Tenho um amigo chamado Gerry. Ser amigo dele não foi exatamente uma escolha minha — quando Gerry decide que você é seu amigo, você não tem muita opção no assunto. Ele liga, convida, manda e-mails. Se você não atende, não pode ir ou cancela planos, ele não se importa. Ele simplesmente continua entrando em contato. O homem é implacável em sua missão de se conectar.
E sabe de uma coisa? Gerry tem muitos amigos.
Num mundo onde os homens enfrentam uma solidão sem precedentes, Gerry é uma exceção rara: um homem que trabalha ativamente em suas amizades. Isso me faz pensar por que ele é tão incomum.
Gerry tem 85 anos, o que o torna 36 anos mais velho que eu. Num fim de semana, ele me convidou para sua casa de campo junto com vários outros amigos, a maioria da idade dele. Depois do jantar, como uma espécie de jogo de salão, cada um à mesa me deu conselhos por eu ser o mais jovem presente — embora eu não seja exatamente jovem. A maioria das sugestões se resumia ao fato de que eu vou precisar de mais dinheiro no futuro do que tenho agora, algo que eu já sabia.
O conselho de Gerry pareceu menos pragmático a princípio, mas acabou sendo muito mais prático, e ficou comigo desde então: "Nunca perca um amigo".
E se, em vez de tratar sua vida social como algo em que você simplesmente existe, você a tratasse como algo que constrói?
Quando depois perguntei a Gerry o que ele queria dizer, ele me contou uma história sobre um homem que ambos conhecíamos — alguém que, para ser direto, era um idiota. Eles estavam tendo uma discussão política aleatória que ficou cada vez mais acalorada, e o outro cara finalmente disse: "Acho que não podemos mais conversar. Estamos muito distantes".
Gerry se recusou a deixá-lo terminar a amizade.
"Vou ligar esta semana, vou ligar na próxima e vou ligar na outra", ele disse. "Você pode atender ou não, mas vou ligar."
É isso que quero dizer quando afirmo que você não tem muita escolha sobre ser amigo de Gerry. E sua sabedoria foi verdadeiramente transformadora para mim. E se você assumisse total responsabilidade por sua própria vida social? E se, em vez de tratá-la como algo que você habita, a tratasse como algo que você cria?
Neste ponto, escrever sobre os perigos da solidão é como escrever sobre os perigos do fumo. Todo mundo já sabe. As evidências são esmagadoras; o debate acabou há muito.
Ainda assim, há toda uma indústria dedicada a descrever a solidão masculina e seus efeitos danosos. Uma estimativa sugere que ficar sozinho tem tanto impacto na sua expectativa de vida quanto fumar 15 cigarros por dia. O isolamento social aumenta o risco de morte prematura em 29%. Uma pesquisa de 2024 constatou que apenas 27% dos homens tinham seis ou mais amigos próximos, em comparação com 55% numa pesquisa de 1990. Hoje, cerca de 17% dos homens afirmam não ter nenhum amigo próximo.
Os pesquisadores tentam identificar a causa dessa solidão crescente desde que Robert Putnam publicou Bowling Alone em 2000. As respostas tendem a ser vagas e culturais: supostamente há um estigma contra a intimidade masculina, e no mundo exaustivo do capitalismo tardio, os homens não têm tempo ou energia para amizades.
Pelo menos, essa é a ideia.
Se há um segredo para a vida, é conectar-se com os outros.
Os diretores do Harvard Study of Adult Development — um estudo que começou em 1938 e é uma das investigações sociológicas metodologicamente mais sólidas já realizadas — examinaram as vidas de homens de diversas origens e chegaram a uma conclusão poderosa. "É o estudo longitudinal mais longo e aprofundado sobre a vida humana já feito, e nos levou a uma conclusão simples e profunda", escreveram em 2023. "Bons relacionamentos levam à saúde e à felicidade."
É realmente simples assim. Se há um segredo para a vida, é criar laços com os outros.
A solidão é tão prejudicial porque os seres humanos são animais sociais. A necessidade de comunidade, de um círculo de amigos, é fundamental para nossa natureza. Hoje, as pessoas recorrem a chatbots para terapia e companhia. Isso é como beber água salgada para saciar a sede. Todos sentimos uma sede profunda por conexão. Simplesmente imitar normas sociais não é suficiente. A interação face a face é essencial para ser humano — não é opcional. Se você ignorar essa necessidade, pagará o preço.
Você já sente essa verdade. Os homens a sentem instintivamente. Então por que não há mais pessoas como Gerry? Por que os homens não se esforçam em suas amizades?
Uma razão pela qual as amizades entre homens sofrem é a ideia persistente de que elas devem se formar naturalmente. Fazer esforço parece desvalorizar o vínculo. Somos ensinados que a conexão deve ser sem esforço, então buscar interação social deliberadamente pode parecer estranho ou até patético. Os homens frequentemente fingem não precisar dos outros porque admitir essa necessidade parece demonstrar fraqueza.
Mas toda necessidade humana pode nos fazer parecer um pouco tolos. Pense nos exercícios físicos nos anos 60 e 70 — pareciam absurdos e forçados. Por que alguém escolheria se esgotar? Em 1968, um corredor em Connecticut foi preso por "uso ilegal da rodovia por um pedestre". No mesmo ano, o New York Times zombou da tendência crescente, observando que a maioria dos corredores eram pessoas de meia-idade, velhas demais para psicodélicos e jovens demais para o Medicare.
A corrida se popularizou nos anos 60 porque a sociedade exigia isso. Com o trabalho agrícola em declínio acentuado — 37% na década de 1950 e outros 38% na década de 1960 — a atividade física não estava mais incorporada à vida diária. As pessoas perceberam que seus corpos precisavam de movimento.
Se você não se move, sofrerá. O exercício é cerca de 1,5 vez mais eficaz no tratamento de depressão leve a moderada, estresse e ansiedade do que qualquer outro tratamento. A maioria de nós aceita isso agora.
A conexão social, como a atividade física, costumava acontecer organicamente: através de famílias grandes, escola, acampamentos, faculdade, fábricas, comunidades religiosas e clubes locais. Encontrar solidão era o desafio antes; agora, encontrar conexão genuína é.
A vida moderna — com internet, mídias sociais e trabalho remoto — eliminou esses encontros casuais. Não é de admirar que a solidão esteja em ascensão.
Assim como o exercício, socializar intencionalmente não é complicado — a parte difícil é reunir a vontade de fazê-lo. Quando conheço alguém de quem gosto, sugiro tomar um drinque ou organizo encontros. Se os planos falham, não levo para o lado pessoal. Tenho um amigo que cancela em cima da hora com mais frequência do que não, mas eu simplesmente remarcamos.
Estou tentando ser como Gerry. Quando gosto de alguém, essa pessoa não tem muita opção no assunto.
Então, como Gerry se tornou tão habilidoso em amizade? "Não vou dizer que sou tão bom nisso", ele me disse. "Sempre mantive contato, mas nunca quis ser o secretário da turma."
Para ele, o que parece estranho para muitos jovens veio naturalmente, alimentado por sua curiosidade. "Não há nada mais interessante que as pessoas. Mesmo aquelas que parecem comuns na superfície — se você compartilha uma refeição, descobre que todo mundo tem uma história. As pessoas menos óbvias frequentemente têm as melhores. Compartilhar histórias constrói intimidade, e não precisa ser confidencial — são apenas suas histórias. A vida é cheia de diferentes níveis de confiança."
Deixe-me ser claro: isso não é sobre networking. O valor de uma vida social não está no que você pode obter dela. Para avançar na carreira através de várias conexões, esse é o propósito do LinkedIn. Seu valor está nos contatos em si. Às vezes, apenas estar perto de alguém de cuja companhia você gosta é suficiente, mas também pode levar a benefícios significativos.
Por exemplo, se Gerry precisa de informações sobre literatura canadense ou os últimos boatos sobre um jornalista, ele simplesmente me liga, e eu o informo. Ele tem uma pessoa de confiança como eu para cada tópico. Se há uma disputa legal, ele entra em contato com um ex-ministro do Supremo Tribunal que é amigo. Ele provavelmente conhece alguém que é especialista no mercado de títulos asiático também. Embora Gerry e eu não compartilhemos muitas visões políticas, ele é imune à desinformação porque sua rede o conecta diretamente aos fatos.
Agora, conte-nos sobre suas piores experiências de primeiro encontro.
Acredito que amigos de gerações diferentes são especialmente valiosos. Você pode obter insights de homens mais velhos ou mais jovens que não estão disponíveis em outro lugar. De amigos mais velhos, aprendi que ninguém acima de 75 anos deve ter poder e que, além de certa idade, não existe viúva infeliz. Meus amigos mais jovens, por outro lado, ficam sugerindo que eu procure um terapeuta, o que é atencioso da parte deles.
Devo mencionar que não me considero habilidoso em socializar — não sou um Gerry. É parecido com quando comecei a correr: eu corria um pouco, andava um pouco, depois corria de novo. Meus pulmões doíam, e era estranho. Socializar conscientemente é o mesmo; inicialmente, é irritante e pode ser humilhante quando você pede o tempo das pessoas e é recusado. Mas então começa a ser bom, você percebe os efeitos positivos, torna-se uma parte querida do seu dia e, eventualmente, uma necessidade para manter sua sanidade.
Claro, há constrangimentos regulares, assim como com exercícios. Às vezes, quando me arrasto para correr, um jovem atlético de 20 anos passa correndo por mim. Não me julgo nem aos outros; estou trabalhando no meu próprio ritmo. Todo mundo tem seus limites e preferências. Como na maioria das coisas importantes, 90% é simplesmente aparecer.
Descobri que o constrangimento desaparece rapidamente, e os benefícios superam em muito qualquer estigma. Como um corredor disse ao New York Times em 1968: "No início você acha que todo mundo está olhando para você — e estão. Depois de um tempo, você gosta tanto de correr que não dá a mínima." A zombaria com a corrida acabou morrendo junto com aqueles que a ridicularizavam.
Gerry diz: "Nem todo mundo que eu quero almoçar quer almoçar comigo. Eles não gostam de mim. Me acham irritante. Tanto faz." A rejeição não o detém; ele aconselha: "Faça o esforço. Saia. Esteja aberto. Junte-se a um clube. Participe de um lançamento de livro. Cumprimente alguém que você não conhece e pergunte sobre ela. As pessoas sempre se interessam por quem demonstra interesse nelas."
Esse último ponto parece fundamental para o sucesso de Gerry. É difícil não apreciar a companhia de pessoas que apreciam a sua.
Em 2016, o governo britânico realizou uma Comissão sobre Solidão que durou um ano. Seu relatório foi honesto: o governo não pode fazer muito. A solidão frequentemente parece uma força vaga e incontrolável, um sinal de colapso social além da influência de qualquer um.
A principal solução é os homens assumirem o controle de suas vidas sociais, assim como fazem com sua forma física. As academias estão cheias de homens se exercitando porque sabem que leva a melhor saúde, atratividade e felicidade. Da mesma forma, combater a solidão requer um esforço consciente em socializar, como Gerry faz. A solidão não é insolúvel; só precisa ser enfrentada.
Se você está solitário, está fazendo um esforço? Está se dedicando? Cara, você está pelo menos tentando fazer amigos?
Perguntas Frequentes
Claro Aqui está uma lista útil e clara de Perguntas Frequentes sobre fazer mais amigos e melhorar sua vida social, inspirada na sabedoria de um idoso de 85 anos
Perguntas Gerais Como Começar
1. Qual é a principal lição do seu amigo Gerry de 85 anos?
A principal lição é que fazer amigos é uma habilidade construída sobre curiosidade genuína, consistência e disposição para se expor, independentemente da sua idade.
2. Me sinto constrangido em situações sociais. Por onde eu começo?
Comece pequeno. O conselho do Gerry é focar em uma pessoa de cada vez. Em vez de tentar ser interessante, seja interessado. Faça uma pergunta simples como "Como foi o seu dia?" e realmente ouça a resposta.
3. É realmente possível fazer novos amigos na idade adulta?
Absolutamente. Gerry prova que a amizade não é apenas para a escola ou o trabalho. Trata-se de criar novas conexões através de atividades compartilhadas, hobbies e uma atitude positiva e aberta.
Benefícios Mentalidade
4. Quais são os benefícios de ter uma vida social mais ativa?
Uma vida social mais rica pode reduzir a solidão, aumentar sua felicidade, fornecer apoio emocional e até melhorar sua saúde física e mental.
5. Como supero o medo da rejeição?
A perspectiva do Gerry é que nem toda interação levará a uma amizade, e tudo bem. Veja isso como prática. Um "não" não é um reflexo do seu valor, apenas significa que aquela conexão específica não era a certa.
6. Qual é a qualidade mais importante para fazer amigos?
Consistência. Não se trata de gestos grandiosos. Trata-se de aparecer regularmente, seja num café local, num clube do livro ou numa horta comunitária, para que as pessoas conheçam seu rosto amigável.
Dicas Práticas Estratégias
7. Qual é um primeiro passo simples que posso dar esta semana?
Encontre um evento local recorrente e comprometa-se a ir duas vezes. Pode ser uma noite de quiz, um grupo de caminhada ou uma oportunidade de voluntariado. O objetivo não é fazer um amigo no primeiro dia, mas se tornar uma presença familiar.
8. Como transformo um conhecido casual em um amigo?
Siga o exemplo do Gerry: faça um convite pequeno e sem pressão. Depois de conversar com alguém algumas vezes, diga: "Vou conhecer aquela nova padaria, você gostaria de vir comigo?" ou "Eu normalmente...
