Minulla on ystävä nimeltä Gerry. Sen että olen hänen ystävänsä ei ollut oikeastaan minun tekemäni valinta – kun Gerry päättää että olet hänen ystävänsä, sinulla ei ole paljoa sanottavaa asiaan. Hän soittaa, hän kutsuu, hän lähettää sähköpostia. Jos et vastaa, et pääse mukaan tai perät suunnitelmia, hän ei piittaa. Hän vain jatkaa yhteydenottoja. Mies on hellittämätön tehtävässään luoda yhteyksiä.
Ja tiedätkös mitä? Gerryllä on paljon ystäviä.
Maailmassa, jossa miehet kokevat ennennäkemätöntä yksinäisyyttä, Gerry on harvinainen poikkeus: mies, joka työstää aktiivisesti ystävyyssuhteitaan. Se saa minut miettimään, miksi hän on niin epätavallinen.
Gerry on 85-vuotias, mikä tekee hänestä 36 vuotta minua vanhemman. Eräänä viikonloppuna hän kutsui minut mökilleen useiden muiden ystävien kanssa, joista suurin osa oli suunnilleen hänen ikäisään. Päivällisen jälkeen he kävivät puolileikillisesti kierroksella tarjoamassa minulle neuvoja pöydän nuorempana henkilönä – vaikken minä nyt tarkalleen ottaen nuori olekkaan. Useimmat heidän ehdotuksistaan tiivistyivät siihen, että tulevaisuudessa tarvitsen enemmän rahaa kuin minulla on nyt, minkä tiesin jo.
Gerryn neuvo vaikutti aluksi vähemmän pragmaattiselta, mutta osoittautui paljon käytännöllisemmäksi, ja se on jäänyt mieleeni siitä lähtien: "Älä koskaan menetä ystävää."
Mitä jos sosiaalisen elämäsi sijaan, jossa vain oleskelet, kohtelisit sen jonain mitä rakennat?
Kun myöhemmin kysyin Gerryltä mitä hän tarkoitti, hän kertoi tarinan miehestä, jonka molemmat tunnemme – jostakusta joka, suoraan sanottuna, oli kusipää. He kävivät satunnaista poliittista väittelyä, joka kävi yhä kiihtyneemmäksi, ja toinen sanoi lopulta: "En usko että voimme enää puhua keskenämme. Olemme liian kaukana toisistamme."
Gerry kieltäytyi antamasta hänen lakkauttaa ystävyyssuhteen.
"Aion soittaa tällä viikolla, ja aion soittaa ensi viikolla, ja aion soittaa vielä seuraavallakin viikolla", hän sanoi. "Voit vastata tai olla vastaamatta, mutta minä aion soittaa."
Sitä tarkoitan, kun sanon että sinulla ei ole paljoa valinnanvaraa Gerryn ystävänä olemisessa. Ja hänen viisautensa oli todella elämää muuttavaa minulle. Mitä jos ottaisit täyden vastuun omasta sosiaalisesta elämästäsi? Mitä jos sen sijaan että kohtelisit sitä jonain minkä keskellä vain eletään, rakentaisit sitä tietoisesti?
Tässä vaiheessa yksinäisyyden vaaroista kirjoittaminen tuntuu savukkeiden vaaroista kirjoittamiselta. Kaikki tietävät jo. Todisteet ovat ylivoimaiset; keskustelu on päättynyt pitkään sitten.
Silti on olemassa koko teollisuus, joka on omistettu miehisen yksinäisyyden ja sen tuhoisien vaikutusten kuvailemiseen. Erään arvion mukaan yksinäisyydellä on yhtä suuri vaikutus elinikääsi kuin 15 savukkeen polttamisella päivässä. Sosiaalinen eristäminen lisää ennenaikaisen kuoleman riskiä 29%. Vuoden 2024 kyselyssä havaittiin, että vain 27% miehistä kuusi tai useampia läheisiä ystäviä, verrattuna 55%:iin vuonna 1990. Nykyään noin 17% miehistä sanoo, ettei heillä ole lainkaan läheisiä ystäviä.
Tutkijat ovat yrittäneet tarkentaa tämän kasvavan yksinäisyyden syytä siitä lähtien kun Robert Putnam julkaisi Bowling Alone -teoksensa vuonna 2000. Vastaukset ovat yleensä epämääräisiä ja kulttuurillisia: miehisen läheisyyden sanotaan olevan tabu, ja myöhäiskapitalismin uuvuttavassa maailmassa miehillä ei ole aikaa eikä energiaa ystävyyssuhteisiin.
Ainakin, niin ajatellaan.
Jos elämässä on salaisuus, se on yhteyden saaminen toisiin.
Harvardin aikuiskehityksen tutkimuksen johtajat – tutkimus joka alkoi vuonna 1938 ja on yksi menetelmällisesti vankimmista koskaan suoritetuista sosiologisista tutkimuksista – tarkastelivat laajan kirjon eri taustoista tulevien miesten elämiä ja pääsivät yhteen voimakkaaseen johtopäätökseen. "Se on pisin koskaan tehty syvälongitudinaalinen tutkimus ihmiselämästä, ja se on johtanut meidät yksinkertaiseen ja syvälliseen johtopäätökseen", he kirjoittivat vuonna 2023. "Hyvät ihmissuhteet johtavat terveyteen ja onnellisuuteen."
Se on todella niin yksinkertaista. Jos elämässä on salaisuus, se on sitoutuminen toisiin.
Yksinäisyys on niin haitallista, koska ihmiset ovat sosiaalisia eläimiä. Tarve yhteisölle, ystäväpiirille, on perustavanlaatuinen luonteeltamme. Nykyään ihmiset kääntyvät keskusteleviin koneoppimisbotteihin terapian ja seuraa varten. Se on kuin juotaisiin suolavettä janon sammuttamiseksi. Me kaikki tunname syvän janon yhteyden saamiseksi. Pelkkä sosiaalisten normien matkiminen ei riitä. Kasvokkain tapahtuva vuorovaikutus on olennainen osa ihmisyyttä – se ei ole valinnaista. Jos sivuutat tämän tarpeen, maksat siitä hinnan.
Tunnet jo tämän totuuden. Miehet tuntevat sen vaistomaisesti. Joten miksi ei ole enemmän Gerryjen kaltaisia ihmisiä? Miksi miehet eivät panosta ystävyyssuhteisiinsa?
Yksi syy miesten välisiin ystävyyssuhteisiin liittyviin vaikeuksiin on pysyvä käsitys, että niiden pitäisi muodostua luonnostaan. Ponnistelu tuntuu halventavan sidettä. Meille opetetaan, että yhteys tulisi olla vaivatonta, joten tietoisesti etsitty sosiaalinen kanssakäyminen voi tuntua kiusalliselta tai jopa säälittävältä. Miehet usein esittävät, etteivät he tarvitse toisia, koska tarpeen myöntäminen tuntuu heikkouden näyttämiseltä.
Mutta jokainen inhimillinen tarpeemme voi saada meidät näyttämään hieman typeriltä. Ajattele liikuntaa 1960- ja 70-luvuilla – se vaikutti naurettavalta ja keinotekoiselta. Miksi kukaan haluaisi vapaaehtoisesti uuvuttaa itsensä? Vuonna 1968 juoksija Connecticutissa pidätettiin "moottoritien laittomasta käytöstä jalankulkijana". Samana vuonna New York Times pilkkai kasvavaa trendiä huomauttaen, että useimmat hölkkääjät olivat keski-ikäisiä, liian vanhoja psykedeeleille ja liian nuoria Medicarelle.
Hölkkä tuli suosituksi 60-luvulla, koska yhteiskunta vaati sitä. Maataloustyövoiman vähettyä jyrkästi – 37% 1950-luvulla ja vielä 38% 1960-luvulla – fyysinen aktiivisuus ei enää kuulunut osaksi jokapäiväistä elämää. Ihmiset ymmärsivät kehonsa vaativan liikettä.
Jos et liiku, kärsit. Liikunta on noin 1,5 kertaa tehokkaampaa lievän ja kohtalaisen masennuksen, stressin ja ahdistuksen hoidossa kuin mikään muu hoitomuoto. Useimmat hyväksymme tämän nyt.
Sosiaalinen yhteys, kuten fyysinen aktiivisuus, tapahtui aiemmin orgaanisesti: suurten perheiden, koulun, leirien, yliopiston, tehtaiden, uskonnollisten yhteisöjen ja paikallisten kerhojen kautta. Yksinäisyyden löytäminen oli kerran haaste; nyt aidon yhteyden löytäminen on.
Nykyaikainen elämä – internetin, sosiaalisen median ja etätyön kanssa – on riisunut pois nuo sattumanvaraiset kohtaamiset. Ei ole ihme, että yksinäisyys on lisääntymässä.
Aivan kuten liikunta, tietoinen sosiaalinen kanssakäyminen ei ole monimutkaista – vaikeinta on kerätä tahto tehdä se. Kun tapaan jonkun, josta pidän, ehdotan kahville menoa tai järjestän kokoontumisia. Jos suunnitelmat kaatuvat, en ota sitä henkilökohtaisesti. Yhdellä ystävälläni on tapana perua viime hetkellä useammin kuin ei, mutta vain uudelleenajoitan.
Yritän olla kuin Gerry. Kun pidän jostakusta, heillä ei ole paljoa sanottavaa asiaan.
Joten miten Gerrystä tuli niin taitava ystävyyssuhteissa? "En aio sanoa, että olen niin hyvä siinä", hän kertoi minulle. "Olen aina pitänyt yhteyttä, mutta en koskaan halunnut olla luokkasihteeri."
Hänelle se, mikä vaikuttaa monille nuorille miehille vieraalta, tuli luonnostaan, ja sitä käytti hänen uteliaisuutensa. "Ei ole mitään mielenkiintoisempaa kuin ihmiset. Jopa ne, jotka vaikuttavat pinnallisesti merkityksettömiltä – jos jaat aterian, huomaat että jokaisella on tarina. Vähiten ilmeisillä ihmisillä on usein parhaat tarinat. Tarinoiden jakaminen rakentaa läheisyyttä, eikä sen tarvitse olla luottamuksellista – ne ovat vain tarinoitasi. Elämä on täynnä erilaisia luottamuksen tasoja."
Olkoon selvää: tässä ei ole kyse verkostoitumisesta. Sosiaalisen elämän arvo ei ole siinä, mitä siitä voi saada. Urakehityksen edistäminen eri yhteyksien kautta, se on LinkedInin tarkoitus. Sen arvo piilee itse kontakteissa. Joskus vain jonkun seurassa oleminen, jonka seuraa nautit, on riittävää, mutta se voi myös johtaa merkittäviin hyötyihin.
Esimerkiksi, jos Gerry tarvitsee tietoa kanadalaisesta kirjallisuudesta tai viimeisimmästä juorusta toimittajasta, hän vain soittaa minulle ja minä kerron hänelle. Hänellä on minunlaiseni luotettu ihminen jokaiselle aiheelle. Jos on oikeuskiista, hän ottaa yhteyttä entiseen korkeimman oikeuden tuomariin, joka on ystävä. Hän luultavasti tuntee jonkun, joka on asiantuntija Aasian joukkovelkakirjamarkkinoilla. Vaikka Gerryllä ja minulla ei ole montaa yhteistä poliittista näkemystä, hän on immuuni väärälle tiedolle, koska verkostonsa yhdistää hänet suoraan faktoihin.
Nyt, kuulkaamme pahimmista ensimmäisistä treffeistänne.
Uskon, että eri sukupolvien ystävät ovat erityisen arvokkaita. Voit saada oivalluksia vanhemmilta tai nuoremmilta miehiltä, joita ei ole saatavilla muualta. Vanhemmilta ystäviltä olen oppinut, että kenenkään yli 75-vuotiaan ei pitäisi pitää valtaa, ja että tietyn iän jälkeen ei ole onnettomia leskiä. Nuoremmat ystäväni taas jatkuvasti ehdottavat, että menisin terapeutille, mikä on huomaavaista heiltä.
Minun pitäisi mainita, etten pidä itseäni taitavana sosiaalisessa kanssakäymisessä – en ole mikään Gerry. Se on samanlaista kuin kun aloitin juoksemisen: juoksin vähän, kävelin vähän, sitten juoksin uudelleen. Keuhkot olivat kipeät, ja se tuntui kiusalliselta. Tietoinen sosiaalinen kanssakäyminen on samanlaista; aluksi se on ärsyttävää ja voi olla nöyryyttävää, kun pyydät ihmisten aikaa ja saat kielteisen vastauksen. Mutta sitten se alkaa tuntua hyvältä, huomaat myönteiset vaikutukset, siitä tulee arvostettu osa päivääsi, ja lopulta välttämättömyys mielenterveyden ylläpitämiseksi.
Tietenkin siihen liittyy säännöllisiä noloumia, aivan kuten liikuntaan. Joskus kun raahaan itseni ulos juoksemaan, kunnossa oleva 20-vuotias pinkoo ohi. En tuomitse itseäni tai muita; työskentelen omalla tahdillani. Jokaisella on omat rajansa ja mieltymyksensä. Kuten useimmissa tärkeissä asioissa, 90% siitä on vain paikalle saapuminen.
Olen huomannut, että nolo
