Преди няколко седмици видеоклип в TikTok на Флоридската майка Пейдж Картър стана вирален. В него Картър обяснява, че е изхвърлила айпедът на дъщеря си през прозореца на колата, след като детето се държало зле по пътя за училище. Тя се снима как взима счупения планшет. Видеото е гледано 4,9 милиона пъти, като много коментатори възхваляват подхода ѝ. Един пише: "Да научиш FAFO от ранна възраст: първокласно родителство." Това подчертава нарастваща родителска тенденция, която не показва признаци на замиране: "Правете каквото си искате и ще разберете."
В друг популярен видеоклип, когато малко дете обявява, че бяга от вкъщи, майка му просто казва "чао", затваря входната врата и изключва светлината на верандата. След това го снима как крещи и чука, за да го пуснат обратно. Клипът има 1,5 милиона харесвания. Майка му каза, че той научил "значението на FAFO".
Миналото лято статия във "Уолстрийт джърнъл" отбеляза възхода на това "FAFO родителство" и предположи, че то отбелязва края на "нежното родителство". Нежното родителство се появи преди около десетилетие като реакция срещу по-авторитарните методи "наказателна стъпка" от началото на 2000-те. Критиците обвиняват тези по-стари стилове, че създават егоистични млади хора, неподготвени за суровите реалности на живота. Въпреки това, много нежни родители съобщават, че се чувстват изтощени от постоянната необходимост да оставят детето да води, да обясняват всяко решение, да наблюдават всяко движение и спокойно да назовават всяка емоция.
Нараства реакция срещу нежното родителство. "Можеш да гледаш Instagram цял ден с хора, които му се присмиват", казва професор Ели Лий, директор на Центъра за изследване на родителската култура в Кентския университет. Тя отбелязва, че "родителството е станало много интензивно."
Поддръжниците на FAFO казват, че то учи децата на самостоятелност и реални последици, дори неудобни или сурови. Критиците твърдят, че то разчита твърде много на страх и унижение, които могат да навредят на доверието, дори ако принуждават към подчинение. На практика двата стила не винаги са противоположни: истинското нежно родителство включва граници и последици, а FAFO не трябва да бъде жестоко. Но онлайн крайностите се усилват, нюансите се губят и поляризацията надделява.
"Аз съм фен на това децата да изпитват естествени последици", казва д-р Мерихан Мънт, психолог и водещ на подкаст. "Например, ако не си подредят играчките и някоя се счупи, това може да бъде добър урок. Но имам повече проблем с родител, който казва: 'Давай, опитай онази газирана напитка, за която постоянно молиш.' Нашата роля е да осигуряваме граници и подкрепа. Естествените последици са добре, когато са уместни, но ако се превърне в 'не ми се занимава, прави каквото искаш', това изпраща грешно послание."
Децата се учат не само от последиците, а и от това как възрастните ги подкрепят през тези преживявания.
Методите на нежното родителство, или поне популярната им интерпретация, могат да оставят родителите изгорени, казва психологът д-р Ема Сванберг. "Родителите чувстват, че трябва постоянно да потвърждават, съчувстват, обясняват и поемат емоциите на детето си, без самите те да са изпитали това като деца и с малко подкрепа. Мисля, че FAFO може да е реакция срещу това – замах от нещо, възприемано като попустително, към нещо, което изглежда по-авторитарно."
FAFO е привлекателно, добавя Сванберг, защото "на непосредствено, ясно ниво то дава на родителите усещане за контрол и ясна причина-следствие." Този подход позволява на родителите да отстъпят и оставят естествените последици да следват хода си, вместо постоянно да преговарят с упорито дете. За родители, израснали през 1990-те, стилът "твърда любов" изглежда познат. Възходът на "Fafo" съвпада с носталгията към родителството от 90-те, а хората често се връщат към познати модели. След години натиск да приемат специфични, фокусирани върху детето методи в ерата на интензивното родителство, по-широка социална промяна беше почти неизбежна.
Мънт добавя, че новите родители, които виждат по-големи деца, отгледани с "нежни" методи, може да се усъмнят в тяхната ефективност, отбелязвайки, че децата днес изглеждат все по-тревожни.
Въпреки това, прекаляването с Fafo има своите рискове. Сванберг предупреждава, че децата се учат не само от последиците, а и от това да имат възрастни, които да ги подкрепят през тези преживявания. Ако Fafo стане емоционално отдалечено – приемайки нагласа "ще научиш на трудния път, аз не се намесвам" – децата може да почувстват срам, без подкрепа или завладяни от ситуации извън разбирането им. Опасността не е в насърчаването на самостоятелността, а в създаването на емоционална изолация и срам.
Когато Габи Гонзалес стана майка и се присъедини към групи за малки деца, тя забеляза различни родителски стилове – от хеликоптерни родители до такива, които постоянно се намесват. Fafo й хареса. Въпреки че терминът звучи суров, той означава да се позволяват безопасни, подходящи за възрастта последици, вместо постоянно намесване. С малките си деца това се проявява по дребно. Ако тригодишният й син иска да скача в локва, тя му позволява, дори ако това означава да го преоблече след това в колата. След това го обсъждат: "О, какво се случи? Настина. Защо си настинал?"
Гонзалес на 41 години е отгледана в Лос Анджелис от мексикански родители по начин, който сега разпознава като Fafo стил. На 12 години помагала в семейния бизнес, а на 13, докато живеела в Мексико, се научила да кара, като седнела на възглавници, за да вижда над волана. "Баща ми беше там да ме подкрепи – имахме ясна и безопасна динамика – но никога не изпитах 'нежно родителство' с тях."
Сега живеейки във Великобритания и изграждайки онлайн общност за майки, Гонзалес смята, че Fafo бавно навлиза там. "Хората са по-предпазливи", казва тя, докато в Америка и части на Европа то е по-прието. Тя се надява този стил да помогне за отглеждането на деца, които са мили, продуктивни и с отворен ум – а не "деца-задници".
Може да се спори, че това са универсални родителски цели, споделяни и от нежното родителство – просто нежното родителство често е било разбирано погрешно. Сванберг обяснява, че много хора практикуват това, което наричат "нежно родителство", като високо интензивен, фокусиран върху детето, попустителен подход с малко внимание към границите на възрастните или контекста. Това може да завладява родителите и да кара децата да се държат зле, когато нямат ясни граници. Fafo оспорва идеята, че родителите трябва да предотвратяват всяка неудобност, но рискува да се люлее от свръхнамеса към недостатъчна отзивчивост или дори наказателно оттегляне.
Рискува ли попустителната страна на нежното родителство да отгледа деца-"задници"? "Абсолютно", се смее Гонзалес. Тя видяла това в началото на кариерата си. "Ако нямаш правилните инструменти и знания, може да те ухапе в задника. Децата..." Децата се справят най-добре с ясни правила, насоки и граници. Такъв е нейният поглед. Подходът Fafo, както тя обяснява, не е да оставяш родителството да върви насам-натам. Трябва да разбираш какво правиш и да осигуряваш безопасност. Това също не е мързелив изход – начина, по който Гонзалес го описва, звучи също толкова изискващо като нежното родителство, независимо дали става въпрос за помагане на детето да схване последиците от действията си или за подкрепа, когато нещата не вървят по план.
Типични примери за Fafo, споделяни онлайн, включват пропускане на борбата да накараш детето да носи палто и вместо това да го оставиш да изпита студ, или да му позволиш да си легне гладно, ако откаже вечеря. Такива сценарии може да не изглеждат необичайни за всеки, израснал през миналия век, но те подчертават разделение, особено в социалните медии, между родители в противоположни крайности. Дискусиите за родителски стилове сега са дълбоко свързани с личната идентичност.
Концепцията за "родителски стилове" възниква през 1960-те с трите категории на психолога Даяна Баумринд: авторитарен, попустителен и авторитетен, който съчетава най-доброто от двата. Баумринд се ориентира в напреженията между традиционните възгледи за междупоколенческите отношения и променящите се ценности на 60-те. Авторитетното родителство – което много нежни и Fafo родители твърдят, че следват – се фокусира върху баланс между топлина и очаквания.
Този стил изисква усещане за родителски авторитет, който зависи от ясно разграничение между възрастни и деца. Въпреки това, с времето тази граница се размива. Детството се е променило: времето на децата често е структурирано от родителите, те имат по-малко пространства за свободна игра, излагат се на медии за възрастни и са под постоянен академичен натиск. Зрелостта също се е променила, с пораснали деца, които остават вкъщи по-дълго, недостъпни жилища и нестабилни работни места. Добавете към това шума от онлайн дебати и поляризацията на всичко, включително родителството.
Хората се опитват да се ориентират в това индивидуално, често се люлеейки между послания, които призовават към постоянно внимание към всяко чувство на детето, и такива, които казват на децата "Fafo". И двете крайности могат да бъдат проблематични.
Има ли политическа страна на това? Както е отбелязано в една статия, разделението между нежно и Fafo родителство не е точно като "снежинки" срещу "Maga" деца, но има нотка от това. Терминът Fafo често носи десен тон онлайн, появявайки се в контексти като подкрепа за действията на ICE в САЩ. Има и "анти-woke" елемент в някои реакции срещу нежното родителство, което предполага, че то може да е замесено в културни войни. (Гонзалес, от своя страна, не се определя като десняк.)
Но е сложно да се свържат родителските стилове директно с политически възгледи. Помислете за дебата за детските ваксинации в САЩ, където скептицизмът към ваксините обхваща групи от поддръжници на Тръмп до "екологични" майки и поддръжници на алтернативната медицина. Политиката не винаги се съпоставя точно с тези тенденции.
Ако има реакция срещу нежното родителство, тя не е нищо ново. Минали са почти 30 години откакто социологът Шарън Хейс написа "Културните противоречия на майчинството", която изследва нарастващите изисквания към отглеждането на деца, тежест, която все още се носи предимно от майките. "Има ескалация на изискванията, които казват на майките, в частност, че трябва да прекарваш повече време с децата си, иначе ще ги прецакаш и обществото ще се провали", казва Лий.
"Мисля, че популярността на Fafo ни говори по-малко за това, че родителите стават по-сурови или по-отпуснати, а повече за това колко неподкрепени са семействата", казва Сванберг. "Когато родителските съвети се люлеят между крайности, това често отразява структурен провал – твърде малко общност, твърде малко почивка, твърде много натиск
