Sexul poate însenina ziua ta, dar programarea lui poate face ca totul să pară o corvoadă. Spre deosebire de alte sarcini sau obiective de fitness, adesea privim sexul ca pe o indulgență față de sine, nu ca pe o îmbunătățire personală. Chiar și într-o relație, poate fi greu să aduni determinarea necesară pentru a-l face să se întâmple. Totuși, sexul este o poftă, o necesitate și o formă de hrănire, la fel ca oricare alta. Lăsându-l să se estompeze, relația ta poate ajunge să semene cu o dietă permanentă — și singurătatea care o însoțește. Poate că pentru unii funcționează, dar pentru mulți dintre noi, sexul merită să fie o prioritate.
În esență, sexul este o activitate pentru doi, așa că trebuie să fiți sincronizați; nu poți decide singur. Pentru cuplurile fără copii, principala piedică este adesea celălalt — să nu fiți în aceeași dispoziție sau chiar în același loc în același timp. Acest lucru afectează întreaga relație, nu doar sexul. Am vorbit odată cu un medic de fertilitate care a descris încercarea de a programa o întâlnire pentru un cuplu atunci când una dintre persoane ovula și amândouă se aflau în țară. A durat săptămâni până s-a găsit un moment potrivit. „Am început să înțeleg de ce nu puteau concepe”, a spus ea.
Sexul nu trebuie să înceapă și să se încheie în dormitor, spune Michelle Bassam, terapeut psihologic și sexual cu 25 de ani de experiență. „Poți menține intimitatea pe parcursul zilei fiind tactil. A-ți arăta interesul pentru partener poate fi suficient.” Pe de altă parte, a nu-ți arăta interesul, a nu-i acorda niciodată partenerului toată atenția ta sau a-l atinge doar când vrei sex — în stilul Larry David — poate deraia lucrurile.
A avea copii mici este adesea văzut ca ucigașul suprem al pasiunii pentru că schimbarea este atât de bruscă. Într-un moment sunteți doi oameni lipsiți de griji, făcând sex ori de câte ori doriți, iar în următorul, sunteți epuizați, resentinți și poate aveți un copilaș în pat. Chiar și în acele ocazii rare când sunteți ambii treji și neîntrerupți, s-ar putea să nu fiți în dispoziție. Imaginea corporală și crizele de identitate pot de asemenea pune presiune pe relație. „Este considerat un moment cu adevărat riscant pentru cupluri, nu doar din punct de vedere sexual”, spune terapeutul sexual Jodie Slee. Dar începeți cu pași practici. Slee împărtășește o statistică izbitoare: „Dacă o femeie dormește încă o oră pe noapte, libidoul ei crește cu 14%.”
Preocupările legate de imaginea corporală sunt reale. „Maternitatea nu este văzută ca ceva sexy”, notează Slee. Acest lucru cade adesea pe umerii femeilor, care trec printr-o încercare fizică care poate face sexul neatrăgător, le poate lăsa cu o înfățișare obosită și chiar cu un miros diferit timp de luni. Din punct de vedere cultural, rolul de „mamă” este adesea lipsit de identitate sexuală. „Cred că este în regulă ca femeile să fie puțin egoiste și să-și acorde timp pentru a se reconecta cu sinele lor dinainte de copii”, adaugă Slee.
Toată lumea, indiferent dacă are copii sau nu, trebuie să recunoască cât de mult s-a schimbat și durerea care poate veni odată cu asta. Construiți o rețea de sprijin pentru a putea lăsa copiii peste noapte fără griji. Nu lăsați o secetă temporară a sexului să se transforme într-un vid permanent. Și evitați să folosiți sexul pentru a media alte resentimente — refuzul intimității fizice din cauza unor nemulțumiri nelegate doar înrăutățește lucrurile.
„Asigurați-vă că sarcina este împărțită egal”, sfătuiește Slee, „astfel încât o persoană să nu se ocupe de toate hrănirile nocturne și munca. Este în regulă ca părinții să fie puțin egoiști și să evite martiriul în parenting. Copiii nu au nevoie de fiecare bucățică din voi.” Pe măsură ce copiii cresc și devin adolescenți, ei pot cere mai puțin din timpul vostru, dar apare adesea un strat de autocunoaștere. „Părinții au responsabilitatea, în mod ideal, de a-și păstra viața privată privată”, spune Bassam. „Dar este foarte important ca copiii și adolescenții tineri să învețe de la părinții lor cum arată intimitatea. Poate fi la fel de simplu ca o atingere liniștitoare pe umăr când cineva trece prin bucătărie.”
Provocările nu se termină odată cu anii de creștere a copilului. Acest secol a văzut o creștere de peste o treime a tinerilor adulți care locuiesc cu părinții lor. „Mulți oameni se simt incomod să facă sex în casa părinților lor”, notează Bassam — o situație adesea agravată de fotografiile de familie afișate în camera de oaspeți.
Există și o reticență naturală care face mai ușor să le ceri altora să-ți acomodeze nevoile sau obiceiurile alimentare decât să ceri puțin timp privat. Oamenii se vor ajusta cu plăcere pentru o intoleranță la gluten sau vor tolera o rutină de meditație, dar a spune „Doar o să ne furișăm puțin” se simte mult mai stânjenitor.
Acest lucru se aplică oricărei situații de locuit împreună: trebuie să vă comunicați nevoile ca un cuplu. Dacă simțiți că relația voastră este constantă umbrită de cerințele grupului, acest lucru vă poate diminua dorința de sex — sau poate face ca sexul să pară nevoios și neatrăgător, mai degrabă decât erotic.
Există o credință comună că programarea sexului aduce pieirea unei relații, dar nu toată lumea o vede așa. „Dacă o reframezi”, sugerează Slee, „nu programezi, ci prioritizezi — arătându-vă unul altuia că intimitatea contează.” În parteneriatele pe termen lung, „dorința tinde să fie mai receptivă decât spontană. Dacă aștepți ca dispoziția să apară de la sine, s-ar putea să aștepți foarte mult timp.”
Planificarea ajută și la reducerea presiunii de a ține evidența: „Oh nu, au trecut două săptămâni, acum trei…” Cu cât presiunea și anxietatea cresc, cu atât devine mai puțin probabilă intimitatea.
Menținerea scânteii se reduce la ceea ce era odată numit „defamiliarizare erotică” — în esență, un termen științific pentru noutate. „Noutatea este cea care alimentează faza de lună de miere, inundând corpul tău cu dopamină”, explică Slee. „De-a lungul timpului, corpul tău se adaptează, iar noutatea se estompează. Asta nu trebuie să însemne temnițe sau cluburi de sex — deși pentru unii ar putea. Pentru alții, noutatea ar putea fi folosirea unei camere diferite sau încercarea unei ținute noi.” Confortul familiarității înseamnă că poți experimenta fără teamă. Chiar și un pas greșit îi arată partenerului că ești cu gândul la el.
Primul cuplu cu care a lucrat vreodată Slee avea peste 80 de ani și erau împreună de 50 de ani. Făceau sex la două zile și au venit la terapie pur și simplu pentru a adăuga mai multă savoare — iar relația lor era deja destul de plină de viață. Unul dintre ei suferise recent o operație de înlocuire a șoldului, ceea ce a adus noi limitări fizice, dar lipsa intimității nu era una dintre ele. Ei stau ca un exemplu motivant al unei căsnicii lungi și fericite — nu datorită magiei, ci pentru că nu au lăsat niciodată să treacă prea mult timp fără a se conecta.
Întrebări frecvente
Întrebări frecvente: Menținerea scânteii în dormitor
Începător Întrebări fundamentale
Î: Ce înseamnă de fapt menținerea scânteii?
R: Înseamnă menținerea unui sentiment de entuziasm, intimitate și dorință în relația sexuală pe termen lung, astfel încât să se simtă conectată și împlinită, mai degrabă decât rutinieră sau plictisitoare.
Î: Este normal ca pasiunea sexuală să se estompeze în timp?
R: Da, este foarte comun. Faza inițială de lună de miere a pasiunii intense evoluează în mod natural. Scopul nu este să recreezi exact acel sentiment, ci să construiești o conexiune mai profundă, mai durabilă și mai intimă.
Î: Care este cel mai important lucru pentru o viață sexuală grozavă?
R: Comunicarea deschisă, sinceră și blândă. Este fundația pentru orice altceva — exprimarea dorințelor, abordarea problemelor și menținerea conexiunii.
Î: Suntem atât de ocupați și obosiți. Cum începem chiar?
R: Începeți prin a programa intenționat timp pentru conexiune, chiar dacă nu este sex. O îmbrățișare de 20 de minute, o baie împreună sau o conversație fără telefoane pot reconstrui intimitatea. Prioritizați-o ca pe o întâlnire importantă.
Probleme comune și soluții
Î: Viața noastră sexuală a devenit previzibilă și rutinieră. Ce putem face?
R: Introduceți mici schimbări. Încercați o locație nouă, o altă perioadă a zilei, o poziție nouă sau incorporați un masaj. Noutatea poate reaprinde entuziasmul.
Î: Cum vorbesc cu partenerul meu despre încercarea de lucruri noi fără să-l fac să se simtă criticat?
R: Folosiți afirmații cu „eu” și formulați-o pozitiv. Spuneți: „Îmi place să fiu intim cu tine și am avut o idee distractivă pe care am putea să o explorăm împreună” sau „M-am simțit foarte atras(ă) de tine în ultima vreme și mă gândeam că am putea încerca...”.
Î: Ce facem dacă avem libidouri nepotrivite?
R: Concentrați-vă pe conexiune mai degrabă decât pe frecvență. Dorința spontană poate să scadă pentru un partener, dar dorința receptivă este comună. Programați timp intim, extindeți-vă definiția sexului pentru a include atingerea senzuală și evitați presiunea.
Î: Cum ne putem ocupa de problemele legate de imaginea corporală care ne afectează confortul în dormitor?
