Jean, 51 ans
J’ai encore beaucoup de désirs sexuels que je souhaite explorer, et je veux le faire maintenant tant que j’en ai encore l’occasion. Les relations en groupe ont toujours été un fantasme pour moi. À 19 ans, je suis sorti avec une femme plus âgée et nous avons parlé de relations avec d’autres personnes, mais cela ne s’est jamais concrétisé. Puis j’ai rencontré ma femme, et bien que notre mariage fût aimant, nous n’avions pas souvent de relations sexuelles ni l’envie d’expérimenter. Après qu’on lui a diagnostiqué un cancer, nous avons complètement cessé toute activité sexuelle.
Depuis le décès de ma femme, j’ai redécouvert ma sexualité. J’ai compris que mes fantasmes étaient à portée de main, pas seulement quelque chose que je regarde dans des films pornos. Rencontrer Sophie m’a ouvert les yeux sur une révolution sexuelle à laquelle je n’avais pas pris part.
Au début de notre relation, Sophie me réveillait pour faire l’amour au milieu de la nuit, et nous partagions nos fantasmes. Elle m’a parlé de ses expériences passées de sexe en groupe, et nous avons même prévu de rencontrer un couple via une application de rencontre, mais Sophie a pris peur et s’est rétractée. Maintenant que nous avons dépassé la phase de lune de miel, elle a changé d’avis sur l’exploration du sexe en groupe avec moi.
Mon sentiment d’urgence vient en partie de la confrontation avec la mortalité. Perdre un être cher vous fait réaliser à quel point la vie est courte. Je suis dans une quête sexuelle et je veux que Sophie m’accompagne, mais je me sens frustré qu’elle hésite désormais. Voir des plans à trois à la télé ou entendre parler des pratiques des Romains de l’Antiquité déclenche en moi de l’anxiété, et je me renferme. Je commence à me sentir insecure, à me demander pourquoi elle était prête à le faire avec son ex mais pas avec moi. Me trouve-t-elle moins attirant ? Voulait-elle lui faire plus plaisir ? Est-ce que je ne suffis pas ?
Je regrette les occasions manquées et m’inquiète de ce que je pourrais ne jamais vivre. Il y a encore tellement de choses que je veux faire.
Sophie et moi sommes connectés mentalement, spirituellement et physiquement—sauf sur ce point. Je ne veux pas être rongé par la jalousie et le regret, et je ne veux pas la perdre, mais cela pourrait finalement nous séparer. Pour que notre relation fonctionne, j’ai besoin que Sophie comprenne mieux mes angoisses pour que je puisse accepter son passé.
Sophie, 50 ans
Si nous avons des relations sexuelles avec d’autres personnes, j’ai peur de le regretter. Nous avons une relation merveilleuse, et je ne veux pas la gâcher. On dit souvent que je suis une personne sexuelle, et c’est vrai—j’adore le sexe et j’y trouve beaucoup de plaisir, mais ce n’est pas la première chose à laquelle je pense en me réveillant. En tant que mère célibataire de trois adolescentes, avec un chat, un chien et un travail, je suis plus préoccupée par ce que je vais cuisiner pour le dîner et comment payer les factures ce mois-ci.
Avant John, le sexe était lié à mon besoin de me sentir désirée et aimée. Quand j’étais... Pendant mon mariage, le sexe était presque inexistant. Mon ex-mari ne montrait aucun intérêt pour moi et était accro à la pornographie. Nous n’avons même pas eu de relations sexuelles la nuit de notre mariage. Après mon divorce il y a dix ans, j’ai exploré une vie sexuelle aventureuse. Pendant le confinement, j’ai participé à des relations en groupe avec mon ex quand les fêtes sexuelles en ligne sont devenues des rencontres réelles. Mais je ne l’ai fait que parce qu’il le voulait ; il était contrôlant, et j’étais sous son influence. Je ne le regrette pas, mais avec le recul, je vois que tout cela était mal et que ce n’est pas quelque chose que j’ai besoin de répéter. Le sexe en groupe n’est même pas si génial que ça. Ce que John et moi partageons est meilleur et plus significatif.
Quand j’ai parlé à John de mes expériences passées, je pense qu’il a supposé : "C’est incroyable—nous sommes sexuellement compatibles, et je peux réaliser mes fantasmes avec elle." Au début, je suis retombée dans mon habitude de faire plaisir aux autres, mais j’ai réalisé que cette relation était différente. Je n’ai pas à faire quoi que ce soit que je ne veux pas. John m’a rendue assez confiante, à l’aise et en sécurité pour poser ces limites, ce qui, ironiquement, signifie dire non.
Je m’inquiète que si nous avons des relations sexuelles avec d’autres personnes, je le regretterai. Notre relation est si belle, et je ne veux pas la ternir. Je ne suis pas sûre que le désir de John vienne d’un endroit sain ; il semble lié au deuil, et je me demande si ce n’est pas juste un fantasme immature qu’il n’a pas réalisé. Le sexe en groupe n’est pas si extraordinaire. Ce que nous avons est meilleur et plus important. Les enfants n’obtiennent pas tous les jouets qu’ils veulent à Noël, et ils apprennent à l’accepter. Mais les hommes semblent souvent obsédés par leurs fantasmes.
Foire Aux Questions
Bien sûr Voici une liste de FAQ sur l'exploration du sexe en groupe avec un partenaire, formulée autour de la déclaration : "Je suis vraiment impatient d'explorer le sexe en groupe et j'aimerais que Sophie fasse partie de cette expérience avec moi."
Débuter - Définitions
Q1 : Qu'est-ce que le sexe en groupe exactement ?
R : Le sexe en groupe est une activité sexuelle impliquant plus de deux personnes. Cela peut inclure l'échangisme, les plans à trois, les orgies ou l'échange de partenaires.
Q2 : Je débute. Par où commencer ?
R : Commencez par une conversation ouverte et honnête avec votre partenaire. Discutez de vos fantasmes, limites et préoccupations bien avant d'impliquer qui que ce soit d'autre.
Q3 : Quelle est la différence entre un plan à trois et une orgie ?
R : Un plan à trois implique trois personnes. Une orgie implique généralement un groupe plus large de quatre personnes ou plus.
Parler à son partenaire
Q4 : Comment aborder le sujet avec mon partenaire Sophie sans la mettre sous pression ou la mettre mal à l'aise ?
R : Choisissez un moment détendu et privé. Utilisez des phrases en "je" comme "J'ai un fantasme que j'aimerais partager" et rassurez-la que ses sentiments sont la priorité absolue.
Q5 : Et si mon partenaire n'est pas intéressé ?
R : Respectez entièrement sa décision. Le faire pression nuirait à votre relation. Vous pouvez chercher à comprendre ses inquiétudes, mais la réponse pourrait être non.
Q6 : Quels sont les signes indiquant que nous pourrions être prêts à essayer cela en couple ?
R : Vous avez une excellente communication, une confiance profonde, des limites solides comme le roc et la capacité de gérer la jalousie de manière saine.
Planification et aspects pratiques
Q7 : Comment trouver une troisième personne ou un autre couple ?
R : Vous pouvez utiliser des applications ou sites de rencontre réputés conçus à cet effet, ou rencontrer des personnes dans des communautés sociales dédiées. Soyez toujours transparent sur vos intentions.
Q8 : Que sont les limites et les règles dans ce contexte ?
R : Les limites sont vos limites personnelles. Les règles sont les accords que vous prenez en couple. Elles sont cruciales pour la sécurité et le confort.
Q9 : Quelles sont les règles courantes que les couples établissent ?
