إنها ساعة متأخرة من بعد الظهر، وترسل لوسي رسالة نصية إلى صديقة زوجها. في غرفة المعيشة، تُعرض رسوم متحركة، وتمسح بقعة مربى عن المنضدة دون أن تفكر في الأمر حقًا.
قبل بضع دقائق، اهتز هاتف لوسي بريد إلكتروني من المدرسة حول حدث لأولياء الأمور والمعلمين مساء الخميس. عادة ما تذهب إلى هذه الأمور بمفردها، لكن هذه المرة تتوقف. إنها تريد من زوجها، أوليفر، أن يأتي.
عندما تتفقد تقويم جوجل المشترك بينهما، ترى أن يوم الخميس محجوز بالفعل. أوليفر لديه موعد مع سيسيليا.
تفتح لوسي واتساب. لا ترسل رسالة إلى زوجها. ترسل رسالة إلى سيسيليا. ترد سيسيليا بسرعة—يمكنهما إيجاد ليلة أخرى. بعد بضع دقائق، يتم تحديث التقويم المشفر بالألوان.
لاحقًا، وصفت سيسيليا الأمر ببساطة: "الجانب التنظيمي مرتبط بالجنس بشكل كبير."
في الدردشة الجماعية بين الزوجين، قالت، الرسائل تأتي عادة منها ومن لوسي—الجدولة، التعديل، التأكيد. الرجال، كما لاحظت، نادرًا ما يبدؤون هذه المحادثات.
عندما سُئل عن هذا، أوضح أوليفر الأمر بشكل أكثر صراحة.
"سأكون أول من يعترف بأن شريكتي تتحمل قدرًا غير متناسب من العمل المنزلي"، تأمل. "هذا هو... الرجال سيئون"، قال ببساطة.
أوليفر، 38 عامًا، ولوسي، 40 عامًا، يعيشان في لندن مع طفليهما. على مدى السنوات القليلة الماضية، كان أوليفر في علاقة ملتزمة ليس فقط مع زوجته، لوسي، ولكن أيضًا مع امرأة متزوجة أخرى، سيسيليا—التي يواعد زوجها، جيمس، لوسي بالمقابل.
مثل العديد من الأزواج الذين يستكشفون تعدد العلاقات بالتراضي—مصطلح واسع لهياكل العلاقات التي تتجاوز التفرد الجنسي—رأوا أنفسهم في البداية على أنهم في زواج مفتوح. هذا يعني السماح باللقاءات الجسدية والعلاقات غير الرسمية خارج الزواج، ولكن مع الحفاظ على العلاقة الحميمة العاطفية والحب الرومانسي محصورًا بينهما.
مع مرور الوقت، تحولت الحدود. ما بدأ كانفتاح تحول إلى شيء أقرب إلى تعدد الحب: ليس فقط ممارسة الجنس مع عدة أشخاص، ولكن الحفاظ على علاقات حب متعددة في نفس الوقت.
العلاقات مثل هذه ليست نادرة كما قد تبدو. تشير الأبحاث الحديثة إلى أن ما لا يقل عن 5% من الأمريكيين الآن في علاقة متعددة بالتراضي، وأن حوالي واحد من كل خمسة جربها في مرحلة ما. ومع ذلك، يبقى النص الثقافي ضيقًا جدًا.
غالبًا ما يُنظر إلى الزواج المفتوح على أنه شيء يريده الرجال—مدفوع بالرغبة الذكورية، مصمم للحرية الذكورية، وتتحمله النساء على مضض. لكن هذه ليست القصة كاملة. النساء يرغبن في هذا أيضًا، وأسبابهن نادرًا ما تكون بسيطة. إنها تتشكل بالملل، والفضول، والرغبة في الاستقلالية، بقدر ما تتشكل بعدم الرضا.
عمليًا، يمكن أن يكون التحول إلى تعدد العلاقات—وأحيانًا إلى تعدد الحب—مقلقًا للرجال، وفي بعض الأحيان، محررًا للنساء، على الرغم من أن الحقائق العاطفية والعملية نادرًا ما تكون واضحة بهذا الشكل.
كانت لوسي منجذبة إلى تعدد العلاقات منذ أن تتذكر.
"كانت فكرتي"، قالت عن فتح الزواج. "بصراحة، إنه شيء أردته دائمًا منذ أن كنت في الثامنة عشرة."
"لأن لدينا هذا الأساس من الحب بيننا، يمكننا الذهاب وتجربة هذه الأشياء من مكان آمن"، قال أوليفر.
بعد بضع سنوات من العيش في كاليفورنيا، بدأت لوسي ترى تعدد العلاقات كأمر "طبيعي" بشكل متزايد. كانت دائرتهم الاجتماعية جزءًا من مجتمع أوسع شكك في النصوص العلائقية التقليدية—العلاقات المفتوحة، تعدد الحب، الحدود غير الواضحة بين الصداقة والرومانسية، وروح عامة من التجريب في أماكن مثل برنينغ مان. بحلول الوقت الذي قررت فيه هي وأوليفر فتح علاقتهما، كان العديد من أصدقائهم قد فعلوا ذلك بالفعل. "كان في مياه مجموعة أصدقائنا"، قالت.
يدفع أوليفر ضد فكرة أن تعدد العلاقات هو محاولة أخيرة لإنقاذ شيء مكسور، أو "إذن أنت تمسك بالأمرين معًا في نفس الوقت"، كما تقول.
ما تصفه ليس مجرد تعاطف—إنه نوع من إعادة التوزيع. الخلل الذي يبدأ في سوق المواعدة لا يبقى في الخارج. يصبح عاطفيًا. غالبًا ما يُتوقع من الرجال الذين لديهم خيارات أقل أن يتعاملوا مع تلك الفجوة: إدارة الغيرة، والبقاء منفتحين، والقيام بكل ذلك بينما يحصلون على قدر أقل من التحقق الخارجي الذي قد يجعل تلك المطالب محتملة.
**الأزواج الذين جربوا تعدد الحب – ثم غيروا رأيهم: 'لم أتوقع أبدًا أن يقع زوجي في الحب'**
**اقرأ المزيد**
بالنسبة لجيمس ولوسي، ظهر هذا في لحظة لم يخططوا لها.
كانت ساعة مبكرة من المساء، وكان الأربعة جالسين معًا في غرفة المعيشة. كان الأطفال خارج المنزل مع المربيات. في البداية، شعرت وكأنها مجرد جلسة متابعة أخرى—حتى أخبرها أوليفر وسيسيليا هي وجيمس أنهما واقعان في الحب.
"لم يكن ذلك في الاتفاقات. لكن لا يمكنك حقًا التحكم في المشاعر"، قالت لوسي عندما سُئلت عن تلك اللحظة.
الاتفاقات، كما وصفتها، لم تكن أبدًا لتغطي كل شيء. بدلاً من القواعد الصارمة، قالت لوسي إنهم كانوا يحاولون العمل من مكان ثقة. لم تكن مهتمة برسم خطوط صلبة حول ما هو مسموح به. أرادت حماية سلامة العلاقة.
في هذا الإعداد، لم يكن الوقوع في الحب محظورًا صراحة. لم يتم التفكير فيه فقط. وبمجرد حدوثه، تغير كل شيء. ما شعر أنه منفتح ووفير بدأ يشعر، على حد تعبيرها، مثل "الغرب المتوحش، المتوحش".
لكن هذه ليست الطريقة التي يصف بها أوليفر الديناميكية في أفضل حالاتها. تحدث عن شيء يُرى غالبًا كحجر زاوية لتعدد الحب: التعاطف—القدرة على الشعور بالسعادة الحقيقية لاتصال الشريك بشخص آخر.
"أعتقد أن التعاطف ممكن لأنني جربته"، قال. "الشعور بالسعادة لأن شريكتك تحصل على هذا الاتصال مع شخص آخر، والامتنان لأنهم يدعمونك للحصول على واحد أيضًا."
لكن هذه النسخة من الترتيب—الواسعة، المتبادلة، القائمة على الامتنان—تعتمد على القدرة على البقاء في هذه العقلية حتى عندما تتغير الأمور. لاستيعاب لحظات الغيرة دون تركها تتصلب.
تشير الأبحاث إلى أنه بينما يبلغ الأشخاص في العلاقات المتعددة غالبًا عن مستويات أقل من الغيرة الجنسية، فإنهم يواجهون مطالب أكبر عندما يتعلق الأمر بالمعالجة العاطفية.
"تعدد العلاقات هو فرصة لتفكيك ما تعرفه"، قالت لوسي.
بمرور الوقت، يصبح العمل أقل حول رد الفعل وأكثر حول التوقع. تعدد العلاقات يعني تتبع ليس فقط علاقة واحدة، بل عدة علاقات—وكيف تتداخل.
تصف ثوين هذا بأنه تحدي إعادة بناء هيكل العلاقة. عندما يتم إزالة التفرد، يجب على الأزواج "إعادة اختراع شكل الولاء". ما يظهر ليس بديلاً، بل إضافة. تبقى الاختلالات الأصلية في العلاقات المغايرة: رعاية الأطفال، العمل المنزلي، الصيانة العاطفية—مع طبقات أخرى مضافة فوقها: المزيد من الأشخاص، المزيد من الخدمات اللوجستية، المزيد من المشاعر لمعالجتها.
ما يتبع ليس مجرد توسع في الحرية، بل إعادة توزيع للصعوبة: متطلبات الانفتاح العاطفي، المرونة، وإدارة العلاقات تقع بشكل غير متساو، تمامًا مثل مكافآت سوق المواعدة.
عبر النساء اللواتي تحدثت معهن، لم تكن النقطة أن الزواج المفتوح يقدم هروبًا من تلك التوترات. إنها أنه يقربها إلى السطح.
عندما طُلب منها تلخيص زواجها المفتوح في جملة واحدة، توقفت لوسي.
"إنها فرصة لتفكيك ما تعرفه"، قالت، "كفرصة لتكامل لا نهائي."
هذا التكامل، مع ذلك، لا يحدث تلقائيًا. يجب جدولته، التفاوض عليه، النطق به بصوت عالٍ، واستيعابه—غالبًا من قبل النساء اللواتي جعلن الحرية قابلة للتصور أولاً.
إذن السؤال ليس ما إذا كان الزواج المفتوح يعمل، بل ما يكشفه—وبمجرد الكشف، ما تترك النساء لتحمله.تم تغيير أسماء الأشخاص الذين تمت مقابلتهم في هذه المقالة لحماية خصوصيتهم.
**الأسئلة الشائعة**
فيما يلي قائمة بالأسئلة الشائعة بناءً على موضوع اختيار النساء لتعدد العلاقات من أجل اتصال أعمق، مكتوبة بنبرة طبيعية مع إجابات واضحة.
**أسئلة للمبتدئين**
1. **ما هو تعدد العلاقات بالضبط؟**
إنه مصطلح شامل لأي نمط علاقة حيث يكون لدى الأشخاص أكثر من شريك رومانسي أو جنسي واحد بمعرفة وموافقة الجميع الكاملة. إنه يختلف عن الخيانة.
2. **أليس تعدد العلاقات مجرد ممارسة الجنس أكثر؟**
ليس بالضرورة. بالنسبة للعديد من النساء، يتعلق الأمر بحرية تكوين أنواع مختلفة من الروابط العاطفية العميقة. إنه أقل حول الكمية وأكثر حول جودة كل اتصال فريد.
3. **كيف يختلف تعدد العلاقات عن العلاقة المفتوحة؟**
العلاقة المفتوحة هي نوع واحد من تعدد العلاقات، وعادة ما تركز على الجنس غير الرسمي خارج العلاقة الأساسية. يمكن أن يشمل تعدد العلاقات أيضًا تعدد الحب أو فوضى العلاقات.
4. **لماذا تختار امرأة هذا إذا كانت بالفعل في علاقة سعيدة؟**
تجد العديد من النساء أنه يسمح لهن باستكشاف أجزاء مختلفة من أنفسهن. يعتقدن أن شخصًا واحدًا لا يمكنه تلبية جميع احتياجاتهن، وأن حب أكثر من شخص لا ينتقص من شريكهن الأساسي—بل يمكن أن يعمق وعيهن الذاتي وصدقهن.
5. **ألا يعني هذا أن العلاقة فاشلة؟**
بالنسبة للكثيرين، إنه العكس. غالبًا ما يأتي الاختيار من مكان آمن، وليس من أزمة. يتطلب مستويات عالية من الثقة والتواصل، والتي يمكن أن تقوي في الواقع أساسًا متينًا.
**أسئلة متقدمة وعملية**
6. **كيف تتجنب الغيرة؟**
لا تتجنبها—أنت تعمل من خلالها. الغيرة هي إشارة، وليست علامة توقف. عادة ما تشير إلى عدم أمان أو حاجة. يجبرك تعدد العلاقات على تسمية هذا الشعور والتحدث عنه، مما قد يؤدي إلى اتصال أعمق مع شريكك.
7. **ما هو أكبر تحدٍ للنساء في هذا النمط الحياتي؟**
الوصمة الاجتماعية ضخمة. غالبًا ما تواجه النساء حكمًا بالاختلاط أو عدم الجدية، بينما قد يتم مدح الرجال في نفس الموقف. العثور على مجتمع داعم والتخلص من الخزي الداخلي هو صراع حقيقي.
8. **كيف تجد شركاء يقبلون بهذا؟**
الصدق هو المفتاح. تكشف عن هيكل علاقتك مبكرًا جدًا.
