Es tarde, y Lucy le escribe un mensaje a la novia de su marido. En la sala de estar, están pasando dibujos animados, y ella limpia una mancha de mermelada de la encimera sin pensarlo realmente.
Unos minutos antes, el teléfono de Lucy sonó con un correo electrónico del colegio sobre un evento de padres y maestros el jueves por la noche. Normalmente va sola a estas cosas, pero esta vez se detiene. Quiere que su marido, Oliver, la acompañe.
Cuando revisa el calendario compartido de Google, ve que el jueves ya está ocupado. Oliver tiene una cita con Cecilia.
Lucy abre WhatsApp. No le escribe a su marido. Le escribe a Cecilia. Cecilia responde rápido: pueden encontrar otra noche. Unos minutos después, el calendario compartido con códigos de colores se actualiza.
Más tarde, Cecilia lo describió simplemente: "El aspecto organizativo está muy marcado por el género".
En el chat grupal entre las dos parejas, dijo, los mensajes suelen venir de ella y de Lucy: programar, ajustar, confirmar. Los hombres, señaló, rara vez inician estas conversaciones.
Cuando se le preguntó sobre esto, Oliver lo expresó de manera más directa.
"Seré el primero en admitir que mi pareja asume una cantidad desproporcionada de trabajo doméstico", reflexionó. "Eso es... los hombres siendo una mierda", dijo simplemente.
Oliver, de 38 años, y Lucy, de 40, viven en Londres con sus dos hijos. Durante los últimos años, Oliver ha tenido una relación comprometida no solo con su esposa, Lucy, sino también con otra mujer casada, Cecilia, cuyo marido, James, sale con Lucy a cambio.
Como muchas parejas que exploran la no monogamia consensuada—un término amplio para estructuras de relación que van más allá de la exclusividad sexual—primero se veían a sí mismos como teniendo un matrimonio abierto. Eso significaba permitir encuentros físicos y relaciones casuales fuera del matrimonio, pero manteniendo la intimidad emocional y el amor romántico centrados entre ellos dos.
Con el tiempo, sin embargo, los límites cambiaron. Lo que comenzó como apertura se convirtió en algo más cercano al poliamor: no solo tener sexo con múltiples personas, sino mantener múltiples relaciones amorosas al mismo tiempo.
Relaciones como estas no son tan raras como podrían parecer. Investigaciones recientes sugieren que al menos el 5% de los estadounidenses están ahora en una relación no monógama consensuada, y aproximadamente uno de cada cinco lo ha intentado en algún momento. Sin embargo, el guion cultural sigue siendo muy limitado.
El matrimonio abierto a menudo se ve como algo que los hombres quieren—impulsado por el deseo masculino, diseñado para la libertad masculina y tolerado a regañadientes por las mujeres. Pero esa no es toda la historia. Las mujeres también quieren esto, y sus razones rara vez son simples. Están moldeadas por el aburrimiento, la curiosidad y un deseo de autonomía, tanto como por la insatisfacción.
En la práctica, el cambio hacia la no monogamia—y a veces hacia el poliamor—puede ser inquietante para los hombres y, en ocasiones, liberador para las mujeres, aunque las realidades emocionales y prácticas rara vez son tan claras.
Lucy se había sentido atraída por la no monogamia desde que tenía memoria.
"Fue idea mía", dijo sobre abrir el matrimonio. "Honestamente, es algo que siempre he querido desde que tenía 18 años".
"Porque tenemos esta base de amor entre nosotros, podemos salir y experimentar estas cosas desde un lugar de seguridad", dijo Oliver.
Después de unos años viviendo en California, Lucy comenzó a ver la no monogamia como cada vez más "normal". Su círculo social era parte de una comunidad más amplia que cuestionaba los guiones de relación tradicionales—relaciones abiertas, poliamor, líneas borrosas entre amistad y romance, y un espíritu general de experimentación en espacios como Burning Man. Para cuando ella y Oliver decidieron abrir su relación, muchos de sus amigos ya lo habían hecho. "Estaba en el ambiente de nuestro grupo de amigos", dijo.
Oliver se opone a la idea de que la no monogamia sea un esfuerzo desesperado por salvar algo roto, o una "Entonces estás sosteniendo ambas cosas a la vez", dice ella.
Lo que describe no es solo empatía—es un tipo de redistribución. El desequilibrio que comienza en el mercado de citas no se queda fuera. Se vuelve emocional. A menudo se espera que los hombres que tienen menos opciones manejen esa brecha: gestionar los celos, mantenerse abiertos y hacerlo todo mientras reciben menos de la validación externa que podría hacer que esas exigencias sean soportables.
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Para James y Lucy, esto surgió en un momento que no habían planeado.
Era al anochecer, y los cuatro estaban sentados juntos en la sala de estar. Los niños estaban fuera con las niñeras. Al principio, parecía solo otra reunión de control—hasta que Oliver y Cecilia les dijeron a ella y a James que estaban enamorados.
"Eso no estaba en los acuerdos. Pero realmente no puedes controlar los sentimientos", dijo Lucy cuando se le preguntó sobre ese momento.
Los acuerdos, como ella los describió, nunca pretendieron cubrirlo todo. En lugar de reglas estrictas, Lucy dijo que estaban tratando de operar desde un lugar de confianza. No le interesaba trazar líneas duras sobre lo que estaba permitido. Quería proteger la integridad de la relación.
En ese esquema, enamorarse no estaba explícitamente prohibido. Simplemente no se había considerado. Y una vez que sucedió, todo cambió. Lo que se había sentido abierto y abundante comenzó a sentirse, en sus palabras, como "el lejano oeste".
Pero así no es como Oliver describe la dinámica en su mejor momento. Habló de algo a menudo visto como una piedra angular del poliamor: la compersión—la capacidad de sentirse genuinamente feliz por la conexión de una pareja con otra persona.
"Creo que la compersión es posible porque la he experimentado", dijo. "Sentir alegría de que tu pareja pueda tener esta conexión con alguien, y agradecido de que te estén apoyando para tener una también".
Pero esa versión del acuerdo—expansiva, mutua, basada en la gratitud—depende de poder mantener esa mentalidad incluso cuando las cosas cambian. Para absorber momentos de celos sin dejar que se endurezcan.
La investigación sugiere que, aunque las personas en relaciones no monógamas a menudo reportan niveles más bajos de celos sexuales, enfrentan mayores demandas en cuanto al procesamiento emocional.
"La no monogamia es una oportunidad para desintegrar lo que sabes", dijo Lucy.
Con el tiempo, el trabajo se vuelve menos sobre reaccionar y más sobre anticipar. La no monogamia significa rastrear no solo una relación, sino varias—y cómo se superponen.
Thouin describe esto como el desafío de reconstruir la estructura de la relación. Cuando se elimina la exclusividad, las parejas tienen que "reinventar cómo se ve la lealtad". Lo que surge no es un reemplazo, sino una adición. Los desequilibrios originales en las relaciones heterosexuales permanecen: cuidado infantil, trabajo doméstico, mantenimiento emocional—con otras capas añadidas encima: más personas, más logística, más sentimientos que procesar.
Lo que sigue no es solo una expansión de la libertad, sino una redistribución de la dificultad: las demandas de apertura emocional, resiliencia y gestión de relaciones recaen de manera desigual, al igual que las recompensas del mercado de citas.
Entre las mujeres con las que hablé, el punto no era que el matrimonio abierto ofrezca un escape de esas tensiones. Es que las saca más a la superficie.
Cuando se le pidió que resumiera su matrimonio abierto en una frase, Lucy hizo una pausa.
"Es una oportunidad para desintegrar lo que sabes", dijo, "como una oportunidad para una integración infinitamente mayor".
Esa integración, sin embargo, no ocurre automáticamente. Tiene que ser programada, negociada, dicha en voz alta y absorbida—a menudo por las mujeres que primero hicieron imaginable la libertad.
Así que la pregunta no es si el matrimonio abierto funciona, sino qué revela—y, una vez revelado, qué se deja a las mujeres sostener.Los nombres de las personas entrevistadas para este artículo han sido cambiados para proteger su privacidad.
Preguntas Frecuentes
Aquí hay una lista de preguntas frecuentes basadas en el tema de mujeres que eligen la no monogamia para una conexión más profunda, escritas en un tono natural con respuestas claras.
Preguntas de Nivel Principiante
1 ¿Qué es exactamente la no monogamia
Es un término general para cualquier estilo de relación donde las personas tienen más de una pareja romántica o sexual con el pleno conocimiento y consentimiento de todos Es diferente a hacer trampa
2 ¿La no monogamia no se trata solo de tener más sexo
No necesariamente Para muchas mujeres se trata de la libertad de formar diferentes tipos de vínculos emocionales profundos Se trata menos de cantidad y más de la calidad de cada conexión única
3 ¿En qué se diferencia la no monogamia de una relación abierta
Una relación abierta es un tipo de no monogamia generalmente centrada en el sexo casual fuera de la relación principal La no monogamia también puede incluir el poliamor o la anarquía relacional
4 ¿Por qué una mujer elegiría esto si ya está en una relación feliz
Muchas mujeres encuentran que les permite explorar diferentes partes de sí mismas Creen que una sola persona no puede satisfacer todas sus necesidades y que amar a más de una persona no le quita a su pareja principal—en realidad puede profundizar su propia autoconciencia y honestidad
5 ¿Esto no significa que la relación está fallando
Para muchos es todo lo contrario La elección a menudo viene de un lugar de seguridad no de crisis Requiere altos niveles de confianza y comunicación lo que en realidad puede fortalecer una base sólida
Preguntas Avanzadas y Prácticas
6 ¿Cómo evitas los celos
No los evitas—los trabajas Los celos son una señal no una señal de alto Por lo general apuntan a una inseguridad o una necesidad La no monogamia te obliga a nombrar ese sentimiento y hablar de ello lo que puede llevar a una conexión más profunda con tu pareja
7 ¿Cuál es el mayor desafío para las mujeres en este estilo de vida
El estigma social es enorme Las mujeres a menudo enfrentan juicios por ser promiscuas o no ser serias mientras que los hombres en la misma situación podrían ser elogiados Encontrar una comunidad de apoyo y desaprender la vergüenza internalizada es una lucha real
8 ¿Cómo encuentras parejas que estén de acuerdo con esto
La honestidad es clave Revelas tu estructura de relación muy
