Les gens trouvent si difficile de parler de sexe que lorsqu'une personne prend le temps d'écrire une question et de l'envoyer au Guardian pour que j'y réponde, je considère toujours cela comme un grand privilège. Au cours des 20 années où j'ai tenu cette chronique, j'ai été rappelé à quel point de nombreuses personnes vivent dans un désespoir silencieux face à quelque chose qui les trouble sexuellement. Souvent, la solution est simplement plus d'éducation – elles ont besoin d'apprendre quelque chose ou d'être encouragées à s'ouvrir sur un problème.
Beaucoup grandissent sans jamais entendre que le sexe est sain et important pour la qualité de vie d'une personne. Ils se sentent coupables chaque fois qu'ils ont des rapports sexuels ou même qu'ils ont une pensée sexuelle. Ils n'ont pas pu profiter de leur sexualité ou découvrir qui ils sont vraiment. Parfois, le problème n'est pas la sexualité en elle-même, mais les attentes sociétales – comme la priorisation de la monogamie – qui rendent la vie difficile. Un sujet que j'aurais aimé aborder davantage est la sexualité des personnes souffrant de handicaps ou de maladies graves. Beaucoup pensent qu'ils ne peuvent plus être des êtres sexuels, une idée souvent renforcée par leur entourage – ce que je trouve tragique.
Au fil de la chronique, j'ai remarqué que les lecteurs semblaient développer une meilleure compréhension des questions sexuelles. Il y a eu un changement bienvenu dans l'acceptation de l'identité de genre, qui a également commencé à apparaître plus souvent dans les questions. Bien que le paysage social ait changé – avec les applications de rencontre et les rencontres sans lendemain devenues plus courantes – les problèmes fondamentaux sont restés largement les mêmes.
Alors que la chronique Sexual Healing touche à sa fin, je tiens à vous remercier pour toutes vos questions au cours des deux dernières décennies. Voici quelques-unes des choses qu'elles m'ont apprises.
La question la plus courante n'a pas changé
Le manque de désir reste une lutte fréquente, surtout lorsqu'il y a un décalage entre les partenaires. C'est particulièrement difficile lorsqu'une personne souhaite continuer à avoir des relations sexuelles et l'autre non. D'autres problèmes vont et viennent, mais celui-ci est une constante.
Les gens dissocient le sexe des relations
J'ai remarqué des défis autour de l'intimité. De nombreuses questions ont révélé que les gens dissocient souvent la sexualité des relations. Ils sont à l'aise pour chercher des relations sexuelles occasionnelles, mais lorsqu'ils essaient de passer à quelque chose de durable, ils écrivent souvent parce qu'ils ne savent pas comment faire. La sexualité n'est pas fixe – elle change et évolue tout au long de la vie. Ce n'est pas parce que vous préférez des rencontres occasionnelles et moins révélatrices à 20 ans que vous ne serez pas prêt pour quelque chose de différent à 30 ans.
Comprendre sa propre sexualité est essentiel
Les gens se comparent souvent aux autres, naviguent sur Internet ou absorbent des représentations idéalisées venant des films. Certains grandissent avec de nombreux messages sur le sexe ; d'autres avec aucun. Cela peut laisser les gens confus et incertains sur la manière de naviguer dans leur vie sexuelle. Il y a souvent un sentiment de "je devrais ressentir cela" ou "je devrais faire cela, mais cela ne m'excite pas vraiment". Essayez d'être vraiment honnête quant à vos propres besoins et acceptez-les, plutôt que de vous accrocher à des attentes sur ce que vous devriez aimer. Une fois que vous vous comprenez, l'étape suivante est de communiquer cela clairement à un partenaire – et d'être ouvert à entendre ses besoins en retour. Qui sommes-nous vraiment, en matière de sexualité ?
J'évite d'utiliser le mot "normal" dans les discussions sur la sexualité car cela implique qu'il existe une norme unique. À la place, je pourrais utiliser "normatif", surtout lorsque quelqu'un cherche à être rassuré. Si quelqu'un demande : "Est-ce normal ?", je réponds souvent : "C'est courant." Mais je ne qualifierai rien de normal, car l'éventail de la sexualité humaine est si vaste.
Certaines idées fausses persistent, comme l'idée que le seul orgasme féminin "correct" est purement vaginal, sans implication du clitoris. Il est surprenant que cette vision existe encore comme un idéal pour certains, mais cela montre un manque d'éducation.
Dans mon travail clinique, je peux prendre le temps de comprendre pleinement le contexte et les problèmes interconnectés auxquels une personne ou un couple est confronté. Ma chronique de conseils était différente – je n'avais que des fragments de l'histoire d'une personne, souvent sans la perspective de son partenaire, donc mes réponses étaient nécessairement unilatérales. Même lorsque je sentais un problème médical, comme quelqu'un pouvant bénéficier d'un traitement hormonal, je ne pouvais pas donner de conseil direct ; je ne pouvais que suggérer de consulter un médecin.
La sexualité n'a pas de date d'expiration. Ces dernières années, il a été encourageant d'entendre des personnes de 70, 80 et même 90 ans qui embrassent leur sexualité continue. Bien qu'il ait toujours été vrai que les gens peuvent être sexuels tout au long de leur vie, les attitudes âgistes dans la société obscurcissent souvent cela.
Internet a profondément changé la sexualité. L'exposition des jeunes aux images sexuelles en ligne peut créer des attentes irréalistes, affectant leurs futures relations et leur compréhension d'eux-mêmes. Les applications de rencontre ont rendu le sexe plus accessible, ce qui est positif pour certains mais difficile pour d'autres, parfois au détriment de l'apprentissage de l'intimité dès le plus jeune âge.
Les attitudes envers le BDSM ont sensiblement évolué. Au cours de la dernière décennie, j'ai reçu beaucoup plus de questions de la communauté BDSM, reflétant une plus grande ouverture. Ce qui était très caché il y a 20 ans est maintenant plus discuté.
De même, il y a une acceptation croissante, surtout parmi les jeunes, des kinks divers et un rejet du "kink-shaming". Je suis toujours heureux d'aider avec de telles questions, mais beaucoup hésitent encore à écrire par peur ou par gêne concernant une sexualité non normative. Nous n'allons pas vers une mentalité simpliste du "tout est permis" – des considérations importantes comme les limites, la légalité et le consentement nécessitent une éducation continue.
Cette ouverture s'étend aux relations polyamoureuses. Récemment, j'ai reçu plus de questions sur la navigation dans les relations à plusieurs personnes, se concentrant non seulement sur les aspects sexuels mais souvent sur les complexités de la gestion de ces dynamiques, qu'elles soient durables ou occasionnelles. Il y a de nombreux problèmes potentiels si ces relations ne sont pas clairement négociées et comprises, et si la communication est inefficace. Il serait utile que ce sujet soit discuté plus ouvertement.
L'addiction à l'amour existe-t-elle – et quels en sont les signes ?
De nombreux facteurs influencent la sexualité. La neurodiversité n'est toujours pas largement comprise dans son lien avec les défis sexuels. Par exemple, si vous avez du mal à vous concentrer ou êtes facilement distrait, cela peut directement impacter votre capacité à profiter du sexe. Ce n'est qu'une illustration ; il y a d'innombrables raisons pour lesquelles quelqu'un pourrait avoir un faible désir, et ce n'est pas toujours lié à la relation. Cela pourrait être dû à la dépression, au chagrin, aux effets secondaires des médicaments, ou même à un problème de santé sous-jacent comme un diabète précoce causant des difficultés d'érection. À bien des égards, chaque partie d'une personne affecte son identité sexuelle.
Les gens peuvent être égoïstes concernant le sexe – et ce n'est pas toujours une mauvaise chose. Dans une certaine mesure, je crois qu'ils devraient l'être. Si vous ne comprenez pas comment votre propre corps fonctionne, vous ne pouvez pas le partager avec un partenaire ou l'aider à vous faire plaisir. Les gens doivent apprendre à la fois à donner et à recevoir du plaisir. Parfois, les individus ne sont pas assez égoïstes ; ils ont du mal à recevoir, souvent à cause d'une culpabilité profondément ancrée concernant le fait de prendre du plaisir sexuel. Le plaisir existe à la fois pour celui qui donne et pour celui qui reçoit – il nécessite un échange mutuel. À moins que quelqu'un ne puisse vraiment accepter le plaisir, il n'aura pas une vie sexuelle épanouissante.
Raconté à Emine Saner.
Foire Aux Questions
FAQ Il n'y a pas de normalité : 13 leçons clés de deux décennies de Sexual Healing
Comprendre l'idée centrale
1 Que signifie réellement "il n'y a pas de normalité" en matière de sexe ?
Cela signifie qu'il n'existe pas de norme universelle unique pour une vie sexuelle correcte ou saine. Les désirs, préférences, excitations et dynamiques relationnelles varient considérablement d'une personne à l'autre, et ce qui vous semble juste est ce qui compte le plus.
2 Certains comportements sexuels ne sont-ils pas réellement anormaux ou malsains ?
Si, mais la distinction clé se situe entre un comportement consensuel, sûr, qui apporte de la joie, et un comportement qui cause du tort. "Normal" relève du jugement sociétal, "sain" relève de la sécurité, du consentement et du bien-être. L'accent devrait être mis sur la santé, pas sur le fait de correspondre à une idée étroite de la normalité.
Préoccupations courantes et mythes
3 Je n'ai pas une forte libido. Y a-t-il quelque chose qui ne va pas chez moi ?
Non. Les libidos existent sur un large spectre, de haute à basse. Votre libido est valide. Les problèmes n'apparaissent que si le décalage de désir cause de la détresse dans une relation, ce qui est un problème courant à aborder par la communication, et non un échec personnel.
4 Mes fantasmes semblent bizarres. Est-ce que cela signifie que je suis cassé ?
Presque certainement pas. Les fantasmes sexuels sont incroyablement divers et privés. Avoir un fantasme ne signifie pas que vous voulez le réaliser dans la vraie vie. Ils font partie normale du monde sexuel intérieur. La honte concernant les fantasmes cause souvent plus de tort que les fantasmes eux-mêmes.
5 Combien de rapports sexuels les autres ont-ils réellement ?
Moins que vous ne le pensez probablement, et cela varie énormément. Se comparer à des moyennes perçues ou à des représentations médiatiques est une recette pour l'anxiété. La bonne quantité est ce qui vous semble satisfaisant et durable, à vous et à votre partenaire.
Améliorer votre bien-être sexuel
6 Quelle est la compétence la plus importante pour une meilleure vie sexuelle ?
La communication. Cela inclut de parler des désirs, des limites et des préoccupations en dehors de la chambre, et de donner des retours pendant l'intimité. C'est la base de tout le reste.
7 Comment commencer une conversation sur le sexe avec mon partenaire si cela semble gênant ?
Commencez en dehors d'un contexte sexuel, soyez doux et utilisez des phrases en "je". Par exemple : "J'aime vraiment être proche de toi."
