Nel 2017, ho avuto mio figlio—e anche una crisi di mezz'età. All'improvviso, il mio tragitto di due ore da casa nostra a New York City al mio lavoro come economista all'Università della Pennsylvania è passato da gestibile a insopportabile. Il mio matrimonio, che una volta sembrava un'opera affascinante in divenire, sembrava stesse andando in pezzi. Al lavoro, i rifiuti si accumulavano e non riuscivo a sfuggire alla sensazione che i miei colleghi maschi—alcuni dei quali erano candidati per la tenure anni prima di me—avessero semplicemente più ore nella giornata. Sentivo anche di non essere all'altezza in altre aree: le case degli altri erano più belle, i loro figli erano meglio vestiti, e sembravano gestire la maternità, il lavoro e tutto il resto con maggiore disinvoltura.
Il punto più basso è arrivato quando le riparazioni ai binari hanno prolungato il mio tragitto a sei ore, lasciandomi solo quattro ore in ufficio. Ricordo di aver tirato il latte materno in un bagno dell'Amtrak, piangendo perché non sarei riuscita a tornare a casa in tempo per mettere a letto mio figlio. Non mi sentivo solo come se stessi fallendo nell'"avere tutto"—mi sentivo come se non avessi nulla. Non la carriera che volevo, non la felice vita familiare, e nemmeno la persona divertente e avventurosa che ero una volta. Soprattutto, ero esausta. Sempre.
Questa è una storia che ho sentito da tante donne che lavorano—costantemente in bilico, e costantemente che lasciano cadere la palla. Non c'è da stupirsi. I ruoli di genere si sono evoluti al lavoro, ma non a casa, lasciando le donne a giocare sia in attacco che in difesa. Le donne fanno ancora la maggior parte del lavoro domestico, che guadagnino di più o di meno dei loro partner. In effetti, un uomo che porta a casa solo il 20% del reddito familiare fa circa la stessa quantità di lavoro domestico di uno che ne guadagna l'80%. Le donne che sono le principali percettrici di reddito nei matrimoni eterosessuali fanno quasi il doppio di cucina e pulizie rispetto ai loro mariti. Inoltre, le richieste genitoriali sono esplose dagli anni '90—le madri di oggi passano il doppio del tempo con i loro figli rispetto alla generazione precedente. Nel frattempo, i salari delle donne sono ristagnati e la nostra rappresentanza nei ruoli di vertice si è stabilizzata.
Per troppo tempo, ci si è aspettato che le donne accettassero accordi ingiusti e insostenibili in ogni parte della vita—e di colmare la differenza lavorando di più, ottimizzando meglio, o rivolgendosi alla "cura di sé" quando tutto il resto fallisce. Ma non funziona. La felicità delle donne è diminuita negli ultimi 20 anni, specialmente rispetto agli uomini, la cui felicità è aumentata. Non possiamo continuare così. Qualcosa deve cambiare.
Dopo quel punto di rottura sul treno, ho apportato alcuni grandi cambiamenti. Ho messo fine al mio matrimonio, mi sono trasferita a Philadelphia e ho scambiato un viaggio in treno di due ore e mezza con un tragitto in bici di sette minuti. A Philadelphia, potevo permettermi spazio sufficiente per una au pair alla pari, il che significava che avevo un vero aiuto con mio figlio per la prima volta.
Come economista che studia le decisioni che le donne prendono e i vincoli che affrontano, credo che molte delle nostre scelte si riducano a una semplice domanda: Sto ottenendo un buon affare? Non sono qui per suggerire che un singolo trucco risolverà tutto—questi problemi sono difficili. Ma voglio aiutarvi a chiedere di più—dal vostro partner, dal vostro capo e dal sistema stesso.
Come ottenere un affare buono—o almeno migliore
Scopri cosa conta per te
Non puoi paragonarti agli altri. Solo tu conosci i tuoi valori e le tue priorità. Proprio come si presume che le aziende for-profit prendano decisioni per massimizzare i loro profitti, gli economisti vedono le persone come individui che massimizzano la propria funzione di "profitto" personale: l'utilità. Ma a differenza del denaro, che può essere misurato, l'utilità è un'idea molto più sfocata. Pensala come il tuo punteggio di vita personale—come il punteggio di un videogioco alla fine della tua vita. La differenza è che sei tu a decidere cosa ti fa guadagnare punti, perché solo tu sai cosa conta veramente per te.
È importante non paragonarsi a persone che hanno funzioni di utilità diverse. Spesso cadiamo in questa trappola. Per esempio, potresti ottenere la massima soddisfazione dal volontariato o dai viaggi—attività che ti tengono lontano da casa. Non c'è niente di male in questo. Ma quando visiti un'amica che trova un profondo appagamento nelle faccende domestiche o nel cucinare da zero, potresti iniziare a sentire di non essere all'altezza. Non è un fallimento—è solo una differenza in ciò che valorizzi.
Massimizza Soggetto a Vincoli
La maggior parte delle persone affronta limitazioni nella vita—che siano finanziarie, sociali o legate al tempo. Ma le donne tendono ad affrontare più vincoli, anche se non hanno mai figli. Proprio come non dovremmo paragonarci a chi ha valori diversi, non dovremmo paragonarci a persone che non affrontano gli stessi vincoli. Potremmo tutti star giocando la stessa partita, ma alcuni di noi hanno meno equipaggiamento protettivo.
Quando mancava un semestre alla laurea, dissi a una professoressa che pianificavo di perseguire un dottorato in economia dopo aver lavorato alla McKinsey. Sembrò inorridita. "No," disse, "non puoi farlo. Due anni alla McKinsey, sei anni per il dottorato, altri due come postdoc, sette per la tenure track... Non avrai mai figli!" Fui colta alla sprovvista, persino un po' offesa, ma sapevo che aveva ragione. Se volevo figli, dovevo considerare la tempistica in un modo che gli uomini raramente fanno.
Lavora Come una Ragazza
Smettetela di dire alle donne che devono cambiare il modo in cui lavorano.
Certo, do ai miei studenti consigli pratici—come dire "grazie per l'aiuto" invece di scusarsi per cose fuori dal loro controllo, o imparare a occupare spazio osservando quanto comodamente gli uomini fanno domande in classe. Migliorare la comunicazione è utile, ma non dovrebbe significare cambiare chi sei.
C'è un noto studio delle economiste Muriel Niederle e Lise Vesterlund intitolato, “Le donne rifuggono dalla competizione? Gli uomini competono troppo?” La gente spesso dimentica la seconda domanda. La risposta è sì: il 60% degli uomini con prestazioni basse sceglie di competere anche quando è probabile che perdano, piuttosto che accettare un pagamento garantito. Perché non mettiamo in discussione se l'eccessiva competitività degli uomini danneggi le aziende tanto quanto diciamo alle donne di essere più aggressive e di "spingersi avanti"?
Penso all'osservazione di Christine Lagarde: se fosse stato "Lehman Sisters" invece di "Lehman Brothers", forse ci sarebbe stato meno assunzione di rischi con i titoli ipotecari e la crisi finanziaria potrebbe non essere stata così grave.
Le donne sono spesso etichettate come negoziatrici scadenti, ma la mia ricerca mostra che gli uomini hanno più del doppio delle probabilità di abbandonare una negoziazione senza alcun accordo. Ciò che frena le donne non è una mancanza di abilità o desiderio—è la paura di essere penalizzate per aver negoziato. Quindi smettiamo di dire alle donne di cambiare e concentriamoci invece sulle vere barriere che affrontano. Cambia mentalità: invece di dirti di cambiare come lavori, concentrati sul comunicare il valore unico che porti. Cerca di ottenere di più dal tuo lavoro di quanto ci metti.
Considera sempre l'equilibrio tra ciò che dai al tuo datore di lavoro e ciò che ricevi. In un luogo di lavoro dove le donne spesso affrontano molestie, discriminazioni e microaggressioni che limitano i loro guadagni rispetto agli uomini, come puoi assicurarti che la bilancia penda a tuo favore? Anche se ami il tuo lavoro o alcuni tuoi colleghi, ricorda che il tuo datore di lavoro non ti amerà mai in cambio. Il loro obiettivo è massimizzare il profitto; il tuo è massimizzare il tuo benessere. Mentre i tuoi interessi a volte potrebbero allinearsi, non sono fondamentalmente gli stessi.
È anche cruciale distinguere tra un lavoro e un progetto di passione.
Quando si tratta di relazioni, scegli saggiamente il tuo partner. I sentimenti sono importanti—sono necessari perché una relazione funzioni—ma non sono sufficienti. Affronta gli appuntamenti non solo con il cuore, ma con un occhio pratico per chi sarà un vero partner nella gestione della casa e nell'affrontare le sfide della vita.
Pensa agli appuntamenti come a un colloquio di lavoro. Anche in quei giorni emozionanti all'inizio, quando parli di interessi comuni, fai anche domande pratiche, come "Chi ti fa la lavatrice?" o "Cosa cucini di solito per cena?" Proprio come valuteresti l'esperienza e le abilità di un candidato per un lavoro, valuta la capacità di un partner di condividere le responsabilità.
Non accontentarti di una divisione ingiusta del lavoro nella tua relazione. Se stai sostenendo la maggior parte del carico e ti senti prosciugata, è il momento di avere conversazioni oneste e rinegoziare i termini. La condivisione ineguale dei doveri domestici è un problema comune che può minare anche le relazioni più amorevoli.
Per affrontare questo, prova a tracciare il tuo tempo. Usa un foglio di calcolo o un foglio a quadretti per suddividere una settimana in intervalli di 15 minuti, da quando ti svegli a quando vai a letto. Se hai un bambino, includi gli slot notturni. Sia tu che il tuo partner dovete registrare le vostre attività per una settimana, annotando anche il multitasking—come farti i capelli mentre vesti tuo figlio. Ricorda, anche compiti piacevoli, come preparare il pranzo al sacco per tuo figlio, contano come cura dei bambini.
Includi compiti di gestione della casa, come pianificare, inviare email o ricercare questioni domestiche. Potresti essere sorpresa da quanto poco tempo rimane per il lavoro, la cura di te stessa, la socializzazione, l'esercizio o semplicemente goderti la vita. Gli uomini hanno usato l'incompetenza armata per decenni, ed è ora che la riconosciamo. Inizia guardando i dati: chi passa più tempo su quali compiti? Potresti essere sorpresa. Parte del tuo sovraccarico potrebbe venire da compiti su cui entrambi concordate che devono essere fatti, ma non siete d'accordo sullo sforzo richiesto. Altri potrebbero essere cose che il tuo partner non sapeva nemmeno esistessero—come le ore passate a ricercare, chiamare e compilare moduli per il programma del campo estivo dei bambini.
Successivamente, riassegna il carico di lavoro. Raccomando il metodo Fair Play di Eve Rodsky, che divide i compiti come si distribuiscono le carte (puoi comprare il mazzo online). Funziona perché se assegni solo parte di un compito, gestisci comunque il carico mentale—pianificazione, gestione e monitoraggio dei progressi. Le donne sposate più felici che conosco dicono cose come: "Io non cucino affatto". Sì, questo richiederà aggiustamenti e negoziazioni, ma non è meglio che essere esauste, risentite e perdere tempo di qualità con la tua famiglia?
Tratta il tempo libero come un impegno non negoziabile, non una ricompensa per aver finito la tua lista di cose da fare. Pensalo come "pagare prima te stessa" in finanza—metti da parte del tempo per te stessa in anticipo, proprio come un incontro con il tuo capo. Pianificare questo tempo può sorprendentemente farti sentire come se ne avessi di più, non di meno.
Inoltre, considera l'esternalizzazione. La società è più a suo agio nell'esternalizzare compiti codificati come maschili, come assumere un tuttofare, perché il tempo degli uomini è visto come meglio speso a guadagnare denaro. Ma compiti codificati come femminili come cucinare, pulire e la cura dei bambini sono spesso visti come lussi da esternalizzare. Dai un'occhiata dura al vero costo di fare tutto da te—incluso tempo, stress e materiali—e confrontalo con l'investire quel tempo nella tua carriera o benessere. Se assumere aiuto non è un'opzione, prova a scambiare compiti con amici, organizzare auto di gruppo o semplificare la tua vita per ridurre le faccende.
Sii spietata con il tuo tempo—pensalo come Marie Kondo per il tuo programma. Converti il tempo in gioia e significato. Non possiamo continuare a soddisfare i bisogni di tutti gli altri e metterci per ultime. Fotografia: 10'000 Hours/Getty Images
Quando decidiamo come spendere il nostro tempo, dobbiamo imparare ad ascoltare una parte più profonda di noi stesse—la presenza costante, che dura tutta la vita, dentro di noi—piuttosto che i fugaci sbalzi di emozioni, sensi di colpa, lusinghe, pressioni sociali inutili o distrazioni digitali che creano rumore nelle nostre menti. Pratica ad alzare il volume sulle tue verità riguardo a ciò che vuoi veramente nella vita, e ad abbassare l'influenza di tutto ciò che ti allontana da essa.
Con così tante richieste sulla nostra attenzione, è facile per le donne dimenticare che siamo le protagoniste delle nostre vite. Non possiamo continuare a dare priorità agli altri mentre trascuriamo noi stesse. È ora di iniziare a scrivere le nostre storie.
Questo è un estratto modificato da Femonomics: What Data Tells Us About Women’s Lives and How to Get the Most Out of Yours, pubblicato da Hodder Press (£22) il 25 settembre. Negli Stati Uniti, è pubblicato come Having It All. Per supportare il Guardian e l'Observer, ordina la tua copia su guardianbookshop.com.
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Domande Frequenti
Certo Ecco un elenco di FAQ utili su come mettere te stessa al primo posto
FAQ Metti Te Stessa al Primo Posto Ottenere un Affare Migliore a Lavoro a Casa e nella Vita
Domande Definizione per Principianti
1 Cosa significa effettivamente mettere te stessa al primo posto
Significa dare priorità al tuo benessere alle tue esigenze e ai tuoi obiettivi in modo da poterti presentare come la versione migliore di te stessa per gli altri Non è egoismo è autoconservazione e garantire di non correre costantemente a vuoto
2 Non è egoista mettermi al primo posto specialmente per le donne
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