Im Jahr 2017 bekam ich meinen Sohn – und erlebte gleichzeitig eine Midlife-Crisis. Plötzlich wurde mein zweistündiger Pendelweg von unserer Wohnung in New York City zu meinem Job als Ökonomin an der University of Pennsylvania von machbar zu unerträglich. Meine Ehe, die sich einst wie ein charmantes Werk im Entstehen angefühlt hatte, schien auseinanderzubrechen. Bei der Arbeit häuften sich die Absagen, und ich konnte das Gefühl nicht abschütteln, dass meine männlichen Kollegen – von denen einige Jahre vor mir für eine Tenure-Stelle in Frage kamen – einfach mehr Stunden am Tag zur Verfügung hatten. Ich hatte auch das Gefühl, in anderen Bereichen zu versagen: Die Wohnungen anderer Leute sahen schöner aus, ihre Kinder waren besser gekleidet, und sie schienen Mutterschaft, Beruf und alles andere mit mehr Leichtigkeit zu bewältigen.
Der Tiefpunkt kam, als Gleisarbeiten mein Pendeln auf sechs Stunden ausdehnten und nur noch vier Stunden im Büro blieben. Ich erinnere mich, wie ich in einem Amtrak-Bad Milch abpumpte und weinte, weil ich es nicht rechtzeitig nach Hause schaffen würde, um meinen Sohn ins Bett zu bringen. Ich hatte nicht nur das Gefühl, dass es mir nicht gelang, "alles zu haben" – ich hatte das Gefühl, ich hätte nichts. Nicht die gewünschte Karriere, nicht das glückliche Familienleben und nicht einmal die lustige, abenteuerlustige Person, die ich einmal war. Vor allem war ich erschöpft. Die ganze Zeit.
Dies ist eine Geschichte, die ich von so vielen berufstätigen Frauen gehört habe – ständiges Jonglieren und ständiges Fallenlassen. Kein Wunder. Die Geschlechterrollen haben sich im Berufsleben weiterentwickelt, aber nicht zu Hause, so dass Frauen sowohl Offensive als auch Defensive spielen müssen. Frauen erledigen immer noch den größten Teil der Hausarbeit, unabhängig davon, ob sie mehr oder weniger verdienen als ihre Partner. Tatsächlich erledigt ein Mann, der nur 20 % des Haushaltseinkommens beisteuert, ungefähr die gleiche Menge an Hausarbeit wie einer, der 80 % verdient. Frauen, die in heterosexuellen Ehen die Hauptverdiener sind, kochen und putzen fast doppelt so viel wie ihre Ehemänner. Darüber hinaus sind die Anforderungen an die Kindererziehung seit den 1990er Jahren explodiert – die Mütter von heute verbringen doppelt so viel Zeit mit ihren Kindern wie die vorherige Generation. In der Zwischenzeit sind die Löhne der Frauen stagniert und unsere Repräsentation in Spitzenpositionen hat ein Plateau erreicht.
Lange Zeit wurde von Frauen erwartet, dass sie in jedem Lebensbereich unfaire, unhaltbare Deals akzeptieren – und die Differenz ausgleichen, indem sie härter arbeiten, sich besser optimieren oder zu "Self-Care" greifen, wenn alles andere versagt. Aber es funktioniert nicht. Die Zufriedenheit der Frauen ist in den letzten 20 Jahren gesunken, insbesondere im Vergleich zu Männern, deren Zufriedenheit gestiegen ist. So können wir nicht weitermachen. Etwas muss sich ändern.
Nach diesem Wendepunkt im Zug habe ich einige große Veränderungen vorgenommen. Ich beendete meine Ehe, zog nach Philadelphia und tauschte eine zweieinhalbstündige Zugfahrt gegen eine siebenminütige Fahrradpendelstrecke ein. In Philadelphia konnte ich mir genug Platz für ein Live-in-Au-pair leisten, was bedeutete, dass ich zum ersten Mal echte Hilfe für meinen Sohn hatte.
Als Ökonomin, die die Entscheidungen von Frauen und die Einschränkungen, denen sie gegenüberstehen, untersucht, glaube ich, dass viele unserer Entscheidungen auf eine einfache Frage hinauslaufen: Bekomme ich einen guten Deal? Ich bin nicht hier, um zu behaupten, dass ein einziger Life-Hack alles lösen wird – diese Probleme sind schwierig. Aber ich möchte Ihnen helfen, mehr zu verlangen – von Ihrem Partner, Ihrem Chef und dem System selbst.
Wie man einen guten – oder zumindest besseren – Deal bekommt
Finden Sie heraus, was Ihnen wichtig ist
Sie können sich nicht mit anderen vergleichen. Nur Sie kennen Ihre eigenen Werte und Prioritäten.
Genau wie gewinnorientierte Unternehmen Entscheidungen treffen, um ihre Gewinne zu maximieren, betrachten Ökonomen Menschen als Individuen, die ihre eigene persönliche "Gewinn"-Funktion maximieren: den Nutzen. Aber anders als Geld, das gemessen werden kann, ist Nutzen eine viel unschärfere Idee. Stellen Sie es sich als Ihre persönliche Lebenspunktzahl vor – wie eine Videospielpunktzahl am Ende Ihres Lebens. Der Unterschied ist, dass Sie entscheiden, was Ihnen Punkte bringt, weil nur Sie wissen, was Ihnen wirklich wichtig ist.
Es ist wichtig, sich nicht mit Menschen zu vergleichen, die andere Nutzenfunktionen haben. Wir tappen oft in diese Falle. Sie könnten zum Beispiel die größte Zufriedenheit aus Freiwilligenarbeit oder Reisen ziehen – Aktivitäten, die Sie von zu Hause fernhalten. Daran ist nichts auszusetzen. Aber wenn Sie einen Freund besuchen, der tiefe Erfüllung in der Haushaltsführung oder im Kochen von Grund auf findet, könnten Sie anfangen, sich unzulänglich zu fühlen. Das ist kein Versagen – es ist nur ein Unterschied in dem, was Sie wertschätzen.
Maximieren unter Nebenbedingungen
Die meisten Menschen stehen im Leben vor Grenzen – ob finanziell, sozial oder zeitlich bedingt. Aber Frauen tendieren dazu, mehr Einschränkungen gegenüberzustehen, selbst wenn sie niemals Kinder haben. Genau wie wir uns nicht mit denen vergleichen sollten, die andere Werte haben, sollten wir uns nicht mit Menschen vergleichen, die nicht den gleichen Einschränkungen unterliegen. Wir spielen vielleicht alle das gleiche Spiel, aber einige von uns haben weniger Schutzausrüstung.
Als ich ein Semester vor dem Abschluss stand, erzählte ich einer Professorin, dass ich nach einer Tätigkeit bei McKinsey eine Promotion in Wirtschaftswissenschaften anstreben wolle. Sie sah entsetzt aus. "Nein", sagte sie, "das können Sie nicht machen. Zwei Jahre bei McKinsey, sechs Jahre für die Promotion, zwei weitere als Postdoc, sieben Jahre auf der Tenure-Track... Sie werden niemals Kinder haben!" Ich war verblüfft, sogar ein wenig beleidigt, aber ich wusste, dass sie einen Punkt hatte. Wenn ich Kinder wollte, musste ich den Zeitplan auf eine Weise bedenken, die Männer selten tun.
Arbeiten wie ein Mädchen
Hören Sie auf, Frauen zu sagen, sie müssten ihre Arbeitsweise ändern.
Sicher, ich gebe meinen Studenten praktische Ratschläge – wie zum Beispiel "danke für Ihre Hilfe" zu sagen, anstatt sich für Dinge zu entschuldigen, die außerhalb ihrer Kontrolle liegen, oder zu lernen, Raum einzunehmen, indem man beobachtet, wie selbstverständlich Männer im Unterricht Fragen stellen. Die Verbesserung der Kommunikation ist nützlich, aber sie sollte nicht bedeuten, sich selbst zu verändern.
Es gibt eine bekannte Studie der Ökonominnen Muriel Niederle und Lise Vesterlund mit dem Titel: „Meiden Frauen Wettbewerb? Konkurrieren Männer zu sehr?“ Die zweite Frage wird oft vergessen. Die Antwort ist ja: 60 % der leistungsschwachen Männer entscheiden sich für den Wettbewerb, selbst wenn sie wahrscheinlich verlieren, anstatt eine garantierte Auszahlung zu nehmen. Warum stellen wir nicht infrage, ob die Überwettbewerbsfähigkeit von Männern Unternehmen genauso schadet, wie wir Frauen dazu auffordern, aggressiver zu sein und sich "anzustrengen"?
Ich denke an Christine Lagardes Bemerkung: Wenn es "Lehman Sisters" statt "Lehman Brothers" gewesen wäre, hätte es vielleicht weniger Risikobereitschaft mit Hypothekenpapieren gegeben und die Finanzkrise wäre möglicherweise nicht so schwer gewesen.
Frauen wird oft nachgesagt, schlechte Verhandlerinnen zu sein, aber meine Forschung zeigt, dass Männer mehr als doppelt so häufig eine Verhandlung ohne jede Vereinbarung abbrechen. Was Frauen zurückhält, ist nicht ein Mangel an Geschick oder Verlangen – sondern die Angst, für das Verhandeln bestraft zu werden. Hören wir also auf, Frauen zu sagen, sie sollen sich ändern, und konzentrieren wir uns stattdessen auf die wahren Barrieren, denen sie gegenüberstehen. Verändern Sie Ihre Einstellung: Konzentrieren Sie sich darauf, den einzigartigen Wert, den Sie bringen, zu kommunizieren, anstatt sich sagen zu lassen, wie Sie arbeiten sollen. Streben Sie danach, mehr aus Ihrem Job herauszuholen, als Sie hineinstecken.
Bedenken Sie immer das Gleichgewicht zwischen dem, was Sie Ihrem Arbeitgeber geben, und dem, was Sie zurückbekommen. An einem Arbeitsplatz, an dem Frauen oft Belästigung, Diskriminierung und Mikroaggressionen ausgesetzt sind, die ihr Einkommen im Vergleich zu Männern begrenzen, wie können Sie sicherstellen, dass die Waage zu Ihren Gunsten ausschlägt? Selbst wenn Sie Ihren Job oder einige Ihrer Kollegen lieben, denken Sie daran, dass Ihr Arbeitgeber Sie niemals zurücklieben wird. Sein Ziel ist die Gewinnmaximierung; Ihres ist die Maximierung Ihres eigenen Wohlbefindens. Während Ihre Interessen manchmal übereinstimmen mögen, sind sie grundlegend nicht dieselben.
Es ist auch entscheidend, zwischen einem Job und einem Leidenschaftsprojekt zu unterscheiden.
Wenn es um Beziehungen geht, wählen Sie Ihren Partner mit Bedacht. Gefühle sind wichtig – sie sind notwendig, damit eine Beziehung funktioniert – aber sie reichen nicht aus. Gehen Sie nicht nur mit dem Herzen, sondern auch mit einem praktischen Blick für jemanden, der ein wahrer Partner bei der Bewältigung des Haushalts und der Herausforderungen des Lebens sein wird, in die Datingphase.
Betrachten Sie das Dating wie ein Vorstellungsgespräch. Selbst in den aufregenden ersten Tagen, in denen Sie über gemeinsame Interessen sprechen, stellen Sie auch praktische Fragen wie: "Wer wäscht Ihre Wäsche?" oder "Was kochen Sie normalerweise zum Abendessen?" Genau wie Sie die Erfahrungen und Fähigkeiten eines Jobkandidaten bewerten, beurteilen Sie die Fähigkeit eines Partners, Verantwortung zu teilen.
Geben Sie sich nicht mit einer unfairen Arbeitsteilung in Ihrer Beziehung zufrieden. Wenn Sie den Großteil der Last tragen und sich ausgelaugt fühlen, ist es Zeit für ehrliche Gespräche und eine Neuverhandlung der Bedingungen. Ungleiche Aufteilung der Haushaltsaufgaben ist ein häufiges Problem, das sogar die liebevollsten Beziehungen untergraben kann.
Um dies anzugehen, versuchen Sie, Ihre Zeit zu tracken. Verwenden Sie eine Tabellenkalkulation oder kariertes Papier, um eine Woche in 15-Minuten-Intervalle von Ihrem Aufwachen bis zum Schlafengehen aufzuteilen. Wenn Sie ein Baby haben, schließen Sie die Nachtzeiten ein. Sowohl Sie als auch Ihr Partner sollten Ihre Aktivitäten eine Woche lang protokollieren und auch Multitasking notieren – wie z.B. sich die Haare machen, während Sie Ihr Kind anziehen. Denken Sie daran, dass sogar angenehme Aufgaben, wie das Packen des Mittagessens für Ihr Kind, als Kinderbetreuung zählen.
Schließen Sie Haushaltsmanagementaufgaben ein, wie Planen, E-Mails schreiben oder Recherchieren zu Haushaltsangelegenheiten. Sie könnten überrascht sein, wie wenig Zeit für Arbeit, Selbstfürsorge, Geselligkeit, Bewegung oder einfach zum Leben genießen übrig bleibt.
Männer haben jahrzehntelang instrumentelle Inkompetenz als Waffe eingesetzt, und es ist an der Zeit, dass wir das erkennen. Beginnen Sie, indem Sie sich die Daten ansehen: Wer verbringt mehr Zeit mit welchen Aufgaben? Sie könnten überrascht sein. Ein Teil Ihrer Überlastung kann von Aufgaben kommen, bei denen Sie beide zustimmen, dass sie erledigt werden müssen, aber über den erforderlichen Aufwand uneins sind. Andere könnten Dinge sein, von denen Ihr Partner nicht einmal wusste, dass sie existieren – wie die Stunden, die mit Recherchieren, Anrufen und Formularausfüllen für den Sommercamp-Fahrplan der Kinder verbracht werden.
Als nächstes verteilen Sie die Arbeitslast neu. Ich empfehle die Fair-Play-Methode von Eve Rodsky, die Aufgaben wie das Austeilen von Karten aufteilt (Sie können das Kartenspiel online kaufen). Das funktioniert, weil wenn Sie nur einen Teil einer Aufgabe zuweisen, Sie immer noch die mentale Last – Planen, Managen und Fortschritt verfolgen – tragen. Die glücklichsten verheirateten Frauen, die ich kenne, sagen Dinge wie: "Ich koche überhaupt nicht." Ja, dies wird Anpassung und Verhandlung erfordern, aber ist das nicht besser als erschöpft, verbittert zu sein und quality time mit Ihrer Familie zu verpassen?
Behandeln Sie Freizeit als eine nicht verhandelbare Verpflichtung, nicht als Belohnung für das Abhaken Ihrer To-do-Liste. Denken Sie daran wie "sich selbst zuerst bezahlen" im Finanzwesen – nehmen Sie sich Zeit für sich selbst von vornherein, wie ein Meeting mit Ihrem Chef. Die Planung dieser Zeit kann Sie überraschenderweise das Gefühl haben lassen, mehr davon zu haben, nicht weniger.
Ziehen Sie auch Outsourcing in Betracht. Die Gesellschaft ist eher damit vertraut, männlich konnotierte Aufgaben auszulagern, wie einen Handwerker zu engagieren, weil die Zeit von Männern als besser damit verbracht angesehen wird, Geld zu verdienen. Aber weiblich konnotierte Aufgaben wie Kochen, Putzen und Kinderbetreuung werden oft als Luxus angesehen, um sie auszulagern. Werfen Sie einen genauen Blick auf die wahren Kosten, alles selbst zu machen – einschließlich Zeit, Stress und Material – und wägen Sie diese dagegen ab, diese Zeit in Ihre Karriere oder Ihr Wohlbefinden zu investieren. Wenn die Einstellung von Hilfe keine Option ist, versuchen Sie, Aufgaben mit Freunden zu tauschen, Fahrgemeinschaften einzurichten oder Ihr Leben zu vereinfachen, um die Hausarbeit zu reduzieren.
Seien Sie rücksichtslos mit Ihrer Zeit – betrachten Sie es als Marie Kondo für Ihren Zeitplan. Verwandeln Sie Zeit in Freude und Bedeutung.
Wir können nicht weiter die Bedürfnisse aller anderen erfüllen und uns selbst an die letzte Stelle setzen. Foto: 10'000 Hours/Getty Images
Wenn wir entscheiden, wie wir unsere Zeit verbringen, müssen wir lernen, auf einen tieferen Teil von uns selbst zu hören – die beständige, lebenslange Präsenz in uns – anstatt auf die flüchtigen Wellen von Emotionen, Schuldgefühlen, Schmeichelei, unhelpful social pressures oder digitalen Ablenkungen, die Lärm in unseren Köpfen erzeugen. Üben Sie, die Lautstärke Ihrer eigenen Wahrheiten darüber, was Sie im Leben wirklich wollen, lauter zu drehen und den Einfluss von allem, was Sie davon wegführt, leiser zu stellen.
Bei so vielen Anforderungen an unsere Aufmerksamkeit ist es für Frauen leicht zu vergessen, dass wir die Hauptfiguren in unserem eigenen Leben sind. Wir können nicht weiter andere priorisieren und uns selbst vernachlässigen. Es ist Zeit, anfangen, unsere eigenen Geschichten zu schreiben.
Dies ist ein bearbeiteter Auszug aus Femonomics: What Data Tells Us About Women’s Lives and How to Get the Most Out of Yours, erschienen bei Hodder Press (£22) am 25. September. In den USA erscheint es als Having It All. Um den Guardian und den Observer zu unterstützen, bestellen Sie Ihr Exemplar unter guardianbookshop.com.
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Häufig gestellte Fragen
Selbstverständlich. Hier ist eine Liste hilfreicher FAQs zum Thema, sich selbst an die erste Stelle zu setzen
FAQs Sich selbst an erste Stelle setzen Einen besseren Deal in Arbeit Zuhause und Leben bekommen
Anfänger Definitionsfragen
1 Was bedeutet es eigentlich, sich selbst an die erste Stelle zu setzen?
Es bedeutet, Ihr eigenes Wohlbefinden, Ihre Bedürfnisse und Ziele zu priorisieren, damit Sie als Ihr bestes Ich für andere da sein können. Es geht nicht um Egoismus, sondern um Selbsterhaltung und sicherzustellen, dass Sie nicht ständig auf dem Zahnfleisch gehen.
2 Ist es nicht egoistisch, mich selbst an die erste Stelle zu setzen, besonders für Frauen?
Das ist ein häufiges Bedenken. Selbstfürsorge ist nicht egoistisch. Wenn Sie ausger
