Haf 2005 yw hi, ac rydyn ni’n aros ar lannau heulog Busua, tref arfordirol yn Ghana. Mae’r tywod wedi’i wneud o gregyn pinc wedi’u malu. Mae Annabel a minnau’n codi llond dwrn o’r tywod ac yn sgwrio’n traed budr yn y dŵr bas. Rydyn ni wedi bod yn gwisgo fflip-fflops am fisoedd, yn cerdded drwy’r llwch coch trwchus yn y gwersyll ffoaduriaid lle rydyn ni’n gweithio. Mae Cefnfor yr Iwerydd yn arw ac yn llawn bywyd. Mae’r tonnau rholio a’r gwynt yn gwneud i mi deimlo ar ben y byd. Mae Annabel yn gwenu wrthi hi ei hun hefyd, yn neidio i mewn ac allan o’r tonnau.
“Mori,” mae hi’n gweiddi, “mae fel cael dy guro gan hen ffrind!”
Y prynhawn hwnnw yn Ghana, mae ei llygaid yn disgleirio’n turquoise. Mae ganddi lliw haul dwfn, brychau ar ei thrwyn, a’i gwallt wedi’i wynnu’n aur ar y pennau. Rydyn ni’n teimlo mor rhydd. Mor gysylltiedig. Â’r hyn rydyn ni’n ei wneud. Â’n gilydd. Rydyn ni’n ferched ifanc ffodus, breintiedig sydd eisiau gwneud i’n bywydau gwerthfawr fod o bwys.
Doeddwn i ddim yn gwybod bryd hynny fy mod i’n storio atgofion y byddai eu hangen arnaf i fynd drwy weddill fy mywyd. Oherwydd 12 mis yn ôl, cafodd Annabel ei thrywanu i farwolaeth yn ei hystafell fyw ei hun gan ei phartner, ac aeth golau fy mywyd allan.
Efallai y byddaf un diwrnod yn gallu derbyn ei bod hi wedi mynd. Ond fydda i byth yn derbyn sut y digwyddodd.
Rwy’n deffro wedi fy syfrdanu bob bore, yn ail-fyw’r foment y clywais y newyddion gyntaf. Colli rhywun rwyt ti’n ei garu i drais diystyr yw’r rhan fwyaf noeth o fod yn ddynol, ac weithiau mae’n teimlo’n rhy boenus i fywyd bob dydd ei drin. Hi oedd fy nghariad cyntaf. Fy mhartner bywyd ers pan oeddwn i’n wyth oed. Rydyn ni mor gydblethedig fel fy mod i’n teimlo bod rhan ohonof wedi’i dileu. Roeddwn i’n ei galw hi’n Joybell, oherwydd roedd hi’n fy ngwneud i mor hapus. Roedd hi bob amser yn fy ngalw i’n Mori. Alla i ddim cofio pam. Ar y diwrnod y bu hi farw, dywedodd fy ngŵr, “Rwy’n teimlo dy fod wedi colli dy briod.”
Mae’r ffeithiau oer, caled yn troelli yn fy mhen drwy’r dydd, bob dydd, wrth i mi geisio’n daer i wneud synnwyr ohonyn nhw. Ond does dim atebion. Ddim gyda’r nos pan edrychaf i fyny at yr awyr am y seren ddisgleiriaf. Ddim yn y dŵr rhewllyd o bwll merched Hampstead yn Llundain, lle rwy’n neidio i mewn bob wythnos i deimlo’n ddewr. Ddim yn y freuddwyd lle mae hi’n pwyso i mewn i’m clust ac yn sibrwd dro ar ôl tro, mewn anghrediniaeth: “Fe’m lladdodd i, Mori. Fe’m lladdodd i go iawn.”
Efallai y byddaf un diwrnod yn gallu derbyn ei bod hi wedi mynd. Ond fydda i byth yn derbyn sut y digwyddodd.
Cyfarfuom pan oeddem yn wyth oed mewn ysgol gynradd breifat fach uwchben siop lyfrau yn Tufnell Park, gogledd Llundain. Roedden ni’n dau ychydig yn wahanol i’r plant hyderus eraill â rhieni llwyddiannus. Roedden ni’n blodeuo’n hwyr, yn ddyslecsig, yn greadigol, ac yn ansicr ohonon ni’n hunain. Fe wnaethon ni ddod o hyd i’n gilydd a theimlo’n gryfach gyda’n gilydd.
Roedden ni’n arfer tynnu tights ysgol glas gwlanog dros ein leotardau bale pinc sgleiniog ac “sglefrio iâ” o amgylch ystafell fyw ei rhieni, gan esgus bod yn Torvill a Dean. Roedd hi bob amser eisiau bod yn Dean fel y gallai hi arwain. Roedd hynny’n iawn gyda fi—roedd hi bob amser yn arwain beth bynnag. Yn ddiweddarach, roedd gennym ni drefn wych fel yn Dirty Dancing i The Power of Love gan Jennifer Rush. Nawr, rwy’n dymuno na fyddai hi erioed wedi clywed y gân honno. Dydw i ddim eisiau i’w hun ifanc gredu bod ei chariad yn werth unrhyw fath o aberth.
Daethom yn bobl ifanc wyllt—yn aros allan drwy’r nos yn y parc, yn cymryd madarch hud, yn reidio byrddau sglefrio, yn cael cariadon, yn dawnsio yn y clwb Whirl-Y-Gig yn Llundain, yn nofio yn y Tafwys mewn gynau nos, yn neidio dros ffensys, ac yn deffro yng ngŵyl Glastonbury pan oeddem yn 15 gyda gleiniau anferth yn ein gwallt. Roedd yn fywyd ifanc gwyllt a hardd. Roedden ni mor lwcus.
Yn ein canol 20au yn Ghana, roedden ni’n gweithio yng ngwersyll ffoaduriaid Buduburam gyda 42,000 o bobl a gafodd eu dadleoli gan ryfel Liberia, i elusen Affricanaidd o’r enw Children Better Way mewn partneriaeth â UNHCR, asiantaeth ffoaduriaid y Cenhedloedd Unedig.
Un penwythnos, roedd yr holl weithwyr eraill wedi gadael, felly dima ni’n dau oedd yn yr hyn y galwodd Annabel yn dŷ sinsir. Aethon ni i gymryd ein bath bwced dyddiol. Yn y ciosgau cefn, roedd hi mor boeth y diwrnod hwnnw. Gan nad oedd rhaid i ni rannu’r dŵr, awgrymais ein bod ni’n mynd i mewn i gasgen ddŵr yr un yn lle sefyll a sgwpio fel roedden ni’n arfer ei wneud. Roedd yn teimlo’n hynod fyrlymus ac yn lleddfol. Siaradon ni drwy’r estyll pren am yr hyn oedd o bwys i ni a’r math o fywydau roedden ni’n gobeithio amdanyn nhw.
Roedden ni’n dau eisiau gallu edrych yn ôl pan fydden ni’n hen a dweud ein bod ni wedi byw bywyd di-hunanol, ystyrlon yn llawn cariad. I fod yn greadigol a rhoi rhywbeth yn ôl. Dywedodd Joybell ei bod yn anghywir os oedd pobl oedd wir yn poeni am eraill yn gwneud dim byd am y peth. Rwy’n cofio meddwl bod ganddi hi eglurder pwrpas oedd yn brin, yn enwedig yn y “blynyddoedd hunanol” hynny—ein 20au.
Y bore Sul hwnnw, aethon ni i eglwys dlawd ger ein tŷ. Roedd pawb wedi gwisgo yn eu brethyn lappa-argraffedig gorau, ac roedd babanod yn bownsio i’r canu a’r drymiau. Roedden ni’n teimlo mor chwithig i gael ein gweld yn ein siorts a chrysau-T cotwm budr, staen. Yn sydyn, cododd yr holl ferched a dechrau dawnsio o amgylch waliau’r eglwys. Fe wnaethon nhw afael yn ein dwylo a’n gorfodi i ymuno. Fe wnaeth hynny ein dwyn i ddagrau’n dau. Roedd y merched mor dderbyniol a chroesawgar, ac mor ddiolchgar am bopeth oedd ganddyn nhw.
Fe wnaeth ein hamser yn Ghana ein siapio. Flynyddoedd yn ddiweddarach, cyd-sefydlwyd y gymuned MamaSuze yn Llundain gyda’n gilydd—sefydliad gwaelodol sy’n cefnogi menywod a mamau sydd wedi goroesi trais ar sail rhywedd a dadleoli.
Roedden ni’n dau yn credu’n gryf bod mynediad at y celfyddydau a chreadigrwydd yn hanfodol i fod yn ddynol a gall gyrraedd lleoedd na all therapi eu cyrraedd. Roedden ni eisiau creu rhywbeth cynhwysol a chyfannol a allai gefnogi pob agwedd o anghenion menywod. Rhoddodd Annabel bopeth ynddo. Erbyn hynny, roedd hi’n arweinydd cymunedol profiadol, yn pelydru cynhesrwydd, chwareugarwch, a thosturi. Roedd pawb a’i cyfarfu yn ei deimlo, ac roedd pawb a ddaeth i’r gymuned eisiau dychwelyd. Roedd gennym ni arian da a chawsom gyfeiriadau gan brif elusennau ffoaduriaid. Roedden ni’n unigryw, yn cynnig gweithdai creadigol arbenigol, wedi’u hysbysu gan drawma i fenywod ymylol, ynghyd â chreche â staff da ac arian teithio, felly doedd dim rhwystrau i fynychu. Gallai menywod oedd yn byw mewn tlodi eithafol mewn gwestai lloches, heb fynediad at ofal plant, ymuno bob wythnos a dechrau adeiladu bywyd y tu hwnt i’w brwydrau a’u trawma dyddiol.
Oherwydd ein bod ni’n gweithio gyda menywod bregus, roedden ni’n gwybod mai gadael perthynas oedd yr amser mwyaf peryglus. Roeddwn i’n arfer cyfarfod ag Annabel cyn y grŵp bob dydd Iau wrth y fan goffi gerllaw. Flat white iddi hi, latte i mi. Roedd hi bob amser yn cyrraedd gyntaf ac yn gwenu arnaf wrth i mi nesáu. Roeddwn i wrth fy modd yn ei gwylio’n symud drwy fywyd, yn gwneud i bobl wenu, yn gwneud i bobl deimlo’n gynnes. Roedden ni’n arfer cyfathrebu heb eiriau. Un edrychiad oedd ei angen.
Roeddwn i newydd gyrraedd Creta gyda rhai ffrindiau am egwyl o dair diwrnod o fywyd teuluol pan ddigwyddodd. Wrth gerdded drwy strydoedd cefn troellog Chania, yn stopio i dynnu lluniau o hen ddrysau turquoise a phetalau bougainvillea pinc wedi’u gwasgaru ar fatiau drws, doeddwn i ddim yn gwybod ei bod hi’n ymbil am ei bywyd 2,000 milltir i ffwrdd. Deffrais yn aflonydd yn oriau mân y bore a baglu i’r teras to i ffilmio’r wawr a’r adar gwennol yn dawnsio ac yn sgrechian fel pe bai mewn llawenydd. Erbyn hynny, roedd hi eisoes wedi marw.
Sut gallwn i adael i hyn ddigwydd iddi hi? Pam wnes i gredu hi pan ddywedodd wrtha i y byddai popeth yn iawn? Pam es i i Wlad Groeg a’i gadael hi ar ôl?
Roeddwn i wedi rhannu fy ofn gwaethaf—y gallai ei phartner ei niweidio’n gorfforol—gyda fy ngŵr. “Fydd hynny ddim yn digwydd,” meddai’n bendant, yn gysurlon. Oherwydd bod Annabel a minnau’n gweithio’n agos gyda menywod bregus, roedden ni’n gwybod mai gadael perthynas yw’r amser mwyaf peryglus yn ystadegol. Roeddwn i’n ddigon pryderus i mi godi’r pwnc gyda hi, ac roedden ni wedi trafod hynny dros y ffôn. “Rwy’n gwybod hynny, Mori,” meddai, yn dynn ac yn rhwystredig. Ond roedd ei llais yn wastad. Dywedodd fod ei stumog wedi’i throi gan bryder. Rwy’n credu nawr bod ei chorff yn gwybod yr hyn roedd ei meddwl yn gwrthod ei dderbyn: roedd hi mewn perygl.
Fydda i byth yn anghofio’r seicotherapydd rydyn ni’n gweithio gyda hi yn ei ddisgrifio fel “ymosodiad o’r tu mewn.” Rwy’n credu nawr bod rôl Annabel fel arweinydd parchus grŵp menywod wedi gwneud ei phartner hyd yn oed yn fwy penderfynol i’w rheoli a’i dinistrio. Doedd e ddim yn gallu dioddef pa mor annwyl a edmygedig oedd hi. Doedd e ddim yn gallu dioddef ei hannibyniaeth, ei llwyddiant, na’r ffaith nad oedd hi ei angen. Roedd e’n casáu menywod na allai eu dominyddu.
Gadawodd marwolaeth Annabel fi’n siglo—nid yn unig drosof fy hun, ond dros y menywod yn ein grŵp, roedd llawer ohonyn nhw eisoes wedi goroesi trais gwrywaidd. Sut gallwn i barhau i ddarparu lle diogel i fenywod bregus a oedd wedi’u hail-drawmateiddio’n sylfaenol gan ein sefydliad, pan allwn i prin sefyll ar fy nhraed fy hun? Sut gallwn i gadw MamaSuze yn fyw pan oedd ei chyd-sefydlydd wedi mynd?
Fydda i byth yn maddau i’w llofrudd. Ond wna i ddim chwaith ddal gafael ar y casineb a wasgarodd a gadael iddo fy nistrio i—neu’n waeth, gadael iddo ledaenu ymhellach.
Yr ateb, rwy’n dysgu, yw cymryd camau bach, chwilfrydig ymlaen a rhoi digon o amser i mi fy hun i fyfyrio. Mae’r weithred o ddod yn ôl at ein gilydd dro ar ôl tro yn fath o wrthwynebiad. Mae’r menywod yn y grŵp i gyd eisiau fy nghefnogi i a mam Annabel, sy’n dod i’r grŵp bob wythnos. Mae’n teimlo fel gwrthdroad rôl, ond mae gennym ni fwy yn gyffredin nawr nag erioed o’r blaen. Dywedodd un fenyw o Affganistan wrtha i ei bod hi’n gyfarwydd â straeon fel hyn o’i gwlad enedigol ond erioed wedi dychmygu y gallai ddigwydd yn Llundain. Roedd y rhan fwyaf o’r menywod yn adnabod rhywun a gafodd ei lofruddio yn eu gwledydd cartref. Rydyn ni’n wynebu’r realiti nad oes unrhyw le yn wirioneddol ddiogel. Ar adegau, mae wedi bod yn frwydr i gadw ysbryd bywiog y sefydliad yn fyw a pheidio â gadael iddo droi’n grŵp cefnogi galar. Rydyn ni wedi canfod bod aros yn weithgar ac weithiau ei ffugio ychydig yn helpu. Rydyn ni’n canu, rydyn ni’n dawnsio, rydyn ni’n chwerthin, rydyn ni’n gwneud gweithdai clownio. Rydyn ni’n creu celf llachar, lliwgar. Mae ein llawenydd yn real ac yn byw ochr yn ochr â’n dagrau.
Rwy’n ymwybodol iawn o’r eironi: roeddwn i’n cefnogi menywod wedi’u trawmateiddio, ac yna cefais fy nhrawmateiddio’n ddwys fy hun. Rwy’n sylweddoli nawr, cyn ei marwolaeth, bod fy ngallu i ddal lle i fenywod yn dod yn rhannol o’m breintiau a’m cryfder seicolegol—oherwydd doeddwn i ddim wedi dioddef o’r blaen.
Fydda i byth yn maddau i lofrudd Annabel. Ond wna i ddim chwaith ddal gafael ar y casineb a wasgarodd a gadael iddo fy nistrio i—neu’n waeth, gadael iddo ledaenu ymhellach. Mae ei ddirmyg tuag at fenywod, ei ddiffyg parch at ei hawl i fyw, at hawl ei phlant i gael mam, at hawl ei rhieni i gadw eu merch, at bob un ohonom a’i carodd—mae’n tu hwnt i ddealltwriaeth. Ond chafodd e ddim ei eni fel hyn. Ie, dioddefodd gamdriniaeth fel plentyn, ond gallai fod wedi ceisio cymorth a meddwl am yr effaith y gallai ei fywyd ei chael. Cafodd ei annog gan gymdeithas a’i gyfoedion. Wrth gwrs, mae dynion sy’n gweithio’n galed i beidio â gadael i rywiaeth neu gasineb at fenywod fynd heb ei wirio. Ond mae’n ymddangos hefyd fod digon o ddynion sydd â diffyg dewrder neu ddeallusrwydd emosiynol i holi’r hyn sydd o’u cwmpas—i sefyll dros fenywod mewn eiliadau bach, bob dydd.
Mae dynion a bechgyn hefyd yn dioddef yn fawr pan gaiff menywod a merched eu cam-drin. All menywod ddim gwneud hyn ar eu pen eu hunain. Beth allwn ni ei newid yn ein cymdeithas fel nad yw rhai dynion yn teimlo mor haeddiannol, mor drahaus, ac mor chwerw eu bod yn ein lladd? Sut gallwn ni annog dynion i archwilio’r problemau dyfnion hyn tra’n dal i ganiatáu iddyn nhw deimlo fel dynion? Mae brawd-yng-nghyfraith Annabel wedi dechrau grŵp dynion. Mae ei brawd bach yn canu ei galon allan mewn côr a sefydlwyd ar gyfer dynion yr effeithiwyd arnynt gan ei marwolaeth. Byddai mwy o hyn yn dda.
Mae lladd menywod yn effeithio ar fenywod o bob rhan o fywyd, ar draws pob cefndir. Ble mae’r dicter cyfunol? Mae’r erchyllterau hyn yn digwydd bob wythnos yn y DU. Yn y mis y digwyddodd i ni—Mehefin 2025—lladdwyd 11 o fenywod eraill gan ddynion ar draws y wlad. Cyfanswm o 113 o fenywod a laddwyd gan ddynion yn 2025. Mae trais yn erbyn menywod a merched nawr yn gwaethygu. Allwn ni ddim newid dim byd os nad ydyn ni’n cyfaddef yn gyntaf bod problem ddiwylliannol.
Nid llwfrdra yn unig oedd ei wadiad o’r hyn a wnaeth mor amlwg. Roedd yn llym, mewn gwirionedd—roedd yn teimlo’n greulon, yn ein llusgo drwy gythrwfl emosiynol treial hir a chostus. Yn y llys, chwiliodd chwaer iau Annabel a minnau ei wyneb am unrhyw arwydd o edifeirwch, hyd yn oed fflach o euogrwydd am yr hyn a wnaeth. Ond allasom ni ddim canfod unrhyw ofid. Roedd yn ymddangos ei fod wedi prynu’n llwyr i’w stori ei hun: mai ef oedd y dioddefwr a hi oedd y troseddwr.
Mae Llys 1 yn Snaresbrook yn syndod o fach ac agos. Pan roddodd dystiolaeth a sôn amdanaf mewn perthynas â rhywbeth roedd Annabel wedi’i ddweud, clywed fy enw’n dod allan o’i geg wnaeth i mi grynu—ond nid fel roeddwn i wedi’i ddychmygu. Am fisoedd cyn y treial, roeddwn i’n meddwl y byddwn i’n teimlo dicter pan welwn i ef; roeddwn i eisiau edrych i’w lygaid a’i syllu i lawr. Ond pan welais i ef mewn gwirionedd, roeddwn i’n teimlo tristwch llethol yn unig. Doedd dim hyd yn oed boddhad yn ei wylio’n troi dan groesholiad. Dim ond rhywbeth tebyg i dosturi. Rhaid ei fod yn casáu ei hun yn wirioneddol i wneud yr hyn a wnaeth.
Ar y ffordd i’r llys i aros am y rheithfarn, roeddwn i’n panicio. Cyfrais ddeuddeg o bobl yn fy ngherbyd trên a meddwl am ba mor ar hap oedd hi bod grŵp o’r un nifer o ddieithriaid ar y rheithgor yn penderfynu canlyniad rhywbeth mor bwysig i ni.
Dechreuais baratoi fy hun am y gwaethaf, oherwydd byddai rheithfarn ddieuog yn troi fy myd wyneb i waered, a theimlwn na fyddwn i byth yn ymddiried mewn dynoliaeth eto. Pan ddaeth y rheithgor yn ôl ar ôl dim ond ychydig oriau o ystyriaeth a datganodd y cadeirydd ei fod yn euog, edrychais yn syth i’w wyneb. Gollyngodd pob un ohonom anadl gyfunol yn yr oriel gyhoeddus a chrio. Ond roedd yn teimlo fel buddugoliaeth wag. Y cyfan allwn i feddwl oedd, “Iawn, mae hynny drosodd, felly allwn ni gael hi’n ôl nawr, os gwelwch yn dda?”
O’i gymharu â llawer o’r menywod yn MamaSuze, rwy’n teimlo’n lwcus i fyw mewn gwlad lle gall y system cyfiawnder troseddol gicio i mewn ac nid yw llawer o droseddau yn erbyn menywod yn mynd heb eu cosbi. Nid yw ein system cyfiawnder yn berffaith, wrth gwrs, ond roedd yno i ni pan oedd ei angen arnom, a gweithiodd. Serch hynny, rwy’n meddwl tybed a ddylai’r gosb am ladd domestig fod yn llymach. Cafodd oes gydag isafswm o 23 mlynedd oherwydd iddo ei lladd gartref. Byddai’r ddedfryd honno wedi bod yn llawer hirach pe bai wedi ei lladd ar y stryd.
Yr hyn rwy’n ei gael fwyaf poenus, pan feddyliaf am y noson honno, yw na allaf ddweud wrth Annabel fod popeth wedi troi allan yn iawn. Wrth iddi farw, rhaid ei bod wedi teimlo cymaint o ing dros ei phlant a’r hyn a fyddai’n digwydd iddyn nhw. Weithiau, rwy’n gadael i mi fy hun ddychmygu y gallaf gyrraedd ati, ei dal yn fy mreichiau yn y foment honno, a’i chysuro, gan ddweud wrthi y bydd popeth yn iawn: oherwydd bod trais yn atseinio, ond mae cariad yn gwneud llawer mwy; oherwydd bod ei phlant gwych hi yma o hyd, ei gwaed yn llifo drwy eu gwythiennau; eu bod nhw’n caru eu teulu newydd ac yn cael bywyd newydd da; eu bod nhw’n dal i wneud i ni chwerthin ac mor ddifyr a chynnes ag yr oedd hi; bod ei rhieni a’i brodyr a’i chwiorydd yn ymdopi orau y gallan nhw ac yn ceisio ailadeiladu eu bywydau; bod MamaSuze yn dal i fynd yn gryf a’r menywod sy’n dod yn dal i deimlo’n gefnogol ac yn llawen. Felly nid oedd dim a wnaeth hi, dim byd oedd hi, dim byd a greodd hi, erioed wedi’i wastraffu nac a fydd byth yn cael ei wastraffu. Bu’n byw bywyd ystyrlon yn llawn cariad, ac ni all neb gymryd y gwir hwnnw i ffwrdd erioed.
Nid wyf yn berson crefyddol, ond rwy’n teimlo egni Annabel wedi’i blethu i wead y bydysawd hardd hwn: yng nghynhesrwydd a ddaeth â hi i ystafelloedd; yng nghysylltiadau cemegol pob anadl a anadlodd; yng ngwehyddion llawn atgofion pob meddwl y cyffyrddodd â hi. Mae egni’n parhau. Nid oes dim yn cael ei golli, dim ond ei drawsnewid. Ydw i’n trawsnewid hefyd? I beth? Rhaid i mi dderbyn nad wyf yn gwybod eto.
Rwy’n edrych i fyny ar y lleuad lawn yn codi ger fy nhŷ. Rwyf wedi dianc rhag fy mhlant yn eu harddegau a dringo’r bryn i orwedd ar fainc. Mae’r ci yn gorwedd gerllaw, yn fy ngwarchod. Yn sydyn, rwy’n ôl yn Camden Town, lle ces i fy magu, y tu allan i orsaf y tiwb, tua 1998. Rwy’n aros yn yr eira i’w chyfarfod. Mae’r ddaear yn disgleirio. Mae dyn Rasta mewn het fawr, frown wedi’i chrosio yn curo djembe.
“Wyt ti’n aros am y wraig leuad?” mae’n gofyn i mi.
“Ie,” meddaf. “Rwy’n aros.”
Ac yna mae hi’n dod, yn ysgubo allan o’r orsaf mewn sgert clytwaith hir, ei cholur llygaid du nodweddiadol yn disgleirio. Roedd hi’n gwisgo clustdlysau mawr, siglo, gwallt sgleiniog, ac wyneb disglair, siâp lleuad. Roedd hi’n Joybell pur.
“Dyma hi,” meddai. “Wraig Leuad, cyfarfod Merch y Ddaear.”
Rydyn ni’n dau’n chwerthin gydag ef. Dim ond eiliad Camden Town oedd hi. Ond nawr, flynyddoedd yn ddiweddarach, efallai ei fod yn gwneud synnwyr. Os ydych chi neu rywun rydych chi’n ei adnabod yn profi trais domestig, ffoniwch linell gymorth genedlaethol y DU ar 0808 2000 247, neu ewch i womensaid.org.uk. Yn yr UD, llinell gymorth trais domestig yw 1-800-799-SAFE (7233). Yn Awstralia, gwasanaeth cwnsela trais teuluol cenedlaethol yw 1800 737 732. Gellir dod o hyd i linellau cymorth rhyngwladol eraill drwy befrienders.org.
Catherine Milne yw cyd-sefydlydd MamaSuze, sefydliad cymunedol sy’n cefnogi menywod sydd wedi goroesi dadleoli gorfodol a thrais ar sail rhywedd.
Cwestiynau Cyffredin
Dyma restr o Gwestiynau Cyffredin yn seiliedig ar y stori bersonol a thrawmatig a rannwyd gennych. Mae’r cwestiynau wedi’u hysgrifennu mewn tôn naturiol, ddynol ac mae’r atebion yn uniongyrchol ac yn empathig.
Cwestiynau Cyffredin Am I Called Her Joybell
1 Pwy yw Joybell
A Llysenw yw Joybell ar gyfer y fenyw y mae’r siaradwr yn ei charu. Hi oedd ei enaid-bartner ers pan oedd yn wyth oed
2 Beth ddigwyddodd i Joybell
A Lladdodd ei phartner hi ac yna ffrwydrodd eu cartref
3 Pam rydych chi’n ei galw hi’n Joybell
A Roedd yn derm anwyldeb a ddaliodd ei phresenoldeb llawen, disglair a chlochog ym mywyd y siaradwr. Mae’n enw preifat i rywun a ddaeth â hapusrwydd pur iddo
4 Sut oeddech chi’n gwybod ei bod hi’n enaid-bartner yn wyth oed
A Hyd yn oed fel plentyn, roedd cysylltiad dwfn, syth a pharhaol. Roedd yn teimlo fel adnabod rhan ohonoch chi’ch hun nad oeddech chi’n gwybod ei bod ar goll
5 A wnaethoch chi aros mewn cysylltiad â hi dros y blynyddoedd
A Mae’r stori’n awgrymu cwlwm gydol oes ond nid yw’n nodi a oedden nhw gyda’i gilydd bob amser. Roedd y cysylltiad yn barhaol hyd yn oed os nad oedden nhw’n gwpl
6 Pwy oedd y partner Oeddech chi’n eu hadnabod
A Nid yw’r stori’n enwi’r partner. Mae’r ffocws ar golled y siaradwr a’r weithred dreisgar
