Ho un amico di nome Gerry. Essere suo amico non è stata una scelta che ho preso io: quando Gerry decide che sei suo amico, non hai molta voce in capitolo. Lui chiama, invita, scrive email. Se non rispondi, non puoi venire o disdici i programmi, non gli importa. Continua semplicemente a cercarti. L'uomo è implacabile nella sua missione di connettersi.
E sapete una cosa? Gerry ha molti amici.
In un mondo in cui gli uomini affrontano una solitudine senza precedenti, Gerry è un'eccezione rara: un uomo che lavora attivamente sulle proprie amicizie. Mi chiedo perché sia così insolito.
Gerry ha 85 anni, il che lo rende 36 anni più vecchio di me. Un fine settimana, mi ha invitato alla sua casa di campagna insieme ad altri amici, la maggior parte della sua età. Dopo cena, come una sorta di gioco di società, hanno fatto il giro della stanza dandomi consigli in quanto persona più giovane a tavola, anche se non sono esattamente giovane. La maggior parte dei loro suggerimenti si riduceva al fatto che avrò bisogno di più soldi in futuro rispetto ad ora, cosa che già sapevo.
Il consiglio di Gerry sembrava meno pragmatico all'inizio ma si è rivelato molto più pratico, e mi è rimasto impresso da allora: "Non perdere mai un amico".
E se, invece di trattare la tua vita sociale come qualcosa in cui semplicemente esisti, la trattassi come qualcosa che costruisci?
Quando in seguito ho chiesto a Gerry cosa intendesse, mi ha raccontato una storia su un uomo che conoscevamo entrambi, qualcuno che, per dirla senza mezzi termini, era uno stronzo. Stavano avendo una discussione politica casuale che si faceva sempre più accesa, e l'altro alla fine ha detto: "Non credo che possiamo più parlare. Siamo troppo distanti".
Gerry si è rifiutato di lasciarlo porre fine all'amicizia.
"Chiamerò questa settimana, chiamerò la prossima settimana e chiamerò la settimana dopo", ha detto. "Puoi rispondere o meno, ma io chiamerò".
Questo è ciò che intendo quando dico che non hai molta scelta sull'essere amico di Gerry. E la sua saggezza è stata davvero cambiante per me. E se ti assumessi la piena responsabilità della tua vita sociale? E se, invece di trattarla come qualcosa che abiti, la trattassi come qualcosa che crei?
A questo punto, scrivere dei pericoli della solitudine è come scrivere dei pericoli del fumo. Tutti lo sanno già. Le prove sono schiaccianti; il dibattito è finito da tempo.
Tuttavia, c'è un'intera industria dedicata a descrivere la solitudine maschile e i suoi effetti dannosi. Una stima suggerisce che essere soli ha lo stesso impatto sulla tua aspettativa di vita quanto fumare 15 sigarette al giorno. L'isolamento sociale aumenta il rischio di morte prematura del 29%. Un sondaggio del 2024 ha rilevato che solo il 27% degli uomini aveva sei o più amici stretti, rispetto al 55% in un sondaggio del 1990. Oggi, circa il 17% degli uomini dice di non avere affatto amici stretti.
I ricercatori hanno cercato di individuare la causa di questa crescente solitudine da quando Robert Putnam ha pubblicato *Bowling Alone* nel 2000. Le risposte tendono ad essere vaghe e culturali: si suppone che ci sia uno stigma contro l'intimità maschile, e nel mondo estenuante del tardo capitalismo, gli uomini non hanno il tempo o l'energia per le amicizie.
Almeno, questa è l'idea.
Se c'è un segreto nella vita, è connettersi con gli altri.
I direttori dell'Harvard Study of Adult Development, uno studio iniziato nel 1938 e una delle indagini sociologiche metodologicamente più solide mai condotte, hanno esaminato le vite di un'ampia gamma di uomini di diversi background e sono giunti a una conclusione potente. "È il più lungo studio longitudinale approfondito sulla vita umana mai fatto, e ci ha portato a una conclusione semplice e profonda", hanno scritto nel 2023. "Le buone relazioni portano a salute e felicità".
È davvero così semplice. Se c'è un segreto nella vita, è legarsi agli altri.
La solitudine è così dannosa perché gli esseri umani sono animali sociali. Il bisogno di comunità, di una cerchia di amici, è fondamentale per la nostra natura. Oggi, le persone si rivolgono ai chatbot per terapia e compagnia. È come bere acqua salata per dissetarsi. Tutti sentiamo una sete profonda di connessione. Semplicemente imitare le norme sociali non basta. L'interazione faccia a faccia è essenziale per essere umani, non è opzionale. Se ignori questo bisogno, ne pagherai il prezzo.
Tu già percepisci questa verità. Gli uomini la sentono istintivamente. Allora perché non ci sono più persone come Gerry? Perché gli uomini non si impegnano nelle loro amicizie?
Un motivo per cui le amicizie tra uomini faticano è l'idea persistente che dovrebbero formarsi naturalmente. Fare uno sforzo sembra svalutare il legame. Ci viene insegnato che la connessione dovrebbe essere senza sforzo, quindi cercare deliberatamente l'interazione sociale può sembrare imbarazzante o addirittura pietoso. Gli uomini spesso fingono di non aver bisogno degli altri perché ammettere quel bisogno sembra mostrare debolezza.
Ma ogni bisogno umano può farci sembrare un po' sciocchi. Pensate all'esercizio fisico negli anni '60 e '70: sembrava assurdo e artificioso. Perché qualcuno dovrebbe scegliere di sfinirsi? Nel 1968, un corridore nel Connecticut fu arrestato per "uso illegale di un'autostrada da parte di un pedone". Lo stesso anno, il New York Times prendeva in giro la tendenza crescente, notando che la maggior parte dei jogger erano persone di mezza età troppo vecchie per gli psichedelici e troppo giovani per Medicare.
Il jogging divenne popolare negli anni '60 perché la società lo richiedeva. Con il lavoro agricolo in forte calo, diminuito del 37% negli anni '50 e di un altro 38% negli anni '60, l'attività fisica non era più incorporata nella vita quotidiana. Le persone si resero conto che i loro corpi richiedevano movimento.
Se non ti muovi, ne soffrirai. L'esercizio fisico è circa 1,5 volte più efficace nel trattare la depressione lieve-moderata, lo stress e l'ansia rispetto a qualsiasi altro trattamento. La maggior parte di noi ora lo accetta.
La connessione sociale, come l'attività fisica, un tempo avveniva organicamente: attraverso famiglie numerose, scuola, campeggi, università, fabbriche, comunità religiose e club locali. Trovare la solitudine era una volta la sfida; ora, trovare una connessione genuina lo è.
La vita moderna, con internet, i social media e il lavoro a distanza, ha spogliato quegli incontri casuali. Non c'è da meravigliarsi che la solitudine sia in aumento.
Proprio come l'esercizio fisico, la socializzazione intenzionale non è complicata: la parte difficile è trovare la volontà di farlo. Quando incontro qualcuno che mi piace, propongo un drink o organizzo incontri. Se i piani saltano, non la prendo sul personale. Ho un amico che disdice all'ultimo minuto più spesso che no, ma semplicemente riprogrammo.
Sto cercando di essere come Gerry. Quando mi piace qualcuno, non ha molta voce in capitolo.
Quindi, come ha fatto Gerry a diventare così abile nell'amicizia? "Non dirò che sono così bravo", mi ha detto. "Ho sempre tenuto i contatti, ma non ho mai voluto essere il segretario di classe".
Per lui, ciò che sembra estraneo a molti giovani uomini veniva naturale, alimentato dalla sua curiosità. "Non c'è niente di più interessante delle persone. Anche quelle che sembrano insignificanti in superficie, se condividi un pasto, scopri che tutti hanno una storia. Le persone meno ovvie spesso hanno le migliori. Condividere storie costruisce intimità, e non deve essere confidenziale, sono solo le tue storie. La vita è piena di diversi livelli di fiducia".
Sia chiaro: non si tratta di networking. Il valore di una vita sociale non riguarda ciò che puoi ottenere da essa. Far avanzare la carriera attraverso varie connessioni, quello è lo scopo di LinkedIn. Il suo valore sta nei contatti stessi. A volte, semplicemente stare con qualcuno di cui ti piace la compagnia è sufficiente, ma può anche portare a benefici significativi.
Ad esempio, se Gerry ha bisogno di informazioni sulla letteratura canadese o delle ultime voci su un giornalista, mi chiama semplicemente e gliele fornisco. Ha una persona di riferimento come me per ogni argomento. Se c'è una disputa legale, contatta un ex giudice della corte suprema che è un amico. Probabilmente conosce anche qualcuno che è un esperto del mercato obbligazionario asiatico. Anche se Gerry e io non condividiamo molte opinioni politiche, è immune alla disinformazione perché la sua rete lo collega direttamente ai fatti.
Ora, raccontate le vostre peggiori esperienze di primo appuntamento.
Credo che gli amici di generazioni diverse siano particolarmente preziosi. Puoi ottenere intuizioni da uomini più anziani o più giovani che non sono disponibili altrove. Dagli amici più anziani, ho imparato che nessuno sopra i 75 anni dovrebbe detenere il potere e che, oltre una certa età, non esiste una vedova infelice. I miei amici più giovani, d'altra parte, continuano a suggerirmi di vedere un terapista, il che è premuroso da parte loro.
Dovrei dire che non mi considero abile nel socializzare, non sono Gerry. È simile a quando ho iniziato a correre: correvo un po', camminavo un po', poi correvo di nuovo. I polmoni mi facevano male e sembrava imbarazzante. La socializzazione consapevole è la stessa; inizialmente è irritante e può essere umiliante quando chiedi il tempo delle persone e vieni rifiutato. Ma poi inizia a farti sentire bene, noti gli effetti positivi, diventa una parte preziosa della tua giornata e, alla fine, una necessità per mantenere la tua sanità mentale.
Certo, ci sono regolari imbarazzi, proprio come con l'esercizio fisico. A volte, quando mi trascino fuori per una corsa, un ventenne in forma mi supera di sprint. Non giudico me stesso o gli altri; sto lavorando al mio ritmo. Ognuno ha i propri limiti e preferenze. Come per la maggior parte delle cose importanti, il 90% è semplicemente presentarsi.
Ho scoperto che l'imbarazzo svanisce rapidamente e i benefici superano di gran lunga qualsiasi stigma. Come disse un jogger al New York Times nel 1968: "All'inizio pensi che tutti ti stiano guardando, e lo fanno. Dopo un po', ti piace così tanto fare jogging che non te ne frega niente". La presa in giro del jogging alla fine è morta insieme a quelli che lo deridevano.
Gerry dice: "Non tutti quelli con cui voglio pranzare vogliono pranzare. Non gli piaccio. Mi trovano fastidioso. Qualunque cosa". Il rifiuto non lo ferma; consiglia: "Fai lo sforzo. Mettiti in gioco. Sii aperto. Unisciti a un club. Partecipa a una presentazione di un libro. Saluta qualcuno che non conosci e chiedigli di sé. Le persone sono sempre interessate a coloro che mostrano interesse per loro".
Quest'ultimo punto sembra la chiave del successo di Gerry. È difficile non godere della compagnia di persone a cui piace la tua.
Nel 2016, il governo britannico ha gestito una Commissione sulla Solitudine della durata di un anno. Il suo rapporto era onesto: il governo non può fare molto. La solitudine spesso sembra una forza vaga e incontrollabile, un segno di disgregazione sociale al di là dell'influenza di chiunque.
La soluzione principale è che gli uomini prendano il controllo della propria vita sociale, proprio come fanno con la forma fisica. Le palestre sono piene di uomini che si allenano perché sanno che porta a una migliore salute, attrattività e felicità. Allo stesso modo, affrontare la solitudine richiede uno sforzo consapevole nella socializzazione, come fa Gerry. La solitudine non è irrisolvibile; deve solo essere affrontata.
Se sei solo, stai facendo uno sforzo? Stai mettendo il lavoro? Fratello, stai almeno cercando di farti degli amici?
Domande Frequenti
Ecco un elenco utile e chiaro di FAQ su come farsi più amici e migliorare la tua vita sociale, ispirato dalla saggezza di un 85enne.
Domande Generali - Iniziare
1. Qual è la lezione principale del tuo amico 85enne Gerry?
La lezione principale è che farsi amici è un'abilità basata su genuina curiosità, costanza e disponibilità a mettersi in gioco, a qualsiasi età.
2. Mi sento a disagio nelle situazioni sociali. Da dove inizio?
Inizia in piccolo. Il consiglio di Gerry è concentrarsi su una persona alla volta. Invece di cercare di essere interessante, sii interessato. Fai una domanda semplice come "Com'è andata la tua giornata?" e ascolta davvero la risposta.
3. È davvero possibile farsi nuovi amici da adulti?
Assolutamente. Gerry dimostra che l'amicizia non è solo per la scuola o il lavoro. Si tratta di creare nuove connessioni attraverso attività condivise, hobby e un atteggiamento positivo e aperto.
Benefici e Mentalità
4. Quali sono i benefici di avere una vita sociale più attiva?
Una vita sociale più ricca può ridurre la solitudine, aumentare la felicità, fornire supporto emotivo e persino migliorare la salute fisica e mentale.
5. Come supero la paura di essere rifiutato?
La prospettiva di Gerry è che non ogni interazione porterà a un'amicizia, e va bene così. Veditela come pratica. Un "no" non è un riflesso del tuo valore, significa solo che quella particolare connessione non era quella giusta.
6. Qual è la qualità più importante per farsi amici?
La costanza. Non si tratta di gesti grandiosi. Si tratta di presentarsi regolarmente, che sia in un bar locale, un club del libro o un orto comunitario, in modo che le persone conoscano il tuo volto amichevole.
Consigli Pratici e Strategie
7. Qual è un semplice primo passo che posso fare questa settimana?
Trova un evento locale ricorrente e impegnati ad andarci due volte. Potrebbe essere una serata di quiz, un gruppo di cammino o un'opportunità di volontariato. L'obiettivo non è farsi un amico il primo giorno, ma diventare una presenza familiare.
8. Come trasformo una conoscenza casuale in un amico?
Segui l'esempio di Gerry: fai un invito piccolo e a bassa pressione. Dopo aver chattato con qualcuno un paio di volte, di': "Sto andando a provare quella nuova panetteria, ti va di unirti a me?" oppure "Di solito..."
