Приятелка съм с една жена повече от 20 години и искрено се възхищавам на това как е преодоляла много предизвикателства. Но често сякаш тя е заварвана неподготвена от другите. Мъжът ѝ я напусна неочаквано, което беше огромен шок. Много от приятелите ѝ изчезнаха по това време, защото се интересуваха повече от мъжа ѝ, а това я изненада. Тя започна да полага повече усилия за нашето приятелство, може би осъзнавайки какво означава истинското приятелство.
Оттогава няколко от приятелите ѝ се отдалечиха, а тя не е сигурна защо. Последният ѝ работодател се обърна срещу нея, въпреки че тя беше отлична служителка, и тя си тръгна, без да разбере какво се е объркало.
Сега, когато и двете сме пенсионерки, прекарваме повече време заедно, но имам чувството, че съм само публика в нашите разговори. Аз повдигам теми, а тя ги насочва към собствените си интереси. Тя има силни политически възгледи и когато предложа да проверим фактите или да чуем други гледни точки, това не се приема добре.
Тя планира пътуване до държава, която аз познавам добре, тъй като съм я посещавала много пъти и съм живяла там. Опитах се да споделя моите наблюдения, но тя не се заинтересува – просто искаше да съм съгласна с изборите ѝ. Наскоро се върнах от месец престой там и тя иска да се срещнем, но аз избягвам това. Не искам да прекратя приятелството без обяснение, но се съмнявам, че тя някога ще разбере как поведението ѝ се отразява на самочувствието ми. Какво трябва да направя?
Можеш просто да се отдръпнеш, но това рядко носи мира, на който се надяваш. Да се изправиш пред проблема, за да намериш решение, изисква смелост и готовност и от двама ви.
Говорих с психотерапевта Ноъл Бел, регистриран в UKCP, който предложи да обсъдиш това с приятелката си, особено след като хората не са били откровени с нея в миналото, което я е заварвало неподготвена.
Бел препоръча подход за разрешаване на конфликти: първо, опиши какво обикновено се случва в разговорите ви възможно най-обективно, все едно запис ще се възпроизведе. Второ, обясни как това те кара да се чувстваш – чувствата ти са валидни и не подлежат на обсъждане. Трето, попитай как можете и двете да работите за промяна на динамиката на приятелството ви.
Не забравяй, че тя има собствена гледна точка, така че бъди готова да я изслушаш.
Бел съветва да помислиш как да се обърнеш към нея. Разговор лице в лице би бил най-добрият вариант, тъй като тя може да бъде по-възприемчива на живо, ако цени приятелството ви. Това също така ти позволява да следиш езика на тялото ѝ и да коригираш разговора съответно, и ѝ дава възможност да задава въпроси. Опитай се да направиш това в спокойна, лична обстановка.
Разбира се, приятелката ти може да отхвърли всичко. Някои хора се придържат към „нарратив за оцеляване“ – история за себе си, която не могат да изоставят, защото това е всичко, което знаят, и обвиняват другите за всичко. Може да бъде предизвикателство да общуваш с някой, който изглежда затворен, сякаш всеки път води до задънена улица. Въпреки това, тя може първоначално да се държи така, а после да размисли над думите ти. Дори и никога да не намерите решение, честността ѝ спрямо теб може да ти донесе спокойствие.
Имай предвид, че тя има собствена гледна точка, така че бъди готов да я изслушаш. Веднъж обсъждах управлението на различия в подкаст и научих полезна техника: след като си говорила, или дори преди това, кажи на другия човек: „Сега е твой ред да говориш и аз няма да кажа нищо през следващите половин час.“ Този подход е изненадващо ефективен.
Всяка седмица Аналиса Барбиери предлага съвет по личен проблем на читател. Ако искате нейното ръководство, изпратете проблема си на ask.annalisa@theguardian.com. Моля, имайте предвид, че Аналиса не може да отговаря на индивидуални съобщения. Всички подадени материали се регулират от нашите общи условия. Можете да чуете най-новите епизоди от подкаста ѝ тук.
Коментарите към тази статия се преглеждат предварително, за да се поддържа разговорът съсредоточен върху обсъжданите теми. Възможно е да има кратко забавяне преди вашият коментар да се появи в сайта.
Често задавани въпроси
Разбира се, ето списък с полезни често задавани въпроси за провеждане на честен разговор с приятел, преди да решиш да прекратиш приятелството.
ЧЗВ: Говорейки с приятел, преди да го отдалечиш
Въпроси за начинаещи
1. Защо изобщо да се занимавам да говоря с тях? Не мога ли просто постепенно да се дистанцирам?
Въпреки че можеш да се дистанцираш, честният разговор дава на приятеля ти ясен шанс да разбере чувствата ти и евентуално да се промени. Той предоставя приключване и гарантира, че сте опитали всичко, преди да вземете окончателно решение.
2. Страхувам се да не нараня чувствата им. Как да повдигна темата, без да започна кавга?
Използвай изрази с „аз“, за да се съсредоточиш върху чувствата си, вместо да обвиняваш тях. Например, кажи: „Чувствам се изтощен/а, когато нашите разговори са едностранни“, вместо: „Ти само говориш за себе си“. Подходи към разговора с грижа, а не с гняв.
3. Какво, ако се защитават и не ме чуят?
Това е чест риск. Целта ти не е да контролираш реакцията им, а да изразиш себе си честно. Ако се защитават, това всъщност ти дава ценна информация за способността им да се справят с нуждите ти, което може да ти помогне да вземеш окончателното си решение.
4. Какъв е прост пример за това, което мога да кажа?
Можеш да опиташ: „Хей, наистина ценя нашето приятелство, но напоследък се чувствам малко нечут/а. Ще се радвам, ако нашите разговори можеха да бъдат по-балансирани, където и двамата имаме възможност да споделяме какво се случва в живота ни.“
5. Къде и кога е най-доброто място за този разговор?
Избери уединено, неутрално и тихо място, където няма да бъдете прекъсвани. Най-добре е да се направи лично, но телефонно или видеообаждане също върши работа, ако това не е възможно. Избягвай писането на съобщения за нещо толкова важно.
Въпроси за напреднали
6. Как да си поставя граница по време на този разговор?
Границата е ясно ограничение, което поставяш за себе си. Можеш да я заявиш, като кажеш какво ти е необходимо и какво ще се случи, ако не бъде уважено. Например: „За това приятелство да се чувства здраво за мен, имам нужда от по-балансирани разговори. Ако това не може да се случи, ще трябва да се отдръпна за собственото си благополучие.“
7. Какво, ако се извинят, но после се върнат към старите си навици?
Това е много често срещано. Обърни внимание на последователните им действия, а не само на еднократното им извинение. Ако се върнат към старите модели, това показва... [текстът е прекъснат]
