Suurenmoisen seksielämän salaisuudet: kuinka pitää kipinä yössä elossa

Seksi voi piristää päivääsi, mutta sen aikatauluttaminen voi tuntua askareelta. Toisin kuin muut tehtävät tai kuntoilutavoitteet, pidämme usein seksiä itsensä hemmotteluna eikä itsensä kehittämisenä. Jopa parisuhteessa voi olla vaikeaa kerätä päättäväisyyttä sen toteuttamiseen. Silti seksi on ruokahalu, välttämättömyys ja ravinnon muoto aivan kuten mikä tahansa muu. Jos sen antaa hiipua, suhde voi tuntua pysyvältä dieetiltä – ja yksinäiseltä. Se voi toimia joillekin, mutta monelle meistä seksi on priorisoinnin arvoinen.

Pohjimmiltaan seksi on kahden hengen työtä, joten teidän on oltava yhdessä tahdissa; ette voi päättää siitä yksin. Lapsettomilla pareilla suurin este on usein toinen toisensa – ei olla samassa mielentilassa tai edes samassa paikassa samaan aikaan. Tämä vaikuttaa koko suhteeseen, ei vain seksiin. Keskustelin kerran hedelmällisyyslääkärin kanssa, joka kuvaili parin ajan varaamista, kun toinen oli ovulaatiovaiheessa ja molemmat olivat maassa. Ajan löytäminen vei viikkoja. "Aloin ymmärtää, miksi he eivät pystyneet tulemaan raskaaksi", hän sanoi.

"Seksin ei tarvitse alkaa ja päättyä makuuhuoneessa", sanoo 25 vuoden kokemuksen omaava psykologinen ja seksuaaliterapeutti Michelle Bassam. "Voit ylläpitää läheisyyttä koko päivän olemalla kosketuksellinen. Kumppanisi kiinnostuksen osoittaminen voi riittää." Toisaalta kiinnostuksen puute, kumppanisi täyden huomion antamatta jättäminen tai vain koskettaminen silloin, kun haluat seksiä – Larry David -tyyliin – voi johtaa ongelmiin.

Pienten lasten omistamista pidetään usein perimmäisenä intohimon tappajana, koska muutos on niin äkillinen. Yhtenä hetkenä olette kaksi huoletonta ihmistä, jotka harrastavat seksiä milloin haluatte, ja seuraavassa olette uupuneita, katkeria ja teidän sängyssänne saattaa olla taapero. Harvoina hetkinä, kun olette molemmat hereillä ja keskittyneitä, ette välttämättä ole halukkaat. Kehonkuva- ja identiteettikriisit voivat myös rasittaa suhdetta. "Sitä pidetään erittäin riskialttiina aikana pareille, ei vain seksuaalisesti", sanoo seksiterapeutti Jodie Slee. Mutta aloita käytännön askelilla. Slee jakaa huomionarvoisen tilaston: "Jos nainen saa ylimääräisen tunnin unta yössä, se lisää hänen libidoaan 14 prosentilla."

Kehonkuvaan liittyvät huolenaiheet ovat todellisia. "Äitiys ei nähdä seksikkäänä", Slee huomauttaa. Tämä kohdistuu usein naisiin, jotka käyvät läpi fyysisen koettelemuksen, joka voi tehdä seksistä epämiellyttävää, jättää heidät näyttämään väsyneiltä ja jopa haisemaan erilaiselta kuukausien ajan. Kulttuurisesti "äidin" roolista on usein riisuttu seksuaalinen identiteetti. "Mielestäni on hyvä, että naiset ovat hieman itsekkäitä ja ottavat aikaa yhteyden palauttamiseen ennen lasta olevaan itseensä", Slee lisää.

Kaikkien, olivatpa he lapsia tai eivät, on tunnustettava, kuinka paljon on muuttunut ja siihen liittyvä kipu. Rakentakaa tukiverkosto, jotta voitte jättää lapset yöksi huoletta. Älkää antako tilapäisen seksin kuivuuskauden muuttua pysyväksi tyhjiöksi. Ja välttäkää seksin käyttämistä muiden katkeruuksien välittäjänä – fyysisen läheisyyden kieltäminen toisiin ärsytyksiin liittyen vain pahentaa tilannetta.

"Varmistakaa, että työtaakka on tasainen", Slee neuvoo, "jotta yksi henkilö ei käsittele kaikkia yön ruokintaa ja työtä. On hyvä, että vanhemmat ovat hieman itsekkäitä ja välttävät marttyyriutta vanhemmuudessa. Lapset eivät tarvitse jokaista osaasi." Kun lapset kasvavat teini-ikäisiksi, he saattavat vaatia vähemmän aikaasi, mutta itsetietoisuuden kerros usein ilmestyy. "Vanhemmilla on ihanteellisesti vastuu pitää yksityiselämänsä yksityisenä", Bassam sanoo. "Mutta on erittäin tärkeää, että lapset ja nuoret teinit oppivat vanhemmiltaan, miltä läheisyys näyttää. Se voi olla niin yksinkertaista kuin rauhoittava olkapään kosketus, kun joku kävelee keittiön läpi."

Haasteet eivät lopu lastenkasvatusvuosien päätyttyä. Tällä vuosisadalla nuorten aikuisten määrä, jotka asuvat vanhempiensa luona, on noussut yli kolmanneksella. "Monet ihmiset tuntevat olonsa epämukavaksi harrastaa seksiä vanhempiensa talossa", Bassam huomauttaa – tilanne, jota perhevalokuvat vierashuoneessa usein pahentavat.

On myös luonnollista vastahakoisuutta, joka tekee helpommaksi pyytää muita sopeutumaan ruokavaliotarpeisiin tai tapoihin kuin pyytää vähän yksityistä aikaa. Ihmiset sopeutuvat mielellään gluteenittomuuteen tai sietävät meditaatiorutiinia, mutta sanominen "Me vain lähdemme hetkeksi pois" tuntuu paljon kiusallisemmalta.

Tämä koskee mitä tahansa jaettua asumistilannetta: teidän on kommunikoitava tarpeenne parina. Jos tunnette, että suhteenne jää jatkuvasti ryhmän vaatimusten varjoon, se voi vaimentaa halunne seksiin – tai tehdä siitä tuntuvan tarpeelliselta ja epämiellyttävältä pikemminkin kuin eroottiselta.

On yleinen uskomus, että seksin aikatauluttaminen merkitsee suhteen tuhoa, mutta eivät kaikki näe sitä niin. "Jos muotoilet sen uudelleen", Slee ehdottaa, "et aikatauluta, vaan priorisoid – näytätte toisillenne, että läheisyys on tärkeää." Pitkäaikaisissa kumppanuuksissa "halu on usein enemmän reagoivaa kuin spontaania. Jos odotatte, että mieliala iskee itsestään, saatatte odottaa hyvin kauan."

Suunnittelu auttaa myös lievittämään painetta seurata: "Voi ei, on kulunut kaksi viikkoa, nyt kolme..." Mitä enemmän painetta ja ahdistusta kertyy, sitä vähemmän todennäköistä läheisyyden syntyminen on.

Kipinän ylläpitäminen tiivistyy siihen, mitä kutsuttiin aikoinaan "eroottiseksi vieraannuttamiseksi" – pohjimmiltaan tieteelliseksi termiksi uutuudelle. "Uutuus on se, joka ruokkii häämatkavaihetta, tulvittaen kehosi dopamiinilla", Slee selittää. "Ajan myötä kehosi sopeutuu ja uutuus hiipuu. Sen ei tarvitse tarkoittaessa tyrmiä tai seksiklubeja – vaikka joillekin se saattaa. Toisille uutuus voi olla eri huoneen käyttö tai uuden asun kokeileminen." Tutun mukavuus tarkoittaa, että voit kokeilla ilman pelkoa. Jopa harha-askel osoittaa kumppanillesi, että hän on mielessäsi.

Ensimmäinen pari, jonka kanssa Slee koskaan työskenteli, oli varhaisella 80-luvulla ja he olivat olleet yhdessä 50 vuotta. He harrastivat seksiä joka toinen päivä ja tulivat terapiaan vain lisätäkseen mausteita – ja heidän suhteensa oli jo melko eloisa. Toisella oli äskettäin tehty lonkkaproteesi, mikä toi uusia fyysisiä rajoituksia, mutta läheisyyden puute ei ollut yksi niistä. He toimivat motivoivana esimerkkinä pitkästä, onnellisesta avioliitosta – ei taikuuden vuoksi, vaan koska he eivät koskaan antaneet liian pitkän ajan kulua ilman yhteydenpitoa.



Usein Kysytyt Kysymykset
UKK: Kuinka pitää kipinä yllä makuuhuoneessa



Aloittelija Peruskysymykset



K Mitä "kipinän pitäminen yllä" todella tarkoittaa?

V Se tarkoittaa jännityksen, läheisyyden ja halun ylläpitämistä pitkäaikaisessa seksisuhteessasi, jotta se tuntuu yhteydessä olevalta ja tyydyttävältä pikemminkin kuin rutiininomaiselta tai tylsältä.



K Onko normaalia, että seksuaalinen into hiipuu ajan myötä?

V Kyllä, se on hyvin yleistä. Alkuperäinen häämatkavaiheen voimakas into kehittyy luonnollisesti. Tavoitteena ei ole luoda uudelleen täsmälleen sama tunne, vaan rakentaa syvempi, kestävämpi ja läheisempi yhteys.



K Mikä on tärkein asia hyvälle seksielämälle?

V Avoin, rehellinen ja ystävällinen kommunikaatio. Se on perusta kaikelle muulle – halojen ilmaisemiselle, ongelmien käsittelylle ja yhteyden pitämiselle.



K Olemme vain niin kiireisiä ja väsyneitä. Kuinka edes aloitamme?

V Aloittakaa tarkoituksella varaamalla aikaa yhteydenpitoon, vaikka se ei olisikaan seksiä. 20 minuutin halailu, kylpy yhdessä tai puhelimettomien puheluiden keskustelu voi rakentaa läheisyyttä uudelleen. Priorisoi sitä kuin tärkeää tapaamista.



Yleisiä Ongelmia Ratkaisuja



K Seksielämästämme on tullut ennustettavaa ja rutiininomaista. Mitä voimme tehdä?

V Esittele pieniä muutoksia. Kokeile uutta sijaintia, eri kellonaikaa, uutta asentoa tai sisällytä hieronta. Uutuus voi sytyttää jännityksen uudelleen.



K Kuinka puhun kumppanilleni uusien asioiden kokeilemisesta saamatta heidät tuntemaan itsensä kritisoiduiksi?

V Käytä "minä"-lauseita ja muotoile ne positiivisesti. Sano: "Rakastan olla läheinen kanssasi ja minulla oli hauska idea, jota voisimme tutkia yhdessä" tai "Olen tuntenut oloni erittäin viehättäväksi sinua kohtaan viime aikoina ja ajattelin, että voisimme kokeilla."



K Entä jos meillä on erilaiset libidot?

V Keskity yhteyteen taajuuden sijaan. Spontaani halu saattaa hiipua toiselle kumppanille, mutta reagoiva halu on yleistä. Aikatauluta läheistä aikaa, laajenna seksin määritelmääsi sisältämään sensuaalinen kosketus ja välitä paineita.



K Kuinka voimme käsitellä kehonkuvaan liittyviä ongelmia, jotka vaikuttavat mukavuuteemme makuuhuoneessa?