Ο σεξ μπορεί να φωτίσει τη μέρα σας, αλλά ο προγραμματισμός του μπορεί να το κάνει να μοιάζει με αγγαρεία. Σε αντίθεση με άλλες εργασίες ή φιτνές στόχους, συχνά βλέπουμε το σεξ ως εγωισμό παρά ως αυτοβελτίωση. Ακόμα και σε μια σχέση, μπορεί να είναι δύσκολο να συγκεντρώσεις την αποφασιστικότητα για να το κάνεις πραγματικότητα. Ωστόσο, το σεξ είναι μια όρεξη, μια αναγκαιότητα και μια μορφή θρέψης όπως κάθε άλλη. Το να το αφήσεις να σβήσει μπορεί να αφήσει τη σχέση σου να νιώθει σαν να είστε και οι δύο σε μόνιμη δίαιτα - και μοναχικοί. Αυτό μπορεί να λειτουργήσει για κάποιους, αλλά για πολλούς από εμάς, το σεξ αξίζει να είναι προτεραιότητα.
Στην ουσία του, το σεξ είναι δουλειά δύο ατόμων, οπότε πρέπει να είστε συγχρονισμένοι· δεν μπορείτε να αποφασίσετε μόνοι σας. Για ζευγάρια χωρίς παιδιά, το κύριο εμπόδιο είναι συχνά ο ένας ο άλλος - να μην είστε στην ίδια διάθεση ή ακόμα και στο ίδιο μέρος την ίδια στιγμή. Αυτό επηρεάζει ολόκληρη τη σχέση, όχι μόνο το σεξ. Μίλησα κάποτε με μια γιατρό γονιμότητας που περιέγραψε την προσπάθεια να προγραμματίσει ένα ραντεβού για ένα ζευγάρι όταν η μία ωορρηξούσε και και οι δύο ήταν στη χώρα. Χρειάστηκαν εβδομάδες για να βρεθεί μια ώρα. «Αισθάνθηκα ότι άρχισα να καταλαβαίνω γιατί δεν μπορούσαν να συλλάβουν», είπε.
Το σεξ δεν χρειάζεται να αρχίζει και να τελειώνει στο υπνοδωμάτιο, λέει η Michelle Bassam, ψυχολογική και σεξουαλική θεραπεύτρια με 25 χρόνια εμπειρίας. «Μπορείς να διατηρήσεις την οικειότητα καθ' όλη τη διάρκεια της ημέρας με το να είσαι αφής. Το να δείχνεις ενδιαφέρον για τον σύντροφό σου μπορεί να είναι αρκετό». Από την άλλη πλευρά, το να μην δείχνεις ενδιαφέρον, να μην δίνεις ποτέ πλήρη προσοχή στον σύντροφό σου ή να τον αγγίζεις μόνο όταν θέλεις σεξ - στυλ Larry David - μπορεί να τα ανατρέψει όλα.
Το να έχεις μικρά παιδιά συχνά θεωρείται ο απόλυτος καταστροφέας του πάθους επειδή η αλλαγή είναι τόσο ξαφνική. Σε μια στιγμή είστε δύο ανέμελοι άνθρωποι που κάνουν σεξ όποτε θέλουν, και την επόμενη, είστε εξαντλημένοι, δυσαρεστημένοι και μπορεί να έχετε ένα νήπιο στο κρεβάτι σας. Ακόμα και στις σπάνιες περιπτώσεις που είστε και οι δύο ξύπνιοι και χωρίς περισπασμούς, μπορεί να μην είστε στη διάθεση. Η εικόνα του σώματος και οι κρίσεις ταυτότητας μπορούν επίσης να καταπονήσουν τη σχέση. «Θεωρείται μια πραγματικά επικίνδυνη περίοδος για τα ζευγάρια, όχι μόνο σεξουαλικά», λέει η σεξοθεραπεύτρια Jodie Slee. Αλλά ξεκίνα με πρακτικά βήματα. Η Slee μοιράζεται μια εντυπωσιακή στατιστική: «Αν μια γυναίκα κοιμάται επιπλέον μια ώρα τη νύχτα, αυτό αυξάνει τη λίμπιντο της κατά 14%».
Οι ανησυχίες για την εικόνα του σώματος είναι πραγματικές. «Η μητρότητα δεν θεωρείται κάτι σέξι», σημειώνει η Slee. Αυτό συχνά πέφτει στις γυναίκες, που περνούν μια σωματική δοκιμασία που μπορεί να κάνει το σεξ μη ελκυστικό, να τις αφήσει να φαίνονται κουρασμένες και ακόμα και να μυρίζουν διαφορετικά για μήνες. Πολιτισμικά, ο ρόλος της «μητέρας» συχνά απογυμνώνεται από σεξουαλική ταυτότητα. «Νομίζω ότι είναι εντάξει για τις γυναίκες να είναι λίγο εγωίστριες και να αφιερώνουν χρόνο για να επανασυνδεθούν με τον εαυτό τους πριν από τα παιδιά», προσθέτει η Slee.
Όλοι, είτε έχουν παιδιά είτε όχι, πρέπει να αναγνωρίσουν πόσο έχει αλλάξει και τον πόνο που μπορεί να συνοδεύει αυτή την αλλαγή. Δημιούργησε ένα δίκτυο υποστήριξης ώστε να μπορείς να αφήνεις τα παιδιά για τη νύχτα χωρίς ανησυχία. Μην αφήσεις μια προσωρινή ξηρασία του σεξ να μετατραπεί σε μόνινο κενό. Και αποφύγετε να χρησιμοποιείτε το σεξ για να μεσολαβήσετε σε άλλες δυσαρέσκειες - το να παρακρατείτε τη σωματική οικειότητα λόγω άσχετων ενοχλήσεων κάνει τα πράγματα χειρότερα.
«Σιγουρευτείτε ότι το φόρτο εργασίας είναι ίσος», συμβουλεύει η Slee, «ώστε ένα άτομο να μην αναλαμβάνει όλες τις νυχτερινές ταΐσματα και την εργασία. Είναι εντάξει για τους γονείς να είναι λίγο εγωιστές και να αποφεύγουν το μαρτύριο στην ανατροφή των παιδιών. Τα παιδιά δεν χρειάζονται κάθε κομμάτι σας». Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν σε έφηβους, μπορεί να απαιτούν λιγότερο χρόνο από εσάς, αλλά ένα στρώμα αυτοσυνειδησίας συχνά εμφανίζεται. «Οι γονείς έχουν την ευθύνη, ιδανικά, να κρατούν την προσωπική τους ζωή ιδιωτική», λέει η Bassam. «Αλλά είναι πολύ σημαντικό τα παιδιά και οι νέοι έφηβοι να μαθαίνουν από τους γονείς τους πώς μοιάζει η οικειότητα. Μπορεί να είναι τόσο απλό όσο ένα καθησυχαστικό άγγιγμα στον ώμο καθώς κάποιος περνάει από την κουζίνα».
Οι προκλήσεις δεν τελειώνουν μόλις περάσουν τα χρόνια ανατροφής των παιδιών. Αυτός ο αιώνας έχει δει μια αύξηση πάνω από το ένα τρίτο σε νέους ενήλικες που ζουν με τους γονείς τους. «Πολλοί άνθρωποι αισθάνονται άβολα να κάνουν σεξ στο σπίτι των γονιών τους», σημειώνει η Bassam - μια κατάσταση που συχνά χειροτερεύει από οικογενειακές φωτογραφίες που εμφανίζονται στο επιπλέον δωμάτιο.
Υπάρχει επίσης μια φυσική απροθυμία που κάνει πιο εύκολο να ζητήσεις από άλλους να προσαρμοστούν σε διατροφικές ανάγκες ή συνήθειες παρά να ζητήσεις λίγο ιδιωτικό χρόνο. Οι άνθρωποι θα προσαρμοστούν ευχαρίστως για δυσανεξία στη γλουτένη ή θα ανεχτούν μια ρουτίνα διαλογισμού, αλλά το να πεις, «Θα φύγουμε λίγο», φαίνεται πολύ πιο άβολο.
Αυτό ισχύει για οποιαδήποτε κοινή συνθήκη διαβίωσης: πρέπει να επικοινωνήσετε τις ανάγκες σας ως ζευγάρι. Εάν αισθάνεστε ότι η σχέση σας σκιάζεται συνεχώς από τις απαιτήσεις της ομάδας, μπορεί να μειώσει την επιθυμία σας για σεξ - ή να το κάνει να φαίνεται ανάγκης και μη ελκυστικό παρά ερωτικό.
Υπάρχει μια κοινή πεποίθηση ότι ο προγραμματισμός του σεξ προμηνύει καταστροφή για μια σχέση, αλλά δεν το βλέπουν όλοι έτσι. «Αν το αναδιατυπώσεις», προτείνει η Slee, «δεν προγραμματίζεις, δίνεις προτεραιότητα - δείχνοντας ο ένας στον άλλον ότι η οικειότητα έχει σημασία». Σε μακροχρόνιες συντροφικότητες, «η επιθυμία τείνει να είναι πιο ανταποκριτική παρά αυθόρμητη. Αν περιμένεις η διάθεση να έρθει από μόνη της, μπορεί να περιμένεις πολύ καιρό».
Ο προγραμματισμός βοηθά επίσης να ανακουφίσει την πίεση της παρακολούθησης: «Ω όχι, έχουν περάσει δύο εβδομάδες, τώρα τρεις…». Όσο περισσότερη πίεση και άγχος συσσωρεύονται, τόσο λιγότερο πιθανή γίνεται η οικειότητα.
Η διατήρηση της σπίθας καταλήγει σε αυτό που κάποτε ονομαζόταν «ερωτική ξένιση» - ουσιαστικά, ένας επιστημονικός όρος για τη καινοτομία. «Η καινοτομία είναι αυτή που τροφοδοτεί τη φάση του μήνα του μέλιτος, πλημμυρίζοντας το σώμα σας με ντοπαμίνη», εξηγεί η Slee. «Με το πέρασμα του χρόνου, το σώμα σας προσαρμόζεται και η καινοτομία εξασθενεί. Αυτό δεν χρειάζεται να σημαίνει μπουντρούμια ή σεξ κλαμπ - αν και για κάποιους μπορεί. Για άλλους, η καινοτομία θα μπορούσε να είναι η χρήση ενός διαφορετικού δωματίου ή η δοκιμή μιας νέας στολής». Η άνεση της οικειότητας σημαίνει ότι μπορείς να πειραματιστείς χωρίς φόβο. Ακόμα και ένα λάθος βήμα δείχνει στον σύντροφό σου ότι είναι στο μυαλό σου.
Το πρώτο ζευγάρι με το οποίο δούλεψε ποτέ η Slee ήταν στις αρχές των 80 και ήταν μαζί για 50 χρόνια. Έκαναν σεξ μία μέρα ναι και μία όχι και ήρθαν στη θεραπεία απλώς για να προσθέσουν περισσότερο μπαχαρικό - και η σχέση τους ήταν ήδη αρκετά ζωντανή. Ο ένας είχε πρόσφατα αντικαταστήσει τον ισχίο, γεγονός που έφερε νέους σωματικούς περιορισμούς, αλλά η έλλειψη οικειότητας δεν ήταν ένας από αυτούς. Στέκονται ως ένα παρακινητικό παράδειγμα ενός μακρού, ευτυχισμένου γάμου - όχι λόγω μαγείας, αλλά επειδή δεν άφηναν ποτέ να περάσει πολύς χρόνος χωρίς να συνδέονται.
Συχνές Ερωτήσεις
Συχνές Ερωτήσεις: Διατηρώντας τη Σπίθα Ζωντανή στο Υπνοδωμάτιο
Αρχάριος: Θεμελιώδεις Ερωτήσεις
Ε: Τι σημαίνει πραγματικά να διατηρείς τη σπίθα ζωντανή;
Α: Σημαίνει να διατηρείς μια αίσθηση ενθουσιασμού, οικειότητας και επιθυμίας στη μακροχρόνια σεξουαλική σας σχέση, ώστε να νιώθετε συνδεδεμένοι και ικανοποιημένοι παρά ρουτίνα ή βαρετοί.
Ε: Είναι φυσιολογικό το σεξουαλικό πάθος να εξασθενεί με το χρόνο;
Α: Ναι, είναι πολύ συνηθισμένο. Η αρχική φάση του μήνα του μέλιτος έντονου πάθους εξελίσσεται φυσιολογικά. Ο στόχος δεν είναι να αναδημιουργήσεις αυτό ακριβώς το συναίσθημα, αλλά να χτίσεις μια βαθύτερη, πιο βιώσιμη και οικεία σύνδεση.
Ε: Ποιο είναι το πιο σημαντικό πράγμα για μια υπέροχη σεξουαλική ζωή;
Α: Ανοιχτή, ειλικρινής και ευγενική επικοινωνία. Είναι το θεμέλιο για όλα τα άλλα - να εκφράζεις επιθυμίες, να αντιμετωπίζεις προβλήματα και να παραμένεις συνδεδεμένος.
Ε: Είμαστε απλώς τόσο απασχολημένοι και κουρασμένοι. Πώς να ξεκινήσουμε καν;
Α: Ξεκινήστε προγραμματίζοντας σκόπιμα χρόνο για σύνδεση, ακόμα και αν δεν είναι σεξ. Ένα 20λεπτο αγκαλιά, ένα μπάνιο μαζί ή μια συζήτηση χωρίς τηλέφωνα μπορεί να ξαναχτίσει την οικειότητα. Δώστε του προτεραιότητα σαν ένα σημαντικό ραντεβού.
Κοινά Προβλήματα & Λύσεις
Ε: Η σεξουαλική μας ζωή έχει γίνει προβλέψιμη και ρουτίνα. Τι μπορούμε να κάνουμε;
Α: Εισάγετε μικρές αλλαγές. Δοκιμάστε μια νέα τοποθεσία, μια διαφορετική ώρα της ημέρας, μια νέα στάση ή συμπεριλάβετε ένα μασάζ. Η καινοτομία μπορεί να ξαναανάψει τον ενθουσιασμό.
Ε: Πώς μιλάω στον σύντροφό μου για να δ
