제리라는 친구가 있습니다. 그와 친구가 된 것은 제가 선택한 것이 아니었어요. 제리가 당신을 친구로 삼기로 마음먹으면, 당신은 그 일에 별다른 발언권을 갖지 못합니다. 그는 전화를 걸고, 초대하고, 이메일을 보냅니다. 당신이 답하지 않거나, 약속을 지킬 수 없거나, 계획을 취소해도 그는 개의치 않습니다. 그는 그저 계속 연락을 합니다. 그 사람은 인간관계를 쌓는 자신의 사명에 있어서 무척 끈질깁니다.
그런데요, 제리는 친구가 아주 많습니다.
남성들이 전례 없는 고립감에 직면한 이 세상에서, 제리는 드문 예외입니다. 자신의 우정을 적극적으로 가꾸는 남자인 거죠. 그것은 제로 하여금 왜 그가 이렇게 특별한지 궁금하게 만듭니다.
제리는 85세입니다. 저보다 36살이나 많죠. 어느 주말, 그는 저를 비롯해 여러 친구들을 자신의 별장에 초대했습니다. 대부분은 그와 비슷한 나이였어요. 저녁 식사 후, 일종의 사교 게임처럼 자리에 있던 사람들이 돌아가며 저에게 조언을 해주었습니다. 제가 그 자리에서 가장 어린 사람이었거든요. 비록 제가 딱히 젋은 건 아니지만요. 그들의 조언 대부분은 제가 앞으로 지금보다 더 많은 돈이 필요할 것이라는 사실로 귀결되었는데, 저도 이미 알고 있는 내용이었습니다.
제리의 조언은 처음에는 덜 실용적으로 보였지만, 훨씬 더 실질적인 것으로 드러났고, 그 후로ずっと 제 마음에 남아 있습니다: "절대 친구를 잃지 마라."
당신의 사회적 삶을 단순히 존재하는 무언가로 대하는 대신, 당신이 만들어 가는 무언가로 여긴다면 어떨까요?
제리가 나중에 그 말이 무슨 뜻인지 물었을 때, 그는 우리 둘 다 아는 어떤 남자에 대한 이야기를 들려주었습니다. 직설적으로 말하자면, 짜증나는 사람이었죠. 그들은 우연히 시작된 정치 논쟁을 하다가 점점 격해졌고, 결국 그 남자가 말했습니다. "우리는 더 이상 대화할 수 없는 것 같아. 우리는 너무 다른 사람들이야."
제리는 그가 우정을 끝내려는 것을 거부했습니다.
"나는 이번 주에 전화할 거야, 다음 주에도 전화할 거야, 그다음 주에도 전화할 거야."라고 그가 말했죠. "네가 받든 말든, 나는 전화할 거야."
제리가 당신을 친구로 삼기로 마음먹으면 당신은 그 일에 별다른 발언권을 갖지 못한다는 말이 바로 이것 때문입니다. 그리고 그의 지혜는 정말로 제 인생을 바꾸었어요. 만약 당신이 자신의 사회적 삶에 대해 완전한 책임을 진다면 어떨까요? 그것을 단순히 거주하는 공간으로 여기는 대신, 당신이 창조하는 무언가로 여긴다면요?
이 시점에서, 고독의 위험성에 대해 글을 쓰는 것은 흡연의 위험성에 대해 글을 쓰는 것과 같습니다. 모두가 이미 알고 있죠. 증거는 압도적이고, 논쟁은 오래전에 끝났습니다.
그럼에도 불구하고, 남성의 고독과 그 해로운 영향을 설명하는 데 전념하는 전체 산업이 존재합니다. 한 추정에 따르면, 외로움은 하루에 담배 15개비를 피우는 것만큼 수명에 영향을 미친다고 합니다. 사회적 고립은 조기 사망 위험을 29% 증가시킵니다. 2024년 설문 조사에 따르면, 1990년 조사에서 55%였던 것에 비해 단 27%의 남성만이 6명 이상의 친한 친구를 가지고 있다고 답했습니다. 오늘날, 약 17%의 남성은 아예 친한 친구가 없다고 말합니다.
연구자들은 2000년 로버트 퍼트넘이 <볼링 Alone>을 출판한 이후로 이렇게 증가하는 고독의 원인을 규명하려고 노력해 왔습니다. 답변은 대개 모호하고 문화적인 경향이 있습니다: 남성의 친밀함에 대한 낙인이 있다고 추정되며, 피곤한 후기 자본주의 세계에서 남성들은 우정을 가질 시간이나 에너지가 없다는 것입니다.
적어도, 그게 대체적인 생각입니다.
인생의 비결이 있다면, 그것은 다른 사람들과 연결되는 것입니다.
1938년에 시작되어 방법론적으로 가장 건실하게 진행된 사회학적 조사 중 하나인 하버드 성인 발달 연구의 책임자들은 다양한 배경을 가진 남성들의 삶을 조사하고 하나의 강력한 결론에 도달했습니다. "이는 인간 삶에 대해 지금까지 진행된 가장 오래된 심층 종단 연구이며, 우리를 단순하고 심오한 결론으로 이끌었습니다."라고 그들은 2023년에 썼습니다. "좋은 관계는 건강과 행복으로 이어집니다."
정말로 그렇게 간단합니다. 인생의 비결이 있다면, 그것은 다른 사람들과 유대를 형성하는 것입니다.
외로움이 매우 해로운 이유는 인간이 사회적 동물이기 때문입니다. 공동체, 친구 관계에 대한 필요는 우리 본성에 근본적입니다. 오늘날, 사람들은 치료와 교제를 위해 챗봇에 의지하고 있습니다. 그것은 목마름을 달래기 위해 소금물을 마시는 것과 같습니다. 우리 모두는 연결에 대한 깊은 갈증을 느낍니다. 단순히 사회적 규범을 모방하는 것만으로는 부족합니다. 대면 상호 작용은 인간다움에 필수적입니다—선택 사항이 아니죠. 이 필요를 무시한다면, 대가를 치르게 될 것입니다.
당신은 이미 이 진리를 느끼고 있습니다. 남성들은 본능적으로 이를 느낍니다. 그렇다면 왜 제리와 같은 사람이 더 많지 않은 걸까요? 왜 남성들은 자신의 우정에 노력을 기울이지 않을까요?
남성들 사이의 우정이 어려워지는 한 가지 이유는 그것이 자연스럽게 형성되어야 한다는 고집스러운 생각 때문입니다. 노력을 기울이는 것은 그 유대를 값싸게 만드는 것처럼 느껴집니다. 우리는 연결이 노력 없이 이루어져야 한다고 배웠기 때문에, 의도적으로 사회적 상호 작용을 추구하는 것은 어색하거나 심지어 한심해 보일 수 있습니다. 남성들은 종종 타인이 필요 없다고 가장합니다. 그 필요를 인정하는 것이 약점을 보이는 것처럼 느껴지기 때문이죠.
그러나 모든 인간의 필요는 우리를 조금 어리석어 보이게 만들 수 있습니다. 1960년대와 70년대의 운동을 생각해 보세요—그것은 터무니없고 부자연스러워 보였습니다. 왜 누군가가 스스로를 지치게 하는 것을 선택할까요? 1968년, 코네티컷州의 한 달리기 선수는 "보행자의 고속도로 불법 사용"으로 체포되었습니다. 같은 해, 뉴욕 타임즈는 이 성장하는 트렌드를 조롱하며, 대부분의 조깅하는 사람들은 사이키델릭 약물을 할 나이는 지났지만 메디케어를 받을 나이는 너무 어린 중년의 사람들이라고 언급했습니다.
조깅이 60년대에 인기를 얻은 것은 사회가 그것을 요구했기 때문입니다. 농장 노동력이 급격히 감소하면서—1950년대에 37% 감소, 1960년대에 또 다른 38% 감소—신체 활동은 더 이상 일상 생활에 내재되어 있지 않게 되었습니다. 사람들은 자신의 몸이 움직임을 필요로 한다는 것을 깨달았습니다.
움직이지 않으면, 고통받을 것입니다. 운동은 경증에서 중등도의 우울증, 스트레스, 불안을 치료하는 데 다른 어떤 치료법보다 약 1.5배 더 효과적입니다. 우리 대부분은 이제 이를 받아들입니다.
사회적 연결은, 신체 활동처럼, 한때 유기적으로 일어났습니다: 대가족, 학교, 캠프, 대학, 공장, 종교 공동체, 지역 클럽을 통해서요. 한때는 고독을 찾는 것이 도전이었다면, 이제는 진정한 연결을 찾는 것이 도전입니다.
인터넷, 소셜 미디어, 재택 근무를 포함한 현대 생활은 그런 우연한 만남들을 앗아갔습니다. 외로움이 증가하는 것은 당연합니다.
운동처럼, 의도적인 사교 활동은 복잡하지 않습니다—어려운 부분은 그것을 할 의지를 불러일으키는 것입니다. 제가 좋아하는 사람을 만나면, 저는 술자리를 제안하거나 모임을 조직합니다. 계획이 무산되더라도, 개인적으로 받아들이지 않습니다. 저에게는 자주 마지막 순간에 약속을 취소하는 친구가 한 명 있지만, 저는 그냥 일정을 다시 조정합니다.
저는 제리처럼 되려고 노력하고 있습니다. 제가 누군가를 좋아할 때, 그들은 그 일에 별다른 발언권을 갖지 못합니다.
그렇다면 제리는 어떻게 그렇게 우정을 잘 쌓는 법을 배웠을까요? "제가 그걸 너무 잘한다고 말하려는 건 아니에요."라고 그가 제게 말했습니다. "저는 항상 연락을 취해왔지만, 반 회장 같은 건 절대 하고 싶지 않았어요."
그에게는 많은 젊은 남성들에게 낯설게 보이는 것이, 그의 호기심에 힘입어 자연스러운 것이었습니다. "사람들보다 더 재미있는 것은 없어요. 겉보기에는 평범해 보이는 사람들조차도—함께 식사를 하면, 누구나 자신만의 이야기를 가지고 있다는 것을 발견하게 돼요. 가장 눈에 띄지 않는 사람들이 종종 가장 좋은 이야기를 가지고 있죠. 이야기를 나누는 것은 친밀감을 쌓고, 그것이 반드시 기밀일 필요는 없어요—그것은 그저 당신의 이야기일 뿐이에요. 인생은 다양한 수준의 신뢰로 가득 차 있습니다."
분명히 말씀드리자면, 이것은 네트워킹에 관한 것이 아닙니다. 사회적 삶의 가치는 당신이 그것으로부터 얻을 수 있는 것에 관한 것이 아닙니다. 다양한 인맥을 통해 경력을 쌓는 것은 LinkedIn의 목적입니다. 그 가치는 연결 자체에 있습니다. 때로는, 단순히 당신이 함께 있는 것을 즐기는 사람 주변에 있는 것만으로도 충분하지만, 그것은 또한 상당한 이점으로 이어질 수도 있습니다.
예를 들어, 제리가 캐나다 문학에 대한 정보나 어떤 저널리스트에 대한 최근 소문이 필요하면, 그는 그냥 저에게 전화하고, 저는 그에게 알려줍니다. 그는 모든 주제에 대해 저와 같은 '연결고리'를 가지고 있습니다. 법적 분쟁이 있으면, 그는 친구인 전직 대법원 판사에게 연락합니다. 그는 아시아 채권 시장에 대한 전문가인 누군가도 알고 있을 겁니다. 비록 제리와 저는 많은 정치적 견해를 공유하지는 않지만, 그는 허위 정보에 면역입니다. 그의 네트워크가 그를 사실에 직접 연결해 주기 때문이죠.
자, 이제 여러분의 최악의 첫 데이트 경험에 대해 들어볼까요.
저는 다른 세대의 친구들이 특히 가치 있다고 믿습니다. 당신은 나이가 많거나 젊은 남성들로부터 다른 곳에서는 얻을 수 없는 통찰력을 얻을 수 있습니다. 나이 많은 친구들로부터, 저는 75세 이상의 사람은 누구도 권력을 가져서는 안 되며, 특정 나이를 넘어서면 불행한 미망인 같은 것은 존재하지 않는다는 것을 배웠습니다. 반면에, 젊은 친구들은 계속해서 제게 심리 상담사를 만나보라고 권하는데, 그들 마음씨가 참 고맙습니다.
저는 제가 사교에 능숙하다고 생각하지 않는다는 점을 언급해야겠습니다—저는 제리가 아니에요. 제가 달리기를 시작했을 때와 비슷합니다: 조금 뛰고, 걷고, 다시 뛰었죠. 폐가 아팠고, 어색하게 느껴졌습니다. 의식적인 사교 활동도 마찬가지입니다; 처음에는 짜증나고, 사람들에게 시간을 달라고 요청했다가 거절당하면 굴욕적일 수 있습니다. 하지만 그러다 보면 기분이 좋아지기 시작하고, 긍정적인 효과를 알아차리게 되며, 하루 중 소중한 부분이 되고, 결국은 제 정신을 유지하기 위한 필수 요소가 됩니다.
물론, 운동처럼 정기적인 당황스러운 일들이 있습니다. 때로는 제가 억지로 나가서 달릴 때, 건강한 20대가 저를 옆으로 재빨리 지나쳐 갑니다. 저는 제 자신이나 다른 사람들을 판단하지 않습니다; 저는 제 자신의 속도로 노력하고 있는 거니까요.每个人都有自己的极限和偏好。大多数重要的事情과 마찬가지로, 90%는 그냥 나타나는 것입니다.
저는 당황스러움이 빨리 사라지고, 이점이 어떤 낙인보다 훨씬 크다는 것을 발견했습니다. 1968년 한 조깅하는 사람이 뉴욕 타임즈에 말했듯이, "처음에는 모두가 당신을 쳐다보고 있다고 생각합니다—그리고 실제로 그렇죠. 시간이 지나면, 당신은 조깅을 너무 즐기게 되어 신경 쓰지 않게 됩니다." 조깅에 대한 조롱은 결국 그것을 비웃던 사람들과 함께 사라졌습니다.
제리는 "제가 점심을 먹고 싶어 하는 모든 사람이 점심을 먹고 싶어 하는 것은 아니에요. 그들은 저를 좋아하지 않아요. 저를 짜증스럽게 생각하죠. 뭐든 간에."라고 말합니다. 거절이 그를 막지는 못합니다; 그는 "노력하세요. 나가세요. 개방적이 되세요. 클럽에 가입하세요. 책 출판 기념회에 참석하세요. 모르는 사람에게 인사하고 그들에 대해 물어보세요. 사람들은 항상 자신에게 관심을 보이는 사람들에게 관심을 가집니다."라고 조언합니다.
그 마지막 요점이 제리의 성공에 핵심인 것 같습니다. 당신의 교제를 즐기는 사람들의 company를 즐기지 않는 것은 어렵습니다.
2016년, 영국 정부는 1년 간의 고독 위원회를 운영했습니다. 그 보고서는 솔직했습니다: 정부는 많은 것을 할 수 없습니다. 고독은 종종 통제할 수 없는, 모호한 힘처럼 느껴지며, 누구의 영향력도 미치지 못하는 사회적 붕괴의 신호입니다.
주요 해결책은 남성들이 자신의 건강 관리처럼 자신의 사회적 삶을 책임지는 것입니다. 체육관은 더 나은 건강, 매력, 행복으로 이어진다는 것을 알기 때문에 운동하는 남성들로 가득합니다. 마찬가지로, 고독을 해결하려면 제리가 그렇듯이 사교 활동에 의식적인 노력을 기울여야 합니다. 고독은 해결 불가능한 것이 아닙니다, 단지 해결되어야 할 필요가 있을 뿐입니다.
당신이 외롭다면, 당신은 노력을 하고 있나요? 당신은 수고를 기울이고 있나요? 친구야, 너 친구 사귀려고 노력이라도 하고 있는 거야?
자주 묻는 질문
물론입니다. 85세 노인의 지혜에서 영감을 받아 더 많은 친구를 사귀고 사회적 삶을 개선하는 데 관한 도움이 되고 명확한 FAQ 목록입니다.
일반 질문 / 시작하기
1. 85세 친구 제리로부터의 주요 교훈은 무엇인가요?
주요 교훈은 친구를 사귀는 것은 나이에 관계없이 진정한 호기심, 꾸준함, 그리고 자신을
