Je suis ami avec une femme depuis plus de 20 ans et j’admire vraiment la façon dont elle a surmonté de nombreux défis. Pourtant, elle semble souvent prise au dépourvu par les autres. Son mari l’a quittée de manière inattendue, ce qui a été un choc immense. Beaucoup de ses amis ont disparu à cette époque parce qu’ils étaient plus intéressés par son mari, et cela l’a surprise. Elle a commencé à faire plus d’efforts dans notre amitié, réalisant peut-être ce que signifie une véritable amitié.
Depuis lors, plusieurs de ses amis se sont éloignés et elle ne sait pas pourquoi. Son dernier employeur s’est retourné contre elle alors qu’elle était une excellente employée, et elle est partie sans comprendre ce qui n’allait pas.
Maintenant que nous sommes tous les deux à la retraite, nous passons plus de temps ensemble, mais j’ai l’impression de n’être qu’un public dans nos conversations. J’aborde des sujets, et elle les oriente vers ses propres centres d’intérêt. Elle a des opinions politiques bien arrêtées, et lorsque je suggère de vérifier les faits ou d’envisager d’autres perspectives, cela ne se passe pas bien.
Elle prévoit un voyage dans un pays que je connais bien, pour y avoir séjourné de nombreuses fois et y avoir vécu. J’ai essayé de partager mes connaissances, mais elle n’était pas intéressée – elle voulait simplement que j’approuve ses choix. Je reviens tout juste d’un mois passé là-bas, et elle souhaite qu’on se voie, mais je l’évite. Je ne veux pas mettre fin à notre amitié sans explication, mais je doute qu’elle comprenne un jour comment son comportement affecte mon estime de moi. Que devrais-je faire ?
Vous pourriez simplement vous éloigner, mais cela apporte rarement la paix espérée. Confronter le problème pour trouver une solution demande du courage et une volonté des deux côtés.
J’ai parlé avec Noel Bell, psychothérapeute inscrit au UKCP, qui vous suggère d’aborder cela avec votre amie, d’autant que les gens n’ont pas été francs avec elle par le passé, la laissant dans l’incompréhension.
Bell recommande une approche de résolution de conflit : d’abord, décrivez ce qui se passe généralement dans vos conversations de la manière la plus factuelle possible, comme le ferait un enregistrement. Ensuite, expliquez comment cela vous fait vous sentir – vos sentiments sont valables et ne sont pas sujets à débat. Enfin, demandez comment vous pouvez tous deux travailler à changer la dynamique de votre amitié.
N’oubliez pas qu’elle a son propre point de vue, soyez donc prêt à l’écouter.
Bell conseille de réfléchir à la manière de l’aborder. Une conversation en face à face pourrait être préférable, car elle pourrait être plus réceptive en personne si elle tient à votre amitié. Cela vous permet également de lire son langage corporel et d’ajuster la conversation en conséquence, et lui donne l’occasion de poser des questions. Essayez de le faire dans un cadre détendu et privé.
Bien sûr, votre amie pourrait tout rejeter. Certaines personnes s’accrochent à un « récit de survie » – une histoire sur elles-mêmes à laquelle elles ne peuvent renoncer car c’est tout ce qu’elles connaissent, et elles rejettent la faute sur les autres pour tout.
Il peut être difficile de communiquer avec une personne qui semble fermée, comme si chaque chemin menait à une impasse. Cependant, elle pourrait d’abord réagir ainsi puis réfléchir à vos paroles plus tard. Même si vous ne trouvez jamais de résolution, être honnête avec elle peut vous apporter la paix intérieure.
Gardez à l’esprit qu’elle a son propre point de vue, soyez donc prêt à l’écouter. J’ai un jour discuté de la gestion des différends dans un podcast et j’ai appris une technique utile : après avoir parlé, ou même avant, dites à l’autre personne : « Maintenant, c’est à ton tour de parler, et je ne dirai rien pendant la prochaine demi-heure. » Cette approche est étonnamment efficace.
Chaque semaine, Annalisa Barbieri donne des conseils sur un problème personnel d’un lecteur. Si vous souhaitez obtenir son aide, envoyez votre problème à ask.annalisa@theguardian.com. Veuillez noter qu’Annalisa ne peut pas répondre aux messages individuels. Toutes les soumissions sont soumises à nos conditions générales. Vous pouvez écouter les derniers épisodes de son podcast ici.
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Foire Aux Questions
Bien sûr ! Voici une liste de FAQ utiles pour avoir une conversation honnête avec un ami avant de décider de mettre fin à l'amitié.
FAQ : Parler à un ami avant de rompre
Questions de niveau débutant
1. Pourquoi devrais-je même prendre la peine de leur parler ? Ne puis-je pas simplement m'éloigner progressivement ?
Bien que vous puissiez vous distancier, une conversation honnête donne à votre ami une chance claire de comprendre vos sentiments et éventuellement de changer. Cela permet une fermeture et assure que vous avez tout essayé avant de prendre une décision finale.
2. J'ai peur de blesser leurs sentiments. Comment aborder le sujet sans provoquer de dispute ?
Utilisez des déclarations en "je" pour vous concentrer sur vos sentiments au lieu de les blâmer. Par exemple, dites "Je me sens vidé lorsque nos discussions sont à sens unique" plutôt que "Tu ne parles que de toi". Abordez la conversation avec soin, pas avec colère.
3. Et s'ils se braquent et n'écoutent pas ?
C'est un risque courant. Votre objectif n'est pas de contrôler leur réaction, mais d'exprimer honnêtement votre point de vue. S'ils se braquent, cela vous donne en fait des informations précieuses sur leur capacité à prendre en compte vos besoins, ce qui peut vous aider dans votre décision finale.
4. Quel est un exemple simple de ce que je pourrais dire ?
Vous pourriez essayer : "Hé, je tiens vraiment à notre amitié, mais je me suis senti un peu ignoré récemment. J'aimerais que nos conversations soient plus équilibrées, où nous aurions tous les deux l'occasion de partager ce qui se passe dans nos vies."
5. Où et quand est le meilleur moment pour avoir cette discussion ?
Choisissez un endroit privé, neutre et calme où vous ne serez pas interrompu. Il est préférable de le faire en personne, mais un appel téléphonique ou vidéo fonctionne si ce n'est pas possible. Évitez les SMS pour quelque chose d'aussi important.
Questions de niveau avancé
6. Comment fixer une limite pendant cette conversation ?
Une limite est une règle claire que vous vous fixez. Vous pouvez l'énoncer en disant ce dont vous avez besoin et ce qui se passera si cela n'est pas respecté. Par exemple : "Pour que cette amitié soit saine pour moi, j'ai besoin de conversations plus équilibrées. Si cela ne peut pas se produire, je devrai prendre du recul pour mon propre bien-être."
7. Et s'ils s'excusent mais reviennent à leurs anciennes habitudes ?
C'est très courant. Soyez attentif à leurs actions constantes, pas seulement à leurs excuses ponctuelles. S'ils reviennent à leurs anciens schémas, cela montre que le changement n'est pas durable.
