J'ai un ami qui s'appelle Gerry. Être son ami n'était pas vraiment un choix que j'ai fait – quand Gerry décide que vous êtes son ami, vous n'avez pas vraiment votre mot à dire. Il appelle, il invite, il envoie des e-mails. Si vous ne répondez pas, si vous ne pouvez pas venir ou si vous annulez des plans, cela ne le dérange pas. Il continue simplement de prendre contact. L'homme est implacable dans sa mission de créer des liens.
Et vous savez quoi ? Gerry a beaucoup d'amis.
Dans un monde où les hommes font face à une solitude sans précédent, Gerry est une exception rare : un homme qui travaille activement à ses amitiés. Cela me fait me demander pourquoi il est si inhabituel.
Gerry a 85 ans, ce qui le rend 36 ans plus âgé que moi. Un week-end, il m'a invité dans son cottage avec plusieurs autres amis, la plupart ayant à peu près son âge. Après le dîner, comme un jeu de société, ils ont fait le tour de la pièce pour me donner des conseils en tant que plus jeune à table – bien que je ne sois pas exactement jeune moi-même. La plupart de leurs suggestions se résumaient au fait que j'aurais besoin de plus d'argent à l'avenir que maintenant, ce que je savais déjà.
Le conseil de Gerry semblait moins pragmatique au début mais s'est avéré bien plus pratique, et il m'est resté depuis : "Ne perds jamais un ami."
Et si, au lieu de traiter votre vie sociale comme quelque chose dans laquelle vous existez simplement, vous la traitiez comme quelque chose que vous construisez ?
Quand j'ai plus tard demandé à Gerry ce qu'il voulait dire, il m'a raconté une histoire à propos d'un homme que nous connaissions tous les deux – quelqu'un qui, pour être franc, était un connard. Ils avaient une dispute politique quelconque qui devenait de plus en plus houleuse, et l'autre a finalement dit : "Je ne pense pas que nous puissions encore parler. Nous sommes trop éloignés."
Gerry a refusé de laisser mettre fin à l'amitié.
"Je vais appeler cette semaine, et je vais appeler la semaine prochaine, et je vais appeler la semaine d'après," a-t-il dit. "Tu peux répondre ou non, mais je vais appeler."
C'est ce que je veux dire quand je dis que vous n'avez pas vraiment le choix d'être l'ami de Gerry. Et sa sagesse a vraiment changé ma vie. Et si vous preniez l'entière responsabilité de votre propre vie sociale ? Et si, au lieu de la traiter comme quelque chose que vous habitez, vous la traitiez comme quelque chose que vous créez ?
À ce stade, écrire sur les dangers de la solitude, c'est comme écrire sur les dangers du tabagisme. Tout le monde le sait déjà. Les preuves sont accablantes ; le débat est clos depuis longtemps.
Pourtant, toute une industrie est dédiée à décrire la solitude masculine et ses effets néfastes. Une estimation suggère qu'être seul a autant d'impact sur votre espérance de vie que fumer 15 cigarettes par jour. L'isolement social augmente le risque de décès prématuré de 29 %. Une enquête de 2024 a révélé que seulement 27 % des hommes avaient six amis proches ou plus, contre 55 % dans une enquête de 1990. Aujourd'hui, environ 17 % des hommes déclarent n'avoir aucun ami proche.
Les chercheurs tentent de déterminer la cause de cette solitude croissante depuis que Robert Putnam a publié Bowling Alone en 2000. Les réponses ont tendance à être vagues et culturelles : il y aurait une stigmatisation contre l'intimité masculine, et dans le monde épuisant du capitalisme tardif, les hommes n'ont pas le temps ou l'énergie pour les amitiés.
Du moins, c'est l'idée.
S'il y a un secret de la vie, c'est d'entrer en relation avec les autres.
Les directeurs de la Harvard Study of Adult Development – une étude qui a commencé en 1938 et est l'une des enquêtes sociologiques les plus méthodologiquement solides jamais menées – ont examiné la vie d'un large éventail d'hommes de divers horizons et sont arrivés à une conclusion puissante. "C'est l'étude longitudinale approfondie la plus longue sur la vie humaine jamais réalisée, et elle nous a conduit à une conclusion simple et profonde," ont-ils écrit en 2023. "De bonnes relations mènent à la santé et au bonheur."
C'est vraiment aussi simple que cela. S'il y a un secret de la vie, c'est de créer des liens avec les autres.
La solitude est si nocive parce que les êtres humains sont des animaux sociaux. Le besoin de communauté, d'un cercle d'amis, est fondamental dans notre nature. Aujourd'hui, les gens se tournent vers des chatbots pour la thérapie et la compagnie. C'est comme boire de l'eau salée pour étancher sa soif. Nous ressentons tous une soif profonde de connexion. Simplement imiter les normes sociales ne suffit pas. L'interaction face à face est essentielle à l'être humain – ce n'est pas optionnel. Si vous ignorez ce besoin, vous en paierez le prix.
Vous sentez déjà cette vérité. Les hommes la ressentent instinctivement. Alors pourquoi n'y a-t-il pas plus de gens comme Gerry ? Pourquoi les hommes ne mettent-ils pas d'effort dans leurs amitiés ?
Une raison pour laquelle les amitiés entre hommes peinent est l'idée persistante qu'elles devraient se former naturellement. Faire un effort donne l'impression de dévaloriser le lien. On nous apprend que la connexion devrait être sans effort, donc chercher délibérément une interaction sociale peut sembler gênant ou même pitoyable. Les hommes prétendent souvent qu'ils n'ont pas besoin des autres parce qu'admettre ce besoin donne l'impression de montrer une faiblesse.
Mais chaque besoin humain peut nous rendre un peu ridicules. Pensez à l'exercice dans les années 1960 et 70 – cela semblait absurde et artificiel. Pourquoi quelqu'un choisirait-il de s'épuiser ? En 1968, un coureur dans le Connecticut a été arrêté pour "usage illégal d'une autoroute par un piéton". La même année, le New York Times s'est moqué de la tendance croissante, notant que la plupart des joggeurs étaient des personnes d'âge moyen, trop vieilles pour les psychédéliques et trop jeunes pour Medicare.
Le jogging est devenu populaire dans les années 60 parce que la société l'exigeait. Alors que le travail agricole diminuait fortement – en baisse de 37 % dans les années 1950 et encore de 38 % dans les années 1960 – l'activité physique n'était plus intégrée à la vie quotidienne. Les gens ont réalisé que leur corps nécessitait du mouvement.
Si vous ne bougez pas, vous souffrirez. L'exercice est environ 1,5 fois plus efficace pour traiter la dépression, le stress et l'anxiété légers à modérés que tout autre traitement. La plupart d'entre nous l'acceptent maintenant.
La connexion sociale, comme l'activité physique, se produisait autrefois organiquement : par les grandes familles, l'école, les colonies de vacances, l'université, les usines, les communautés religieuses et les clubs locaux. Trouver la solitude était autrefois le défi ; maintenant, trouver une connexion authentique l'est.
La vie moderne – avec Internet, les médias sociaux et le travail à distance – a supprimé ces rencontres fortuites. Il n'est pas étonnant que la solitude soit en hausse.
Tout comme l'exercice, la socialisation intentionnelle n'est pas compliquée – la partie difficile est de rassembler la volonté de le faire. Quand je rencontre quelqu'un que j'aime, je suggère un verre ou j'organise des rassemblements. Si les plans tombent à l'eau, je ne le prends pas personnellement. J'ai un ami qui annule au dernier moment plus souvent qu'autrement, mais je reporte simplement.
J'essaie d'être comme Gerry. Quand j'aime quelqu'un, il n'a pas vraiment son mot à dire.
Alors, comment Gerry est-il devenu si compétent en amitié ? "Je ne vais pas dire que je suis si doué que ça," m'a-t-il dit. "J'ai toujours gardé contact, mais je n'ai jamais voulu être le secrétaire de promotion."
Pour lui, ce qui semble étranger à beaucoup de jeunes hommes est venu naturellement, alimenté par sa curiosité. "Il n'y a rien de plus intéressant que les gens. Même ceux qui semblent banals en surface – si vous partagez un repas, vous découvrez que tout le monde a une histoire. Les personnes les moins évidentes ont souvent les meilleures. Partager des histoires construit l'intimité, et cela n'a pas besoin d'être confidentiel – ce ne sont que vos histoires. La vie est pleine de différents niveaux de confiance."
Que ce soit clair : il ne s'agit pas de réseautage. La valeur d'une vie sociale ne réside pas dans ce que vous pouvez en tirer. Pour faire avancer votre carrière grâce à diverses connexions, c'est le but de LinkedIn. Sa valeur réside dans les contacts eux-mêmes. Parfois, simplement être avec quelqu'un dont vous appréciez la compagnie suffit, mais cela peut aussi mener à des avantages significatifs.
Par exemple, si Gerry a besoin d'informations sur la littérature canadienne ou des derniers potins sur un journaliste, il m'appelle simplement, et je le renseigne. Il a une personne de confiance comme moi pour chaque sujet. S'il y a un litige juridique, il contacte un ancien juge de la Cour suprême qui est un ami. Il connaît probablement aussi quelqu'un qui est un expert du marché obligataire asiatique. Bien que Gerry et moi ne partagions pas beaucoup d'opinions politiques, il est immunisé contre la désinformation parce que son réseau le connecte directement aux faits.
Maintenant, parlons de vos pires expériences de premier rendez-vous.
Je crois que les amis de générations différentes sont particulièrement précieux. Vous pouvez acquérir des perspectives auprès d'hommes plus âgés ou plus jeunes qui ne sont pas disponibles ailleurs. De mes amis plus âgés, j'ai appris que personne de plus de 75 ans ne devrait détenir le pouvoir et qu'au-delà d'un certain âge, il n'y a pas de veuve malheureuse. Mes amis plus jeunes, quant à eux, ne cessent de me suggérer de voir un thérapeute, ce qui est attentionné de leur part.
Je devrais mentionner que je ne me considère pas doué pour socialiser – je ne suis pas Gerry. C'est similaire à quand j'ai commencé à courir : je courais un peu, je marchais un peu, puis je courais à nouveau. Mes poumons me faisaient mal, et c'était gênant. La socialisation consciente est la même ; au début, c'est irritant et cela peut être humiliant quand vous demandez du temps aux gens et que vous êtes rejeté. Mais ensuite, cela commence à faire du bien, vous remarquez les effets positifs, cela devient une partie chérie de votre journée, et finalement, une nécessité pour préserver votre santé mentale.
Bien sûr, il y a des embarras réguliers, tout comme avec l'exercice. Parfois, quand je me traîne pour courir, un jeune de 20 ans en forme me dépasse en sprint. Je ne me juge pas moi-même ni les autres ; je travaille à mon propre rythme. Chacun a ses limites et ses préférences. Comme pour la plupart des choses importantes, 90 % du travail consiste simplement à se présenter.
J'ai constaté que l'embarras s'estompe rapidement et que les avantages l'emportent de loin sur toute stigmatisation. Comme un joggeur l'a dit au New York Times en 1968, "Au début, vous pensez que tout le monde vous regarde – et c'est le cas. Après un moment, vous aimez tellement le jogging que vous vous en fichez." La moquerie du jogging a fini par disparaître avec ceux qui s'en moquaient.
Gerry dit : "Pas tous ceux avec qui je veux déjeuner veulent déjeuner. Ils ne m'aiment pas. Ils me trouvent ennuyeux. Peu importe." Le rejet ne l'arrête pas ; il conseille : "Faites l'effort. Sortez. Soyez ouvert. Rejoignez un club. Assistez à un lancement de livre. Dites bonjour à quelqu'un que vous ne connaissez pas et renseignez-vous sur lui. Les gens sont toujours intéressés par ceux qui s'intéressent à eux."
Ce dernier point semble clé pour le succès de Gerry. Il est difficile de ne pas apprécier la compagnie des gens qui apprécient la vôtre.
En 2016, le gouvernement britannique a mené une Commission sur la Solitude d'un an. Son rapport était honnête : le gouvernement ne peut pas faire grand-chose. La solitude est souvent perçue comme une force vague et incontrôlable, un signe de rupture sociale au-delà de l'influence de quiconque.
La solution principale est que les hommes prennent en charge leur vie sociale, tout comme ils le font pour leur forme physique. Les salles de sport sont pleines d'hommes qui s'entraînent parce qu'ils savent que cela mène à une meilleure santé, attractivité et bonheur. De même, s'attaquer à la solitude nécessite un effort conscient de socialisation, comme le fait Gerry. La solitude n'est pas insoluble ; elle a juste besoin d'être abordée.
Si vous êtes seul, faites-vous un effort ? Travaillez-vous dessus ? Mec, est-ce que tu essaies même de te faire des amis ?
Foire Aux Questions
Bien sûr Voici une liste utile et claire de FAQ sur se faire plus d'amis et améliorer sa vie sociale inspirée par la sagesse d'un octogénaire de 85 ans
Questions Générales - Pour Commencer
1 Quelle est la principale leçon de votre ami Gerry de 85 ans
La principale leçon est que se faire des amis est une compétence basée sur une curiosité authentique, la régularité et une volonté de s'exposer, quel que soit son âge.
2 Je me sens mal à l'aise dans les situations sociales. Par où même commencer
Commencez petit. Le conseil de Gerry est de se concentrer sur une personne à la fois. Au lieu d'essayer d'être intéressant, soyez intéressé. Posez une question simple comme "Comment s'est passée ta journée ?" et écoutez vraiment la réponse.
3 Est-il vraiment possible de se faire de nouveaux amis à l'âge adulte
Absolument. Gerry prouve que l'amitié n'est pas seulement pour l'école ou le travail. Il s'agit de créer de nouvelles connexions grâce à des activités partagées, des hobbies et une attitude positive et ouverte.
Bénéfices et État d'Esprit
4 Quels sont les avantages d'avoir une vie sociale plus active
Une vie sociale plus riche peut réduire la solitude, booster votre bonheur, fournir un soutien émotionnel et même améliorer votre santé physique et mentale.
5 Comment surmonter la peur d'être rejeté
La perspective de Gerry est que toutes les interactions ne mèneront pas à une amitié, et c'est ok. Voyez cela comme de l'entraînement. Un "non" n'est pas un reflet de votre valeur, cela signifie simplement que cette connexion particulière n'était pas la bonne.
6 Quelle est la qualité la plus importante pour se faire des amis
La régularité. Il ne s'agit pas de grands gestes. Il s'agit de se montrer régulièrement, que ce soit dans un café local, un club de lecture ou un jardin communautaire, pour que les gens apprennent à connaître votre visage amical.
Conseils Pratiques et Stratégies
7 Quelle est une première étape simple que je peux prendre cette semaine
Trouvez un événement local récurrent et engagez-vous à y aller deux fois. Cela pourrait être une soirée quiz, un groupe de marche ou une opportunité de bénévolat. Le but n'est pas de se faire un ami le premier jour, mais de devenir une présence familière.
8 Comment transformer une connaissance occasionnelle en ami
Suivez l'exemple de Gerry : faites une petite invitation sans pression. Après avoir discuté avec quelqu'un plusieurs fois, dites "Je vais aller voir cette nouvelle boulangerie, tu veux te joindre à moi ?" ou "Je vais généralement..."
