Хората намират секса за толкова трудна тема за разговор, че когато някой отдели време да напише въпрос и да го изпрати до „Гардиън“, за да отговоря, винаги го приемам за огромна привилегия. През 20-годишния период, в който пиша тази рубрика, постоянно се убеждавам колко много хора живеят с тиха отчаяност относно нещо, което ги безпокои сексуално. Често решението е просто повече образование – те трябва да научат нещо или да бъдат окуражени да споделят за проблем.
Толкова много хора израстват, без да чуят, че сексът е здравословен и важен за качеството на живота на човек. Те чувстват вина всеки път, когато правят секс или дори помислят нещо сексуално. Не са могли да се насладят на своята сексуалност или да открият кои наистина са. Понякога проблемът не е в самата сексуалност, а в социалните очаквания – като приоритизирането на моногамията – които усложняват живота. Една тема, която съжалявам, че не съм засягал повече, е сексуалността при хора с тежки увреждания или заболявания. Много вярват, че не могат да продължат като сексуални същества, идея, често подсилвана от околните – което намирам за трагично.
С продължаването на рубриката забелязах, че читателите сякаш развиват по-добро разбиране на сексуалните въпроси. Настъпи приятна промяна в приемането на половата идентичност, която също започна да се появява по-често във въпросите. Докато социалният пейзаж се промени – с приложенията за запознанства и случайните връзки, които станаха по-разпространени – основните проблеми останаха до голяма степен същите.
С приключването на рубриката „Сексуално изцеление“ искам да благодаря за всичките ви въпроси през последните две десетилетия. Ето някои от нещата, на които те ме научиха.
**Най-честият въпрос не се е променил**
Ниското либидо остава често срещан проблем, особено когато има несъответствие между партньорите. Особено трудно е, когато единият иска да продължава да прави секс, а другият не. Други проблеми идват и си отиват, но този е постоянен.
**Хората отделят секса от връзките**
Забелязах предизвикателства около интимността. Много въпроси разкриха, че хората често отделят сексуалността от връзките. Чувстват се удобно да търсят случайни сексуални контакти, но когато се опитват да преминат към нещо дългосрочно, често пишат, защото не знаят как. Сексуалността не е фиксирана – тя се променя и развива през целия живот. Само защото през 20-те си години предпочитате случайни, по-малко разкриващи срещи, не означава, че през 30-те няма да сте готови за нещо различно.
**Разбирането на собствената ви сексуалност е ключово**
Хората често се сравняват с другите, сърфират в интернет или усвояват идеализирани изображения от филми. Някои израстват с много послания за секса; други – с никакви. Това може да остави хората объркани и несигурни как да се ориентират в сексуалния си живот. Често има усещане за „трябва да чувствам това“ или „трябва да правя онова, но то наистина не ме вълнува“. Опитайте се да бъдете наистина честни към собствените си нужди и да ги приемете, вместо да се придържате към очаквания за това какво би трябвало да ви харесва. След като разберете себе си, следващата стъпка е да го комуникирате ясно на партньора – и да сте отворени да чуете и за неговите нужди. Кои сме наистина, когато става въпрос за сексуалност?
Избягвам да използвам думата „нормално“ в дискусии за сексуалност, защото тя предполага, че има един-единствен стандарт. Вместо това може да използвам „нормативно“, особено когато някой търси уверение. Ако някой попита: „Нормално ли е това?“, често ще кажа: „Често срещано е.“ Но няма да определя нищо като нормално, защото диапазонът на човешката сексуалност е толкова обширен.
Някои погрешни схващания продължават да съществуват, като идеята, че единственият „правилен“ женски оргазъм е чисто вагинален, без участие на клитора. Изненадващо е, че това схващане все още съществува като идеал за някои, но то показва липса на образование.
В клиничната си работа мога да отделя време, за да разбера напълно контекста и свързаните проблеми, пред които са изправени човек или двойка. Моят съветник в рубриката беше различен – имах само фрагменти от историята на човек, често без перспективата на партньора, така че отговорите ми бяха по необходимост едностранни. Дори когато усещах медицински проблем, например, че някой може да има полза от хормонално лечение, не можех да давам пряк съвет; можех само да предложа да се консултират с лекар.
Сексуалността няма срок на годност. През последните години беше насърчително да чувам от хора на 70, 80 и дори 90 години, които приемат своята продължаваща сексуална същност. Макар винаги да е било вярно, че хората могат да бъдат сексуални през целия си живот, възрастовите предразсъдъци в обществото често засенчват това.
Интернет коренно промени сексуалността. Излагането на младите хора на сексуални образи онлайн може да създаде нереалистични очаквания, което влияе на бъдещите им връзки и саморазбиране. Приложенията за запознанства направиха секса по-достъпен, което е положително за някои, но предизвикателство за други, понякога за сметка на ученето за интимност в ранна възраст.
Нагласите към БДСМ се промениха забележимо. През последното десетилетие получавах много повече въпроси от общността на БДСМ, което отразява по-голяма откритост. Това, което преди 20 години беше много скрито, сега се обсъжда повече.
Подобно, има нарастващо приемане, особено сред по-младите хора, на разнообразни наклонности и отхвърляне на „срамът от наклонностите“. Винаги съм рад да помагам с такива въпроси, но много все още се колебаят да пишат поради страх или срам от ненормативна сексуалност. Не се движим към опростен манталитет „всичко е позволено“ – важни съображения като граници, законност и съгласие изискват постоянно образование.
Тази откритост се простира и до полиамурните връзки. Напоследък получавам повече въпроси за справянето с връзки между много хора, фокусиращи се не само върху сексуалните аспекти, но често и върху сложностите на управлението на тази динамика, независимо дали са дългосрочни или случайни. Има много потенциални проблеми, ако тези връзки не са ясно договорени и разбрани, и ако комуникацията е неефективна. Би било полезно тази тема да се обсъжда по-отворено.
Реална ли е любовната зависимост – и какви са признаците?
Много фактори влияят на сексуалността. Невроразнообразието все още не е широко разбрано по отношение на връзката му със сексуалните предизвикателства. Например, ако ви е трудно да се концентрирате или лесно се разсейвате, това може директно да повлияе на способността ви да се наслаждавате на секс. Това е само една илюстрация; има безброй причини някой да изпитва ниско либидо, и не винаги е въпрос за връзката. Може да се дължи на депресия, скръб, странични ефекти от лекарства или дори на основно здравословно състояние като ранна диабет, причиняващо трудности с ерекцията. В много отношения всяка част от човека влияе на сексуалната му идентичност.
Хората могат да бъдат егоистични по отношение на секса – и това не винаги е лошо. До известна степен вярвам, че трябва да бъдат. Ако не разбирате как работи собственото ви тяло, не можете да споделите това с партньор или да му помогнете да ви задоволи. Хората трябва да се научат как да дават и получават удоволствие. Понякога хората не са достатъчно егоистични; трудно им е да получават, често поради дълбоко вкоренена вина за удоволствието от секса. Удоволствието съществува както за даващия, така и за получаващия – то изисква взаимна размяна. Освен ако някой наистина не може да приеме удоволствието, няма да има задоволителен сексуален живот.
Разказано на Емине Санер.
Често задавани въпроси
ЧЗВ Няма такова нещо като нормалност: 13 ключови урока от две десетилетия „Сексуално изцеление“
Разбиране на основната идея
1 Какво всъщност означава „няма такова нещо като нормалност“, когато става въпрос за секс?
Означава, че няма единен универсален стандарт за правилен или здравословен сексуален живот. Желанията, предпочитанията, възбудителите и динамиката на връзките варират значително от човек на човек, и това, което ви се струва правилно за вас, е най-важно.
2 Не е ли някоето сексуално поведение всъщност ненормално или нездравословно?
Да, но ключовата разлика е между съгласувано, безопасно поведение, което носи радост на хората, и поведение, което причинява вреда. „Нормално“ се отнася до социалното осъждане, „здравословно“ – до безопасност, съгласие и благосъстояние. Фокусът трябва да е върху здравето, а не върху съответствието с тесна представа за нормалност.
Често срещани опасения и митове
3 Нямам високо либидо. Нещо нередно ли е с мен?
Не. Сексуалното желание съществува в широк спектър, от високо до ниско. Вашето желание е валидно. Проблеми възникват само ако несъответствието в желанието причинява страдание във връзка, което е често срещан проблем за решаване чрез комуникация, а не личен недостатък.
4 Фантазиите ми изглеждат странни. Означава ли това, че съм счупен?
Почти сигурно не. Сексуалните фантазии са невероятно разнообразни и лични. Да имаш фантазия не означава, че искаш да я осъществиш в реалния живот. Те са нормална част от вътрешния сексуален свят. Срамът от фантазиите често причинява повече вреда от самите фантазии.
5 Колко секс правят наистина другите хора?
По-малко, отколкото вероятно си мислите, и варира значително. Да се сравнявате с възприемани средни стойности или с медийни изображения е рецепта за тревожност. Правилното количество е това, което ви се струва задоволително и устойчиво за вас и вашия партньор.
Подобряване на сексуалното ви благосъстояние
6 Кое е най-важното умение за по-добър сексуален живот?
Комуникацията. Тя включва разговор за желания, граници и опасности извън спалнята и даване на обратна връзка по време на интимност. Тя е основата за всичко останало.
7 Как да започна разговор за секс с партньора си, ако се чувствам неловко?
Започнете извън сексуален контекст, бъдете нежни и използвайте изрази с „аз“. Например: „Много обичам да съм близо до теб.“
