Μετάφραση του ακόλουθου κειμένου από τα Αγγλικά στα Ελληνικά:
Γνωρίζω μια γυναίκα πάνω από 20 χρόνια και πραγματικά θαυμάζω τον τρόπο που έχει ξεπεράσει πολλές δυσκολίες. Ωστόσο, συχνά φαίνεται να αιφνιδιάζεται από τους άλλους. Ο σύζυγόςς της την άφησε ξαφνικά, κάτι που ήταν ένα τεράστιο σοκ. Πολλοί από τους φίλους της εξαφανίστηκαν τότε γιατί ενδιαφέρονταν περισσότερο για το σύζυγό της, και αυτό την εξέπληξε. Άρχισε να κάνει περισσότερες προσπάθειες για τη φιλία μας, ίσως συνειδητοποιώντας τι σημαίνει πραγματική φιλία.
Από τότε, αρκετοί από τους φίλους της έχουν απομακρυνθεί και αυτή δεν είναι σίγουρη για το γιατί. Ο τελευταίος εργοδότης της γύρισε εναντίον της παρόλο που ήταν εξαιρετική εργαζόμενη, και έφυγε χωρίς να καταλάβει τι πήγε στραβά.
Τώρα που και οι δύο συνταξιοδοτηθήκαμε, περνάμε περισσότερο χρόνο μαζί, αλλά νιώθω σαν να είμαι απλά ακροατήριο στις συζητήσεις μας. Θέτω θέματα συζήτησης και αυτή τα στρέφει προς τα δικά της ενδιαφέροντα. Έχει δυνατές πολιτικές απόψεις και όταν προτείνω να ελέγξουμε τα γεγονότα ή άλλες οπτικές, δεν πάει καλά.
Προγραμματίζει ένα ταξίδι σε μια χώρα που γνωρίζω καλά, έχοντας επισκεφτεί πολλές φορές και ζήσει εκεί. Προσπάθησα να μοιραστώ τις γνώσεις μου, αλλά δεν ενδιαφέρθηκε - ήθελε απλώς να συμφωνώ με τις επιλογές της. Πρόσφατα γύρισα από έναν μήνα εκεί και θέλει να συναντηθούμε, αλλά το αποφεύγω. Δεν θέλω να τελειώσω τη φιλία χωρίς εξήγηση, αλλά αμφιβάλλω ότι θα καταλάβει ποτέ πώς η συμπεριφορά της επηρεάζει την αυτοεκτίμησή μου. Τι να κάνω;
Θα μπορούσες απλά να φύγεις, αλλά αυτό σπάνια φέρνει την ηρεμία που ελπίζεις. Η αντιμετώπιση του ζητήματος για να βρεις μια λύση απαιτεί θάρρος και προθυμία και από τους δύο.
Μίλησα με τον ψυχοθεραπευτή Noel Bell που είναι εγγεγραμμένος στο UKCP, ο οποίος πρότεινε να το συζητήσεις με τη φίλη σου, ειδικά αφού στο παρελθόν οι άνθρωποι δεν ήταν ειλικρινείς μαζί της, αφήνοντάς την να αιφνιδιάζεται.
Ο Bell συνέστησε μια προσέγγιση επίλυσης συγκρούσεων: πρώτα, περιέγραψε τι συμβαίνει συνήθως στις συζητήσεις σας όσο πιο αντικειμενικά γίνεται, σαν να παίζει μια ηχογράφηση. Δεύτερον, εξήγησε πώς σε κάνει να νιώθεις - τα συναισθήματά σου είναι έγκυρα και δεν είναι θέμα συζήτησης. Τρίτον, ρώτησε πώς μπορείτε και οι δύο να εργαστείτε για να αλλάξετε τη δυναμική της φιλίας σας.
Θυμήσου, έχει τη δική της οπτική γωνία, οπότε να είσαι έτοιμος να την ακούσεις.
Ο Bell συμβουλεύει να σκεφτείς πώς να την προσεγγίσεις. Μια συζήτηση πρόσωπο με πρόσωπο μπορεί να είναι η καλύτερη, καθώς μπορεί να είναι πιο δεκτική αν εκτιμά τη φιλία σας. Σου δίνει επίσης τη δυνατότητα να διαβάσεις τη γλώσσα του σώματός της και να προσαρμόσεις τη συζήτηση ανάλογα, και της δίνει την ευκαιρία να κάνει ερωτήσεις. Προσπάθησε να το κάνεις σε ένα χαλαρό, ιδιωτικό περιβάλλον.
Φυσικά, η φίλη σου μπορεί να απορρίψει τα πάντα. Μερικοί άνθρωποι κρατούνται σε μια «αφήγηση επιβίωσης» - μια ιστορία για τον εαυτό τους που δεν μπορούν να αφήσουν γιατί είναι το μόνο που γνωρίζουν, και κατηγορούν τους άλλους για όλα. Μπορεί να είναι δύσκολο να επικοινωνήσεις με κάποιον που φαίνεται κλειστός, σαν κάθε δρόμος να οδηγεί σε αδιέξοδο. Ωστόσο, μπορεί αρχικά να φαίνεται έτσι και αργότερα να σκέφτεται τα λόγια σου. Ακόμα κι αν ποτέ δεν βρεις μια λύση, το να είσαι ειλικρινής μαζί της μπορεί να σου φέρει την ησυχία της ψυχής σου.
Λάβε υπόψη σου ότι έχει τη δική της οπτική γωνία, οπότε να είσαι έτοιμος να την ακούσεις. Κάποτε συζήτησα τη διαχείριση των διαφορών σε ένα podcast και έμαθα μια χρήσιμη τεχνική: αφού μιλήσεις, ή ακόμα και πριν, πες στο άλλο άτομο, «Τώρα είναι η σειρά σου να μιλήσεις και δεν θα πω τίποτα για την επόμενη μισή ώρα». Αυτή η προσέγγιση είναι εκπληκτικά αποτελεσματική.
Κάθε εβδομάδα, η Annalisa Barbieri προσφέρει συμβουλές για ένα προσωπικό ζήτημα ενός αναγνώστη. Αν θέλεις την καθοδήγησή της, στείλε το πρόβλημά σου στο ask.annalisa@theguardian.com. Παρακαλώ σημείωσε ότι η Annalisa δεν μπορεί να απαντήσει σε μεμονωμένα μηνύματα. Όλες οι υποβολές υπόκεινται στους όρους και προϋποθέσεις μας. Μπορείς να ακούσεις τα τελευταία επεισόδια του podcast της εδώ.
Τα σχόλια σε αυτό το άρθρο ελέγχονται εκ των προτέρων για να διατηρηθεί η συζήτηση εστιασμένη στα θέματα που συζητούνται. Μπορεί να υπάρξει μια μικρή καθυστέρηση πριν εμφανιστεί το σχόλιό σου στον ιστότοπο.
Συχνές Ερωτήσεις
Φυσικά! Εδώ είναι μια λίστα με χρήσιμες Συχνές Ερωτήσεις σχετικά με το να έχεις μια ειλικρινή συζήτηση με έναν φίλο πριν αποφασίσεις να τερματίσεις τη φιλία.
Συχνές Ερωτήσεις: Να μιλήσεις σε έναν Φίλο Πριν τον Διαγράψεις
Ερωτήσεις Αρχάριου Επιπέδου
1. Γιατί να μπω στον κόπο να μιλήσω μαζί του; Δεν μπορώ απλά να απομακρυνθώ σιγά σιγά;
Μπορείς να απομακρυνθείς, αλλά μια ειλικρινής συζήτηση δίνει στον φίλο σου μια ξεκάθαρη ευκαιρία να κατανοήσει τα συναισθήματά σου και πιθανώς να αλλάξει. Παρέχει ένα κλείσιμο και διασφαλίζει ότι προσπάθησες τα πάντα πριν πάρεις μια τελική απόφαση.
2. Φοβάμαι μήν του πληγώσω τα συναισθήματα. Πώς να το θέσω το θέμα χωρίς να προκαλέσω καβγά;
Χρησιμοποίησε προτάσεις με «εγώ» για να εστιάσεις στα δικά σου συναισθήματα αντί να τον κατηγορήσεις. Για παράδειγμα, πες «Νιώθω εξαντλημένος/η όταν οι συζητήσεις μας είναι μονόπλευρες» αντί για «Μιλάς μόνο για τον εαυτό σου». Πλησίασε τη συζήτηση με φροντίδα, όχι θυμό.
3. Κι αν γίνει αμυντικός/ή και δεν ακούσει;
Αυτός είναι ένας συνηθισμένος κίνδυνος. Ο στόχος σου δεν είναι να ελέγξεις την αντίδρασή του, αλλά να εκφραστείς ειλικρινά. Αν γίνει αμυντικός/ή, αυτό στην πραγματικότητα σου δίνει πολύτιμες πληροφορίες για την ικανότητά του να χειριστεί τις ανάγκες σου, κάτι που μπορεί να σε βοηθήσει να πάρεις την τελική σου απόφαση.
4. Ποιο είναι ένα απλό παράδειγμα του τι θα μπορούσα να πω;
Θα μπορούσες να δοκιμάσεις: «Ε, εκτιμώ πραγματικά τη φιλία μας, αλλά τελευταία νιώθω λίγο αδιάκριτος/η. Θα μου άρεσε αν οι συζητήσεις μας μπορούσαν να είναι πιο ισορροπημένες, όπου και οι δύο έχουμε την ευκαιρία να μοιραζόμαστε τι συμβαίνει στη ζωή μας».
5. Πού και πότε είναι το καλύτερο μέρος για να έχουμε αυτή τη συζήτηση;
Διάλεξε ένα ιδιωτικό, ουδέτερο και ήσυχο μέρος όπου δεν θα ενοχληθείτε. Είναι καλύτερο να γίνει από κοντά, αλλά μια τηλεφωνική κλήση ή κλήση βίντεο λειτουργεί αν αυτό δεν είναι δυνατό. Αποφύγετε τα μηνύματα κειμένου για κάτι τόσο σημαντικό.
Ερωτήσεις Προχωρημένου Επιπέδου
6. Πώς μπορώ να θέσω ένα όριο κατά τη διάρκεια αυτής της συζήτησης;
Ένα όριο είναι ένα ξεκάθαρο όριο που θέτεις για τον εαυτό σου. Μπορείς να το δηλώσεις λέγοντας τι χρειάζεσαι και τι θα συμβεί αν δεν σεβαστεί. Για παράδειγμα: «Για να νιώθω ότι αυτή η φιλία είναι υγιής για μένα, χρειάζομαι πιο ισορροπημένες συζητήσεις. Αν αυτό δεν μπορεί να συμβεί, θα χρειαστεί να κάνω ένα βήμα πίσω για τη δική μου ευημερία».
7. Κι αν ζητήσει συγγνώμη αλλά μετά επιστρέψει στα παλιά του/της συνηθειες;
Αυτό είναι πολύ συνηθισμένο. Πρόσεξε τις συνεπείς του πράξεις, όχι μόνο τη μία φορά συγγνώμης. Αν επιστρέψει στα παλιά μοτίβα, αυτό δείχνει...
