Kesä on vuosi 2005, ja oleskelemme Busuan aurinkoisilla rannoilla, rannikkokaupungissa Ghanassa. Hiekka koostuu murskatuista vaaleanpunaisista simpukankuorista. Annabel ja minä kauhoamme kourallisia ja pesemme likaisia jalkojamme matalassa vedessä. Olemme käyttäneet varvastossuja kuukausia, kävelleet paksussa punaisessa tomussa pakolaisleirillä, jossa työskentelemme. Atlantin valtameri on raju ja täynnä elämää. Vyöryvät aallot ja tuuli saavat minut tuntemaan oloni maailman huipulle. Annabelkin hymyilee itsekseen, hyppien aaltoihin ja niistä pois.
"Mori", hän huutaa, "se on kuin vanhan ystävän pieksämäksi tulemista!"
Sinä iltapäivänä Ghanassa hänen silmänsä kimaltavat turkooseina. Hänellä on syvä rusketus, pisamia nenällään, ja hänen hiuksensa ovat vaalenneet kullanvärisiksi latvoista. Tunnemme olomme niin vapaaksi. Niin yhteydessä. Siihen, mitä teemme. Toisiimme. Olemme onnekkaita, etuoikeutettuja nuoria naisia, jotka haluavat tehdä arvokkaasta elämästämme merkityksellisen.
En tiennyt silloin, että keräsin muistoja, joita tarvitsisin selviytyäkseni loppuelämästäni. Koska 12 kuukautta sitten Annabel puukotettiin kuoliaaksi omassa olohuoneessaan hänen kumppaninsa toimesta, ja elämäni valo sammui.
Saanen jonain päivänä hyväksyä, että hän on poissa. Mutta en koskaan hyväksy sitä, miten se tapahtui.
Herään järkyttyneenä joka aamu, eläen uudelleen hetken, jolloin kuulin uutisen. Rakkaan menettäminen mielettömälle väkivallalle on ihmisyyden raadollisin osa, ja joskus se tuntuu liian tuskalliselta arjen kestettäväksi. Hän oli ensimmäinen rakkauteni. Elämänkumppanini kahdeksanvuotiaasta lähtien. Olemme niin kietoutuneita toisiimme, että tunnen osan itsestäni pyyhityn pois. Kutsuin häntä Joybelliksi, koska hän teki minut niin onnelliseksi. Hän kutsui minua aina Moriksi. En muista miksi. Sinä päivänä, kun hän kuoli, mieheni sanoi: "Tuntuu kuin olisit menettänyt puolisosi."
Kylmät, kovat faktat pyörivät päässäni koko päivän, joka päivä, kun yritän epätoivoisesti saada niistä järkeä. Mutta vastauksia ei ole. Ei illalla, kun katson taivaalle kirkkainta tähteä. Ei Lontoon Hampsteadin naistenlammen jääkylmässä vedessä, johon hyppään joka viikko tunteakseni oloni rohkeaksi. Ei unessa, jossa hän kumartuu korvaani ja kuiskaa yhä uudelleen epäuskoisena: "Hän tappoi minut, Mori. Hän todella tappoi minut."
Saanen jonain päivänä hyväksyä, että hän on poissa. Mutta en koskaan hyväksy sitä, miten se tapahtui.
Tapasimme kahdeksanvuotiaina pienessä yksityisessä ala-asteessa kirjakaupan yläpuolella Tufnell Parkissa, Pohjois-Lontoossa. Olimme molemmat hieman erilaisia kuin muut itsevarmat lapset, joilla oli menestyneet vanhemmat. Olimme myöhään kukkijoita, lukihäiriöisiä, luovia ja epävarmoja itsestämme. Löysimme toisemme ja tunsimme olomme vahvemmaksi yhdessä.
Vedimme kiiltäviä vaaleanpunaisia balettitrikoita villisten sinisten koulusukkien päälle ja "luistelimme" hänen vanhempiensa olohuoneessa teeskennellen Torvillia ja Deania. Hän halusi aina olla Dean, jotta hän saisi johtaa. Se sopi minulle – hän johti aina muutenkin. Myöhemmin meillä oli mahtava rutiini, kuten elokuvassa Dirty Dancing Jennifer Rushin kappaleeseen The Power of Love. Nyt toivon, ettei hän olisi koskaan kuullut sitä laulua. En halua hänen nuoremman itsensä uskovan, että hänen rakkautensa on minkäänlaisen uhrauksen arvoinen.
Meistä tuli villejä teini-ikäisiä – olimme ulkona koko yön puistossa, söimme taikasieniä, ajoimme skeittilaudoilla, meillä oli poikaystäviä, tanssimme Lontoon Whirl-Y-Gig-klubilla, uimme Thamesissa yöpaidoissa, hyppelimme aitojen yli ja heräsimme Glastonbury-festivaaleilla 15-vuotiaina, jättiläishelmet hiuksissamme. Se oli villi ja kaunis nuori elämä. Olimme niin onnekkaita.
20-luvun puolivälissä Ghanassa työskentelimme Buduburamin pakolaisleirillä 42 000 Liberian sodan vuoksi siirtymään joutuneen ihmisen kanssa, afrikkalaiselle kansalaisjärjestölle nimeltä Children Better Way yhteistyössä UNHCR:n, YK:n pakolaisjärjestön kanssa.
Yhtenä viikonloppuna kaikki muut työntekijät olivat lähteneet, joten olimme vain me kaksi siinä, mitä Annabel kutsui piparkakkutaloksi. Menimme ottamaan päivittäistä ämpärisuihkuamme. Takana olevissa vajakopeissa oli niin kuuma sinä päivänä. Koska meidän ei tarvinnut jakaa vettä, ehdotin, että menisimme kumpikin vesitynnyrin sisään sen sijaan, että vain seisoisimme ja kauhoisimme kuten yleensä. Se tuntui uskomattoman hemmottelevalta ja rauhoittavalta. Puhuimme puulankkujen läpi siitä, mikä meille oli tärkeää ja millaista elämää toivoimme.
Halusimme molemmat voida vanhoina katsoa taaksepäin ja sanoa eläneemme epäitsekästä, merkityksellistä elämää täynnä rakkautta. Olla luovia ja antaa jotain takaisin. Joybell sanoi, että oli väärin, jos ihmiset, jotka todella välittivät toisista, eivät tehneet asialle mitään. Muistan ajatelleeni, että hänellä oli harvinainen selkeys tarkoituksesta, varsinkin niin kutsuttuina "itsekkäinä vuosina" – 20-vuotiaana.
Sunnuntaiaamuna menimme ränsistyneeseen kirkkoon lähellä kotiamme. Kaikki olivat pukeutuneet parhaisiin lappapainettuihin kankaisiinsa, ja vauvat pomppivat laulun ja rumpujen tahtiin. Meitä hävetti niin paljon, että meidät nähtiin tahraisissa, vanhoissa puuvillashortseissamme ja T-paidoissamme. Yhtäkkiä kaikki naiset nousivat seisomaan ja alkoivat tanssia kirkon seinien ympäri. He tarttuivat käsiimme ja pakottivat meidät mukaan. Se sai meidät molemmat kyyneliin. Naiset olivat niin hyväksyviä ja vieraanvaraisia, ja niin kiitollisia kaikesta, mitä heillä oli.
Aikamme Ghanassa muovasi meitä. Vuosia myöhemmin perustimme yhdessä Lontoossa toimivan MamaSuze-yhteisön – ruohonjuuritason organisaation, joka tukee naisia ja äitejä, jotka ovat selviytyneet sukupuolistuneesta väkivallasta ja siirtymästä.
Uskoimme molemmat vahvasti, että pääsy taiteeseen ja luovuuteen on olennaista ihmisyydelle ja voi tavoittaa paikkoja, joihin terapia ei yllä. Halusimme luoda jotain osallistavaa ja kokonaisvaltaista, joka voisi tukea naisten tarpeiden kaikkia osa-alueita. Annabel pani kaikkensa siihen. Siihen mennessä hän oli kokenut yhteisöjohtaja, joka säteili lämpöä, leikkisyyttä ja myötätuntoa. Jokainen, joka tapasi hänet, tunsi sen, ja jokainen, joka tuli yhteisöön, halusi palata. Meillä oli hyvä rahoitus ja saimme lähetteitä suurilta pakolaisjärjestöiltä. Olimme ainutlaatuisia, tarjoten asiantuntijavetoisia, traumainformoituja luovia työpajoja marginalisoiduille naisille, sekä hyvin henkilökunnan omaavan päiväkodin ja matkarahat, joten osallistumiselle ei ollut esteitä. Äärimmäisessä köyhyydessä turvapaikkahotelleissa asuvat naiset, joilla ei ollut pääsyä lastenhoitoon, saattoivat liittyä joka viikko ja alkaa rakentaa elämää päivittäisten kamppailujensa ja traumansa ulkopuolella.
Koska työskentelimme haavoittuvassa asemassa olevien naisten kanssa, tiesimme, että suhteesta lähteminen on vaarallisin aika. Tapasin Annabelia ennen ryhmää joka torstai läheisellä kahviautolla. Latte hänelle, latte minulle. Hän saapui aina ensin ja säteili minulle nähdessään minut lähestyvän. Rakastin katsella häntä liikkumassa elämässä, saamassa ihmisiä hymyilemään, saamassa ihmiset tuntemaan olonsa lämpimäksi. Kommunikoimme usein ilman sanoja. Yksi katse riitti.
Olin juuri saapunut Kreetalle muutaman ystävän kanssa kolmen päivän tauolle perhe-elämästä, kun se tapahtui. Kävelin Chanian mutkaisilla takakaduilla, pysähdyin ottamaan kuvia vanhoista turkooseista ovista ja vaaleanpunaisista bougainvillean terälehdistä, jotka olivat hajallaan ovimatoilla, enkä tiennyt, että hän anoi henkensä edestä 2 000 mailin päässä. Heräsin levottomana aamuyöllä ja kompuroin kattoterassille kuvaamaan auringonnousua ja pääskyjä, jotka tanssivat ja kirkuivat kuin ilosta. Siihen mennessä hän oli jo kuollut.
Kuinka saatoin antaa tämän tapahtua hänelle? Miksi uskoin häntä, kun hän sanoi kaiken olevan hyvin? Miksi menin Kreikkaan ja jätin hänet taakseni?
Olin jakanut pahimman pelkoni – että hänen kumppaninsa voisi vahingoittaa häntä fyysisesti – mieheni kanssa. "Sitä ei tapahdu", hän sanoi lujasti, rauhoittavasti. Koska Annabel ja minä työskentelimme läheisesti haavoittuvassa asemassa olevien naisten kanssa, tiesimme, että suhteesta lähteminen on tilastollisesti vaarallisin aika. Olin tarpeeksi huolissani ollakseni ottanut asian esille hänen kanssaan, ja olimme keskustelleet siitä puhelimessa. "Tiedän sen, Mori", hän sanoi, jännittyneenä ja turhautuneena. Mutta hänen äänensä oli tasainen. Hän sanoi vatsansa olevan kireällä huolesta. Luulen nyt, että hänen kehonsa tiesi, mitä hänen mielensä kieltäytyi hyväksymästä: hän oli vaarassa.
En koskaan unohda psykoterapeuttia, jonka kanssa työskentelemme, kuvaillen sitä "sisäpuolelta tulevaksi hyökkäykseksi". Uskon nyt, että Annabelin rooli arvostettuna naisryhmän johtajana sai hänen kumppaninsa entistä päättäväisemmäksi hallita ja tuhota hänet. Hän ei kestänyt sitä, kuinka rakastettu ja ihailtu hän oli. Hän ei kestänyt hänen itsenäisyyttään, menestystään tai sitä tosiasiaa, ettei hän tarvinnut häntä. Hän vihasi naisia, joita hän ei voinut hallita.
Annabelin kuolema sai minut horjumaan – ei vain itseni, vaan ryhmämme naisten vuoksi, joista monet olivat jo selviytyneet miesväkivallasta. Kuinka voisin jatkaa turvallisen tilan tarjoamista haavoittuvassa asemassa oleville naisille, jotka olivat periaatteessa uudelleentraumatisoituneet organisaatiomme toimesta, kun tuskin pysyin omilla jaloillani? Kuinka voisin pitää MamaSuzen hengissä, kun sen perustajajäsen oli poissa?
En koskaan anna anteeksi hänen murhaajalleen. Mutta en myöskään pidä kiinni vihasta, jota hän levitti, ja anna sen tuhota minua – tai pahempaa, anna sen levitä pidemmälle.
Vastaus, opin, on ottaa pieniä, uteliaita askeleita eteenpäin ja antaa itselleni runsaasti aikaa pohtia. Yhteen tuleminen yhä uudelleen on vastarinnan muoto. Ryhmän naiset kaikki haluavat tukea minua ja Annabelin äitiä, joka tulee ryhmään joka viikko. Se tuntuu roolien vaihdolta, mutta meillä on nyt enemmän yhteistä kuin koskaan ennen. Yksi nainen Afganistanista kertoi minulle olevansa tottunut tällaisiin tarinoihin kotimaastaan, mutta ei koskaan kuvitellut, että se voisi tapahtua Lontoossa. Suurin osa naisista tunsi jonkun, joka oli murhattu kotimaissaan. Kohtaamme todellisuuden, ettei mikään paikka ole todella turvallinen. Ajoittain on ollut taistelua pitää organisaation iloinen henki hengissä ja olla antamatta sen muuttua sururyhmäksi. Olemme huomanneet, että aktiivisena pysyminen ja joskus hieman teeskentely auttaa. Laulamme, tanssimme, nauramme, pidämme klovnityöpajoja. Luomme kirkasta, värikästä taidetta. Iloamme on todellista ja elää rinnakkain kyyneltemme kanssa.
Olen hyvin tietoinen ironiasta: tuin traumatisoituneita naisia, ja sitten minusta tuli itse syvästi traumatisoitunut. Ymmärrän nyt, että ennen hänen kuolemaansa kykyni pitää tilaa naisille tuli osittain etuoikeudestani ja psykologisesta vahvuudestani – koska en ollut todella kärsinyt aiemmin.
En koskaan anna anteeksi Annabelin murhaajalle. Mutta en myöskään pidä kiinni vihasta, jota hän levitti, ja anna sen tuhota minua – tai pahempaa, anna sen levitä pidemmälle. Hänen halveksuntansa naisia kohtaan, hänen kunnioituksen puutteensa hänen oikeuttaan elää, hänen lastensa oikeutta saada äiti, hänen vanhempiensa oikeutta pitää tyttärensä, kaikkia meitä kohtaan, jotka rakastimme häntä – se on käsittämätöntä. Mutta hän ei syntynyt tällaiseksi. Kyllä, hän kärsi hyväksikäyttöä lapsena, mutta hän olisi voinut hakea apua ja miettiä, millainen vaikutus hänen elämällään voisi olla. Häntä rohkaisivat yhteiskunta ja hänen vertaisensa. Tietenkin on miehiä, jotka tekevät kovasti töitä, etteivät anna seksismin tai naisvihan jäädä huomiotta. Mutta näyttää myös olevan paljon miehiä, joilta puuttuu rohkeus tai tunneäly kyseenalaistaa ympärillään olevaa – seisoa naisten puolesta pienissä, arjen hetkissä.
Miehet ja pojat kärsivät myös suuresti, kun naisia ja tyttöjä pahoinpidellään. Naiset eivät voi tehdä tätä yksin. Mitä voimme muuttaa yhteiskunnassamme, jotta jotkut miehet eivät tuntisi itseään niin oikeutetuiksi, niin ylimielisiksi ja niin katkeriksi, että he tappavat meidät? Kuinka voimme rohkaista miehiä tutkimaan näitä syvälle juurtuneita ongelmia samalla, kun annamme heidän yhä tuntea olevansa miehiä? Annabelin lanko on perustanut miesten ryhmän. Hänen pikkuveljensä laulaa sydämensä kyllyydestä kuorossa, joka on perustettu hänen kuolemastaan kärsiville miehille. Enemmän tällaista olisi hyväksi.
Feminisidi koskettaa naisia kaikilta elämänaloilta, kaikista taustoista. Missä on kollektiivinen suuttumus? Nämä kauhut tapahtuvat joka viikko Isossa-Britanniassa. Sinä kuukautena, kun se tapahtui meille – kesäkuussa 2025 – 11 muuta naista tapettiin miesten toimesta ympäri maata. Yhteensä 113 naista tapettiin miesten toimesta vuonna 2025. Väkivalta naisia ja tyttöjä kohtaan on nyt pahenemassa. Emme voi muuttaa mitään, jos emme ensin myönnä, että on olemassa kulttuurinen ongelma.
Hänen kieltäytymisensä myöntämästä, mitä hän selvästi teki, ei ollut vain pelkuruutta. Se oli ankaraa, todella – se tuntui julmalta, vetäen meidät läpi pitkän ja kalliin oikeudenkäynnin tunnemyrskyn. Oikeudessa Annabelin nuorempi sisko ja minä etsimme hänen kasvoiltaan merkkejä katumuksesta, edes välähdystä syyllisyydestä siitä, mitä hän oli tehnyt. Mutta emme voineet aistia mitään katumusta. Hän näytti täysin uskoneen omaan tarinaansa: että hän oli uhri ja hän oli tekijä.
Snaresbrookin oikeussali 1 on yllättävän pieni ja intiimi. Kun hän antoi todisteita ja mainitsi minut liittyen johonkin, mitä Annabel oli sanonut, nimeni kuuleminen hänen suustaan sai minut värisemään – mutta se ei ollut niin kuin olin kuvitellut. Kuukausia ennen oikeudenkäyntiä ajattelin tuntevani raivoa nähdessäni hänet; halusin katsoa häntä silmiin ja tuijottaa hänet alas. Mutta kun todella näin hänet, tunsin vain ylivoimaista surua. Ei ollut edes tyydytystä katsella hänen kiemurteluaan ristikuulustelussa. Vain jotain lähellä sääliä. Hänen täytyy todella vihata itseään tehdäkseen mitä teki.
Matkalla oikeuteen odottamaan tuomiota panikoin. Laskin kaksitoista ihmistä junavaunussani ja ajattelin, kuinka satunnaista oli, että samankokoinen ryhmä vieraita valamiehistössä päättäisi meille niin tärkeän asian lopputuloksen.
Aloin valmistautua pahimpaan, koska syyttömäksi julistaminen kääntäisi maailmani ylösalaisin, ja tunsin, etten koskaan enää luottaisi ihmiskuntaan. Kun valamiehistö palasi vain muutaman tunnin harkinnan jälkeen ja puheenjohtaja julisti hänet syylliseksi, katsoin häntä suoraan kasvoihin. Päästimme kaikki yhteisen hengähdyksen yleisössä ja itkimme. Mutta se tuntui tyhjältä voitolta. Kaikki mitä pystyin ajattelemaan oli: "Okei, se on ohi, joten voimmeko saada hänet nyt takaisin, kiitos?"
Verrattuna moniin MamaSuzen naisiin tunnen oloni onnekkaaksi asuessani maassa, jossa rikosoikeusjärjestelmä voi käynnistyä ja monet naisiin kohdistuvat rikokset eivät jää rankaisematta. Oikeusjärjestelmämme ei ole täydellinen, tietenkään, mutta se oli tukenamme, kun tarvitsimme sitä, ja se toimi. Silti mietin, pitäisikö kotimurhien rangaistuksen olla ankarampi. Hän sai elinkautisen, jonka vähimmäiskesto on 23 vuotta, koska hän tappoi hänet kotona. Tuomio olisi ollut paljon pidempi, jos hän olisi tappanut hänet kadulla.
Mikä on tuskallisinta, kun ajattelen sitä yötä, on se, etten voi kertoa Annabelille, että kaikki kääntyi hyvin. Kun hän kuoli, hänen on täytynyt tuntea sellaista tuskaa lastensa ja heidän kohtalonsa puolesta. Joskus annan itseni kuvitella, että voin tavoittaa hänet, pitää häntä sylissäni sillä hetkellä ja lohduttaa häntä, kertoen hänelle, että kaikki on hyvin: koska väkivalta kaikuu, mutta rakkaus tekee niin paljon enemmän; koska hänen ihanat lapsensa ovat yhä täällä, hänen verensä virtaa heidän suonissaan; että he rakastavat uutta perhettään ja heillä on hyvä uusi elämä; että he saavat meidät yhä nauramaan ja ovat yhtä viihdyttäviä ja lämpimiä kuin hän oli; että hänen vanhempansa ja sisaruksensa selviytyvät parhaansa mukaan ja yrittävät rakentaa elämänsä uudelleen; että MamaSuze on yhä vahva ja naiset, jotka tulevat, tuntevat olonsa yhä tuetuiksi ja iloisiksi. Joten mikään, mitä hän teki, mikään, mitä hän oli, mikään, mitä hän loi, ei ollut koskaan eikä tule koskaan olemaan hukkaan heitettyä. Hän eli merkityksellistä elämää täynnä rakkautta, eikä kukaan voi koskaan viedä sitä totuutta pois.
En ole uskonnollinen ihminen, mutta tunnen Annabelin energian kudottuna tämän kauniin maailmankaikkeuden kudokseen: lämmössä, jota hän toi huoneisiin; jokaisen hänen uloshengittämänsä hengityksen kemiallisissa sidoksissa; jokaisen hänen koskettamansa mielen muistojen täyttämissä kuvakudoksissa. Energia säilyy. Mikään ei katoa, vain muuttuu. Muutunko minäkin? Miksi? Minun on hyväksyttävä, etten tiedä vielä.
Katson ylös täysikuuhun, joka nousee lähellä kotiani. Olen paennut teini-ikäisiäni ja kiivennyt mäelle makaamaan penkille. Koira makaa lähellä, vartioiden minua. Yhtäkkiä olen takaisin Camden Townissa, missä kasvoin, metron ulkopuolella, noin vuonna 1998. Odotan lumessa tapaamaan häntä. Maa kimaltelee. Rastamies, jolla on iso, ruskea virkattu hattu, lyö djembe-rumpua.
"Odotatko kuun naista?" hän kysyy minulta.
"Kyllä", sanon. "Odotan."
Ja sitten hän tulee, pyyhältäen ulos asemalta pitkässä tilkkuhameessa, hänen tunnusomainen musta silmämeikkinsä kimaltaen. Hänellä oli isot, roikkuvat korvakorut, kiiltävät hiukset ja hehkuva, kuun muotoiset kasvot. Hän oli puhdas Joybell.
"Tässä hän on", hän sanoo. "Kuun nainen, tapaa Maan tyttö."
Nauramme molemmat hänen kanssaan. Se oli vain Camden Town -hetki. Mutta nyt, vuosia myöhemmin, se ehkä on järkevää. Jos sinä tai joku tuntemasi kokee perheväkivaltaa, soita Ison-Britannian kansalliseen auttavaan puhelimeen 0808 2000 247 tai käy womensaid.org.uk. Yhdysvalloissa perheväkivallan auttava puhelin on 1-800-799-SAFE (7233). Australiassa kansallinen perheväkivallan neuvontapalvelu on 1800 737 732. Muita kansainvälisiä auttavia puhelimia löytyy osoitteesta befrienders.org.
Catherine Milne on MamaSuzen perustajajäsen, yhteisöorganisaatio, joka tukee naisia, jotka ovat selviytyneet pakkosiirrosta ja sukupuolistuneesta väkivallasta.
Usein kysytyt kysymykset
Tässä on luettelo usein kysytyistä kysymyksistä, jotka perustuvat syvästi henkilökohtaiseen ja traagiseen tarinaasi. Kysymykset on kirjoitettu luonnollisella, inhimillisellä sävyllä, ja vastaukset ovat suoria ja empaattisia.
Usein kysytyt kysymykset artikkelista "Kutsuin häntä Joybelliksi"
1 Kuka on Joybell
A Joybell on lempinimi naiselle, jota puhuja rakasti. Hän oli hänen sielunkumppaninsa kahdeksanvuotiaasta lähtien.
2 Mitä Joybellille tapahtui
A Hänen kumppaninsa tappoi hänet ja räjäytti sitten heidän kotinsa.
3 Miksi kutsut häntä Joybelliksi
A Se oli hellyydenosoitus, joka vangitsi hänen iloisen, kirkkaan ja soivan läsnäolonsa puhujan elämässä. Se on yksityinen nimi jollekulle, joka toi hänelle puhdasta onnea.
4 Miten tiesit hänen olevan sielunkumppanisi kahdeksanvuotiaana
A Jo lapsena oli syvä, välitön ja pysyvä yhteys. Se tuntui siltä kuin olisi tunnistanut osan itsestään, jota ei tiennyt puuttuvan.
5 Pysyitkö yhteydessä häneen vuosien varrella
A Tarina viittaa elinikäiseen siteeseen, mutta se ei kerro, olivatko he aina yhdessä. Yhteys oli pysyvä, vaikka he eivät olisikaan olleet pari.
6 Kuka oli kumppani Tunsitko hänet
A Tarina ei nimeä kumppania. Keskipiste on puhujan menetyksessä ja väkivaltaisessa teossa, ei tekijän henkilöllisyydessä.
7 Miksi joku tekisi niin
A Siihen ei ole hyvää vastausta. Se oli mieletön, väkivaltainen raivon, hallinnan tai epätoivon teko. Miksi on usein mahdotonta ymmärtää ja se on loputtoman kivun lähde.
8 Miten toivut tällaisesta
A Täydellistä toipumista ei ole, vain surun kantamisen oppimista. Se sisältää terapiaa, tukiryhmiä, itselleen luvan tuntea kipu ja pienten tapojen löytämistä kunnioittaa hänen muistoaan.
9 Onko tämä tositarina
A Kieli ja raaka tunne viittaavat siihen, että se perustuu todelliseen traumaattiseen tapahtumaan. Olipa se omaelämäkerrallinen tai voimakas fiktiivinen tarina, kipu on aitoa.
10 Mitä voin tehdä auttaakseni jotakuta, joka on kokenut tämän
A
