Käyttääkö perheeni minua hyväksi äitini hoidossa? | Annalisa Barbieri

Tässä on suomennos antamastasi tekstistä: Olen vuosien ajan ollut se, joka yhdessä siskoni kanssa vie äitimme lomalle. Nyt hänellä on merkittävä syntymäpäivä tulossa, ja hän haluaa minun suunnittelevan ulkomaanmatkan. Minulla on kolme muuta sisarusta, jotka eivät ole koskaan vieneet häntä lomalle, joten saadakseni heidät liikkeelle puhuin yhdelle veljelleni. Hän ei voinut uskoa äitini pyyntöä ja sanoi minun olevan typerys, kun suostun siihen. En osaa päättää, onko hän ilkeä (isämme kuoli muutama vuosi sitten, eikä äidillä ole ystäviä, joiden kanssa matkustaa) vai olenko todella perheen typerys. Minulla on pieniä lapsia ja tiukka budjetti, mutta lomamme on suunniteltava "mummin" ehdoilla, joten se on vähemmän seikkailullinen ja kalliimpi kuin ne matkat, joita sisarukseni tekevät lastensa kanssa. Pieni osa minusta miettii, käyttääkö äitini hyväkseen sitä, että olen pehmo, eikä painosta sisaruksiani, koska tietää minun taipuvan. Kaiken tämän lisäksi perinnönjaossa on suuri epäoikeudenmukaisuus, sillä suurin osa menee vanhimmalle veljelleni. Äiti on myös auttanut kasvattamaan hänen lapsiaan vuosien varrella, mutta on aina kieltäytynyt hoitamasta minun lapsiani, edes yhdeksi illaksi. Yritän hyväksyä tämän, koska en halua aiheuttaa riitaa perheessä, ja tiedän, että jos valitan, sisarukseni ja äitini suuttuvat. Mutta alan uskoa, että veljeni on oikeassa: olen typerys, ja minun on keksittävä tekosyy päästäkseni eroon tästä uusimmasta lomavaatimuksesta. En usko, että ystävällisyydessä on mitään typerää, mutta ystävällisyys tarvitsee rajoja. Selvästikin nuo rajat ja oikeudenmukaisuuden tunne puuttuvat perheestäsi. Olet oikeassa ollessasi vihainen äidillesi, joka ei näytä kohtelevan teitä kaikkia oikeudenmukaisesti. Mutta veljesi ja sisaruksesi saisivat suurimman osan vihastani. Sen sijaan, että he olisivat kiitollisia kaikesta, mitä teet naisen hyväksi, joka on myös heidän äitinsä, ja ehkä jopa tarjoaisivat apua, he kutsuvat sinua "typerykseksi"? Ei missään nimessä. Sanot, ettet halua riitaa perheessä, mutta sellainen on jo olemassa, ja sinä olet silta, joka estää sitä levenemästä. Ennen kuin murtuisit, on aika ottaa askel taaksepäin. Avain on löytää oikea tasapaino, joka lievittää syyllisyyttä, ottaa huomioon velvollisuudentuntosi, mutta myös huomioi sen, mitä itse haluat. Puhuin UK Council for Psychotherapy -rekisteröidyn psykoterapeutin, professori Hannah Sherberskyn kanssa. Hän huomautti yhteiskunnan erilaisista odotuksista tyttäriä ja poikia kohtaan ja lisäsi: "Mutta sinulla on valinta, ja päätät olla äitisi tukena, mikä on hieno asia. Sisaruksesi jäävät paitsi tästä yhteydestä, mutta puhut kuin sinua huijattaisiin. Mietin, voisitko omaksua sen... Mitä jos sinua ei huijata, vaan tämä on sinun antelias tekosi, luoden erityisiä muistoja äidillesi?" Tästä huolimatta, oman henkisen ja fyysisen terveytesi vuoksi sinun tulisi asettaa rajoja. Jos voisit muuttaa yhden asian tässä tilanteessa, mikä se olisi? Onko se taloudellinen rasitus, epäoikeudenmukaisuus vai halu saada enemmän arvostusta? Kuinka paljon tunsit olevasi "typerys" ennen kuin veljesi sanoi jotain? Ei ole mitään väärää siinä, että puolustat tarpeitasi ja annat muiden käsitellä seuraukset, kunhan pystyt itse käsittelemään ne. Avain tässä on löytää se kultainen keskitie, joka lievittää syyllisyyttä, ottaa huomioon velvollisuuden, mutta myös kunnioittaa sitä, mitä haluat. Joten ehkä jätät väliin tämän vuoden loman, mutta suunnittelet seuraavan lujasti sanoen: "En voi tänä vuonna, mutta katsotaanpa vuotta 2027." Jos löydät sen paikan, voit vähentää kritiikkiä (koska se ei enää häiritse sinua yhtä paljon), etkä sitten tarvitse tekosyitä, koska otat ohjat käsiisi. Lähetysten on noudatettava käyttöehtojamme. Annalisan podcastin uusin kausi on saatavilla täällä. Tämän artikkelin kommentit tarkistetaan ennen julkaisua, jotta keskustelu pysyy käsitellyissä aiheissa. Huomaa, että kommenttisi ilmestymisessä sivustolle saattaa olla pieni viive. **Usein kysytyt kysymykset** Tässä on luettelo usein kysytyistä kysymyksistä, jotka perustuvat Annalisa Barbierisin neuvopylväiden yleisiin teemoihin perhehoivasta, valtasuhteista ja syyllisyydestä. **Yleistä / Itsediagnoosi** 1. **Mistä tiedän, käytetäänkö minua hyväksi vai autanko vain?** Yksinkertainen testi: Jos tunnet katkeruutta, uupumusta tai että tarpeesi eivät koskaan ole etusijalla, sinua todennäköisesti käytetään hyväksi. Auttaminen on valinta, hyväksikäyttö tuntuu ansalta. 2. **Tunnen syyllisyyttä jo ajatellessani, että perheeni käyttää minua hyväksi. Onko se normaalia?** Kyllä, se on hyvin yleistä. Syyllisyys on usein työkalu, joka pitää sinut "hyvän lapsen" roolissa. Annalisa huomauttaa usein, että syyllisyys ei ole merkki siitä, että olet väärässä – se on usein merkki siitä, että olet asettamassa terveitä rajoja. 3. **Mitä eroa on velvollisuudella ja ovimattona olemisella?** Velvollisuus on kohtuullinen, jaettu vastuu. Ovimattona oleminen tarkoittaa, että olet ainoa, joka tekee uhrauksia, kun muut keksivät tekosyitä. Jos velvollisuutesi tuhoaa terveyttäsi tai ihmissuhteitasi, siitä on tullut hyväksikäyttöä. **Perhedynamiikka / Viestintä** 4. **Sisarukseni asuvat kaukana ja sanovat, etteivät voi auttaa. Mitä sanon heille?** Pyydä heitä osallistumaan muulla kuin fyysisellä tavalla: rahaa lyhytaikaishoitoon, talouden hoitamista tai ajanvarausten tekemistä. Jos he kieltäytyvät kaikesta, he eivät ole kykenemättömiä auttamaan – he ovat haluttomia. Annalisa neuvoo usein lopettamaan heidän tekosyidensä hyväksymisen. 5. **Miten otan tämän puheeksi aloittamatta valtavaa perheriitaa?** Aloita faktoilla, älä tunteilla. Sano: "Äiti tarvitsee X tuntia hoitoa viikossa. Tällä hetkellä teen kaiken itse. Meidän on luotava vuorolista tai kerättävä rahaa hoitajaa varten. En voi enää kantaa tätä yksin." Vältä syyttelyä, pysy käytännön asioissa. 6. **Entä jos äitini itse sanoo, että olen ainoa, joka tekee asiat oikein?** Tämä on klassinen ansa. "Suosikkihoitajana" oleminen tarkoittaa usein, että sinua manipuloidaan tekemään kaikki työ. Se ei ole kohteliaisuus – se on työtarjous ilman palkkaa. Rakkaus ei vaadi sinua palamaan loppuun. **Käytännön askeleet / Rajat**