 자신의 활동을 기록하고, 아이 옷 입히면서 머리 하는 것처럼 동시에 하는 일도 적으세요. 아이 도시락 챙기는 것처럼 즐거운 일도 육아로 간주된다는 점을 기억하세요.
가정 관리 업무, 즉 계획을 세우거나, 이메일을 보내거나, 가정 관련 일을 조사하는 것도 포함시키세요. 일, 자기 관리, 사교, 운동, 또는 단순히 인생을 즐기는 데 남는 시간이 얼마나 적은지 놀라실 수도 있습니다.
수십 년 동안 남성들은 '무기화된 무능력'을 사용해 왔으며, 이제는 그것을 인식할 때입니다. 데이터를 살펴보는 것부터 시작하세요: 누가 어떤 작업에 더 많은 시간을 쓰나요? 놀라실 수도 있습니다. 여러분의 과중한 부담 중 일부는 둘 다 필요하다고 동의하지만 필요한 노력에 대해 의견이 다른 작업에서 비롯될 수 있습니다. 다른 부분은 파트너가 존재조차 모르고 있는 일, 예를 들어 아이들 여름 캠프 일정을 위해 조사하고, 전화하고, 양식을 작성하는 데 드는 시간일 수 있습니다.
다음으로, 작업량을 재분배하세요. 이브 로드스키의 '페어 플레이' 방법을 추천합니다. 이 방법은 카드 놀이하듯 작업을 나누는 방식입니다(덱을 온라인에서 구매할 수 있습니다). 이 방법이 효과적인 이유는 작업의 일부만 할당하면, 여러분이 여전히 계획, 관리, 진행 추적이라는 정신적 부담을 떠안기 때문입니다. 제가 아는 가장 행복한 기혼 여성들은 "저는 요리는 전혀 안 해요"와 같은 말을 합니다. 물론, 조정과 협상이 필요하겠지만, 지치고 원망하며 가족과의 질적인 시간을 놓치는 것보다는 낫지 않겠습니까?
**여가 시간을 협상 불가능한 약속으로 Treat, 할 일 목록을 마친 보상으로 여기지 마라**
금융에서 '자기 자신에게 먼저 지불하기'와 같이 생각하세요. 자신을 위한 시간을 미리 따로 확보하세요. 마치 상사와의 미팅처럼요. 이 시간을 계획하면 오히려 시간이 더 많아진다고 느끼게 될 수 있습니다.
**아웃소싱을 고려하라**
사회는 남성의 일로 여겨지는 작업, 예를 들어 핸디맨을 고용하는 것은 아웃소싱하는 데 더 익숙합니다. 왜냐하면 남성의 시간은 돈을 버는 데 더 잘 쓰인다고 보기 때문입니다. 하지만 요리, 청소, 육아처럼 여성의 일로 여겨지는 작업들은 아웃소싱하기에 사치스럽게 여겨지는 경향이 있습니다. 모든 것을 직접 하는 데 드는 진정한 비용(시간, 스트레스, 재료 비용 포함)을 냉정하게 살펴보고, 그 시간을 자신의 커리어나 웰빙에 투자하는 것과 비교해 보세요. 도움을雇佣하는 것이 불가능하다면, 친구들과 작업을 교환하거나, 카풀을 설정하거나, 삶을 단순화하여 집안일을 줄이는 방법을 시도해 보세요.
**시간에 대해 무자비해져라. 마리 콘도 방식으로 자신의 일정을 정리하라. 시간을 기쁨과 의미로 전환하라.**
우리는 계속해서 다른所有人的 필요를满足하며 자신을 마지막 순위로 둘 수 없습니다.
우리의 시간을 어떻게 사용할지 결정할 때, 우리는 마음속에 소음을 일으키는 일시적인 감정의 격동, 죄책감, 아첨, 도움이 되지 않는 사회적 압력, 또는 디지털 distraction보다는, 우리 내면의 안정적이고 평생 지속되는 존재, 즉 더 깊은 부분의 목소리를 듣는 법을 배워야 합니다. 인생에서 진정으로 원하는 것에 대한 자신만의 진실의 음량을 높이고, 그것에서 멀어지게 하는 모든 것의 영향을 줄이는 연습을 하세요.
우리의 주의를 요구하는 것이 너무 많아서, 여성들은 우리 자신이 우리 삶의 주인공이라는 사실을 쉽게 잊어버립니다. 우리는 자신을 소홀히 하면서 타인을 우선시하는 것을 계속할 수 없습니다. 이제 우리 자신의
