늦은 오후, 루시는 남편의 여자친구에게 문자를 보낸다. 거실에서는 만화영화가 나오고 있고, 그녀는 별 생각 없이 조리대에 묻은 잼 자국을 닦아낸다.
몇 분 전, 루시의 휴대폰이 울리며 목요일 저녁 학부모-교사 행사에 관한 학교 이메일이 도착했다. 그녀는 보통 이런 일에 혼자 가지만, 이번에는 잠시 멈춘다. 그녀는 남편 올리버가 함께 오길 바란다.
공유 구글 캘린더를 확인하자 목요일은 이미 일정이 잡혀 있었다. 올리버는 세실리아와 데이트가 있다.
루시는 왓츠앱을 연다. 그녀는 남편이 아닌 세실리아에게 문자를 보낸다. 세실리아는 재빨리 답장한다—다른 날 밤을 찾을 수 있다고. 몇 분 후, 색상으로 구분된 공유 캘린더가 업데이트된다.
나중에 세실리아는 이렇게 간단히 설명했다: "조직적인 측면은 매우 성별화되어 있어요."
두 커플 간의 단체 채팅방에서, 그녀가 말하길, 메시지는 보통 그녀와 루시가 보낸다고 한다—일정 잡기, 조정하기, 확인하기. 남자들은 이런 대화를 거의 시작하지 않는다고 그녀는 언급했다.
이에 대해 질문을 받았을 때, 올리버는 더 직설적으로 말했다.
"제 파트너가 가사 노동을 불균형적으로 많이 떠맡고 있다는 걸 가장 먼저 인정할게요,"라고 그는 회상했다. "그건... 남자들이 형편없다는 거죠,"라고 그는 단순히 말했다.
38세의 올리버와 40세의 루시는 두 자녀와 함께 런던에 살고 있다. 지난 몇 년 동안, 올리버는 아내 루시뿐만 아니라 또 다른 기혼 여성 세실리아와도 독점적인 관계를 유지해왔다—세실리아의 남편 제임스는 그 대가로 루시와 데이트를 하고 있다.
성적 독점을 넘어서는 관계 구조를 위한 광범위한 용어인 합의된 비독점적 관계를 탐구하는 많은 커플들처럼, 그들은 처음에 자신들을 개방적 결혼 관계에 있다고 보았다. 이는 결혼 밖에서의 신체적 만남과 캐주얼한 관계를 허용하지만, 여전히 정서적 친밀감과 낭만적 사랑은 두 사람 사이에 중심을 두는 것을 의미했다.
하지만 시간이 지나면서 경계는 바뀌었다. 처음에는 개방적이었던 것이 폴리아모리에 더 가까운 것으로 바뀌었다: 단순히 여러 사람과 성관계를 갖는 것이 아니라, 동시에 여러 사랑 관계를 유지하는 것이다.
이런 관계는 생각만큼 드물지 않다. 최근 연구에 따르면 미국인의 적어도 5%가 현재 합의된 비독점적 관계에 있으며, 약 5명 중 1명은 어느 시점에서 이를 시도해본 적이 있다고 한다. 그러나 문화적 규범은 여전히 매우 좁다.
개방적 결혼은 종종 남성이 원하는 것으로 여겨진다—남성의 욕망에 의해 주도되고, 남성의 자유를 위해 설계되었으며, 여성들이 마지못해 참는 것으로. 하지만 그것이 전부는 아니다. 여성들도 이것을 원하며, 그 이유는 거의 단순하지 않다. 그것은 불만족만큼이나 지루함, 호기심, 그리고 자율성에 대한 욕구에 의해 형성된다.
실제로, 비독점적 관계로의 전환—그리고 때로는 폴리아모리로의 전환—은 남성에게는 불안하게 하고, 여성에게는 때때로 해방감을 줄 수 있지만, 감정적이고 현실적인 현실은 거의 그렇게 명확하지 않다.
루시는 기억할 수 있는 한 오랫동안 비독점적 관계에 끌려왔다.
"그건 내 아이디어였어요,"라고 그녀는 결혼을 개방한 것에 대해 말했다. "솔직히 18살 때부터 항상 원했던 거예요."
"우리 사이에 사랑이라는 기초가 있기 때문에, 우리는 안전한 곳에서 나가 이런 경험을 할 수 있어요,"라고 올리버가 말했다.
캘리포니아에서 몇 년을 살면서, 루시는 비독점적 관계를 점점 더 '정상적인' 것으로 보기 시작했다. 그들의 사회적圈子는 전통적인 관계 규범에 의문을 제기하는 더 넓은 커뮤니티의 일부였다—개방적 관계, 폴리아모리, 우정과 로맨스 사이의 모호한 경계, 그리고 버닝맨과 같은 공간에서의 일반적인 실험 정신. 그녀와 올리버가 관계를 개방하기로 결정했을 때, 그들의 친구들 중 많은 수가 이미 그렇게 하고 있었다. "그건 우리 친구 그룹의 물과 같았어요,"라고 그녀는 말했다.
올리버는 비독점적 관계가 망가진 것을 구하기 위한 최후의 수단이라는 생각에 반박한다.
"그래서 당신은 두 가지를 동시에 쥐고 있는 거예요,"라고 그녀는 말한다.
그녀가 설명하는 것은 단순한 공감이 아니다—그것은 일종의 재분배다. 데이트 시장에서 시작된 불균형은 밖에 머물지 않는다. 그것은 감정적이 된다. 선택지가 적은 남성들은 종종 그 격차를 처리해야 한다: 질투를 관리하고, 열린 마음을 유지하며, 그 요구를 견딜 만하게 만들어 줄 수 있는 외부의 인정을 덜 받으면서도 그 모든 것을 해내야 한다.
폴리아모리를 시도했다가 마음을 바꾼 커플들: '남편이 사랑에 빠질 줄은 몰랐어요'
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제임스와 루시에게 이것은 그들이 계획하지 않았던 순간에 발생했다.
이른 저녁이었고, 네 사람은 거실에 함께 앉아 있었다. 아이들은 베이비시터와 함께 외출 중이었다. 처음에는 또 다른 체크인처럼 느껴졌다—올리버와 세실리아가 그녀와 제임스에게 자신들이 사랑에 빠졌다고 말할 때까지.
"그건 약속에 없던 거였어요. 하지만 감정을 정말 통제할 수는 없잖아요,"라고 루시는 그 순간에 대해 질문을 받았을 때 말했다.
그녀가 설명한 대로, 약속은 모든 것을 포괄하려는 의도가 아니었다. 엄격한 규칙 대신, 루시는 신뢰의 입장에서 운영하려고 노력했다고 말했다. 그녀는 허용되는 것에 대해 명확한 선을 긋는 데 관심이 없었다. 그녀는 관계의 온전함을 보호하고 싶었다.
그런 설정에서, 사랑에 빠지는 것이 명시적으로 금지되지는 않았다. 단지 고려되지 않았을 뿐이다. 그리고 그것이 일어나자, 모든 것이 바뀌었다. 열려 있고 풍요롭게 느껴졌던 것이 그녀의 말로는 "완전 무법지대"처럼 느껴지기 시작했다.
하지만 올리버는 최상의 상태에서의 역학을 그렇게 설명하지 않는다. 그는 폴리아모리의 초석으로 자주 여겨지는 것에 대해 이야기했다: 컴퍼전—파트너가 다른 사람과 맺는 관계에 대해 진정으로 기뻐할 수 있는 능력.
"저는 컴퍼전이 가능하다고 믿습니다. 왜냐하면 제가 경험했기 때문이에요,"라고 그는 말했다. "파트너가 다른 사람과 이런 관계를 맺을 수 있다는 사실에 기뻐하고, 그들이 당신도 그런 관계를 가질 수 있도록 지지해준다는 것에 감사하는 거죠."
하지만 그 버전의 약속—확장적이고, 상호적이며, 감사에 기반한—은 상황이 바뀌더라도 그 마음가짐을 유지할 수 있는 능력에 달려 있다. 질투의 순간을 흡수하면서도 그것이 굳어지지 않도록 하는 것.
연구에 따르면 비독점적 관계에 있는 사람들은 종종 낮은 수준의 성적 질투를 보고하지만, 감정 처리에 있어서는 더 큰 요구에 직면한다고 한다.
"비독점적 관계는 당신이 알고 있는 것을 해체할 기회입니다,"라고 루시는 말했다.
시간이 지나면서, 그 작업은 반응하는 것보다 예측하는 것에 더 가까워진다. 비독점적 관계는 하나의 관계뿐만 아니라 여러 관계를 추적하는 것을 의미한다—그리고 그것들이 어떻게 겹치는지.
투앵은 이것을 관계의 구조를 재건하는 도전으로 설명한다. 독점성이 제거되면, 커플들은 "충성이 어떻게 생겼는지 재발명"해야 한다. 나타나는 것은 대체물이 아니라 추가물이다. 이성애 관계의 원래 불균형은 남아 있다: 육아, 가사 노동, 정서적 유지—그 위에 다른 층이 추가된다: 더 많은 사람, 더 많은 물류, 처리해야 할 더 많은 감정.
뒤따르는 것은 단지 자유의 확장이 아니라 어려움의 재분배다: 정서적 개방성, 회복탄력성, 관계 관리의 요구는 데이트 시장의 보상처럼 불균등하게 떨어진다.
제가 이야기한 여성들 사이에서, 요점은 개방적 결혼이 그 긴장으로부터의 탈출구를 제공한다는 것이 아니었다. 그것은 그것들을 표면에 더 가깝게 가져온다는 것이다.
자신의 개방적 결혼을 한 문장으로 요약해 달라는 요청을 받았을 때, 루시는 잠시 멈췄다.
"그것은 당신이 알고 있는 것을 해체할 기회입니다,"라고 그녀는 말했다, "무한히 더 큰 통합을 위한 기회로서."
하지만 그 통합은 자동으로 일어나지 않는다. 그것은 일정을 잡고, 협상하고, 말로 표현하고, 흡수되어야 한다—종종 그 자유를 처음으로 상상할 수 있게 만든 여성들에 의해.
그래서 질문은 개방적 결혼이 효과가 있느냐가 아니라, 그것이 무엇을 드러내느냐는 것이다—그리고 일단 드러나면, 여성들이 무엇을 떠안게 되는지.
이 기사를 위해 인터뷰한 사람들의 이름은 사생활 보호를 위해 변경되었습니다.
자주 묻는 질문
다음은 여성들이 더 깊은 연결을 위해 비독점적 관계를 선택하는 주제에 기반한 FAQ 목록으로, 자연스러운 어조와 명확한 답변으로 작성되었습니다.
초급 수준 질문
1 비독점적 관계란 정확히 무엇인가요?
모든 사람의 완전한 인지와 동의 하에 하나 이상의 낭만적 또는 성적 파트너를 두는 모든 관계 스타일을 포괄하는 용어입니다. 바람과는 다릅니다.
2 비독점적 관계는 단순히 더 많은 섹스를 위한 것 아닌가요?
꼭 그렇지는 않습니다. 많은 여성들에게 있어 그것은 다양한 종류의 깊은 정서적 유대를 형성할 수 있는 자유에 관한 것입니다. 양보다는 각각의 독특한 연결의 질에 더 가깝습니다.
3 비독점적 관계는 개방적 관계와 어떻게 다른가요?
개방적 관계는 비독점적 관계의 한 유형으로, 보통 주된 관계 외부의 캐주얼한 섹스에 초점을 맞춥니다. 비독점적 관계는 폴리아모리나 관계 아나키즘을 포함할 수도 있습니다.
4 이미 행복한 관계에 있는 여성이 왜 이것을 선택하나요?
많은 여성들이 자신의 다른 부분을 탐험할 수 있게 해준다고 생각합니다. 한 사람이 모든 필요를 충족시킬 수는 없으며, 한 명 이상을 사랑하는 것이 주된 파트너에게서 무언가를 빼앗지 않는다고 믿습니다—오히려 자신의 자기 인식과 정직함을 깊게 할 수 있습니다.
5 이것은 관계가 실패하고 있다는 뜻 아닌가요?
많은 경우 그 반대입니다. 그 선택은 종종 위기가 아닌 안정감에서 비롯됩니다. 높은 수준의 신뢰와 의사소통을 필요로 하며, 이는 실제로 견고한 기초를 강화할 수 있습니다.
고급 및 실용적 질문
6 질투를 어떻게 피하나요?
피하지 않고 극복해 나갑니다. 질투는 신호이지 정지 신호가 아닙니다. 그것은 보통 불안이나 필요를 가리킵니다. 비독점적 관계는 당신이 그 감정에 이름을 붙이고 그것에 대해 이야기하도록 강요하며, 이는 파트너와의 더 깊은 연결로 이어질 수 있습니다.
7 이 생활 방식에서 여성들이 겪는 가장 큰 도전은 무엇인가요?
사회적 낙인이 매우 큽니다. 여성들은 종종 난잡하거나 진지하지 않다는 평가를 받는 반면, 같은 상황의 남성들은 칭찬을 받을 수 있습니다. 지지적인 커뮤니티를 찾고 내면화된 수치심을 없애는 것은 진짜 어려움입니다.
8 이것을 받아들일 파트너를 어떻게 찾나요?
정직함이 핵심입니다. 당신의 관계 구조를 매우 일찍 공개합니다.
