Ni majira ya kiangazi ya mwaka 2005, na tunakaa kwenye fuo zenye jua za Busua, mji wa pwani nchini Ghana. Mchanga umeundwa kwa makombora ya waridi yaliyosagwa. Annabel na mimi tunachota vijiko na kusugua miguu yetu michafu kwenye maji ya kina kifupi. Tumekuwa tumevaa viatu vya kubandika kwa miezi kadhaa, tukitembea kwenye vumbi jekundu lenye unene kwenye kambi ya wakimbizi tunakofanyia kazi. Bahari ya Atlantiki ni kali na imejaa uhai. Mawimbi yanayoviringika na upepo vinanifanya nijisikie kama niko juu ya ulimwengu. Annabel naye anajitabasamu mwenyewe, akiruka ndani na nje ya mawimbi.
“Mori,” anapiga kelele, “ni kama kupigwa na rafiki wa zamani!”
Alasiri hiyo nchini Ghana, macho yake yanameta kama rangi ya turquoise. Ana ngozi iliyokuwa na rangi nyeusi, madoadoa puani, na nywele zake zimepauka dhahabu kwenye ncha. Tunajisikia huru sana. Tumeunganishwa sana. Kwa kile tunachokifanya. Kwa kila mmoja wetu. Sisi ni wanawake wachanga wenye bahati na upendeleo ambao tunataka maisha yetu ya thamani yawe na maana.
Sikujua wakati huo kwamba nilikuwa nikihifadhi kumbukumbu ambazo ningehitaji ili kuvuka maisha yangu yote. Kwa sababu miezi 12 iliyopita, Annabel alichomwa kisu hadi kufa katika sebule yake mwenyewe na mpenzi wake, na mwanga wa maisha yangu ukazimika.
Siku moja ninaweza kuwa na uwezo wa kukubali kwamba amekwenda. Lakini sitakubali kamwe jinsi ilivyotokea.
Ninaamka kwa mshtuko kila asubuhi, nikiishi upya wakati niliposikia habari hizo kwa mara ya kwanza. Kupoteza mtu unayempenda kwa vurugu zisizo na maana ni sehemu mbaya zaidi ya kuwa binadamu, na wakati mwingine inauma sana kiasi cha maisha ya kila siku kushindwa kustahimili. Alikuwa upendo wangu wa kwanza. Mwenzangu wa maisha tangu nilipokuwa na umri wa miaka nane. Tumechanganyika sana hivi kwamba nahisi kama sehemu yangu imefutwa. Nilikuwa nikimwita Joybell, kwa sababu alinifanya niwe na furaha sana. Yeye siku zote aliniita Mori. Siwezi kukumbuka kwa nini. Siku aliyokufa, mume wangu alisema, “Nahisi kama umempoteza mwenzi wako.”
Ukweli mgumu na baridi unazunguka kichwani mwangu mchana kutwa, kila siku, ninapojaribu kwa nguvu zote kuufanya uwe na maana. Lakini hakuna majibu. Si jioni ninapotazama angani kwa nyota angavu zaidi. Si kwenye maji baridi ya bwawa la wanawake la Hampstead London, ninakoruka ndani kila wiki kujisikia jasiri. Si katika ndoto ambapo anainama sikioni mwangu na kunong'ona tena na tena, kwa kutoamini: “Aliniua, Mori. Kweli aliniua.”
Siku moja ninaweza kuwa na uwezo wa kukubali kwamba amekwenda. Lakini sitakubali kamwe jinsi ilivyotokea.
Tulikutana tulipokuwa na umri wa miaka nane katika shule ndogo ya msingi ya kibinafsi juu ya duka la vitabu huko Tufnell Park, kaskazini mwa London. Sisi sote tulikuwa tofauti kidogo na watoto wengine wenye ujasiri wenye wazazi waliofanikiwa. Tulikuwa wachelewaji kukua, wenye ugumu wa kusoma, wabunifu, na wasio na uhakika na sisi wenyewe. Tulikutana na kujisikia wenye nguvu pamoja.
Tulikuwa tukivuta nguo za ballet za waridi zinazong'aa juu ya soksi zetu za shule za bluu za sufu na “kuteleza kwenye barafu” kuzunguka sebule ya wazazi wake, tukijifanya kuwa Torvill na Dean. Siku zote alitaka kuwa Dean ili aweze kuongoza. Hiyo ilikuwa sawa kwangu—yeye siku zote aliongoza hata hivyo. Baadaye, tulikuwa na utaratibu mzuri kama katika Dirty Dancing kwa wimbo wa Jennifer Rush The Power of Love. Sasa, ningependa asingewahi kusikia wimbo huo. Sitaki yeye mwenyewe wa ujana aamini kwamba upendo wake unastahili aina yoyote ya kujitolea kwa gharama.
Tukawa vijana wakali—kukaa nje usiku kucha kwenye bustani, kula uyoga wa kichawi, kupanda mbao za kuteleza, kuwa na wavulana, kucheza kwenye klabu ya London Whirl-Y-Gig, kuogelea kwenye Mto Thames kwenye nguo za kulala, kuruka ua, na kuamka kwenye tamasha la Glastonbury tulipokuwa na umri wa miaka 15 tukiwa na shanga kubwa nyweletu. Ilikuwa maisha mabaya na mazuri ya ujana. Tulikuwa na bahati sana.
Katika miaka yetu ya katikati ya 20 nchini Ghana, tulifanya kazi kwenye kambi ya wakimbizi ya Buduburam pamoja na watu 42,000 waliokimbia vita vya Liberia, kwa shirika la Kiafrika lisilo la kiserikali la Children Better Way kwa ushirikiano na UNHCR, shirika la Umoja wa Mataifa la wakimbizi.
Mwishoni mwa juma moja, wafanyakazi wengine wote walikuwa wameondoka, hivyo tulikuwa sisi wawili tu katika kile Annabel alichokiita nyumba ya mkate wa tangawizi. Tulienda kuchukua umwagaji wetu wa ndoo wa kila siku. Katika vibanda vya kuegemea nyuma, kulikuwa na joto sana siku hiyo. Kwa kuwa hatukuhitaji kugawana maji, nilipendekeza kila mmoja wetu aingie ndani ya pipa la maji badala ya kusimama tu na kuchota kama tulivyokuwa tukifanya kawaida. Ilijisikia kama anasa isiyo na kifani na utulivu. Tuliongea kupitia mbao kuhusu kile kilichokuwa muhimu kwetu na aina ya maisha tuliyotarajia.
Sisi sote tulitaka kuwa na uwezo wa kuangalia nyuma tukiwaze na kusema kwamba tuliishi maisha ya kujitolea, yenye maana na yaliyojaa upendo. Kuwa wabunifu na kurudisha kitu. Joybell alisema ilikuwa mbaya ikiwa watu ambao wanajali wengine kwa dhati hawakufanya chochote kuhusu hilo. Nakumbuka nilifikiri alikuwa na uwazi wa kusudi ambao ulikuwa wa nadra, hasa katika kile kinachoitwa “miaka ya ubinafsi” – miaka yetu ya 20.
Asubuhi hiyo ya Jumapili, tulienda kanisa lililochakaa karibu na nyumba yetu. Kila mtu alikuwa amevaa nguo zao bora za kitambaa cha lappa, na watoto wachanga waliruka kwa mdundo wa nyimbo na ngoma. Tulijisikia aibu sana kuonekana katika kaptula zetu za zamani zenye madoa na fulana. Ghafla, wanawake wote walisimama na kuanza kucheza kuzunguka kuta za kanisa. Walishika mikono yetu na kutufanya tujiunge. Ilituleta sote wawili machozi. Wanawake walikuwa wakubali na wakaribishaji sana, na wenye shukrani sana kwa kila kitu walichokuwa nacho.
Wakati wetu nchini Ghana ulituunda. Miaka kadhaa baadaye, tulianzisha pamoja jumuiya ya MamaSuze yenye makao yake London – shirika la msingi linalosaidia wanawake na akina mama ambao wamenusurika dhidi ya ukatili wa kijinsia na kuhama makazi.
Sisi sote tuliamini kwa nguvu kwamba upatikanaji wa sanaa na ubunifu ni muhimu kwa kuwa binadamu na unaweza kufikia maeneo ambayo tiba haiwezi. Tulitaka kuunda kitu kinachojumuisha na cha jumla ambacho kinaweza kusaidia vipengele vyote vya mahitaji ya wanawake. Annabel aliweka kila kitu ndani yake. Kufikia wakati huo, alikuwa kiongozi wa jumuiya mwenye uzoefu, akitoa joto, ucheshi, na huruma. Kila mtu aliyekutana naye alihisi hivyo, na kila mtu aliyekuja kwenye jumuiya alitaka kurudi. Tulikuwa na ufadhili mzuri na tulipokea rufaa kutoka kwa mashirika makubwa ya wakimbizi. Tulikuwa wa kipekee, tukitoa warsha za ubunifu zinazoongozwa na wataalamu, zinazozingatia majeraha kwa wanawake waliotengwa, pamoja na kituo cha watoto chenye wafanyakazi wa kutosha na pesa za usafiri, hivyo hakukuwa na vizuizi vya kuhudhuria. Wanawake wanaoishi katika umaskini uliokithiri katika hoteli za wakimbizi, wasio na upatikanaji wa huduma ya watoto, wangeweza kujiunga kila wiki na kuanza kujenga maisha zaidi ya mapambano yao ya kila siku na majeraha.
Kwa sababu tulifanya kazi na wanawake walio katika mazingira magumu, tulijua kwamba kuacha uhusiano ni wakati hatari zaidi. Nilikuwa nikikutana na Annabel kabla ya kikundi kila Alhamisi kwenye gari la kahawa lililokuwa karibu. Flat white kwake, latte kwangu. Siku zote alifika kwanza na alinitabasamu kwa mwanga nilipokaribia. Nilipenda kumtazama akitembea katika maisha, akiwafanya watu watabasamu, akiwafanya watu wajisikie joto. Tulikuwa tukiwasiiana bila maneno. Mtazamo mmoja ulitosha.
Nilikuwa nimewasili tu Krete na marafiki wengine kwa mapumziko ya siku tatu kutoka kwa maisha ya familia wakati ilipotokea. Nikitembea katika mitaa ya nyuma yenye njia za kujikunja ya Chania, nikisimama kupiga picha za milango ya zamani ya turquoise na petali za waridi za bougainvillea zilizotawanyika kwenye vitanda vya milango, sikujua kwamba alikuwa anaomba maisha yake maili 2,000 mbali. Niliamka bila utulivu mapema asubuhi na kujikwaa hadi kwenye mtaro wa paa kurekodi macheo na swifts wakicheza na kupiga kelele kana kwamba kwa furaha. Kufikia wakati huo, alikuwa tayari amekufa.
Ningeje niruhusu hili limtendee? Kwa nini niliamini aliponiambia kila kitu kitakuwa sawa? Kwa nini nilienda Ugiriki na kumuacha nyuma?
Nilikuwa nimeshiriki hofu yangu mbaya zaidi – kwamba mpenzi wake anaweza kumdhuru kimwili – na mume wangu. “Hilo halitokei,” alisema kwa uthabiti, kwa kutuliza. Kwa sababu Annabel na mimi tulifanya kazi kwa karibu na wanawake walio katika mazingira magumu, tulijua kwamba kuacha uhusiano ni wakati hatari zaidi kitakwimu. Nilikuwa na wasiwasi wa kutosha kwamba nilikuwa nimezungumza naye kuhusu hilo, na tulikuwa tumejadili kwa simu. “Ninafahamu hilo, Mori,” alisema, akiwa na wasiwasi na kuchoka. Lakini sauti yake ilikuwa tambarare. Alisema tumbo lake lilikuwa limekunjwa na wasiwasi. Sasa nadhani mwili wake ulijua kile akili yake ilikataa kukubali: alikuwa katika hatari.
Sitasahau kamwe mwanasaikolojia tunayefanya naye akielezea kama “shambulio kutoka ndani.” Sasa ninaamini kwamba jukumu la Annabel kama kiongozi anayeheshimika wa kikundi cha wanawake lilimfanya mpenzi wake awe na azimio zaidi la kumdhibiti na kumwangamiza. Hakuweza kustahimili jinsi alivyopendwa na kuheshimiwa. Hakuweza kustahimili uhuru wake, mafanikio yake, au ukweli kwamba hakumhitaji. Aliwachukia wanawake ambao hakuweza kuwatawala.
Kifo cha Annabel kiliniacha nikiyumbayumba—si kwa ajili yangu tu, bali kwa wanawake katika kikundi chetu, ambao wengi wao walikuwa tayari wamenusurika dhidi ya ukatili wa wanaume. Ningeje niendelee kutoa nafasi salama kwa wanawake walio katika mazingira magumu ambao kimsingi walikuwa wamejeruhiwa tena na shirika letu, wakati mimi nisingeweza kusimama kwa miguu yangu mwenyewe? Ningeje niweke MamaSuze hai wakati mwanzilishi mwenzake alikuwa amekwenda?
Sitamsamehe kamwe muuaji wake. Lakini pia sitashikilia chuki aliyoeneza na kuiruhusu iniharibu—au mbaya zaidi, kuiruhusu ieneze zaidi.
Jibu, ninajifunza, liko katika kuchukua hatua ndogo za udadisi mbele na kujipa muda wa kutosha wa kutafakari. Kitendo cha kurudi pamoja tena na tena ni aina ya upinzani. Wanawake katika kikundi wote wanataka kunisaidia mimi na mama ya Annabel, ambaye anakuja kwenye kikundi kila wiki. Inajisikia kama mabadiliko ya majukumu, lakini sasa tuna mambo zaidi ya kufanana kuliko hapo awali. Mwanamke mmoja kutoka Afghanistan aliniambia alikuwa amezoea hadithi kama hizi kutoka nchi yake lakini hakuwahi kufikiria inaweza kutokea London. Wanawake wengi walimjua mtu aliyekuwa ameuawa katika nchi zao za nyumbani. Tunakabiliwa na ukweli kwamba hakuna mahali salama kweli. Wakati mwingine, imekuwa jitihada kuweka roho ya uchangamfu ya shirika hai na kutoiruhusu igeuke kuwa kikundi cha msaada wa maombolezo. Tumegundua kwamba kukaa hai na wakati mwingine kujifanya kidogo kunasaidia. Tunaimba, tunacheza, tunacheka, tunafanya warsha za ucheshi. Tunaunda sanaa angavu, yenye rangi. Furaha yetu ni halisi na inaishi pamoja na machozi yetu.
Ninafahamu vizuri kejeli: nilikuwa nikisaidia wanawake waliojeruhiwa, na kisha mimi mwenyewe nikajeruhiwa sana. Sasa natambua kwamba, kabla ya kifo chake, uwezo wangu wa kushikilia nafasi kwa wanawake ulitokana kwa sehemu na upendeleo wangu na nguvu za kisaikolojia—kwa sababu sikuwa nimeteseka hapo awali.
Sitamsamehe kamwe muuaji wa Annabel. Lakini pia sitashikilia chuki aliyoeneza na kuiruhusu iniharibu—au mbaya zaidi, kuiruhusu ieneze zaidi. Dharau yake kwa wanawake, ukosefu wake wa heshima kwa haki yake ya kuishi, kwa haki ya watoto wake kuwa na mama, kwa haki ya wazazi wake kumweka binti yao, kwa sisi sote tulio mpenda—ni zaidi ya ufahamu. Lakini hakuzaliwa hivi. Ndiyo, aliteswa akiwa mtoto, lakini angeweza kutafuta msaada na kufikiria juu ya athari ambayo maisha yake yangeweza kuwa nayo. Alitiwa moyo na jamii na wenzake. Bila shaka, kuna wanaume wanaofanya kazi kwa bidii kutokuruhusu ubaguzi wa kijinsia au chuki dhidi ya wanawake kupita bila kukaguliwa. Lakini pia inaonekana kuna wanaume wengi ambao hawana ujasiri au akili ya kihisia kuhoji kile kinachowazunguka—kusimama kwa ajili ya wanawake katika nyakati ndogo za kila siku.
Wanaume na wavulana pia wanateseka sana wanawake na wasichana wanapodhulumiwa. Wanawake hawawezi kufanya hivi peke yao. Tunaweza kubadilisha nini katika jamii yetu ili baadhi ya wanaume wasijisikie wenye haki, wenye kiburi, na wenye uchungu kiasi cha kutuuwa? Tunawezaje kuwahimiza wanaume kuchunguza matatizo haya ya mizizi huku bado tukiruhusu wajisikie kama wanaume? Shemeji ya Annabel ameanzisha kikundi cha wanaume. Kaka yake mdogo anaimba kwa moyo wake wote katika kwaya iliyoanzishwa kwa ajili ya wanaume walioathiriwa na kifo chake. Zaidi ya hii ingekuwa nzuri.
Uuaji wa wanawake unaathiri wanawake kutoka tabaka zote za maisha, katika asili zote. Wapi hasira ya pamoja? Maafa haya hutokea kila wiki nchini Uingereza. Katika mwezi uliotokea kwetu—Juni 2025—wanawake wengine 11 waliuawa na wanaume kote nchini. Jumla ya wanawake 113 waliuawa na wanaume mwaka 2025. Ukatili dhidi ya wanawake na wasichana sasa unazidi kuwa mbaya. Hatuwezi kubadilisha chochote ikiwa hatukubali kwanza kuna tatizo la kitamaduni.
Kukataa kwake kile alichokifanya waziwazi hakukuwa tu woga. Ilikuwa kali, kweli—ilihisi kama ukatili, kutuvuta katika msukosuko wa kihisia wa kesi ndefu na ya gharama. Mahakamani, dada mdogo wa Annabel na mimi tulitafuta usoni mwake ishara yoyote ya majuto, hata mwanga wa hatia kwa kile alichokifanya. Lakini hatukuweza kuhisi majuto yoyote. Alionekana kuwa ameamini kabisa hadithi yake mwenyewe: kwamba yeye alikuwa mwathirika na yeye alikuwa mhalifu.
Chumba cha Mahakama cha 1 huko Snaresbrook ni kidogo na cha karibu kwa kushangaza. Alipotoa ushahidi na kunitaja mimi kuhusiana na kitu Annabel alichosema, kusikia jina langu likitoka kinywani mwake kulinitia kicheko—lakini haikuwa kama nilivyofikiria itakuwa. Kwa miezi kadhaa kabla ya kesi, nilifikiri ningehisi hasira nikimwona; nilitaka kumtazama machoni na kumkodolea macho. Lakini nilipomwona kweli, nilihisi huzuni kubwa tu. Hakukuwa hata na kuridhika kumtazama akijikunyata chini ya maswali ya upande mwingine. Ni kitu karibu na huruma. Lazima ajichukie sana kufanya kile alichokifanya.
Njiani kuelekea mahakamani kusubiri uamuzi, nilikuwa na hofu. Nilihesabu watu kumi na wawili katika gari langu la treni na nikafikiria jinsi ilivyokuwa bahati nasibu kwamba kikundi cha idadi sawa ya wageni kwenye jury kitaamua matokeo ya kitu muhimu sana kwetu.
Nilianza kujiandaa kwa mbaya zaidi, kwa sababu uamuzi wa kutokuwa na hatia ungegeuza ulimwengu wangu chini juu, na nilihisi singewahi kuamini ubinadamu tena. Jury iliporudi baada ya muda mfupi tu wa kujadiliana na mwenyekiti akatangaza ana hatia, nilimtazama moja kwa moja usoni. Sisi sote tulitoa pumzi ya pamoja kwenye nyumba ya hadhara na kulia. Lakini ilijisikia kama ushindi tupu. Yote niliyoweza kufikiria ni, “Sawa, hiyo imekwisha, hivyo tunaweza kumrudisha sasa, tafadhali?”
Ikilinganishwa na wanawake wengi katika MamaSuze, ninajisikia bahati kuishi katika nchi ambapo mfumo wa haki ya jinai unaweza kuanza kufanya kazi na uhalifu mwingi dhidi ya wanawake haukwenda bila adhabu. Mfumo wetu wa haki si mkamilifu, bila shaka, lakini ulikuwepo kwetu tulipouhitaji, na ulifanya kazi. Bado, nashangaa ikiwa adhabu ya mauaji ya nyumbani inapaswa kuwa kali zaidi. Alipata kifungo cha maisha na kiwango cha chini cha miaka 23 kwa sababu alimuua nyumbani. Hukumu hiyo ingekuwa ndefu zaidi ikiwa angemuua barabarani.
Kile ninachokiona kuwa cha uchungu zaidi, ninapofikiria usiku huo, ni kwamba siwezi kumwambia Annabel kwamba kila kitu kimekuwa sawa. Alipokufa, lazima alihisi uchungu mkubwa kwa ajili ya watoto wake na kile kitakachowatokea. Wakati mwingine, ninajiruhusu kufikiria kwamba ninaweza kumfikia, kumshika mikononi mwangu wakati huo, na kumfariji, nikimwambia kila kitu kitakuwa sawa: kwa sababu vurugu zina mwangwi, lakini upendo unafanya zaidi; kwa sababu watoto wake wazuri bado wako hapa, damu yake ikitiririka kwenye mishipa yao; kwamba wanapenda familia yao mpya na wana maisha mazuri mapya; kwamba bado wanatuchekesha na ni waburudishaji na wenye joto kama alivyokuwa; kwamba wazazi wake na ndugu zake wanakabiliana kadri wawezavyo na kujaribu kujenga upya maisha yao; kwamba MamaSuze bado inaendelea kwa nguvu na wanawake wanaokuja bado wanajisikia kuungwa mkono na furaha. Hivyo hakuna kitu alichokifanya, hakuna kitu alichokuwa, hakuna kitu alichokiumba, kilichokuwa au kitakuwacha kupotea. Aliishi maisha yenye maana yaliyojaa upendo, na hakuna mtu anayeweza kuchukua ukweli huo.
Mimi si mtu wa dini, lakini ninahisi nishati ya Annabel imefumwa katika muundo wa ulimwengu huu mzuri: katika joto alilolileta kwenye vyumba; katika vifungo vya kemikali vya kila pumzi aliyotoa; katika vitambaa vilivyojaa kumbukumbu za kila akili aliyogusa. Nishati inaendelea. Hakuna kinachopotea, kinabadilishwa tu. Je, mimi pia ninabadilika? Kuwa nini? Lazima nikubali kwamba sijui bado.
Ninatazama mwezi mpevu unapochomoza karibu na nyumba yangu. Nimewakimbia vijana wangu na kupanda kilima kulala kwenye benchi. Mbwa amelala karibu, akinilinda. Ghafla, nimerudi Camden Town, nilikokulia, nje ya kituo cha treni ya chini ya ardhi, karibu 1998. Nasubiri kwenye theluji kukutana naye. Ardhi inang'aa. Mwanaume wa Rasta amevaa kofia kubwa ya kahawia iliyofumwa anapiga ngoma ya djembe.
“Unamsubiri mwanamke mwezi?” ananiuliza.
“Ndiyo,” nasema. “Ninamsubiri.”
Na kisha anakuja, akitoka nje ya kituo kwa sketi ndefu ya viraka, rangi nyeusi ya macho yake ya biashara ikimeta. Alivaa pete kubwa za kuning'inia, alikuwa na nywele zinazong'aa, na uso wenye umbo la mwezi unaong'aa. Alikuwa Joybell safi.
“Huyu hapa,” anasema. “Mwanamke Mwezi, kutana na Msichana wa Dunia.”
Sisi sote tunacheka pamoja naye. Ilikuwa tu wakati wa Camden Town. Lakini sasa, miaka kadhaa baadaye, labda inaeleweka. Ikiwa wewe au mtu unayemjua anakabiliwa na ukatili wa nyumbani, piga simu kwa mstari wa kitaifa wa Uingereza kwa 0808 2000 247, au tembelea womensaid.org.uk. Nchini Marekani, mstari wa ukatili wa nyumbani ni 1-800-799-SAFE (7233). Nchini Australia, huduma ya kitaifa ya ushauri wa ukatili wa familia iko kwa 1800 737 732. Mstari mwingine wa kimataifa unaweza kupatikana kupitia befrienders.org.
Catherine Milne ndiye mwanzilishi mwenza wa MamaSuze, shirika la jumuiya linalosaidia wanawake ambao ni waathirika wa kuhama makazi kwa lazima na ukatili wa kijinsia.
Maswali Yanayoulizwa Mara kwa Mara
Hapa kuna orodha ya maswali yanayoulizwa mara kwa mara kulingana na hadithi yako ya kibinafsi na yenye uchungu uliyoshiriki. Maswali yameandikwa kwa sauti ya asili ya kibinadamu na majibu ni ya moja kwa moja na yenye huruma.
Maswali Yanayoulizwa Mara kwa Mara Kuhusu Nilimwita Joybell
1 Joybell ni nani
A Joybell ni jina la utani la mwanamke ambaye mzungumzaji alimpenda Alikuwa mwenzi wake wa roho tangu akiwa na umri wa miaka nane
2 Nini kilitokea kwa Joybell
A Mpenzi wake alimuua na kisha kulipua nyumba yao
3 Kwa nini unamwita Joybell
A Lilikuwa jina la upendo lililokamata uwepo wake wa furaha mwanga na mlio katika maisha ya mzungumzaji Ni jina la faragha kwa mtu aliyemletea furaha safi
4 Uliwezaje kujua alikuwa mwenzi wa roho wako ukiwa na umri wa miaka nane
A Hata akiwa mtoto kulikuwa na uhusiano wa kina wa haraka na wa kudumu Ilihisi kama kutambua sehemu yako mwenyewe ambayo hukujua ilikuwa haipo
5 Je, uliendelea kuwasiliana naye kwa miaka
A Hadithi inadokeza uhusiano wa maisha yote lakini haibainishi ikiwa walikuwa pamoja siku zote Uhusiano ulikuwa wa kudumu hata kama hawakuwa wanandoa
6 Mpenzi alikuwa nani Je, ulimjua
A Hadithi haitaji jina la mpenzi Mtazamo uko kwenye hasara ya mzungumzaji na kitendo cha ukatili si utambulisho wa mhalifu
7 Kwa nini mtu angefanya hivyo
A Hakuna jibu zuri Lilikuwa tendo la kikatili lisilo na maana la hasira udhibiti au kukata tamaa Kwa nini mara nyingi haiwezekani kuelewa na ni chanzo cha maumivu yasiyo na mwisho
8 Unawezaje kupona kutoka kwa kitu kama hiki
A Hakuna uponyaji kamili ni kujifunza tu kubeba huzuni Inahusisha tiba vikundi vya msaada kujiruhusu kuhisi maumivu na kutafuta njia ndogo za kuheshimu kumbukumbu yake
9 Je, hii ni hadithi ya kweli
A Lugha na hisia ghafi zinapendekeza inategemea tukio la kweli la kiwewe Iwe ni ya tawasifu au hadithi ya kubuni yenye nguvu maumivu ni halisi
10 Ninaweza kufanya nini kumsaidia mtu ambaye amepitia hili
A
