As pessoas acham tão difícil falar sobre sexo que, quando alguém se dá ao trabalho de escrever uma pergunta e enviá-la ao Guardian para eu responder, considero sempre um grande privilégio. Ao longo dos 20 anos em que escrevo esta coluna, fui lembrada de quantas pessoas vivem com uma desesperança silenciosa sobre algo que as perturba sexualmente. Muitas vezes, a solução é simplesmente mais educação — elas precisam aprender algo ou serem encorajadas a abrir-se sobre um problema.
Muitos crescem sem ouvir que o sexo é saudável e importante para a qualidade de vida de uma pessoa. Sentem-se culpados cada vez que fazem sexo ou até mesmo pensam em algo sexual. Não conseguiram desfrutar da sua sexualidade ou descobrir quem realmente são. Por vezes, o problema não é a sexualidade em si, mas as expectativas sociais — como a priorização da monogamia — que tornam a vida difícil. Um tópico que gostaria de ter abordado mais é a sexualidade de pessoas com deficiências ou doenças graves. Muitos acreditam que não podem continuar como seres sexuais, uma ideia frequentemente reforçada por quem os rodeia — o que considero trágico.
À medida que a coluna prosseguia, notei que os leitores pareciam desenvolver uma melhor compreensão das questões sexuais. Houve uma mudança bem-vinda na aceitação em torno da identidade de género, que também começou a aparecer com mais frequência nas perguntas. Embora o cenário social tenha mudado — com aplicativos de encontros e encontros casuais a tornarem-se mais comuns — as questões fundamentais permaneceram praticamente as mesmas.
À medida que a coluna Sexual Healing chega ao fim, quero agradecer por todas as vossas perguntas ao longo das últimas duas décadas. Aqui estão algumas das coisas que elas me ensinaram.
A pergunta mais comum não mudou
A baixa desejo continua a ser uma luta frequente, especialmente quando há um desequilíbrio entre parceiros. É particularmente difícil quando uma pessoa quer continuar a ter sexo e a outra não. Outras questões vão e vêm, mas esta tem sido uma constante.
As pessoas separam sexo de relacionamentos
Notei desafios em torno da intimidade. Muitas perguntas revelaram que as pessoas frequentemente separam a sexualidade dos relacionamentos. Sentem-se confortáveis a procurar sexo casual, mas quando tentam fazer a transição para algo de longo prazo, muitas vezes escrevem porque não sabem como. A sexualidade não é fixa — muda e desenvolve-se ao longo da vida. Só porque prefere encontros casuais e menos reveladores aos 20 anos, não significa que não estará pronto para algo diferente aos 30.
Compreender a própria sexualidade é fundamental
As pessoas frequentemente comparam-se com outras, navegam na internet ou absorvem representações idealizadas dos filmes. Alguns crescem com muitas mensagens sobre sexo; outros com nenhuma. Isto pode deixar as pessoas confusas e inseguras sobre como navegar nas suas vidas sexuais. Muitas vezes há uma sensação de "eu devia estar a sentir isto" ou "eu devia estar a fazer aquilo, mas isso não me excita realmente". Tente ser verdadeiramente honesto sobre as suas próprias necessidades e aceitá-las, em vez de se agarrar a expectativas do que deveria gostar. Assim que se compreender a si mesmo, o próximo passo é comunicar isso claramente a um parceiro — e estar aberto a ouvir sobre as necessidades dele em troca. Quem somos nós, verdadeiramente, quando se trata de sexualidade?
Evito usar a palavra "normal" em discussões sobre sexualidade porque implica que há um único padrão. Em vez disso, posso usar "normativo", especialmente quando alguém procura reafirmação. Se alguém perguntar: "Isto é normal?" muitas vezes direi: "É comum." Mas não rotularei nada como normal, porque a gama da sexualidade humana é tão vasta.
Alguns equívocos persistem, como a ideia de que o único orgasmo feminino "correto" é puramente vaginal, sem envolvimento do clitóris. É surpreendente que esta visão ainda exista como um ideal para alguns, mas mostra uma lacuna na educação.
No meu trabalho clínico, posso dedicar tempo para compreender totalmente o contexto e as questões interligadas que uma pessoa ou casal enfrenta. A minha coluna de conselhos era diferente — eu só tinha fragmentos da história de uma pessoa, muitas vezes sem a perspetiva do parceiro, por isso as minhas respostas eram necessariamente unilaterais. Mesmo quando suspeitava de um problema médico, como alguém que poderia beneficiar de tratamento hormonal, não podia dar conselhos diretos; só podia sugerir que consultasse um médico.
A sexualidade não tem data de validade. Tem sido encorajador nos últimos anos ouvir pessoas com 70, 80 e até 90 anos que abraçam o seu eu sexual contínuo. Embora sempre tenha sido verdade que as pessoas podem ser sexuais ao longo da vida, as atitudes etárias na sociedade muitas vezes obscurecem isto.
A internet mudou profundamente a sexualidade. A exposição dos jovens a imagens sexuais online pode criar expectativas irrealistas, afetando os seus relacionamentos futuros e autocompreensão. Os aplicativos de encontros tornaram o sexo mais acessível, o que é positivo para alguns, mas desafiador para outros, por vezes à custa de aprender sobre intimidade desde cedo.
As atitudes em relação ao BDSM mudaram visivelmente. Na última década, recebi muito mais perguntas da comunidade BDSM, refletindo uma maior abertura. O que há 20 anos estava muito escondido, agora é mais discutido.
Da mesma forma, há uma crescente aceitação, especialmente entre os mais jovens, de diversas práticas sexuais (kinks) e uma rejeição do "kink-shaming" (vergonha por práticas sexuais não normativas). Fico sempre feliz por ajudar com tais perguntas, mas muitos ainda hesitam em escrever devido ao medo ou embaraço sobre sexualidade não normativa. Não estamos a caminhar para uma mentalidade simplista de "vale tudo" — considerações importantes como limites, legalidade e consentimento exigem educação contínua.
Esta abertura estende-se a relacionamentos poliamorosos. Recentemente, recebi mais perguntas sobre como navegar relacionamentos com várias pessoas, focando não apenas nos aspetos sexuais, mas frequentemente nas complexidades de gerir essas dinâmicas, sejam elas de longo prazo ou casuais. Há muitos problemas potenciais se estes relacionamentos não forem claramente negociados e compreendidos, e se a comunicação for ineficaz. Seria útil se este tópico fosse discutido mais abertamente.
O vício em amor é real — e quais são os sinais?
Muitos fatores influenciam a sexualidade. A neurodiversidade ainda não é amplamente compreendida na forma como se conecta a desafios sexuais. Por exemplo, se tem dificuldade em concentrar-se ou distrai-se facilmente, isso pode impactar diretamente a sua capacidade de desfrutar do sexo. Isto é apenas uma ilustração; há inúmeras razões pelas quais alguém pode experienciar baixo desejo, e nem sempre é sobre o relacionamento. Pode ser devido a depressão, luto, efeitos secundários de medicação, ou até mesmo um problema de saúde subjacente como diabetes precoce causando dificuldades de ereção. De muitas formas, cada parte de uma pessoa afeta a sua identidade sexual.
As pessoas podem ser egoístas em relação ao sexo — e isso nem sempre é uma coisa má. Até certo ponto, acredito que deveriam sê-lo. Se não compreender como o seu próprio corpo funciona, não pode partilhar isso com um parceiro ou ajudá-lo a satisfazê-lo. As pessoas precisam de aprender tanto a dar como a receber prazer. Por vezes, os indivíduos não são egoístas o suficiente; acham difícil receber, muitas vezes devido a uma culpa profundamente enraizada por desfrutar do sexo. O prazer existe tanto para quem dá como para quem recebe — requer uma troca mútua. A menos que alguém consiga verdadeiramente aceitar prazer, não terá uma vida sexual satisfatória.
Conforme relatado a Emine Saner.
Perguntas Frequentes
FAQs Não Existe Coisa Chamada Normal 13 Lições-Chave de Duas Décadas de Sexual Healing
Compreendendo a Ideia Central
1 O que significa realmente "não existe coisa chamada normal" quando se trata de sexo?
Significa que não há um único padrão universal para uma vida sexual correta ou saudável. Desejos, preferências, estímulos e dinâmicas de relacionamento variam amplamente de pessoa para pessoa, e o que é certo para si é o que mais importa.
2 Mas algum comportamento sexual não é realmente anormal ou pouco saudável?
Sim, mas a distinção chave está entre comportamento consensual e seguro que traz alegria às pessoas e comportamento que causa dano. "Normal" é sobre julgamento social; "saudável" é sobre segurança, consentimento e bem-estar. O foco deve estar na saúde, não em encaixar numa ideia estreita de normalidade.
Preocupações Comuns e Mitos
3 Não tenho um desejo sexual elevado. Há algo errado comigo?
Não. Os desejos sexuais existem num amplo espectro, de alto a baixo. O seu desejo é válido. Os problemas só surgem se o desequilíbrio no desejo causar sofrimento num relacionamento, o que é uma questão comum a abordar através da comunicação, não uma falha pessoal.
4 As minhas fantasias parecem estranhas. Isso significa que estou "avariado"?
Quase certamente não. As fantasias sexuais são incrivelmente diversas e privadas. Ter uma fantasia não significa que queira realizá-la na vida real. Elas são uma parte normal do mundo sexual interior. A vergonha sobre fantasias muitas vezes causa mais dano do que as próprias fantasias.
5 Quanto sexo as outras pessoas estão realmente a ter?
Menos do que provavelmente pensa, e varia enormemente. Comparar-se com médias percebidas ou com representações dos media é uma receita para a ansiedade. A quantidade certa é a que lhe parece satisfatória e sustentável para si e para o seu parceiro.
Melhorando o Seu Bem-Estar Sexual
6 Qual é a habilidade mais importante para uma melhor vida sexual?
Comunicação. Isto inclui falar sobre desejos, limites e preocupações fora do quarto, e dar feedback durante a intimidade. É a base para tudo o resto.
7 Como começo uma conversa sobre sexo com o meu parceiro se me sinto desconfortável?
Comece fora de um contexto sexual, seja gentil e use frases com "eu". Por exemplo: "Eu adoro realmente estar próximo de ti".
