Jan, 51 lat
Wciąż mam wiele pragnień seksualnych, które chcę odkryć i chcę to zrobić teraz, póki jeszcze mam na to szansę. Seks grupowy od dawna był moją fantazją. Gdy miałem 19 lat, spotykałem się ze starszą kobietą i rozmawialiśmy o zbliżeniach z innymi osobami, ale do tego nie doszło. Potem poznałem żonę i choć mieliśmy kochające się małżeństwo, nie uprawialiśmy często seksu ani nie czuliśmy potrzeby eksperymentowania. Po tym, jak zdiagnozowano u niej raka, całkowicie zaprzestaliśmy współżycia.
Od kiedy moja żona zmarła, na nowo odkryłem swoją seksualność. Zrozumiałem, że moje fantazje są w zasięgu ręki, a nie tylko czymś, co oglądam w porno. Spotkanie Sophie otworzyło mi oczy na rewolucję seksualną, którą przegapiłem.
Na początku naszego związku Sophie budziła mnie w środku nocy na seks i dzieliliśmy się ze sobą fantazjami. Opowiedziała mi o swoich przeszłych doświadczeniach z seksem grupowym, a nawet planowaliśmy spotkanie z parą z aplikacji randkowej, ale Sophie spanikowała i wycofała się. Teraz, gdy minęła już faza miodowego miesiąca, zmieniła zdanie na temat odkrywania ze mną seksu grupowego.
Moja pilność wynika częściowo z konfrontacji ze śmiertelnością. Utrata bliskiej osoby uświadamia ci, jak krótkie jest życie. Jestem w podróży seksualnej i chcę, aby Sophie dołączyła do mnie, ale czuję frustrację, że teraz się waha. Widząc trójkąciki w telewizji lub słysząc o praktykach starożytnych Rzymian, ogarnia mnie lęk i wycofuję się. Zaczynam czuć się niepewnie, zastanawiając się, dlaczego z byłym była chętna, a ze mną nie. Czy uważa mnie za mniej atrakcyjnego? Czy bardziej chciała mu dogodzić? Czy ja nie wystarczam?
Żałuję straconych okazji i martwię się, czego mogę nigdy nie doświadczyć. Wciąż jest tak wiele, co chcę zrobić.
Z Sophie świetnie się dogadujemy umysłowo, duchowo i fizycznie – z wyjątkiem tej jednej kwestii. Nie chcę dać się pożreć zazdrości i żalom, i nie chcę jej stracić, ale to może ostatecznie nas rozdzielić. Aby nasz związek zadziałał, potrzebuję, aby Sophie była bardziej wyrozumiała dla moich niepokojów, abym ja mógł pogodzić się z jej przeszłością.
Sophie, 50 lat
Jeśli będziemy uprawiać seks z innymi osobami, obawiam się, że tego pożałuję. Mamy wspaniały związek i nie chcę go zepsuć. Ludzie często mówią, że jestem osobą seksualną i to prawda – kocham seks i czerpię z niego dużo przyjemności, ale nie jest to pierwsza rzecz, o której myślę po przebudzeniu. Jako samotna matka z trzema nastoletnimi córkami, kotem, psem i pracą, bardziej martwię się, co ugotować na obiad i jak zapłacić rachunki w tym miesiącu.
Przed Johnem seks wiązał się z moją potrzebą bycia chcianą i kochaną. Kiedy byłam... Podczas mojego małżeństwa seks prawie nie istniał. Mój były mąż nie okazywał mi zainteresowania i był uzależniony od pornografii. Nie uprawialiśmy nawet seksu w noc poślubną. Po rozwodzie dziesięć lat temu, odkrywałam awanturnicze życie seksualne. Podczas lockdownu uczestniczyłam w seksie grupowym z byłym, gdy internetowe imprezy seksualne przerodziły się w spotkania w rzeczywistości. Ale zrobiłam to tylko dlatego, że on tego chciał; był kontrolujący, a ja byłam pod jego wpływem. Nie żałuję tego, ale patrząc wstecz, widzę, że to wszystko było niewłaściwe i nie jest to coś, co muszę powtarzać. Seks grupowy nie jest nawet taki wspaniały. To, co dzielę z Johnem, jest lepsze i bardziej znaczące.
Kiedy opowiedziałam Johnowi o moich przeszłych doświadczeniach, myślę, że założył: "To niesamowite – pasujemy do siebie seksualnie i mogę zrealizować z nią swoje fantazje". Początkowo wpadłam z powrotem w nawyk zadowalania innych, ale potem zrozumiałam, że ten związek jest inny. Nie muszę robić niczego, czego nie chcę. John sprawił, że czuję się na tyle pewna, komfortowo i bezpiecznie, aby wyznaczać te granice, co ironicznie oznacza mówienie 'nie'.
Martwię się, że jeśli będziemy uprawiać seks z innymi, pożałuję tego. Nasz związek jest taki piękny i nie chcę go splamić. Nie jestem pewna, czy pragnienie Johna pochodzi ze zdrowego miejsca; wydaje się związane z żałobą i zastanawiam się, czy to nie jest po prostu niedojrzała fantazja, której nie zrealizował. Seks grupowy nie jest aż tak wspaniały. To, co mamy, jest lepsze i ważniejsze. Dzieci nie dostają każdej zabawki, której chcą na święta i uczą się to akceptować. Ale mężczyźni często zdają się mieć obsesję na punkcie swoich fantazji.
Często Zadawane Pytania
Oczywiście. Oto lista często zadawanych pytań dotyczących odkrywania seksu grupowego z partnerem, oparta na stwierdzeniu: "Bardzo pragnę odkryć seks grupowy i chciałbym, aby Sophie była częścią tego doświadczenia ze mną".
Rozpoczęcie / Definicje
P1: Czym dokładnie jest seks grupowy?
O: Seks grupowy to aktywność seksualna z udziałem więcej niż dwóch osób. Może to obejmować swingowanie, trójkąciki, orgie lub zamianę partnerów.
P2: Jestem w tym nowy. Od czego w ogóle zacząć?
O: Zacznij od otwartej i szczerej rozmowy z partnerem. Dyskutujcie o swoich fantazjach, granicach i obawach na długo przed zaangażowaniem kogokolwiek innego.
P3: Jaka jest różnica między trójkącikiem a orgią?
O: Trójkącik obejmuje trzy osoby. Orgia zazwyczaj obejmuje większą grupę, cztery lub więcej osób.
Rozmowa z Partnerem
P4: Jak poruszyć ten temat z moją partnerką Sophie, nie wywierając na niej presji ani nie sprawiając, że poczuje się niekomfortowo?
O: Wybierz spokojny, prywatny moment. Używaj sformułowań "ja", takich jak "Mam fantazję, którą chciałbym się podzielić" i zapewniaj ją, że jej uczucia są najważniejsze.
P5: Co jeśli moja partnerka nie jest zainteresowana?
O: Całkowicie uszanuj jej decyzję. Wywieranie presji zaszkodzi waszemu związkowi. Możesz poprosić o zrozumienie jej obaw, ale odpowiedź może brzmieć "nie".
P6: Jakie są oznaki, że możemy być gotowi, aby spróbować tego jako para?
O: Macie doskonałą komunikację, głębokie zaufanie, solidne granice i umiejętność radzenia sobie z zazdrością w zdrowy sposób.
Planowanie / Aspekty Praktyczne
P7: Jak znaleźć trzecią osobę lub inną parę?
O: Możecie użyć renomowanych aplikacji lub stron randkowych zaprojektowanych do tego celu lub nawiązać kontakt z ludźmi w dedykowanych społecznościach. Zawsze mówcie wprost o swoich zamiarach.
P8: Czym są granice i zasady w tym kontekście?
O: Granice to wasze osobiste limity. Zasady to ustalenia, które podejmujecie jako para. Są one kluczowe dla bezpieczeństwa i komfortu.
P9: Jakie są niektóre powszechne zasady, które pary ustalają?
