Az embereknek annyira nehéz a szexről beszélni, hogy amikor valaki időt szán egy kérdés megírására és elküldi a Guardiannak, hogy én válaszoljak rá, mindig nagy kiváltságnak érzem. A rovat írásának 20 éve alatt sokszor megerősítést nyert, hogy mennyien élnek csendes kétségbeeséssel valami olyan miatt, ami szexuálisan zavarja őket. Gyakran a megoldás egyszerűen több felvilágosítás – valamit meg kell tanulniuk, vagy bátorítani kell őket, hogy nyíltan beszéljenek egy problémáról.
Sokan úgy nőnek fel, hogy soha nem hallják, hogy a szex egészséges és fontos az életminőség szempontjából. Bűntudatot éreznek minden alkalommal, amikor szexelnek, vagy akár csak szexuális gondolatuk támad. Nem tudták élvezni a szexualitásukat, vagy felfedezni, kik is ők valójában. Néha a probléma nem magával a szexualitással kapcsolatos, hanem társadalmi elvárásokkal – mint a monogámia előtérbe helyezése –, amelyek megnehezítik az életet. Egy olyan téma, amiről bánom, hogy nem írtam többet, a súlyos fogyatékossággal vagy betegséggel élők szexualitása. Sokan úgy gondolják, hogy nem folytathatják szexuális lényként, egy olyan nézet, amit gyakran erősítenek a környezetükben élők – ami szerintem tragikus.
Ahogy a rovat folytatódott, észrevettem, hogy az olvasók egyre jobban megértették a szexuális kérdéseket. Örömmel tapasztaltam az elfogadás változását a nemi identitás körül, ami egyre gyakrabban jelent meg a kérdésekben is. Bár a társadalmi környezet megváltozott – a randiappok és a laza kapcsolatok egyre gyakoribbá váltak –, az alapvető problémák nagyrészt ugyanazok maradtak.
A Szexuális Gyógyulás rovat végéhez érve szeretném megköszönni az összes kérdést az elmúlt két évtizedből. Íme néhány dolog, amit ezek megtanítottak nekem.
A leggyakoribb kérdés nem változott
Az alacsony vágy továbbra is gyakori probléma, különösen akkor, ha partner között eltérés van. Különösen nehéz, ha az egyik fél folytatni szeretné a szexuális életet, a másik pedig nem. Más kérdések jönnek-mennek, de ez állandó maradt.
Az emberek elválasztják a szexet a kapcsolatoktól
Kihívásokat tapasztaltam az intimitás terén. Sok kérdésből kiderült, hogy az emberek gyakran elkülönítik a szexualitást a kapcsolatoktól. Kényelmesen keresnek laza szexet, de amikor hosszú távú kapcsolatra próbálnak váltani, gyakran írnak, mert nem tudják, hogyan. A szexualitás nem fix – változik és fejlődik az élet során. Az, hogy a húszas éveidben inkább a lazább, kevésbé leleplező találkozókat részesíted előnyben, nem jelenti azt, hogy a harmincas éveidben nem leszel kész valami másra.
A saját szexualitásod megértése kulcsfontosságú
Az emberek gyakran másokhoz hasonlítják magukat, böngészik az internetet, vagy idealizált ábrázolásokat vesznek át a filmekből. Vannak, akik sok üzenetet kapnak a szexről felnőttkorukra; mások egyáltalán nem. Ez összezavarhatja az embereket, és bizonytalanná teheti őket a szexuális életük irányításában. Gyakran felmerül: "Ennek kellene éreznem" vagy "Ezt kellene tennem, de ez nem igazán izgat fel". Próbálj őszinte lenni a saját igényeiddel kapcsolatban, és fogadd el őket, ahelyett, hogy ragaszkodnál ahhoz, amit elvárnak, hogy szeretned kellene. Ha már megértetted magad, a következő lépés, hogy ezt világosan közöld a partnerrel – és legyél nyitott arra, hogy hallgasd az ő igényeit is. Kik vagyunk valójában, amikor a szexualitásról van szó?
Kerülöm a "normális" szó használatát a szexualitásról folytatott beszélgetésekben, mert azt sugallja, hogy egyetlen szabvány létezik. Ehelyett használhatom a "normatív" kifejezést, különösen akkor, ha valaki megnyugvást keres. Ha valaki azt kérdezi: "Ez normális?", gyakran azt válaszolom: "Ez gyakori." De nem címkézek semmit normálisként, mert az emberi szexualitás sokrétű.
Néhány tévhit továbbra is fennmarad, például az, hogy az egyetlen "helyes" női orgazmus tisztán hüvelyi, klitoriszi érintés nélkül. Meglepő, hogy ez a nézet még mindig ideálként létezik néhányak számára, de ez a felvilágosítás hiányát mutatja.
A klinikai munkámban időt szánhatok arra, hogy teljesen megértsem egy személy vagy pár hátterét és összefüggő problémáit. A tanácsadó rovatom más volt – csak töredékeivel rendelkeztem egy személy történetének, gyakran a partner nézőpontja nélkül, így a válaszaim szükségszerűen egyoldalúak voltak. Még akkor is, amikor orvosi problémára gyanakodtam, például hogy valaki hormonkezelésből profitálhatna, nem adhattam közvetlen tanácsot; csak azt javasolhattam, hogy forduljon orvoshoz.
A szexualitásnak nincs lejárati dátuma. Bátorító volt az elmúlt években hallani hetvenes, nyolcvanas, sőt kilencvenes éveikben járó emberektől, akik vállalják folyamatos szexuális énüket. Bár mindig is igaz volt, hogy az emberek egész életükben szexuálisak lehetnek, a társadalom korista hozzáállása gyakran elhomályosítja ezt.
Az internet alapvetően megváltoztatta a szexualitást. A fiatalok szexuális képekhez való hozzáférése az interneten irreális elvárásokat teremthet, befolyásolva jövőbeli kapcsolataikat és önmaguk megértését. A randiappok hozzáférhetőbbé tették a szexet, ami egyesek számára pozitív, mások számára kihívást jelent, néha az intimitás korai megismerésének árán.
A BDSM iránti hozzáállás észrevehetően megváltozott. Az elmúlt évtizedben sokkal több kérdést kaptam a BDSM közösségtől, ami nagyobb nyitottságot tükröz. Ami 20 évvel ezelőtt nagyon rejtett volt, ma már többet beszélnek róla.
Hasonlóképpen, egyre nagyobb az elfogadás, különösen a fiatalabbak körében, a különböző fétisek iránt, és elutasítják a "fétis-szégyenítést". Mindig örülök, ha segíthetek az ilyen kérdésekben, de sokan még mindig haboznak írni a nem normatív szexualitással kapcsolatos félelem vagy kínos érzés miatt. Nem egy egyszerű "bármi megy" mentalitás felé haladunk – fontos szempontok, mint a határok, a törvényesség és a beleegyezés, folyamatos oktatást igényelnek.
Ez a nyitottság a poliamor kapcsolatokra is kiterjed. Az utóbbi időben több kérdést kaptam a több személyes kapcsolatok kezeléséről, nem csak a szexuális aspektusokra összpontosítva, hanem gyakran ezek a dinamikák kezelésének bonyolultságára, legyenek azok hosszú távúak vagy laza kapcsolatok. Sok potenciális probléma adódhat, ha ezek a kapcsolatok nincsenek egyértelműen megbeszélve és megértve, és ha a kommunikáció nem hatékony. Hasznos lenne, ha ezt a témát nyíltabban megvitatnák.
Valódi-e a szerelemfüggőség – és mik a jelei?
Sok tényező befolyásolja a szexualitást. A neurodivergencia még mindig nem széles körben értett abban, hogyan kapcsolódik a szexuális kihívásokhoz. Például, ha nehezen koncentrálsz, vagy könnyen elterelődik a figyelmed, az közvetlenül befolyásolhatja a szex élvezetének képességét. Ez csak egy példa; számtalan ok lehet, amiért valaki alacsony vággyal küzd, és ez nem mindig a kapcsolattal függ össze. Depresszió, gyász, gyógyszerek mellékhatásai, vagy akár egy mögöttes egészségügyi probléma, mint a korai cukorbetegség, ami merevedési nehézségeket okozhat. Sok szempontból az ember minden része befolyásolja szexuális identitását.
Az emberek önzőek lehetnek a szexszel kapcsolatban – és ez nem mindig rossz dolog. Bizonyos mértékig úgy gondolom, hogy kell is lenniük. Ha nem érted, hogyan működik a saját tested, nem oszthatod meg ezt a partnerrel, és nem segíthetsz nekik, hogy kielégítsenek. Az embereknek meg kell tanulniuk, hogyan adjanak és fogadjanak örömet. Néha az egyének nem elég önzőek; nehezen fogadnak el, gyakran a szex élvezetével kapcsolatos mélyen gyökerező bűntudat miatt. Az öröm mind az adónak, mind a fogadónak létezik – kölcsönös csere szükséges hozzá. Amíg valaki nem tudja igazán elfogadni az örömöt, nem lesz kielégítő szexuális élete.
Elmesélte: Emine Saner.
Gyakran Ismételt Kérdések
GYIK Nincs Olyan, Hogy Normális – 13 Kulcsfontosságú Tanulság Két Évtized Szexuális Gyógyulásából
Az Alapgondolat Megértése
1 Mit jelent valójában, hogy "nincs olyan, hogy normális", amikor a szexről van szó?
Azt jelenti, hogy nincs egyetlen univerzális szabvány a helyes vagy egészséges szexuális élethez. A vágyak, preferenciák, felizgató tényezők és a kapcsolati dinamikák nagymértékben változnak személyenként, és az számít a leginkább, ami neked helyesnek tűnik.
2 Nem valójában abnormális vagy egészségtelen néhány szexuális viselkedés?
De igen, de a kulcsfontosságú különbség a beleegyező, biztonságos viselkedés, amely örömet okoz az embereknek, és a kárt okozó viselkedés között van. A "normális" a társadalmi ítéletről szól, az "egészséges" a biztonságról, a beleegyezésről és a jólértről. Az egészségre kell összpontosítani, nem egy szűk "normális" fogalomhoz való igazodásra.
Gyakori Aggályok és Tévhitek
3 Nincs magas a szexuális vágyam. Valami baj van velem?
Nem. A szexuális vágyak széles spektrumon helyezkednek el, magastól alacsonyig. A te vágyad érvényes. Csak akkor jelentkeznek problémák, ha a vágybeli eltérés distresszt okoz egy kapcsolatban, ami egy gyakori probléma, amit a kommunikációval lehet kezelni, nem személyes hiba.
4 A fantáziáim furcsának tűnnek. Ez azt jelenti, hogy törött vagyok?
Szinte biztosan nem. A szexuális fantáziák hihetetlenül változatosak és privátak. Az, hogy van egy fantáziád, nem jelenti azt, hogy meg akarod valósítani a való életben. Ezek a belső szexuális világ normális részei. A fantáziákkal kapcsolatos szégyen gyakran több kárt okoz, mint maguk a fantáziák.
5 Mennyi szexet szoktak mások igazából?
Kevesebbet, mint valószínűleg gondolnád, és hatalmas a változatosság. Önmagad összehasonlítása az érzékelt átlagokkal vagy a média ábrázolásaival szorongás receptje. A megfelelő mennyiség az, ami kielégítő és fenntartható számodra és a partnered számára.
A Szexuális Jóllét Javítása
6 Mi a legfontosabb készség egy jobb szexuális élethez?
A kommunikáció. Ez magában foglalja a vágyak, határok és aggályok megvitatását a hálószobán kívül, és visszajelzést adni az intimitás alatt. Ez minden más alapja.
7 Hogyan kezdjem el a szexről való beszélgetést a partneremmel, ha kínosnak érzem?
Kezdd egy szexuális kontextuson kívül, legyél gyengéd, és használj "én" kijelentéseket. Például: "Nagyon szeretek közel lenni hozzád."
