Сексът може да разведри деня ви, но планирането му може да го накара да изглежда като досадна задача. За разлика от други задачи или фитнес цели, често гледаме на секса като на себеотдаване, а не като на самоподобряване. Дори и във връзка може да е трудно да съберем решимостта да го осъществим. Все пак сексът е апетит, необходимост и форма на подхранване като всяка друга. Ако го оставим да избледнее, връзката ви може да започне да ви се струва, сякаш и двамата сте на постоянна диета – и самотни. Това може да се получи при някои хора, но за много от нас сексът си заслужава да бъде приоритет.
В основата си сексът е работа на двама души, така че трябва да сте в синхрон; не можете да решавате сами. За двойките без деца основната пречка често са самите те – да не са в едно и също настроение или дори на едно и също място по едно и също време. Това засяга цялата връзка, не само секса. Веднъж разговарях с лекар по плодовитост, който описваше опитите си да насрочи час за двойка, когато единият от партньорите овулира и двамата са в страната. Отне се седмици, за да се намери подходящ момент. „Започнах да разбирам защо не могат да зачнат“, каза тя.
Сексът не е задължително да започва и свършва в спалнята, казва Мишел Басам, психолог и сексолог с 25-годишен опит. „Можете да поддържате интимност през целия ден, като сте тактилни. Да покажете интерес към партньора си може да е достатъчно.“ От друга страна, липсата на интерес, фактът, че никога не отделяте пълното си внимание на партньора си, или че го докосвате само когато искате секс – по стила на Лари Дейвид – може да осуети нещата.
Малките деца често се смятат за най-големия убиец на страстта, защото промяната е толкова внезапна. В един момент сте двама безгрижни човека, които правят секс, когато си поискат, а в следващия сте изтощени, обидени и може да имате малко дете в леглото си. Дори и в тези редки моменти, когато и двамата сте будни и неразсеяни, може да не сте в настроение. Проблемите с външния вид и идентичността също могат да обтегнат връзката. „Това се счита за много рискован период за двойките, не само сексуално“, казва сексопатологът Джоди Слий. Но започнете с практически стъпки. Слий споделя поразителна статистика: „Ако една жена спецува един час повече на нощ, това увеличава либидото й с 14%“.
Тревогите за външния вид са реални. „Майчинството не се възприема като нещо секси“, отбелязва Слий. Това често се отнася за жените, които преминават през физическо изпитание, което може да направи секса непривлекателен, да ги накара да изглеждат уморени и дори да усещат различен мирис в продължение на месеци. Културно ролята на „майка“ често е лишена от сексуална идентичност. „Мисля, че е нормално жените да бъдат малко егоистични и да отделят време, за да се свържат отново със себе си преди раждането на детето“, добавя Слий.
Всеки, независимо дали има деца или не, трябва да признае колко много се е променило и болката, която може да донесе това. Изградете поддържаща мрежа, за да можете да оставяте децата за през нощта без тревоги. Не позволявайте временен сексуален суш период да се превърне в постоянна празнота. И избягвайте да използвате секса за разрешаване на други обиди – липсата на физическа интимност поради несвързани дразнения само влошава нещата.
„Уверете се, че натоварването е равномерно“, съветва Слий, „така че единият да не понася всички нощни хранения и грижи. Нормално е родителите да бъдат малко егоистични и да избягват мъченичеството в родителството. Децата не се нуждаят от всяка частица от вас.“ Когато децата пораснат и станат тийнейджъри, те може да изискват по-малко от времето ви, но често се появява слой самосъзнание. „Родителите имат отговорност, в идеалния случай, да пазят личния си живот в тайна“, казва Басам. „Но е много важно децата и младите тийнейджъри да научат от родителите си как изглежда интимността. Тя може да бъде толкова проста, колкото успокояващо докосване по рамото, докато някой минава през кухнята.“
Предизвикателствата не свършват, след като годините на отглеждане на деца приключат. Този век е видял увеличаване с над една трета на младите хора, които живеят с родителите си. „Много хора се чувстват неудобно да правят секс в къщата на родителите си“, отбелязва Басам – ситуация, която често се влошава от семейни снимки, изложени в допълнителната стая.
Съществува и естествено нежелание, което прави по-лесно да поискате от другите да се съобразят с хранителните ви нужди или навици, отколкото да поискате малко лично време. Хората с удоволствие ще се съобразят с непоносимост към глутен или ще търпят рутина за медитация, но да кажете „Просто ще се отдръпнем за малко“ се усеща много по-неудобно.
Това се отнася за всяка ситуация на споделено живеене: трябва да комуникирате нуждите си като двойка. Ако чувствате, че връзката ви постоянно е засенчена от изискванията на групата, това може да намали желанието ви за секс – или да го накара да изглежда нуждаещ се и непривлекателен, а не еротичен.
Съществува общо вярване, че планирането на секса носи гибел за една връзка, но не всички го виждат така. „Ако го преформулирате“, предлага Слий, „вие не планирате, вие приоритизирате – показвате един на друг, че интимността има значение.“ В дългосрочните партньорства „желанието обикновено е по-отзивчиво, отколкото спонтанно. Ако чакате настроението да дойде само, може да чакате много дълго време.“
Планирането също помага да се облекчи натискът от проследяване: „О, не, минали са две седмици, сега три…“ Колкото повече нарастват напрежението и тревожността, толкова по-малко вероятно е да се случи интимност.
Запазването на искрата се свежда до това, което някога се наричаше „еротично разчуждаване“ – по същество научен термин за новост. „Новостта е това, което подхранва меденя месец, наводнявайки тялото ви с допамин“, обяснява Слий. „С времето тялото ви се приспособява и новостта избледнява. Това не означава непременно да използвате мазета или секс клубове – въпреки че за някои може. За други новостта може да бъде използването на различна стая или опитване на ново облекло.“ Удобството на познатото означава, че можете да експериментирате без страх. Дори и погрешна стъпка показва на партньора ви, че той е в ума ви.
Първата двойка, с която Слий работи, бяха на ранните 80 години и бяха заедно от 50 години. Те правеха секс през ден и дойдоха на терапия просто, за да добавят още подправки – а връзката им вече беше доста оживена. Единият наскоро беше подложен на операция за замяна на тазобедрена става, което доведе до нови физически ограничения, но липсата на интимност не беше едно от тях. Те стоят като мотивиращ пример за дълъг и щастлив брак – не заради магия, а защото никога не оставяха твърде много време да мине без да се свързват.
Често задавани въпроси
ЧЗВ Запазване на искрата в спалнята
Начинаещи Основни въпроси
В Какво всъщност означава да запазиш искрата?
О Означава да поддържаш чувство на вълнение, интимност и желание в дългосрочната си сексуална връзка, така че да се усеща свързана и изпълняваща, а не рутинна или скучна.
В Нормално ли е сексуалната страст да избледнява с времето?
О Да, това е много често срещано. Началният меден месец на интензивна страст естествено се развива. Целта не е да се пресъздаде точно това чувство, а да се изгради по-дълбока, по-устойчива и интимна връзка.
В Какво е най-важното за един чудесен сексуален живот?
О Откритата, честната и любезна комуникация. Тя е основата за всичко останало – изразяване на желания, решаване на проблеми и поддържане на връзка.
В Просто сме толкова заети и уморени. Как да започнем?
О Започнете, като умишлено насрочите време за връзка, дори и да не е секс. 20-минутно прегръщане, вана заедно или разговор без телефони може да възстанови интимността. Приоритизирайте го като важен ангажимент.
Често срещани проблеми и решения
В Сексуалният ни живот е станал предвидим и рутинен. Какво можем да направим?
О Въведете малки промени. Опитайте ново място, различно време на деня, нова позиция или включете масаж. Новостта може да възобнови вълнението.
В Как да говоря с партньора си за опитване на нови неща, без да го накарам да се чувства критикуван?
О Използвайте „аз“-изявления и го формулирайте положително. Кажете: „Обичам да бъда интимен с теб и имам една забавна идея, която можем да изследваме заедно“ или „Напоследък се чувствам много привлечен/а от теб и мислех да опитаме...“.
В Ако имаме несъответстващи либида?
О Съсредоточете се върху връзката, а не върху честотата. Спонтанното желание може да избледнее за единия партньор, но отзивчивото желание е често срещано. Насрочете интимно време, разширете определението си за секс, за да включва сетивно докосване, и избягвайте натиск.
В Как да се справим с проблемите с външния вид, които влияят на комфорта ни в спалнята?
