Es ist später Nachmittag, und Lucy schreibt der Freundin ihres Mannes eine SMS. Im Wohnzimmer laufen Zeichentrickfilme, und sie wischt gedankenverloren einen Marmeladenfleck von der Arbeitsplatte.
Vor ein paar Minuten vibrierte Lucys Telefon wegen einer Schul-E-Mail über eine Eltern-Lehrer-Veranstaltung am Donnerstagabend. Normalerweise geht sie allein zu solchen Terminen, aber diesmal zögert sie. Sie möchte, dass ihr Mann Oliver mitkommt.
Als sie ihren gemeinsamen Google-Kalender überprüft, sieht sie, dass der Donnerstag bereits belegt ist. Oliver hat ein Date mit Cecilia.
Lucy öffnet WhatsApp. Sie schreibt nicht ihrem Mann. Sie schreibt Cecilia. Cecilia antwortet schnell – sie können einen anderen Abend finden. Ein paar Minuten später aktualisiert sich der farblich kodierte gemeinsame Kalender.
Später beschrieb Cecilia es einfach: „Der organisatorische Aspekt ist sehr geschlechtsspezifisch."
Im Gruppenchat zwischen den beiden Paaren, sagte sie, kämen die Nachrichten normalerweise von ihr und Lucy – Terminplanung, Anpassungen, Bestätigungen. Die Männer, merkte sie an, würden diese Gespräche selten beginnen.
Als Oliver darauf angesprochen wurde, drückte er es deutlicher aus.
„Ich bin der Erste, der zugibt, dass meine Partnerin einen unverhältnismäßig großen Teil der Hausarbeit übernimmt", überlegte er. „Das ist … dass Männer Scheiße sind", sagte er schlicht.
Oliver, 38, und Lucy, 40, leben mit ihren zwei Kindern in London. Seit mehreren Jahren führt Oliver nicht nur mit seiner Frau Lucy eine feste Beziehung, sondern auch mit einer anderen verheirateten Frau, Cecilia – deren Mann James wiederum mit Lucy zusammen ist.
Wie viele Paare, die einvernehmliche Nichtmonogamie erkunden – ein weiter Begriff für Beziehungsstrukturen, die über sexuelle Exklusivität hinausgehen – sahen sie sich zunächst selbst in einer offenen Ehe. Das bedeutete, körperliche Begegnungen und lockere Beziehungen außerhalb der Ehe zuzulassen, aber dennoch emotionale Intimität und romantische Liebe zwischen den beiden zu zentrieren.
Im Laufe der Zeit verschoben sich jedoch die Grenzen. Was als Offenheit begann, entwickelte sich zu etwas, das Polyamorie näher kam: nicht nur Sex mit mehreren Menschen zu haben, sondern gleichzeitig mehrere liebevolle Beziehungen zu führen.
Solche Beziehungen sind nicht so selten, wie sie scheinen mögen. Aktuelle Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass sich mindestens 5 % der Amerikaner derzeit in einer einvernehmlich nichtmonogamen Beziehung befinden, und etwa jeder Fünfte hat es irgendwann einmal ausprobiert. Dennoch bleibt das kulturelle Drehbuch sehr eng.
Offene Ehe wird oft als etwas angesehen, das Männer wollen – angetrieben von männlichem Verlangen, konzipiert für männliche Freiheit und widerwillig von Frauen toleriert. Aber das ist nicht die ganze Geschichte. Frauen wollen das auch, und ihre Gründe sind selten einfach. Sie werden genauso von Langeweile, Neugier und dem Wunsch nach Autonomie geprägt wie von Unzufriedenheit.
In der Praxis kann der Wechsel zur Nichtmonogamie – und manchmal zur Polyamorie – für Männer verunsichernd und für Frauen mitunter befreiend sein, obwohl die emotionalen und praktischen Realitäten selten so eindeutig sind.
Lucy fühlte sich schon so lange sie denken kann zur Nichtmonogamie hingezogen.
„Es war meine Idee", sagte sie über die Öffnung der Ehe. „Es ist ehrlich gesagt etwas, das ich seit meinem 18. Lebensjahr immer wollte."
„Weil wir diese Grundlage der Liebe zwischen uns haben, können wir losziehen und diese Dinge von einem sicheren Ort aus erleben", sagte Oliver.
Nach einigen Jahren in Kalifornien begann Lucy, Nichtmonogamie zunehmend als „normal" anzusehen. Ihr soziales Umfeld war Teil einer breiteren Gemeinschaft, die traditionelle Beziehungsdrehbücher in Frage stellte – offene Beziehungen, Polyamorie, verschwimmende Grenzen zwischen Freundschaft und Romantik und einen allgemeinen Geist des Experimentierens in Räumen wie dem Burning Man. Als sie und Oliver beschlossen, ihre Beziehung zu öffnen, hatten viele ihrer Freunde dies bereits getan. „Es lag in der Luft unserer Freundesgruppe", sagte sie.
Oliver wehrt sich gegen die Vorstellung, dass Nichtmonogamie ein letzter Versuch ist, etwas Kaputtes zu retten, oder eine
„Du hältst also beides gleichzeitig", sagt sie.
Was sie beschreibt, ist nicht nur Empathie – es ist eine Art Umverteilung. Das Ungleichgewicht, das auf dem Dating-Markt beginnt, bleibt nicht draußen. Es wird emotional. Von Männern, die weniger Optionen haben, wird oft erwartet, dass sie mit dieser Lücke umgehen: Eifersucht managen, offen bleiben und das alles tun, während sie weniger von der externen Bestätigung erhalten, die diese Anforderungen erträglich machen könnte.
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Für James und Lucy kam dies in einem Moment zur Sprache, mit dem sie nicht gerechnet hatten.
Es war am frühen Abend, und die vier saßen zusammen im Wohnzimmer. Die Kinder waren mit den Kindermädchen unterwegs. Zunächst fühlte es sich wie ein weiteres Check-in an – bis Oliver und Cecilia ihr und James sagten, dass sie verliebt seien.
„Das war nicht in den Vereinbarungen. Aber man kann Gefühle nicht wirklich kontrollieren", sagte Lucy, als sie nach diesem Moment gefragt wurde.
Die Vereinbarungen, wie sie sie beschrieb, waren nie dazu gedacht, alles abzudecken. Anstatt strenger Regeln, sagten Lucy, versuchten sie, von einem Ort des Vertrauens aus zu handeln. Sie war nicht daran interessiert, harte Grenzen zu ziehen, was erlaubt war. Sie wollte die Integrität der Beziehung schützen.
In diesem Rahmen war es nicht ausdrücklich verboten, sich zu verlieben. Es war nur nicht in Betracht gezogen worden. Und als es passierte, verschob sich alles. Was sich offen und reichhaltig angefühlt hatte, begann sich, in ihren Worten, wie der „wilde, wilde Westen" anzufühlen.
Aber so beschreibt Oliver die Dynamik in ihrer besten Form nicht. Er sprach über etwas, das oft als Eckpfeiler der Polyamorie angesehen wird: Compersion – die Fähigkeit, sich aufrichtig für die Verbindung des Partners mit jemand anderem zu freuen.
„Ich glaube, dass Compersion möglich ist, weil ich sie erlebt habe", sagte er. „Sich glücklich zu fühlen, dass dein Partner diese Verbindung mit jemandem haben kann, und dankbar zu sein, dass sie dich dabei unterstützen, auch eine zu haben."
Aber diese Version der Vereinbarung – weitreichend, gegenseitig, in Dankbarkeit verankert – hängt davon ab, in dieser Denkweise bleiben zu können, selbst wenn sich Dinge ändern. Momente der Eifersucht aufzunehmen, ohne dass sie verhärten.
Die Forschung deutet darauf hin, dass Menschen in nichtmonogamen Beziehungen zwar oft über ein geringeres Maß an sexueller Eifersucht berichten, aber größeren Anforderungen an die emotionale Verarbeitung gegenüberstehen.
„Nichtmonogamie ist eine Gelegenheit, das, was man weiß, zu desintegrieren", sagte Lucy.
Mit der Zeit wird die Arbeit weniger reaktiv und mehr vorausschauend. Nichtmonogamie bedeutet, nicht nur eine Beziehung zu verfolgen, sondern mehrere – und wie sie sich überschneiden.
Thouin beschreibt dies als die Herausforderung, die Struktur der Beziehung neu aufzubauen. Wenn Exklusivität entfernt wird, müssen Paare „neu erfinden, wie Loyalität aussieht". Was entsteht, ist kein Ersatz, sondern eine Ergänzung. Die ursprünglichen Ungleichgewichte in heterosexuellen Beziehungen bleiben bestehen: Kinderbetreuung, Hausarbeit, emotionale Pflege – mit weiteren Ebenen obendrauf: mehr Menschen, mehr Logistik, mehr Gefühle zu verarbeiten.
Was folgt, ist nicht nur eine Ausweitung der Freiheit, sondern eine Umverteilung der Schwierigkeit: Die Anforderungen emotionaler Offenheit, Belastbarkeit und Beziehungsmanagement fallen ungleich aus, genau wie die Belohnungen des Dating-Marktes.
Bei den Frauen, mit denen ich sprach, ging es nicht darum, dass die offene Ehe eine Flucht vor diesen Spannungen bietet. Es geht darum, dass sie sie näher an die Oberfläche bringt.
Als sie gebeten wurde, ihre offene Ehe in einem Satz zusammenzufassen, zögerte Lucy.
„Es ist eine Gelegenheit, das, was man weiß, zu desintegrieren", sagte sie, „als Gelegenheit für unendlich mehr Integration."
Diese Integration geschieht jedoch nicht automatisch. Sie muss geplant, ausgehandelt, ausgesprochen und aufgenommen werden – oft von den Frauen, die die Freiheit zuerst denkbar gemacht haben.
Die Frage ist also nicht, ob offene Ehe funktioniert, sondern was sie offenbart – und, einmal offenbart, was Frauen zu tragen bleibt.
Die Namen der für diesen Artikel interviewten Personen wurden geändert, um ihre Privatsphäre zu schützen.
Häufig gestellte Fragen
Hier ist eine Liste von FAQs zum Thema Frauen, die sich für Nichtmonogamie entscheiden, um tiefere Verbindungen zu suchen, verfasst in einem natürlichen Ton mit klaren Antworten.
Fragen für Einsteiger
1 Was genau ist Nichtmonogamie?
Es ist ein Überbegriff für jede Beziehungsform, bei der Menschen mehr als einen romantischen oder sexuellen Partner haben, mit dem vollen Wissen und der Zustimmung aller. Es unterscheidet sich vom Fremdgehen.
2 Geht es bei Nichtmonogamie nicht nur um mehr Sex?
Nicht unbedingt. Für viele Frauen geht es um die Freiheit, verschiedene Arten tiefer emotionaler Bindungen einzugehen. Es geht weniger um Quantität und mehr um die Qualität jeder einzigartigen Verbindung.
3 Wie unterscheidet sich Nichtmonogamie von einer offenen Beziehung?
Eine offene Beziehung ist eine Art der Nichtmonogamie, die sich meist auf lockeren Sex außerhalb der primären Partnerschaft konzentriert. Nichtmonogamie kann auch Polyamorie oder Beziehungsanarchie umfassen.
4 Warum sollte eine Frau das wählen, wenn sie bereits in einer glücklichen Beziehung ist?
Viele Frauen finden, dass es ihnen erlaubt, verschiedene Teile ihrer selbst zu erkunden. Sie glauben, dass eine Person nicht alle ihre Bedürfnisse erfüllen kann und dass das Lieben von mehr als einer Person dem primären Partner nichts wegnimmt – es kann tatsächlich ihr eigenes Selbstbewusstsein und ihre Ehrlichkeit vertiefen.
5 Bedeutet das nicht, dass die Beziehung scheitert?
Für viele ist es das Gegenteil. Die Wahl kommt oft von einem Ort der Sicherheit, nicht der Krise. Es erfordert ein hohes Maß an Vertrauen und Kommunikation, was ein solides Fundament tatsächlich stärken kann.
Fortgeschrittene & Praktische Fragen
6 Wie vermeidet man Eifersucht?
Man vermeidet sie nicht – man arbeitet sich durch sie hindurch. Eifersucht ist ein Signal, kein Stoppschild. Sie weist meist auf eine Unsicherheit oder ein Bedürfnis hin. Nichtmonogamie zwingt einen, dieses Gefühl zu benennen und darüber zu sprechen, was zu einer tieferen Verbindung mit dem Partner führen kann.
7 Was ist die größte Herausforderung für Frauen in diesem Lebensstil?
Soziale Stigmatisierung ist enorm. Frauen werden oft dafür verurteilt, promiskuitiv oder nicht ernsthaft zu sein, während Männer in der gleichen Situation vielleicht gelobt werden. Eine unterstützende Gemeinschaft zu finden und verinnerlichte Scham zu verlernen, ist ein echter Kampf.
8 Wie findet man Partner, die damit einverstanden sind?
Ehrlichkeit ist der Schlüssel. Man legt seine Beziehungsstruktur sehr offen dar.
