Acum câteva săptămâni, un videoclip TikTok al mamei din Florida, Paige Carter, a devenit viral. În acesta, Carter a explicat că a aruncat iPad-ul fiicei sale pe fereastra mașinii după ce copilul s-a comportat urât în drum spre școală. Ea s-a filmat recuperând tableta acum spartă. Videoclipul a fost vizionat de 4,9 milioane de ori, mulți comentatori lăudându-i abordarea. Unul a scris: „Să învețe FAFO de la o vârstă fragedă: parenting de top.” Acest lucru evidențiază o tendință în creștere în materie de parenting care nu dă semne că ar dispărea: „Fuck around and find out” (provoci și vezi ce se întâmplă).
Într-un alt videoclip popular, când un copil mic anunță că fugă de acasă, mama lui spune simplu „pe curând”, închide ușa de la intrare și stinge lumina de pe prispa. Apoi îl filmează strigând și bătând în ușă să fie lăsat înăuntru. Clipul are 1,5 milioane de aprecieri. Mama lui a spus că a învățat „sensul lui FAFO”.
Vara trecută, un articol din Wall Street Journal a remarcat ascensiunea acestui „parenting FAFO” și a sugerat că marchează sfârșitul „parentingului blând”. Parentingul blând a apărut acum aproximativ un deceniu ca o reacție la metodele mai autoritare din anii 2000. Criticii au învinuit acele stiluri mai vechi pentru că au creat tineri adulți cu simțul dreptății, nepregătiți pentru realitățile dure ale vieții. Cu toate acestea, mulți părinți care practică parentingul blând raportează că se simt epuizați de nevoia constantă de a lăsa copilul să conducă, de a explica fiecare decizie, de a monitoriza fiecare mișcare și de a numi calm fiecare emoție.
O reacție împotriva parentingului blând s-a tot adunat. „Ai putea să urmărești Instagram toată ziua cu oameni care își bat joc de el”, spune profesorul Ellie Lee, directorul Centrului pentru Studii ale Culturii Parentale de la Universitatea din Kent. Ea notează că „parentingul a devenit foarte intens”.
Susținătorii FAFO spun că învață copiii independența și consecințele din lumea reală, chiar și cele inconfortabile sau dure. Criticii susțin că se bazează prea mult pe frică și umilință, care pot deteriora încrederea chiar dacă forțează conformarea. În practică, cele două stiluri nu sunt întotdeauna opuse: parentingul blând adevărat include limite și consecințe, iar FAFO nu trebuie să fie crud. Dar online, extremele sunt amplificate, nuanța se pierde și polarizarea preia controlul.
„Sunt un susținător al experienței consecințelor naturale de către copii”, spune dr. Maryhan Munt, psiholog și gazdă de podcast. „De exemplu, dacă nu își strâng jucăriile și una se strică, asta poate fi o lecție bună. Dar am mai multe rezerve când un părinte spune: «Hai, încearcă băutura aceea acidulată pe care tot o ceri.» Rolul nostru este să oferim limite și sprijin. Consecințele naturale sunt bune acolo unde sunt relevante, dar dacă se transformă în «Nu mă deranjează, fă ce vrei», asta transmite un mesaj greșit.”
Copiii învață nu doar din consecințe, ci și din modul în care adulții îi sprijină prin acele experiențe.
Metodele de parenting blând, sau cel puțin interpretarea populară a acestora, pot face ca părinții să se simtă epuizați, spune psihologul dr. Emma Svanberg. „Părinții simt că trebuie să valideze constant, să empatizeze, să explice și să absoarbă emoțiile copilului lor fără să fi experimentat ei înșiși acest lucru în copilărie și cu puțin sprijin. Cred că FAFO ar putea fi o reacție la asta – o oscilație de la ceva considerat permisiv la ceva care pare mai autoritar.”
FAFO este atrăgător, adaugă Svanberg, deoarece „la un nivel imediat, explicit, le oferă părinților un sentiment de control și o relație clară de cauză-efect.” Această abordare le permite părinților să se retragă și să lase consecințele naturale să își urmeze cursul, în loc să negocieze constant cu un copil rezistent. Pentru părinții care au crescut în anii 1990, stilul „iubire dură” pare familiar. Ascensiunea lui „Fafo” coincide cu nostalgia pentru parentingul din anii 90, iar oamenii revin adesea la modelele familiare. După ani de presiune de a adopta metode specifice, centrate pe copil, într-o eră a parentingului intens, o schimbare societală mai largă era aproape inevitabilă.
Munt adaugă că noii părinți care văd copiii mai mari crescuți cu metode „blande” pot pune la îndoială eficacitatea acestora, observând că copiii de astăzi par din ce în ce mai anxioși.
Cu toate acestea, a duce Fafo prea departe are riscurile sale. Svanberg avertizează că copiii învață nu doar din consecințe, ci și din faptul că adulții îi sprijină prin acele experiențe. Dacă Fafo devine distant emoțional – adoptând o atitudine de „vei învăța pe pielea ta, nu mă implic” – copiii se pot simți rușinați, nesprijiniți sau copleșiți de situații pe care nu le înțeleg. Pericolul nu este încurajarea independenței, ci crearea izolării emoționale și a rușinii.
Când Gaby Gonzalez a devenit mamă și s-a alăturat grupurilor pentru copii mici, a observat diferite stiluri parentale, de la părinții elicopter la cei care intervin constant. Fafo i-a atras atenția. Deși termenul sună dur, înseamnă a permite consecințe sigure, adecvate vârstei, în loc de o interferență constantă. Cu copiii ei mici, acest lucru se manifestă în moduri mici. Dacă băiețelul ei de trei ani vrea să sară într-o baltă, ea îl lasă, chiar dacă asta înseamnă să îi schimbe hainele ude mai târziu în mașină. Apoi discută despre asta: „Oh, ce s-a întâmplat? Ești rece. De ce ești rece?”
Gonzalez, 41 de ani, a crescut în Los Angeles de către părinți mexicani într-un stil pe care acum îl recunoaște ca fiind Fafo. La 12 ani, a ajutat la afacerea familiei, iar la 13 ani, în timp ce locuia în Mexic, a învățat să conducă, așezându-se pe perne pentru a vedea peste volan. „Tatăl meu era acolo să mă sprijine – aveam o dinamică clară și sigură – dar nu am experimentat niciodată «parentingul blând» cu ei.”
Acum locuind în Marea Britanie și construind o comunitate online pentru mame, Gonzalez simte că Fafo este mai lent să prindă rădăcini acolo. „Oamenii sunt mai precauți”, spune ea, în timp ce în America și în părți din Europa, este mai acceptat. Ea speră că acest stil va ajuta la creșterea unor copii binevoitori, productivi și deschiși la minte – nu a „copiilor nesuferiți”.
S-ar putea susține că acestea sunt obiective universale de parenting, împărtășite și de parentingul blând – doar că parentingul blând a fost adesea înțeles greșit. Svanberg explică că mulți oameni practică ceea ce ei numesc „parenting blând” ca o abordare de mare intensitate, centrată pe copil, permisivă, cu puțină atenție la limitele sau contextul adultului. Acest lucru poate copleși părinții și poate determina copiii să se comporte urât atunci când nu au limite clare. Fafo contestă ideea că părinții trebuie să prevină tot disconfortul, dar riscă să oscileze de la implicare excesivă la lipsă de răspuns sau chiar retragere punitivă.
Riscul părții permisive a parentingului blând este acela de a crește copii „nesuferiți”? „Absolut”, râde Gonzalez. Ea a văzut asta în primii ani ai carierei. „Dacă nu ai instrumentele și cunoștințele potrivite, te poate mușca în fund. Copiii...” Copiii se descurcă cel mai bine cu reguli clare, îndrumare și limite. Aceasta este perspectiva mea. Abordarea Fafo, așa cum explică ea, nu înseamnă să lași parentingul să meargă în voie. Trebuie să înțelegi ce faci și să asiguri siguranța. Nici aceasta nu este o cale de scăpare leneșă – modul în care Gonzalez o descrie sună la fel de solicitant ca parentingul blând, fie că este vorba de a ajuta un copil să înțeleagă consecințele acțiunilor sale sau de a-l sprijini când lucrurile nu merg conform planului.
Exemple tipice Fafo împărtășite online includ să renunți la lupta de a face un copil să poarte o haină și să îl lași să simtă frigul în schimb, sau să îi permiți să se culce flămând dacă refuză cina. Astfel de scenarii s-ar putea să nu pară neobișnuite nimănui care a crescut în secolul trecut, dar ele evidențiază o diviziune, în special pe rețelele sociale, între părinții aflați la extreme opuse. Discuțiile despre stilurile parentale au devenit acum profund legate de identitatea personală.
Conceptul de „stiluri parentale” a apărut în anii 1960 cu cele trei categorii ale psihologului Diana Baumrind: autoritar, permisiv și autoritativ, care îmbină cele mai bune aspecte ale ambelor. Baumrind naviga tensiunile dintre vederile tradiționale asupra relațiilor intergeneraționale și valorile în schimbare ale anilor '60. Parentingul autoritativ – pe care mulți părinți blânzi și Fafo pretind că îl urmează – se concentrează pe un echilibru între căldură și așteptări.
Acest stil necesită un simț al autorității părintești, care depinde de o distincție clară între adulți și copii. Cu toate acestea, în timp, această graniță a devenit neclară. Copilăriile s-au schimbat: timpul copiilor este adesea structurat de părinți, au mai puține spații pentru a se juca liber, sunt expuși la media pentru adulți și se confruntă cu o presiune academică constantă. Adulțimea s-a schimbat și ea, cu copiii adulți care rămân acasă mai mult timp, locuințe inaccesibile și locuri de muncă instabile. Adăugați la asta zgomotul dezbaterilor online și polarizarea a tot, inclusiv a parentingului.
Oamenii încearcă să navigheze individual prin asta, oscilând adesea între mesajele care cer o atenție constantă la fiecare sentiment al copilului și cele care le spun copiilor să „Fafo”. Ambele extreme pot fi problematice.
Există o parte politică în asta? După cum a remarcat un articol, diviziunea dintre parentingul blând și Fafo nu este exact ca Snowflake Kids versus Maga Kids, dar există o urmă de asta. Termenul Fafo are adesea o nuanță de dreapta online, apărând în contexte precum sprijinirea acțiunilor ICE în SUA. Există și un element „anti-woke” în unele reacții la parentingul blând, sugerând că ar putea fi prins în războaiele culturale. (Gonzalez, de partea ei, nu se identifică cu dreapta.)
Dar este complicat să legi direct stilurile parentale de opțiunile politice. Luați în considerare dezbaterea despre vaccinarea copiilor în SUA, unde scepticismul față de vaccinuri cuprinde grupuri de la susținătorii lui Trump la mamele „crunchy” și susținătorii medicinei alternative. Politica nu se suprapune întotdeauna perfect pe aceste tendințe.
Dacă există o reacție împotriva parentingului blând, nu este nimic nou. Au trecut... Au trecut aproape 30 de ani de când sociologul Sharon Hays a scris **Contradicțiile Culturale ale Maternității**, care a examinat cerințele tot mai mari ale creșterii copiilor, o povară încă purtată în mare parte de mame. „A existat o intensificare a cerințelor care le spun mamelor, în special, că trebuie să petreci mai mult timp cu copiii tăi, altfel îi vei strica și societatea va eșua”, spune Lee.
„Cred că popularitatea lui Fafo ne spune mai puțin despre faptul că părinții devin mai duri sau mai relaxați și mai mult despre cât de nesprijinite sunt familiile”, spune Svanberg. „Când sfaturile parentale oscilează între extreme, acest lucru reflectă adesea un eșec structural – prea puțină comunitate, prea puțin odihnă, prea multă presiune asupra părinților individuali să o facă «bine».”
Parentingul Fafo este doar cea mai recentă tendință care atrage atenția online. „Apoi va fi altceva, dar va fi o altă formă a aceluiași lucru”, spune Lee. Există deja semne ale acestui lucru, desigur. Derulând pe TikTok, am observat un stil parental care nu este condus de copil și în care acțiunile au consecințe, dar fără umilința sau atitudinea de «ți-am spus eu» în care unii părinți online par să se delecteze. Numele său? Gentle Fafo.
Ilustrații de Holly Szczypka.
Întrebări frecvente
Întrebări frecvente Ascensiunea parentingului FAFO
Întrebări de nivel începător
1 Ce înseamnă FAFO?
FAFO este un acronim de argou de internet care înseamnă F Around and Find Out (provoci și vezi ce se întâmplă). În parenting, descrie o abordare în care părinții permit copiilor să experimenteze consecințele naturale, logice ale acțiunilor lor, chiar dacă acele consecințe sunt
