Mam przyjaciela Gerry'ego. Bycie jego przyjacielem nie było tak naprawdę moją decyzją – kiedy Gerry postanawia, że jesteś jego przyjacielem, nie masz wiele do powiedzenia w tej sprawie. Dzwoni, zaprasza, pisze e-maile. Jeśli nie odbierasz, nie możesz przyjść lub odwołujesz plany, nie ma o to pretensji. Po prostu dalej się odzywa. Ten człowiek jest nieugięty w swojej misji nawiązywania kontaktów.
I wiecie co? Gerry ma wielu przyjaciół.
W świecie, w którym mężczyźni mierzą się z bezprecedensową samotnością, Gerry jest rzadkim wyjątkiem: mężczyzną, który aktywnie pracuje nad swoimi przyjaźniami. To sprawia, że zastanawiam się, dlaczego jest taki niezwykły.
Gerry ma 85 lat, czyli jest o 36 lat starszy ode mnie. Pewnego weekendu zaprosił mnie do swojego domku wraz z kilkoma innymi przyjaciółmi, w większości w jego wieku. Po kolacji, w formie salonowej zabawy, wszyscy po kolei udzielali mi rad jako młodszej osobie przy stole – choć sam nie jestem już młody. Większość ich sugestii sprowadzała się do tego, że w przyszłości będę potrzebował więcej pieniędzy niż mam teraz, co już wiedziałem.
Rada Gerry'ego wydawała się początkowo mniej pragmatyczna, ale okazała się o wiele bardziej praktyczna i pozostaje ze mną do dziś: "Nigdy nie trać przyjaciela".
A gdyby tak zamiast traktować swoje życie towarzyskie jako coś, w czym po prostu jesteś, potraktować je jako coś, co budujesz?
Kiedy później zapytałem Gerry'ego, co miał na myśli, opowiedział mi historię o mężczyźnie, którego obaj znaliśmy – o kimś, mówiąc wprost, kto był dupkiem. Prowadzili przypadkową polityczną kłótnię, która stawała się coraz bardziej zażarta, aż tamten facet w końcu powiedział: "Nie sądzę, żebyśmy mogli dalej rozmawiać. Jesteśmy zbyt daleko od siebie".
Gerry nie pozwolił mu zakończyć przyjaźni.
"Zadzwonię w tym tygodniu, zadzwonię w przyszłym i zadzwonię za tydzień" – powiedział. "Możesz odebrać albo nie, ale ja zadzwonię".
Właśnie to mam na myśli, mówiąc, że nie masz wielkiego wyboru w byciu przyjacielem Gerry'ego. A jego mądrość naprawdę zmieniła moje życie. A gdybyś wziął pełną odpowiedzialność za swoje własne życie towarzyskie? A gdybyś zamiast traktować je jako coś, w czym przebywasz, potraktował je jako coś, co tworzysz?
W tym momencie pisanie o niebezpieczeństwach samotności jest jak pisanie o niebezpieczeństwach palenia. Wszyscy już wiedzą. Dowody są przytłaczające; debata dawno się skończyła.
Mimo to istnieje cała branża poświęcona opisywaniu męskiej samotności i jej niszczycielskich skutków. Według jednego szacunku bycie samotnym ma taki sam wpływ na długość życia jak palenie 15 papierosów dziennie. Izolacja społeczna zwiększa ryzyko przedwczesnej śmierci o 29%. Badanie z 2024 roku wykazało, że tylko 27% mężczyzn miało sześciu lub więcej bliskich przyjaciół, w porównaniu z 55% w badaniu z 1990 roku. Dziś około 17% mężczyzn deklaruje, że nie ma w ogóle bliskich przyjaciół.
Naukowcy od czasu publikacji przez Roberta Putnama książki Bowling Alone w 2000 roku próbują określić przyczynę tej rosnącej samotności. Odpowiedzi są zwykle mgliste i kulturowe: podobno istnieje stygmatyzacja męskiej intymności, a w wyczerpującym świecie późnego kapitalizmu mężczyźni nie mają czasu ani energii na przyjaźnie.
Przynajmniej taka jest teoria.
Jeśli istnieje sekret życia, to jest nim łączenie się z innymi.
Dyrektorzy Harvard Study of Adult Development – badania rozpoczętego w 1938 roku, które jest jednym z najbardziej metodycznie solidnych badań socjologicznych kiedykolwiek przeprowadzonych – prześledzili życie szerokiej gamy mężczyzn z różnych środowisk i doszli do jednego potężnego wniosku. "To najdłuższe pogłębione badanie podłużne nad ludzkim życiem, jakie kiedykolwiek przeprowadzono, i doprowadziło nas ono do prostego i głębokiego wniosku" – napisali w 2023 roku. "Dobre relacje prowadzą do zdrowia i szczęścia".
To naprawdę jest takie proste. Jeśli istnieje sekret życia, to jest nim więź z innymi.
Samotność jest tak szkodliwa, ponieważ ludzie są zwierzętami społecznymi. Potrzeba wspólnoty, kręgu przyjaciół, jest fundamentalna dla naszej natury. Dziś ludzie zwracają się do chatbotów po terapię i towarzystwo. To jak picie słonej wody, by ugasić pragnienie. Wszyscy odczuwamy głębokie pragnienie więzi. Sama imitacja norm społecznych nie wystarczy. Interakcja twarzą w twarz jest niezbędna dla bycia człowiekiem – to nie jest opcja. Jeśli zignorujesz tę potrzebę, zapłacisz za to cenę.
Już wyczuwasz tę prawdę. Mężczyźni czują to instynktownie. Więc dlaczego nie ma więcej ludzi takich jak Gerry? Dlaczego mężczyźni nie wkładają wysiłku w swoje przyjaźnie?
Jednym z powodów, dla których przyjaźnie wśród mężczyzn się nie udają, jest utrzymujące się przekonanie, że powinny one powstawać naturalnie. Wkładanie wysiłku wydaje się pomniejszać wartość więzi. Uczy się nas, że połączenie powinno być bez wysiłkowe, więc celowe poszukiwanie interakcji społecznych może wydawać się niezręczne, a nawet żałosne. Mężczyźni często udają, że nie potrzebują innych, ponieważ przyznanie się do tej potrzeby wydaje się okazywaniem słabości.
Ale każda ludzka potrzeba może sprawić, że wyglądamy trochę głupio. Pomyśl o ćwiczeniach fizycznych w latach 60. i 70. – wydawały się absurdalne i nienaturalne. Dlaczego ktokolwiek miałby się dobrowolnie wyczerpywać? W 1968 roku biegacza w Connecticut aresztowano za "nielegalne korzystanie z autostrady przez pieszego". W tym samym roku New York Times wyśmiewał ten rosnący trend, zauważając, że większość biegaczy to ludzie w średnim wieku, zbyt starzy na psychodeliki i zbyt młodzi na Medicare.
Jogging stał się popularny w latach 60., ponieważ społeczeństwo tego wymagało. Gdy praca na farmach gwałtownie spadła – o 37% w latach 50. i kolejne 38% w latach 60. – aktywność fizyczna przestała być wbudowana w codzienne życie. Ludzie zrozumieli, że ich ciała wymagają ruchu.
Jeśli się nie ruszasz, będziesz cierpiał. Ćwiczenia są około 1,5 raza skuteczniejsze w leczeniu łagodnej i umiarkowanej depresji, stresu i lęku niż jakakolwiek inna terapia. Większość z nas akceptuje to teraz.
Połączenia społeczne, podobnie jak aktywność fizyczna, dawniej zachodziły organicznie: przez duże rodziny, szkołę, obozy, college, fabryki, wspólnoty religijne i lokalne kluby. Kiedyś wyzwaniem było znalezienie samotności; teraz znalezienie autentycznej więzi jest wyzwaniem.
Nowoczesne życie – z internetem, mediami społecznościowymi i pracą zdalną – pozbawiło nas tych przypadkowych spotkań. Nic dziwnego, że samotność rośnie.
Podobnie jak z ćwiczeniami, celowe uspołecznianie nie jest skomplikowane – trudnością jest zebranie woli, aby to zrobić. Kiedy spotykam kogoś, kogo lubię, proponuję spotkanie na drinka lub organizuję spotkania. Jeśli plany się nie udają, nie biorę tego do siebie. Mam jednego przyjaciela, który częściej niż nie odwołuje w ostatniej chwili, ale po prostu umawiamy się na inny termin.
Staram się być jak Gerry. Kiedy kogoś lubię, nie ma on wiele do powiedzenia w tej sprawie.
Więc jak Gerry stał się tak biegły w przyjaźni? "Nie powiem, że jestem w tym taki wspaniały" – powiedział mi. "Zawsze utrzymywałem kontakt, ale nigdy nie chciałem być sekretarzem klasowym".
Dla niego to, co wydaje się obce wielu młodym mężczyznom, przychodziło naturalnie, napędzane jego ciekawością. "Nie ma nic ciekawszego niż ludzie. Nawet ci, którzy na powierzchni wydają się niepozorni – jeśli podzielisz z nimi posiłek, odkryjesz, że każdy ma swoją historię. Najmniej oczywici ludzie często mają najlepsze. Dzielenie się historiami buduje zażyłość i nie musi to być poufne – to po prostu twoje historie. Życie jest pełne różnych poziomów zaufania".
Pozwólcie, że będę jasny: nie chodzi o networkowanie. Wartość życia towarzyskiego nie polega na tym, co możesz z niego uzyskać. Aby rozwijać karierę poprzez różne znajomości, służy LinkedIn. Jego wartość tkwi w samych kontaktach. Czasem wystarczy samo przebywanie w towarzystwie kogoś, kogo towarzystwo cię cieszy, ale może to również prowadzić do znaczących korzyści.
Na przykład, jeśli Gerry potrzebuje informacji o literaturze kanadyjskiej lub najnowszych plotek o jakimś dziennikarzu, po prostu do mnie dzwoni, a ja go informuję. Ma swojego "go-to" człowieka, takiego jak ja, do każdego tematu. Jeśli jest spór prawny, kontaktuje się z emerytowanym sędzią sądu najwyższego, który jest jego przyjacielem. Prawdopodobnie zna też kogoś, kto jest ekspertem od rynku obligacji azjatyckich. Chociaż Gerry i ja nie podzielamy wielu poglądów politycznych, jest odporny na dezinformację, ponieważ jego sieć kontaktów łączy go bezpośrednio z faktami.
A teraz opowiedzcie o swoich najgorszych pierwszych randkach.
Wierzę, że przyjaciele z różnych pokoleń są szczególnie cenni. Możesz zdobyć od starszych lub młodszych mężczyzn spostrzeżenia, które nie są dostępne gdzie indziej. Od starszych przyjaciół nauczyłem się, że nikt po 75. roku życia nie powinien sprawować władzy i że po pewnym wieku nie ma czegoś takiego jak nieszczęśliwa wdowa. Moi młodsi przyjaciele z kolei ciągle sugerują, żebym poszedł na terapię, co jest z ich strony troskliwe.
Powinienem wspomnieć, że nie uważam się za biegłego w uspołecznianiu – nie jestem Gerrym. To podobnie jak kiedy zaczynałem biegać: trochę biegałem, trochę szedłem, potem znowu biegałem. Płuca bolały, a ja czułem się niezręcznie. Świadome uspołecznianie jest takie samo; początkowo jest irytujące i może być upokarzające, gdy prosisz ludzi o czas i spotykasz się z odmową. Ale potem zaczyna być przyjemnie, zauważasz pozytywne efekty, staje się to cenioną częścią twojego dnia, a w końcu koniecznością dla zachowania zdrowia psychicznego.
Oczywiście, są regularne zawstydzenia, tak jak z ćwiczeniami. Czasami, gdy zmuszam się do wyjścia na bieg, wysportowany 20-latek przebiega obok mnie sprintem. Nie oceniam siebie ani innych; pracuję we własnym tempie. Każdy ma swoje ograniczenia i preferencje. Jak w przypadku większości ważnych rzeczy, 90% sukcesu to po prostu pojawienie się.
Odkryłem, że zakłopotanie szybko mija, a korzyści znacznie przewyższają jakiekolwiek piętno. Jak powiedział biegacz New York Timesowi w 1968 roku: "Na początku myślisz, że wszyscy się na ciebie gapią – i tak jest. Po pewnym czasie cieszysz się joggingiem tak bardzo, że gwiżdżesz na to". Kpiny z joggingu ostatecznie umarły wraz z tymi, którzy z niego kpili.
Gerry mówi: "Nie wszyscy, z którymi chcę zjeść lunch, chcą zjeść lunch. Nie lubią mnie. Uważają, że jestem irytujący. Cokolwiek". Odrzucenie go nie powstrzymuje; radzi: "Dołóż wysiłku. Wyjdź tam. Bądź otwarty. Dołącz do klubu. Przyjdź na premierę książki. Przywitaj się z kimś, kogo nie znasz, i zapytaj o niego. Ludzie zawsze interesują się tymi, którzy okazują im zainteresowanie".
Ten ostatni punkt wydaje się kluczem do sukcesu Gerry'ego. Trudno nie cieszyć się towarzystwem ludzi, którzy cieszą się twoim.
W 2016 roku rząd brytyjski prowadził przez rok Komisję ds. Samotności. Jej raport był szczery: rząd nie może zrobić wiele. Samotność często wydaje się niekontrolowaną, mglistą siłą, oznaką załamania społecznego, na które nikt nie ma wpływu.
Głównym rozwiązaniem jest, aby mężczyźni wzięli odpowiedzialność za swoje życie towarzyskie, tak jak robią to z kondycją fizyczną. Siłownie są pełne mężczyzn ćwiczących, ponieważ wiedzą, że prowadzi to do lepszego zdrowia, atrakcyjności i szczęścia. Podobnie, radzenie sobie z samotnością wymaga świadomego wysiłku w uspołecznianiu, tak jak robi to Gerry. Samotność nie jest nierozwiązywalna; po prostu trzeba się nią zająć.
Jeśli jesteś samotny, czy dokładasz starań? Czy wkładasz w to pracę? Stary, czy w ogóle próbujesz zaprzyjaźnić się z ludźmi?
Często Zadawane Pytania
Oczywiście. Oto pomocna i przejrzysta lista CZĘSTO ZADAWANYCH PYTAŃ dotyczących zdobywania większej liczby przyjaciół i poprawy życia towarzyskiego, zainspirowana mądrością 85-latka.
Ogólne Pytania - Jak Zacząć
1. Jaka jest główna lekcja od twojego 85-letniego przyjaciela Gerry'ego?
Główna lekcja jest taka, że zdobywanie przyjaciół to umiejętność oparta na autentycznej ciekawości, konsekwencji i gotowości do wyjścia do ludzi, niezależnie od wieku.
2. Czuję się niezręcznie w sytuacjach towarzyskich. Od czego w ogóle zacząć?
Zacznij od małych kroków. Rada Gerry'ego to skupić się na jednej osobie na raz. Zamiast starać się być interesującym, bądź zainteresowany. Zadaj proste pytanie, np. "Jak minął ci dzień?" i naprawdę
