O sexo pode alegrar o seu dia, mas agendá-lo pode fazer com que pareça uma tarefa. Diferente de outras atividades ou metas de condicionamento físico, frequentemente vemos o sexo como autoindulgência em vez de autodesenvolvimento. Mesmo em um relacionamento, pode ser difícil reunir determinação para que aconteça. No entanto, o sexo é um apetite, uma necessidade e uma forma de nutrição como qualquer outra. Deixá-lo esmaecer pode fazer seu relacionamento parecer que ambos estão em uma dieta permanente — e solitária. Isso pode funcionar para alguns, mas para muitos de nós, o sexo vale a pena ser priorizado.
Em sua essência, o sexo é um trabalho a dois, então vocês precisam estar em sintonia; não dá para decidir sozinho. Para casais sem filhos, o principal obstáculo costuma ser um ao outro — não estar no mesmo clima ou mesmo no mesmo lugar ao mesmo tempo. Isso afeta todo o relacionamento, não apenas o sexo. Uma vez conversei com uma médica especialista em fertilidade que descreveu tentar marcar uma consulta para um casal quando um estava ovulando e ambos estavam no país. Levou semanas para encontrar um horário. "Senti que estava começando a entender por que eles não conseguiam conceber", ela disse.
O sexo não precisa começar e terminar no quarto, diz Michelle Bassam, terapeuta psicológica e sexual com 25 anos de experiência. "Você pode manter a intimidade ao longo do dia sendo tátil. Mostrar interesse pelo seu parceiro pode ser suficiente." Por outro lado, não mostrar interesse, nunca dar atenção total ao seu parceiro ou só tocá-lo quando você quer sexo — estilo Larry David — pode atrapalhar tudo.
Ter crianças pequenas é frequentemente visto como o maior assassino da paixão porque a mudança é tão repentina. Um minuto vocês são duas pessoas despreocupadas fazendo sexo quando querem, e no seguinte, estão exaustos, ressentidos e podem ter uma criança pequena na cama. Mesmo nas raras ocasiões em que ambos estão acordados e sem distrações, pode ser que não estejam com vontade. Imagem corporal e crises de identidade também podem tensionar o relacionamento. "É considerado um período realmente arriscado para os casais, não apenas sexualmente", diz a terapeuta sexual Jodie Slee. Mas comece com passos práticos. Slee compartilha uma estatística impressionante: "Se uma mulher ganha uma hora extra de sono por noite, isso aumenta sua libido em 14%."
Preocupações com a imagem corporal são reais. "A maternidade não é vista como algo sexy", observa Slee. Isso frequentemente recai sobre as mulheres, que passam por uma provação física que pode tornar o sexo pouco atraente, deixá-las com aparência cansada e até com cheiro diferente por meses. Culturalmente, o papel de "mãe" muitas vezes é despojado da identidade sexual. "Acho que está tudo bem as mulheres serem um pouco egoístas e reservarem um tempo para se reconectar com suas identidades pré-filhos", acrescenta Slee.
Todos, tenham filhos ou não, precisam reconhecer o quanto mudou e a dor que pode vir com isso. Construa uma rede de apoio para que possam deixar os filhos durante a noite sem preocupação. Não deixe que uma seca temporária de sexo se torne um vazio permanente. E evite usar o sexo para mediar outros ressentimentos — negar intimidade física por aborrecimentos não relacionados só piora as coisas.
"Certifiquem-se de que a carga de trabalho seja igual", aconselha Slee, "para que uma pessoa não fique com todas as mamadas noturnas e o trabalho. Está tudo bem os pais serem um pouco egoístas e evitarem o martírio na criação dos filhos. As crianças não precisam de cada pedacinho de vocês." À medida que as crianças crescem e se tornam adolescentes, elas podem demandar menos do seu tempo, mas uma camada de autoconsciência frequentemente emerge. "Os pais têm a responsabilidade, idealmente, de manter suas vidas privadas em privado", diz Bassam. "Mas é muito importante que crianças e jovens aprendam com seus pais como é a intimidade. Pode ser tão simples quanto um toque tranquilizador no ombro quando alguém passa pela cozinha."
Os desafios não terminam quando os anos de criação dos filhos acabam. Este século viu um aumento de mais de um terço em jovens adultos morando com os pais. "Muitas pessoas se sentem desconfortáveis fazendo sexo na casa dos pais", observa Bassam — uma situação frequentemente agravada por fotos de família expostas no quarto de hóspedes.
Há também uma relutância natural que torna mais fácil pedir aos outros que acomodem necessidades ou hábitos alimentares do que solicitar um pouco de privacidade. As pessoas ajustam-se de bom grado para uma intolerância ao glúten ou toleram uma rotina de meditação, mas dizer "Vamos nos ausentar um pouco" parece muito mais estranho.
Isso se aplica a qualquer situação de moradia compartilhada: vocês precisam comunicar suas necessidades como casal. Se sentirem que seu relacionamento está constantemente ofuscado pelas demandas do grupo, isso pode diminuir o desejo por sexo — ou fazê-lo parecer carente e pouco atraente em vez de erótico.
Há uma crença comum de que agendar sexo significa a ruína de um relacionamento, mas nem todos veem assim. "Se você reformular", sugere Slee, "você não está agendando, está priorizando — mostrando um ao outro que a intimidade importa." Em parcerias de longo prazo, "o desejo tende a ser mais responsivo do que espontâneo. Se você esperar que o clima surja por si só, pode esperar muito tempo."
Planejar também ajuda a aliviar a pressão de ficar contando: "Ah não, já faz duas semanas, agora três..." Quanto mais pressão e ansiedade se acumulam, menos provável se torna a intimidade.
Manter a chama acesa se resume ao que antes era chamado de "desfamiliarização erótica" — essencialmente, um termo científico para novidade. "A novidade é o que alimenta a fase de lua de mel, inundando seu corpo com dopamina", explica Slee. "Com o tempo, seu corpo se ajusta e a novidade desaparece. Isso não precisa significar masmorras ou clubes de sexo — embora para alguns possa. Para outros, a novidade pode ser usar um cômodo diferente ou experimentar uma roupa nova." O conforto da familiaridade significa que você pode experimentar sem medo. Até mesmo um passo em falso mostra ao seu parceiro que ele está em seus pensamentos.
O primeiro casal com quem Slee trabalhou tinha cerca de 80 anos e estava junto há 50 anos. Eles faziam sexo dia sim, dia não, e foram à terapia simplesmente para adicionar mais tempero — e seu relacionamento já era bastante animado. Um deles tinha recentemente feito uma cirurgia de quadril, o que trouxe novas limitações físicas, mas a falta de intimidade não era uma delas. Eles servem como um exemplo motivador de um casamento longo e feliz — não por mágica, mas porque nunca deixavam passar muito tempo sem se conectar.
Perguntas Frequentes
FAQs Mantendo a Chama Acesa no Quarto
Iniciante Perguntas Fundamentais
P O que realmente significa manter a chama acesa?
R Significa manter uma sensação de excitação, intimidade e desejo em seu relacionamento sexual de longo prazo, para que ele pareça conectado e gratificante, em vez de rotineiro ou entediante.
P É normal a paixão sexual diminuir com o tempo?
R Sim, é muito comum. A fase inicial de lua de mel de paixão intensa evolui naturalmente. O objetivo não é recriar exatamente aquela sensação, mas construir uma conexão mais profunda, sustentável e íntima.
P Qual é a coisa mais importante para uma ótima vida sexual?
R Comunicação aberta, honesta e gentil. É a base para todo o resto — expressar desejos, abordar questões e permanecer conectado.
P Estamos tão ocupados e cansados. Como começamos?
R Comecem agendando intencionalmente tempo para conexão, mesmo que não seja sexo. Um abraço de 20 minutos, um banho juntos ou uma conversa sem celulares pode reconstruir a intimidade. Priorizem isso como um compromisso importante.
Problemas Comuns Soluções
P Nossa vida sexual se tornou previsível e rotineira. O que podemos fazer?
R Introduzam pequenas mudanças. Tentem um novo local, um horário diferente do dia, uma nova posição ou incorporem uma massagem. A novidade pode reacender a excitação.
P Como falo com meu parceiro sobre tentar coisas novas sem fazê-lo se sentir criticado?
R Use declarações com "eu" e enquadre de forma positiva. Diga: "Eu amo ser íntimo com você e tive uma ideia divertida que poderíamos explorar juntos" ou "Tenho me sentido muito atraído por você ultimamente e estava pensando que poderíamos tentar...".
P E se tivermos libidos diferentes?
R Foquem na conexão em vez da frequência. O desejo espontâneo pode desaparecer para um parceiro, mas o desejo responsivo é comum. Agendem momentos íntimos, ampliem sua definição de sexo para incluir toque sensual e evitem pressão.
P Como podemos lidar com questões de imagem corporal que afetam nosso conforto no quarto?
