Öğleden sonra geç saatlerde, Lucy kocasının kız arkadaşına mesaj atıyor. Oturma odasında çizgi filmler oynuyor ve o, düşünmeden tezgâhtaki bir reçel lekesini siliyor.
Birkaç dakika önce, Lucy'nin telefonuna Perşembe akşamı yapılacak bir veli-öğretmen etkinliğiyle ilgili okuldan bir e-posta geldi. Genelde bu tür etkinliklere yalnız gider, ama bu kez duraksıyor. Kocası Oliver'ın gelmesini istiyor.
Ortak Google Takvimlerini kontrol ettiğinde Perşembe gününün dolu olduğunu görüyor. Oliver'ın Cecilia ile bir randevusu var.
Lucy, WhatsApp'ı açıyor. Kocasına değil, Cecilia'ya mesaj atıyor. Cecilia hızla yanıtlıyor—başka bir gece bulabilirler. Birkaç dakika sonra, renk kodlu ortak takvim güncelleniyor.
Cecilia daha sonra bunu basitçe şöyle tanımladı: "Organize etme kısmı çok cinsiyetçi."
İki çift arasındaki grup sohbetinde, mesajların genellikle kendisinden ve Lucy'den geldiğini söyledi—planlama, ayarlama, onaylama. Erkeklerin, diye belirtti, bu konuşmaları nadiren başlattığını.
Bu sorulduğunda, Oliver daha açık sözlüydü.
"Partnerimin orantısız miktarda ev içi emek üstlendiğini ilk kabul eden ben olurum," diye düşündü. "Bu ... erkeklerin berbat olması," dedi basitçe.
38 yaşındaki Oliver ve 40 yaşındaki Lucy, iki çocuklarıyla birlikte Londra'da yaşıyor. Son birkaç yıldır, Oliver yalnızca karısı Lucy ile değil, aynı zamanda evli başka bir kadın olan Cecilia ile de ciddi bir ilişki içinde—Cecilia'nın kocası James de karşılığında Lucy ile çıkıyor.
Rızaya dayalı tek eşli olmamayı (cinsel tek eşliliğin ötesine geçen ilişki yapıları için geniş bir terim) keşfeden birçok çift gibi, onlar da önce kendilerini açık evlilik içinde görüyorlardı. Bu, evlilik dışında fiziksel karşılaşmalara ve gündelik ilişkilere izin vermek, ancak duygusal yakınlığı ve romantik aşkı ikisi arasında merkezde tutmak anlamına geliyordu.
Zamanla, sınırlar değişti. Açıklıkla başlayan şey, çok eşliliğe (polyamory) daha yakın bir şeye dönüştü: sadece birden fazla kişiyle seks yapmak değil, aynı anda birden fazla sevgi dolu ilişki sürdürmek.
Bunun gibi ilişkiler göründükleri kadar nadir değil. Son araştırmalar, Amerikalıların en az %5'inin şu anda rızaya dayalı tek eşli olmayan bir ilişki içinde olduğunu ve yaklaşık beşte birinin bir noktada bunu denediğini gösteriyor. Yine de kültürel senaryo hâlâ çok dar.
Açık evlilik genellikle erkeklerin istediği bir şey olarak görülür—erkek arzusuyla yönlendirilen, erkek özgürlüğü için tasarlanmış ve kadınlar tarafından isteksizce tolere edilen. Ama hikâyenin tamamı bu değil. Kadınlar da bunu istiyor ve nedenleri nadiren basit. Can sıkıntısı, merak ve özerklik arzusu kadar memnuniyetsizlik tarafından da şekilleniyorlar.
Pratikte, tek eşli olmamaya ve bazen çok eşliliğe geçiş, erkekler için rahatsız edici ve zaman zaman kadınlar için özgürleştirici olabilir, ancak duygusal ve pratik gerçekler nadiren bu kadar net.
Lucy, hatırlayabildiği kadarıyla tek eşli olmamaya ilgi duyuyordu.
"Bu benim fikrimdi," dedi evliliği açma konusunda. "Dürüst olmak gerekirse, 18 yaşımdan beri her zaman istediğim bir şey."
"Aramızdaki bu sevgi temeline sahip olduğumuz için, güvenli bir yerden gidip bu şeyleri deneyimleyebiliyoruz," dedi Oliver.
Kaliforniya'da birkaç yıl yaşadıktan sonra Lucy, tek eşli olmamayı giderek daha "normal" görmeye başladı. Sosyal çevreleri, geleneksel ilişki senaryolarını sorgulayan daha geniş bir topluluğun parçasıydı—açık ilişkiler, çok eşlilik, arkadaşlık ve romantizm arasındaki bulanık çizgiler ve Burning Man gibi alanlarda genel bir deney ruhu. O ve Oliver ilişkilerini açmaya karar verdiklerinde, arkadaşlarının çoğu zaten bunu yapmıştı. "Arkadaş grubumuzun suyunda vardı," dedi.
Oliver, tek eşli olmamanın bozuk bir şeyi kurtarmak için son bir çaba olduğu fikrine karşı çıkıyor.
"Yani aynı anda iki şeyi birden tutuyorsun," diyor.
Tanımladığı şey sadece empati değil—bir tür yeniden dağıtım. Flört pazarında başlayan dengesizlik dışarıda kalmıyor. Duygusal hale geliyor. Daha az seçeneği olan erkeklerin genellikle bu boşlukla başa çıkmaları bekleniyor: kıskançlığı yönetmek, açık olmak ve tüm bunları, bu talepleri katlanılabilir kılabilecek dışsal onaydan daha az alırken yapmak.
Çok eşliliği deneyip fikir değiştiren çiftler: 'Kocamın aşık olmasını hiç beklemiyordum'
Devamını oku
James ve Lucy için bu, planlamadıkları bir anda gündeme geldi.
Akşamın erken saatleriydi ve dördü oturma odasında birlikte oturuyordu. Çocuklar dadılarla dışarıdaydı. İlk başta, sıradan bir kontrol gibiydi—ta ki Oliver ve Cecilia, kendisine ve James'e aşık olduklarını söyleyene kadar.
"Bu anlaşmalarda yoktu. Ama duyguları gerçekten kontrol edemezsin," dedi Lucy o an sorulduğunda.
Anlaşmalar, onun tanımladığı gibi, hiçbir zaman her şeyi kapsayacak şekilde tasarlanmamıştı. Lucy, katı kurallar yerine güven temelinde hareket etmeye çalıştıklarını söyledi. Neye izin verildiği konusunda kesin çizgiler çizmekle ilgilenmiyordu. İlişkinin bütünlüğünü korumak istiyordu.
Bu düzende, aşık olmak açıkça yasak değildi. Sadece düşünülmemişti. Ve bir kez olduğunda, her şey değişti. Açık ve bereketli hissettiren şey, onun deyimiyle "vahşi, vahşi batı" gibi hissettirmeye başladı.
Ama Oliver, dinamiği en iyi halinde böyle tanımlamıyor. Çok eşliliğin temel taşlarından biri olarak görülen bir şeyden bahsetti: compersion (sevgi paylaşımından mutluluk duyma)—partnerinin başka biriyle olan bağlantısı için gerçekten mutlu olma yeteneği.
"Compersion'ın mümkün olduğuna inanıyorum çünkü bunu deneyimledim," dedi. "Partnerinin biriyle bu bağlantıya sahip olmasından mutlu olmak ve senin de bir tane yaşaman için sana destek oldukları için minnettar olmak."
Ancak düzenlemenin bu versiyonu—geniş, karşılıklı, minnettarlığa dayalı—işler değiştiğinde bile bu zihniyette kalabilmeye bağlıdır. Kıskançlık anlarını sertleşmelerine izin vermeden özümsemek.
Araştırmalar, tek eşli olmayan ilişkilerdeki insanların genellikle daha düşük düzeyde cinsel kıskançlık bildirmelerine rağmen, duygusal işleme söz konusu olduğunda daha büyük taleplerle karşı karşıya kaldıklarını gösteriyor.
"Tek eşli olmamak, bildiklerini parçalamak için bir fırsattır," dedi Lucy.
Zamanla, iş tepki vermekten çok öngörmeye dönüşür. Tek eşli olmamak, yalnızca bir ilişkiyi değil, birkaçını ve bunların nasıl kesiştiğini takip etmek anlamına gelir.
Thouin bunu, ilişkinin yapısını yeniden inşa etmenin zorluğu olarak tanımlıyor. Tek eşlilik kaldırıldığında, çiftler "sadakatin neye benzediğini yeniden icat etmek" zorunda kalıyor. Ortaya çıkan şey bir yedek değil, bir ekleme. Heteroseksüel ilişkilerdeki orijinal dengesizlikler devam ediyor: çocuk bakımı, ev içi emek, duygusal bakım—üzerine başka katmanlar ekleniyor: daha fazla insan, daha fazla lojistik, işlenecek daha fazla duygu.
Bunu takip eden şey, yalnızca özgürlüğün genişlemesi değil, zorluğun yeniden dağıtılmasıdır: duygusal açıklık, dayanıklılık ve ilişki yönetiminin talepleri, tıpkı flört pazarının ödülleri gibi eşit olmayan bir şekilde dağılır.
Konuştuğum kadınlar arasında mesele, açık evliliğin bu gerilimlerden bir kaçış sunması değildi. Mesele, onları yüzeye daha da yaklaştırmasıydı.
Açık evliliğini tek bir cümleyle özetlemesi istendiğinde, Lucy duraksadı.
"Bildiklerini parçalamak için bir fırsat," dedi, "sonsuz derecede daha fazla bütünleşme için bir fırsat olarak."
Ancak bu bütünleşme otomatik olarak gerçekleşmez. Planlanması, müzakere edilmesi, yüksek sesle söylenmesi ve özümsenmesi gerekir—çoğu zaman özgürlüğü ilk kez hayal edilebilir kılan kadınlar tarafından.
Yani soru, açık evliliğin işe yarayıp yaramadığı değil, neyi ortaya çıkardığı ve bir kez ortaya çıktığında, kadınların neyi tutmak zorunda kaldığıdır.
Bu makale için röportaj yapılan kişilerin isimleri, gizliliklerini korumak amacıyla değiştirilmiştir.
Sıkça Sorulan Sorular
İşte, kadınların daha derin bağlantı için tek eşli olmamayı seçmesi temasına dayalı, doğal bir üslupla ve net yanıtlarla yazılmış SSS'lerin bir listesi
Başlangıç Seviyesi Sorular
1 Tek eşli olmamak tam olarak nedir
Herkesin tam bilgisi ve rızası dahilinde birden fazla romantik veya cinsel partneri olan herhangi bir ilişki tarzı için kullanılan şemsiye bir terimdir Aldatmaktan farklıdır
2 Tek eşli olmamak sadece daha fazla seks yapmakla mı ilgili
Pek sayılmaz Birçok kadın için bu, farklı türde derin duygusal bağlar kurma özgürlüğüyle ilgilidir Miktardan çok, her benzersiz bağlantının kalitesiyle ilgilidir
3 Tek eşli olmamak açık ilişkiden nasıl farklıdır
Açık ilişki, genellikle birincil ilişki dışında gündelik sekse odaklanan bir tek eşli olmama türüdür Tek eşli olmamak aynı zamanda çok eşliliği veya ilişki anarşisini de içerebilir
4 Zaten mutlu bir ilişkisi olan bir kadın bunu neden tercih etsin
Birçok kadın, bunun kendilerinin farklı yönlerini keşfetmelerine izin verdiğini düşünüyor Tek bir kişinin tüm ihtiyaçlarını karşılayamayacağına ve birden fazla kişiyi sevmenin birincil partnerlerinden bir şey eksiltmediğine inanıyorlar—aslında kendi öz farkındalıklarını ve dürüstlüklerini derinleştirebilir
5 Bu, ilişkinin başarısız olduğu anlamına gelmez mi
Birçoğu için tam tersi Bu seçim genellikle krizden değil, güven duygusundan gelir Yüksek düzeyde güven ve iletişim gerektirir ki bu da sağlam bir temeli güçlendirebilir
İleri Düzey Pratik Sorular
6 Kıskançlıktan nasıl kaçınıyorsunuz
Kaçınmazsınız—üzerinde çalışırsınız Kıskançlık bir dur işareti değil, bir sinyaldir Genellikle bir güvensizliğe veya ihtiyaca işaret eder Tek eşli olmamak sizi bu duyguyu adlandırmaya ve hakkında konuşmaya zorlar, bu da partnerinizle daha derin bir bağlantıya yol açabilir
7 Bu yaşam tarzında kadınlar için en büyük zorluk nedir
Toplumsal damgalama çok büyük Kadınlar genellikle rastgele veya ciddi olmamakla yargılanırken, aynı durumdaki erkekler övülebilir Destekleyici bir topluluk bulmak ve içselleştirilmiş utancı öğrenmek gerçek bir mücadeledir
8 Buna razı olacak partnerleri nasıl buluyorsunuz
Dürüstlük anahtardır İlişki yapınızı çok erken bir aşamada belirtirsiniz
