İnsanlar seks hakkında konuşmayı o kadar zor buluyor ki, biri zaman ayırıp bir soru yazıp Guardian'a benim cevaplamam için gönderdiğinde, bunu her zaman büyük bir ayrıcalık olarak görüyorum. Bu köşeyi yazdığım 20 yıl boyunca, cinsel açıdan kendilerini rahatsız eden bir konuda sessiz bir çaresizlikle yaşayan ne kadar çok insan olduğunu hatırladım. Çoğu zaman çözüm, basitçe daha fazla eğitimdir - bir şey öğrenmeye ihtiyaçları vardır ya da bir sorun hakkında açılmaya teşvik edilmeleri gerekir.
Birçok insan, seksin sağlıklı olduğunu ve bir kişinin yaşam kalitesi için önemli olduğunu duymadan büyüyor. Her seks yaptıklarında veya hatta cinsel bir düşünce düşündüklerinde suçlu hissediyorlar. Cinselliklerinin tadını çıkaramamış veya gerçekte kim olduklarını keşfedememişler. Bazen sorun cinselliğin kendisi değil, yaşamı zorlaştıran toplumsal beklentilerdir - tekeşliliğin önceliklendirilmesi gibi. Daha fazla ele almak istediğim bir konu, ciddi engelleri veya hastalıkları olan insanlar için cinselliktir. Birçok kişi cinsel varlıklar olarak devam edemeyeceklerine inanır, bu fikir genellikle çevrelerindekiler tarafından pekiştirilir - ki bunu trajik buluyorum.
Köşe devam ettikçe, okuyucuların cinsel konuları daha iyi anlamaya başladığını fark ettim. Cinsiyet kimliği etrafında kabulde hoş bir değişim oldu, bu da sorularda daha sık görülmeye başladı. Sosyal manzara değişmiş olsa da - flört uygulamaları ve gündelik ilişkiler daha yaygın hale geldi - temel sorunlar büyük ölçüde aynı kaldı.
Cinsel İyileşme köşesi sona ererken, geçen yirmi yıl boyunca tüm sorularınız için teşekkür etmek istiyorum. İşte bana öğrettiklerinden bazıları.
En yaygın sorun değişmedi
Düşük arzu, özellikle partnerler arasında bir uyumsuzluk olduğunda, sık karşılaşılan bir mücadele olmaya devam ediyor. Bir kişi seks yapmaya devam etmek isterken diğerinin istememesi özellikle zordur. Diğer sorunlar gelip geçer, ancak bu sürekli bir sorun olmuştur.
İnsanlar seks ile ilişkileri birbirinden ayırıyor
Samimiyet konusunda zorluklar fark ettim. Birçok soru, insanların genellikle cinselliği ilişkilerden ayırdığını ortaya koydu. Gündelik seks aramakta rahatlar, ancak uzun vadeli bir şeye geçmeye çalıştıklarında, nasıl yapacaklarını bilmedikleri için genellikle yazarlar. Cinsellik sabit değildir - hayat boyunca değişir ve gelişir. 20'li yaşlarınızda gündelik, daha az açıklayıcı karşılaşmaları tercih etmeniz, 30'larınızda farklı bir şeye hazır olmayacağınız anlamına gelmez.
Kendi cinselliğinizi anlamak anahtardır
İnsanlar genellikle kendilerini başkalarıyla karşılaştırır, internette gezinir veya filmlerden idealize edilmiş tasvirleri içselleştirir. Bazıları cinsellik hakkında birçok mesajla büyür; diğerleri hiç mesaj almadan. Bu, insanları kafası karışık ve cinsel yaşamlarını nasıl yöneteceklerinden emin olmayan bir durumda bırakabilir. Genellikle "Bunu hissetmem gerekiyor" veya "Bunu yapmam gerekiyor, ama bu beni gerçekten heyecanlandırmıyor" duygusu vardır. Kendi ihtiyaçlarınız konusunda gerçekten dürüst olmaya çalışın ve onları kabul edin, neyi sevmeniz gerektiğine dair beklentilere bağlı kalmak yerine. Kendinizi anladıktan sonra, bir sonraki adım bunu bir partnere açıkça iletmek - ve karşılığında onların ihtiyaçlarını duymaya açık olmaktır. Cinsellik söz konusu olduğunda, gerçekte biz kimiz?
Cinsellik hakkındaki tartışmalarda "normal" kelimesini kullanmaktan kaçınıyorum çünkü bu tek bir standart olduğunu ima ediyor. Bunun yerine, özellikle biri güvence aradığında "normatif" kelimesini kullanabilirim. Biri "Bu normal mi?" diye sorarsa, genellikle "Bu yaygın" derim. Ancak hiçbir şeyi normal olarak etiketlemem, çünkü insan cinselliğinin yelpazesi çok geniştir.
Bazı yanlış anlamalar devam ediyor, örneğin tek "doğru" kadın orgazmının tamamen vajinal, klitoris dahil olmadan olduğu fikri. Bu görüşün hala bazıları için bir ideal olarak var olması şaşırtıcı, ancak bu eğitimde bir boşluğu gösteriyor.
Klinik çalışmamda, bir kişinin veya çiftin karşılaştığı geçmişi ve birbirine bağlı sorunları tam olarak anlamak için zaman ayırabilirim. Tavsiye köşem farklıydı - sadece bir kişinin hikayesinin parçalarına sahiptim, genellikle partnerlerinin bakış açısı olmadan, bu yüzden cevaplarım zorunlu olarak tek taraflıydı. Hormon tedavisinden potansiyel olarak yararlanabilecek biri gibi tıbbi bir sorun hissetsem bile, doğrudan tavsiye veremezdim; sadece bir doktora görünmelerini önerebilirdim.
Cinselliğin bir son kullanma tarihi yoktur. Son yıllarda, devam eden cinsel benliklerini kucaklayan 70'li, 80'li ve hatta 90'lı yaşlardaki insanlardan duymak teşvik edici oldu. İnsanların hayat boyu cinsel olabileceği her zaman doğru olsa da, toplumdaki yaşçı tutumlar bunu genellikle gizler.
İnternet cinselliği derinden değiştirdi. Gençlerin çevrimiçi cinsel imgelerle karşılaşması gerçekçi olmayan beklentiler yaratabilir, bu da gelecekteki ilişkilerini ve kendini anlamalarını etkiler. Flört uygulamaları seks'i daha erişilebilir hale getirdi, bu bazıları için olumlu ama diğerleri için zorlayıcı, bazen de samimiyet hakkında erken öğrenmenin bedeliyle.
BDSM'e yönelik tutumlar belirgin şekilde değişti. Geçen on yıl boyunca, BDSM topluluğundan çok daha fazla soru aldım, bu daha büyük bir açıklığı yansıtıyor. Yirmi yıl önce çok gizli olan şey şimdi daha fazla tartışılıyor.
Benzer şekilde, özellikle gençler arasında, çeşitli takıntılara yönelik artan bir kabul ve "takıntı utandırmaya" karşı bir reddediş var. Bu tür sorulara yardım etmekten her zaman memnuniyet duyuyorum, ancak birçok kişi hala normatif olmayan cinsellik konusunda korku veya utanç nedeniyle yazmaktan çekiniyor. Basit bir "her şey serbest" zihniyetine doğru ilerlemiyoruz - sınırlar, yasallık ve rıza gibi önemli hususlar sürekli eğitim gerektirir.
Bu açıklık çok eşli ilişkilere de uzanıyor. Son zamanlarda, çok kişili ilişkilerde gezinme hakkında daha fazla soru aldım, sadece cinsel yönlere değil, genellikle bu dinamikleri yönetmenin karmaşıklıklarına odaklanıyor, ister uzun vadeli ister gündelik olsun. Bu ilişkiler açıkça müzakere edilip anlaşılmazsa ve iletişim etkisizse, birçok potansiyel sorun vardır. Bu konunun daha açık bir şekilde tartışılması faydalı olurdu.
Aşk bağımlılığı gerçek mi - ve belirtileri nelerdir?
Cinselliği etkileyen birçok faktör vardır. Nöroçeşitlilik, cinsel zorluklarla nasıl bağlantılı olduğu konusunda hala yaygın olarak anlaşılmıyor. Örneğin, odaklanmakta zorlanıyorsanız veya kolayca dikkatiniz dağılıyorsa, bu seksin tadını çıkarma yeteneğinizi doğrudan etkileyebilir. Bu sadece bir örnek; birinin düşük arzu yaşamasının sayısız nedeni olabilir ve bu her zaman ilişkiyle ilgili değildir. Depresyon, yas, ilaç yan etkileri veya hatta erektil zorluklara neden olan erken diyabet gibi altta yatan bir sağlık sorunu nedeniyle olabilir. Birçok yönden, bir kişinin her parçası cinsel kimliğini etkiler.
İnsanlar seks konusunda bencil olabilir - ve bu her zaman kötü bir şey değildir. Bir dereceye kadar, öyle olmaları gerektiğine inanıyorum. Kendi vücudunuzun nasıl çalıştığını anlamazsanız, bunu bir partnerle paylaşamaz veya onların sizi memnun etmesine yardım edemezsiniz. İnsanlar hem haz vermeyi hem de almayı öğrenmelidir. Bazen, bireyler yeterince bencil değildir; almakta zorlanırlar, genellikle seksin tadını çıkarmak konusunda derinlere kök salmış bir suçluluk duygusu nedeniyle. Haz, hem veren hem de alan için vardır - karşılıklı bir değişim gerektirir. Bir kişi gerçekten haz almayı kabul edemedikçe, tatmin edici bir cinsel yaşamı olmayacaktır.
Emine Saner'e anlatıldı.
Sıkça Sorulan Sorular
SSS Normal Diye Bir Şey Yok - Cinsel İyileşmeden 20 Yılın 13 Temel Dersi
Temel Fikri Anlamak
1 Cinsellik söz konusu olduğunda "normal diye bir şey yok" aslında ne anlama geliyor?
Bu, doğru veya sağlıklı bir cinsel yaşam için tek bir evrensel standart olmadığı anlamına gelir. Arzular, tercihler, tahrik unsurları ve ilişki dinamikleri kişiden kişiye büyük ölçüde değişir ve sizin için doğru olan şey en önemlisidir.
2 Bazı cinsel davranışlar aslında anormal veya sağlıksız değil mi?
Evet, ancak anahtar ayrım, insanlara neşe getiren, güvenli, rıza gösterilen davranış ile zarara neden olan davranış arasındadır. "Normal" toplumsal yargıyla ilgilidir, "sağlıklı" ise güvenlik, rıza ve esenlikle ilgilidir. Odak, dar bir normallik fikrine uymak değil, sağlık üzerinde olmalıdır.
Yaygın Endişeler ve Mitler
3 Yüksek bir cinsel dürtüm yok. Benimle ilgili bir sorun mu var?
Hayır. Cinsel dürtüler yüksekten düşüğe geniş bir yelpazede bulunur. Sizin dürtünüz geçerlidir. Sorunlar sadece arzudaki uyumsuzluk bir ilişkide sıkıntıya neden olursa ortaya çıkar, ki bu iletişim yoluyla ele alınması gereken yaygın bir sorundur, kişisel bir başarısızlık değildir.
4 Fantezilerim tuhaf görünüyor. Bu bozuk olduğum anlamına mı geliyor?
Neredeyse kesinlikle hayır. Cinsel fanteziler inanılmaz derecede çeşitlidir ve özeldir. Bir fanteziniz olması, onu gerçek hayatta gerçekleştirmek istediğiniz anlamına gelmez. Bunlar içsel cinsel dünyanın normal bir parçasıdır. Fanteziler hakkındaki utanç, genellikle fantezilerin kendisinden daha fazla zarara neden olur.
5 Diğer insanlar gerçekte ne kadar seks yapıyor?
Muhtemelen düşündüğünüzden daha az ve bu büyük ölçüde değişir. Kendinizi algılanan ortalamalarla veya medya tasvirleriyle karşılaştırmak kaygıya yol açar. Doğru miktar, sizin ve partneriniz için tatmin edici ve sürdürülebilir olan miktardır.
Cinsel Esenliğinizi Geliştirmek
6 Daha iyi bir cinsel yaşam için en önemli beceri nedir?
İletişim. Bu, yatak odası dışında arzular, sınırlar ve endişeler hakkında konuşmayı ve samimiyet sırasında geri bildirim vermeyi içerir. Bu, diğer her şeyin temelidir.
7 Partnerimle seks hakkında konuşmak garip geliyorsa, nasıl bir konuşma başlatırım?
Cinsel bir bağlam dışında başlayın, nazik olun ve "ben" ifadeleri kullanın. Örneğin, "Sana yakın olmayı gerçekten çok seviyorum."
